viernes, 19 de septiembre de 2008

LA GUÍA ILUSTRADA DEL JUSTICIERO URBANO.

“HÁGALO USTED MISMO” CON EXTRA DE DIBUJITOS.


Presentada por Charlie Brownson. ( cualquiera le decía que no )


Hola compatriotas. Quizás no me recuerden de otros cursos pedagógicos como “Te explicaré porqué no vas a colarte en la fila de la caja del super, hippie” o “Dispara hoy, pregunta mañana”. Sótano 71, que podrá ser imputada por infinidad de cargos, pero nunca por tendencias comunistas, me pide de rodillas que les eduque, ciudadanos, para llegar a ser un justiciero urbano dispuesto a descerrajar un tiro a la primera pregunta incómoda. Por eso, si tienen alguna duda, pregunten a sus mamás. Comenzamos.

La llamada del justiciero vengador viene de algún suceso incómodo, algún peligro vivido en el propio mostacho por un ciudadano decente. Un crimen espantoso como, por ejemplo, un caco que se atreve a dejarle a usted en ridículo delante de su perro.



Ante esa afrenta, hay quien huye a casa y se esconde bajo la mesita de noche. Otros decidimos pasar a la acción y limpiar las calles de escoria a golpe de percutor. Los justicieros también podemos expresarnos con estilo, diantres. Sigamos antes de que me emocione. No debe intentar ser justiciero urbano sin asesoramiento. Es cuando vienen los accidentes.



Tras consultar este manual y las instrucciones de los amables señores fabricantes de su arma para la defensa personal, usted tendrá un conocimiento absoluto de su herramienta de trabajo. Los oficinistas conocen el bolígrafo y la máquina de escribir. El fontanero la llave inglesa y el decir “vaya chapuza que le han hecho”. Usted debe conocer su arma.



Poco a poco se sentirá seguro de sí mismo. Mejorará su puntería, su capacidad de esclarecer quién está a favor del orden y quién a favor de la anarquía y su alzamiento de ceja en momentos comprometidos. Antes de salir de cacería, asegurese de estar en forma. Puede servirle el primer vendedor sin escrúpulos de servicios telefónicos que llegue a su puerta.



Un último consejo antes de aventurarse en una loca masacre desenfrenada contra alteradores del orden, navajeros, marabuntas de tribus urbanas o ese señor que una mañana le rayó el coche y puso pies el polvorosa. Ante el espejo compruebe que su equipación de justiciero de los ochenta está completa. Componga una sencilla frase repleta de malas pulgas y pasotismo, unas palabras que hieran más que sus balas de punta de tungsteno. Su chascarrillo final.



Bueno...quizás pueda dejar eso para más tarde. Una vez uniformado y armado, puede salir a la calle. Pero, un momento, suelte ese picaporte, ¿quiere ser un justiciero del montón o uno al que le escriban siete películas que le sobrevivan en las estanterías de los videoclubs?. Si es así, con un poco de conocimiento armamentístico, unas pinzas de depilar y muchas ganas, usted puede pasar de esto:



A, tras apretar un par de tornillos y aprovechar esos trastos viejos que todo el mundo tiene en el desván, obtener esto:


Suena una música incidental, ¿la oye?. Planos cortos de sus manos cargando el revolver. Una pequeña pistola en el calcetín. Una mochila cargada hasta la cremallera de armas rocambolescas de usar y tirar. Usted está listo para la venganza.



¿Se encuentra satisfecho? ¿Ha librado su barrio u municipio de indeseables de ideologías contrarias a la suya? ¿se ha vengado del quiosquero por devolverle mal el cambio? Entonces es usted un ciudadano de pleno derecho. Mientras la cámara se aleja, espere en pie, triunfante, sobre el puente en el que ha acabado con el jefe de los malos, que parecía muerto en un primer momento pero luego se ha levantado al son de una música chunga y usted lo ha abatido, cayendo en la boca de un cocodrilo que ha sido comido a su vez por un diplodocus que pasaba por allí camino al trabajo...perdonen, la conclusión de una limpieza ciudadana siempre logra emocionarme.


