CUANDO SE CRUZAN LOS BITS

PORQUE SU ORDENADOR TAMBIÉN TIENE DERECHO A TENER NEURAS DIVERSAS.

Si ha leido el titular y ha hecho “así” con la cabeza ( vamos, como de decir que razón tienen estos señores ), ya sabrá usted de sobra el tema que nos ocupa. Sí, volvemos a solucionar todas sus dudas informáticas ( o al menos a hacer como que le ayudamos ) Para ello tenemos con nosotros al asistente binario de guardia.

-Eh...¿me toca hablar ya?
-Hombre sí, si paro yo hable usted, que los espacios en blanco hacen feo.
-Vale es que es mi primera entrevista dictada en diferido.
-Estupendo, entonces, ¿porqué de pascuas a ramos los sistemas informáticos pierden la cabeza?
-Bien, un ordenador, aunque lo parezca, no es una cajita cerrada con señor dentro, al que usted pregunta cosas y este contesta lo que le viene en gana..
-Estará de acuerdo conmigo en que a veces lo parece.
-No, no estoy en absoluto de acuerdo, pero tiene usted toda la razón.
-Me deja usted a cuadros.
-Pixels.
-¿Mande?
-Que no se llaman cuadros, que se les llama pixels.
-Siga siga.
-Bien, de todos es sabidos que la cibernética va a base de unos y ceros. Estos van andando por ahí tranqulitos y en fila. Cada uno va a lo suyo y a partir de esa base usted puede desde jugar al buscaminas hasta enviar una nevera tripulada a saturno.
-Dos ejemplos dispares.
-Sí, porque si fueran tres serían impares. Pues bien, eso es como todo, que un día se van al garete.
-Así por las buenas.
-Hombre, por las buenas no, por un conflicto vecinal entre dispositivos, porque usted le presta más atención a la tele que al ordenador, son motivos diversos.
-Estoy ensimismado. Como se desarrolla un fallo o “escagorcio” si me permite la palabra.
-Se la permito. Todo suele empezar con una ventanita de aviso que usted no entiende, y que por lo general, tampoco es que le quite el sueño. Vamos, que sigue usted a lo suyo.



-Bien, pasemos a la siguente fase.
-Sí, que si no pasamos nos quedamos fuera con el calor que cae. En el segundo paso las ventanas son más gordas y dicen más cosas raras. Es cuando empiezan a cerrarse programas así de sopetón, se le pone a usted cara de paraguas y cuando escribe la palabra “estilográfica” le aparece algo como “climbafurrio”.
-Pero con no escribirla no se soluciona, ¿cierto?
-Por fortuna, si no estaría yo sin ocupación y cualquiera me aguanta todo el día en casa.



-Pasamos a defcon tres
-Anda, como en aquella película de un ordenador que se volvía tarumba y declaraba la guerra, que bien traido.
-Uno que es friki a tiempo parcial.
-Nada, empiezan los picores de rabadilla y los sudores frios. Usted pulsa el botón gordo de encendido de su ordenador y este hace oidos necios. Le dice que hoy no le apetece o que le duele mucho el procesador.
-¿Qué se hace en esos casos?
-Aguantarse básicamente.
-¿Algo más?
-Bueno, puede usted arrancar su ordenador a prueba de fallos, pero es mucho más soso, no se lo recomiendo. O también arrancarlo desde el sistema DMeDeESOSDOS, que es todavía más antipático porque es a base de escribir cosas raras.



-No lo recomienda.
-No, además, daría igual que haga eso o abofetee al aparato con un besugo congelado, el resultado es el mismo.Ha llegado la hecatombe.
-¡Eso es terrible!
-Pse, se puede usted sentar delante y asistir al espectáculo.
-Algún consejo final.
-Salgan a la calle y diviertánse, al final se arreglan solos.
-¿Es cierto lo que oyen mis orejas?
-¿Es usted un poco pardillo no?
-Despedimos aquí este interesantísimo programa de gran utilidad esperando que alguien se lo haya leido hasta el final y que no nos demanden como de costumbre. Buenas noches.




Entrevista realizada por Pascual Kilohercio.