domingo, 27 de junio de 2010

DE LA EXITOSA SERIE “APARENTE VD. SABER DE TODO SIENDO UN MORCILLO”.

RASCAR Y MEDRAR TODO ES EMPEZAR.

Bienvenido a la segunda entrega de este curso de capacitación profesional a velocidad absurda tm. Fieles a nuestro empeño de hacer de vd. una pieza útil de la sociedad aunque durante toda su vida haya preferido contarse los pelos del cogote a estudiar, ofertamos tres profesiones que usted puede ejercer siguiendo un número mínimo de consejos. Añadir al sofrito un poco de cara dura, quinientos gramos de desvergüenza y ganas de trabajar al gusto. ¡Oiga, no tire el guiso! Si lo prefiere puede sustituir el trabajo propio por dos litros de esfuerzo ajeno. Así me gusta, esa sonrisa franca en su rostro de cemento armado.

- DIGA A SUS AMISTADES QUE ES COCINERO.

Aunque bien es sabido el sarpullido de algunos al verse nombrados por tal calificativo. Para no correr riesgos puede hacerse tarjetas en el hiper del barrio como “Restaurador” o “Cheeef” ( no olvide alargar la “e”). Sáquele partido a esa lata de puntas de coco al olioli con aguardiente que todos tenemos, como un temor atávico, al fondo de la fresquera. Cien gramos de raspadura de vientre de cochinilla y un quemador al queroseno harán el resto. Presente en platos cuadrados, hable del perol de puchero como si hubiera refundado el capitalismo en dos minutos y nunca tire nada. No por reciclar, que ya somos mayores para creer en el medio ambiente, los linieres y otros cuentos. Nunca se sabe cuando esa cáscara de bota de campaña puede hacerle falta para hacer una reducción de secreto ibérico histérico a las fins cagarrutés.

Palabrejas de cabecera: reducción, “no sea ridículo, ¿cómo voy a cobrarle sesenta leuros por una loncha de mortadela?”, espumadera.

- HÁGASE PASAR POR ABOGADO.

Si es de esos que ve la tele del vecino a través del lavadero habrá notado la gran subida que en este país está experimentando la sisa institucional a manos llenas. Pero no quedan ahí los campos de aplicación. Petardeo de la prensa lila, conflictos bélicos porque el delantero del Churruca F.C llevaba las zapatillas al revés y su equipo debe perder la final de la Copa Interegional en los despachos o Empresarios a bordos de todoterreno lanzando expedientes de regurgitación de desempleo a troche y moche. ¡No hay profesión de más futuro! ¡Y no debe preocuparse de la preparación previa! (¿le importa si no grito en un ratito?, he visto mis amígdalas dirigirse al rellano) A su disposición podrá encontrar cienes y cienes de cintas beta y laser disc de las más variadas series centradas en el mundo judicial: "Merry Paison sing in Broadway"," Se ha escrito un despropósito"," Caza de la avutarda con goma elástica"...los títulos son infinitos. Cada uno recoge una jurisprudencia que usted podrá usar, en pleno juicio, para defender a su cliente. Si nada de lo que ha visto le sirve, diga que todo es una conspiración, que todo el mundo está chalado y que va a hablar con los señores del Tribunal de la Haiga. Con eso y dos amigos juntaletras en los periódicos será usted un superhéroe con toga en un tris. ¡Y sin necesidad de usar peluca de bigudíes porque está demodé!

Jurisprudencia aplicable al caso: “¡Protesto señoría!”, “El fiscal está realizando preguntas capciosas y está mal peinado”, “con esta tarjeta sale libre de la cárcel pero no cobra las doscientasmil piastras si pasa por salida”.


¿En serio va Vd. a ser menos que este pollo?

- SEA ARQUITECTO SIN NI SIQUIERA ESTUDIAR A DISTANCIA U CONTROL REMOTO.

La concentración de pisos con casi todas las paredes y a primeras calidades ( esos pisos con los primeros materiales que el constructor ha visto en el polvero) hará pasar desapercibidos sus desaprensivos ejercicios constructivos. Es más, es una dinámica que tiene lugar en plazas públicas, astropuertos y otras obras de ingeniería civil para regocijo de amantes del resbalón, detractores de la proporción aúrea y otras hierbas. Sólo ha de trazar en un papel bien grande las especificaciones del mamotreco en cuestión. Si se siente más seguro, incluso es aceptado de buen grado que presente estos planos a tamaño real, ¡será mucho más fácil para los operarios! Sólo ha de tener en cuenta algunos aspectos: el dominio del vacío sobre la forma ( usted no hace nada y por tanto está bien hecho ), la relación con el entorno ( congratúlese, una profesión en la que copiarse del vecino está bien visto ) y la luz, sobre todo mucha luz natural. Conseguirla de noche es algo que deberá solucionar usted, ¿qué tal una casa con ruedas en constante periplo tras el astro rey? ¿Ve?, en otros entornos acabaría encerrado por estas ideas y aquí será usted el namber güan.

Soluciones constructivas acuaplás, contrafuerte, “¿Doblado? Esa es la concepción inicial de mi obra, ¡estulto!”, “¿Qué lo quería con puerta?, eso se avisa al principio”.

Bibliografía de cabecera:
- “Delicatessens con albóndigas de bote” .VV.AA. Editorial Aguachirli 1968.
- “Jurisprudencia nacional básica explicada con marionetas”. Asociación de Jueces Ebanistas ( en la edición del Magistrado Raimundo Hilafino ). Colección “Tu primer jucio”.
- “Todo no va a ser poner ladrillos, algo habrá que poner en medio” EleuterioFlannagan, peón de 2º. Ediciones Infumables 1984.



Este minicurso está valorado en medio crédito de libre disposición. Sólo válido en escuelas de preescolar en Península y Columbretes.

3 comentarios:

El Señor de las Moscas dijo...

Me han conquistado ustedes una vez más. Esta vez, amén de con el asunto en general y la foto en particular, con la expresión 'Tribunal de la Haiga'. Sépanlo. De verdad; que los editen a ustedes y sí a Juan Manuel de Prada...

Veo que están de remodelación del chiringuito a la cal viva. Yo también estoy en ello. Pronto volveremos a estas lides de escriba egipcio, de hecho, así que espero de nuevo pronto poder estar leyéndoles las paridas con fruición.

El Señor de las Moscas dijo...

'Que no los editen a ustedes', quise decir. Me disculpen; tengo el celebro que me se escurre por las fosas.

Mr.Incógnito dijo...

Su vuelta al redil de los juntaletras esperpénticos nos llena de gozo. Como verá no hemos escatimado en gastos a la hora de adecentar el local. Sólo nos falta un pickup de tres discos a 45 rpm y unas cortinitas y queda un rincón muy cuco.

Y disculpado queda con el malentendido, aunque todo el mundo tiene derecho a publicar lo primero que se le pase por la cabeza hombre.