Por cierto, ¿cómo lleva lo de su frase final?


En fin...procure hablar poco.


Curso didáctico de Charlie Brownson para Aprender a ser Justiciero Urbano con 645 palabras.

15 comentarios:

Amnesia dijo...

vaya guia mas fiable.
jajajajaja

porcierto

dos saludos??

un beso
amnesia

Mr.Incógnito dijo...

Garantía de fiabilidad 100% certificada ante notario ( aunque el notario estaba al teléfono, pero ya nos conoce ).

Los dos saludos es por si se pierde uno por el camino, ya se sabe como anda correos.

sangreybesos dijo...

Oiga, Incógnito, que para que su blog sea perfecto sólo le falta que ponga algo para picar!

Genial, de verdad, ¿o no va a creer usted a un hombre borracho?

Silderia dijo...

Creía que era imposible que existieran dos mentes iguales, por lo que veo me he equivocado.
¿Me he metido en un universo paralelo? ¿Quién eres tú? su gemelo malo.
Me encanta tu blog, ahora que me he recuperado del soponcio y la estupefacción puedo decírtelo.
Me pasaré pronto por aquí, eso si voy a tardar un poco en leerme todo esto y ponerme al día.

Mr.Incógnito dijo...

Vayamos por orden de llegada ( cielo santo, tanto tiempo sin comentarios y ahora se acumula el papeleo ).

sangreybesos:seguramente habrá pasado usted por aquí entre catering y catering. En la puerta tenemos colgado el horario de reparto de croquetas ultra achicharradas. En el suyo sólo falta un sofá para estirar los pies.

silderia:imagine el caos en esta redacción: era el otro lado de la línea telefónica. Nosotros estamos a base de sales y luces estroboscópicas a ver si salimos del asombro. Esto está abierto veinticuatro horas al día y goza de amplio aparcamiento. Saludos.

Rubén dijo...

Cáspita, qué gran blog el suyo. Enhorabuena, me he partido el hojaldre.

Si no tiene inconveniente, pienso linkearlo al mío propio como sugerencia en la sección "Otros blogs pour le cachondee".

Si tiene inconveniente, me encontrará en http://www.rubendiazcaviedes.blogspot.com; puede usted ciscarse en mi madre a gusto ahí.

Saludos y lo dicho, enhorabuena.

Mr.Incógnito dijo...

Compañero Rubén:

¿Si tenemos inconveniente al gozar de publicidad gratuita? Estamos pensando...estamos pensando...no, lo mejor que se nos ocurre es que encima nos diera usted veinte euros.

Prestaremos atención a su sitio, no vaya a ser que se lo quiten mientras usted ha venido aquí a escribirnos.

Ah, y no somos gente de ciscarnos en casa ajena. Salimos de casa aliviados.

Dos saludos.

Raul Sensato dijo...

Justificando nuestra presencia en su columna de links,


Este video anuncia la segunda temporada de Reflexiones de Repronto:

http://minchinela.com/repronto/2008/10/01/segunda-temporada-de-reflexiones-de-repronto-calendario-y-video-promocional/

Trece nuevas entregas, que se publicarán los días 1 y 15 de cada mes.

Mr.Incógnito dijo...

Es una buenísima noticia que su boletín en formato televisión pirata vuelva a nuestras pantallas alucinógenas.

Con dos más como usted vendíamos el receptor de televisión por piezas o al kilo, según precios.

Anónimo dijo...

Hola ¿Qué tal? Tranquilidad , por favor .No te muevas . Continua con lo que estabas haciendo como si yo no estuviera.Imagina que soy invisible ¡Uy , perdón! Soy una maleducada . Todavía no me he presentado . Mi nombre es Chumi Jinjoles. Te estarás preguntado el porqué de mi inesperada visita. Verás dentro de muy poquito tiempo se inician las votaciones en los Premios 20 Blogs y me gusta votar en conciencia. Así que me ha pasado por aquí para echar un vistazo. Es como cuando entras a una tienda sin intención de comprar nada , solo para echar un vistazo. Es por eso que al princioio te rogaba por favor tranquilidad y que siguieras con tus labores como si yo no estuvuera. Odio que las dependientas me sigan y se abalancen sobre mi preguntandome si buscaba algo en particular o si pueden ayudarme en algo.No Gracias Señorita , me gusta comprar tranquila y recrearme con lo que veo.Parece que te ven como a una sospechosa y que en cualquier momento vas a coger algun producto y a meterlo disimulafdamente dentro de tu bolso.(“¿Qué culpa tengo yo si ese C.D. de Georgie Dann tomó conciencia de sí mismo y saltó desde su expositor hasta mi bolso?” Fue lo que le dije a aquel tipo de seguridad que se acercó velozmente a retenerme, tras el sonoro pitido de las alarmas situadas a las puertas del Alcampo , en el momento en que me disponía a abandonar el centro).Pero no me veas como a esa vecina cotilla y entrometida que se cuela en tu casa para pedirte un poco de sal y aprovecha para ver si tienes limpia la casa. No , yo no soy así. Simplemente quiero tomar la mejor decisión con mi voto ya que hoy en día elegir no es nada facil . Todos los días nos vemos obligados a elegir :

¿Con Leche o sin Leche?

¿Ázucar o Sacarina?

¿Falda o Pantalón?

¿Edición Especial o Sencilla?

¿Doblada o Versión Original?

¿Obama o Mcccain?

¿Salgo de Marcha o me quedo viendo otro insufrible programa de “La Noria”?

En los aseos públicos ¿secador de manos eléctrico o papel del vater?

¿BlueSky o Ecron?

¿Toallita o Bidé?

¿Piedra Pomez o Lija?

¡¡¡Qué dilema!!!


En fin , no quiero que pienses que soy una pesada , así que ya me voy . Ha sido un placer.Un blog muy acogedor.Me ha gustado lo que he leido y tomo buena nota. ¡¡¡Mucha Suerte en el Concurso!!!

Recibe un Cordial Saludo :

La Chumi

http://yosoylachumi.wordpress.com

Mr.Incógnito dijo...

Es un comentario tan largo ( y agudo ) que lo ha traído a cuestas el correo del zar. Intentaremos darle respuesta.

La consciencia de los cds de Gorgi Dan es un tema de candente actualidad, sobre el que no nos pronunciaremos hasta tener más información. Somos así de responsables. Sobre las elecciones, esperemos que esto no caiga en septiembre:

me lo pone con leche y azúcar, pero no en el pantalón, con una edición sencilla de tostada con mantequilla original y mermelada de Obama. Me pone usted en la tele lo que quiera menos la noria, no voy a usar el baño, no compro nada y piedra pómez siempre.

Ya estaba usted en nuestra lista de favoritos. Dos saludos.

loquemeahorro dijo...

Muy bueno! especialmente las frases del justiciero.

Como víctima habitual de la rapiña, me apunto los consejos para ser una buena seguidora de Chuck Norris, o como oyó una amiga en un video club "Chinorri".

Creo que yo también voy a incluirlo en mis links. Primero voté y ahora esto, dentro de poco compraré acciones.

Mr.Incógnito dijo...

Su santidad Nuck Chorris es conocido por nombres diversos por los temerosos creyentes de este mundo:
Chinorris, Chlankorris, Jean Claude Van Chuck Norris, incluso, como usted apunta, Chinorri o Chuck Norris. Nuck Chorris es uno y trino. Polifacético y no por ello excluyente. Ser una deidad lleva esas cosas.

Para comprar acciones, pregunte a la portera.

Anónimo dijo...

LE FALTA SERIEDAD A ESTA GUIA ILUSTRADA
EL CREADOR DE ESTA GUIA ES UN PERFECTO ESTUPIDO

Mr.Incógnito dijo...

Perdone por no contestar a tan ilustre opinión del refutado señor anónimo. Entre los papeles acumulados no nos habíamos fijado en su opinión.

Una vez más, disculpas por no haberle contestado. Buenas gaitas.-