viernes, 10 de julio de 2009

MILLONCEJOS PARA USTED.

DUROS A CERO PESETAS GRACIAS AL CORREO ELECTROLÍTICO.
Por la rendija del correo electrolítico que tenemos en el ordenador a manivela de redacción nos llega una misiva de carácter urgente y algo picajoso, todo hay que decirlo, sobre la posibilidad de ganar unos dineros. Como esta casa no le tiene mucho apego al vil metal (no tiene más que ver nuestra trayectoria) transcribimos integro el contenido del citado mensaje al habernos llegado en perfecto castellense para que usted se aproveche.

Me dirijo a usted caballista o señera para posponerle un trato incandescente que será de su interés si no es usted un tonto del capuchón. Me llamo Jacinto Bingo y soy Señor con Corbata Que Manda un Montón del Primer Banco Integral Con Fibra de Entenguerengue ( Africa D.C ). En la rascada de roña habitual de nuestra caja el chico encargada encontró la fantabulosa cantidad de Piastras 200.000, dinero en bellotas pequeñas y sin lavado a mano que consideramos puedan venirle chupi a usted .

Crecemos por las cuentas anotadas en un cuaderno de cuadritos estos dineros pudieran pertenecer a unos primos de la tribu de los Batutas que lo dejaron depositados en esta caja de zapatos al no tener bolsos de asas para llevarlos. Sufrieron un cómico accidente días después al cruzar un caudaloso charco, empapándose las suelas y echándolas a perder, con lo cual les fue impensable volver a recoger las bolsas de monedas brillantes que ahora pueden ser suyas nada más para usted y siendo más intelectual que su vecino. Yo no voy a soplarle a la oreja de mis compañeros estas cosas feas que usted y yo estamos haciendo, pero necesitaré las siguientes cosas para realizar la transacción:

-Su nombre, porque voy a darle muchos billetos pero no sé como se llamo ustedes.
-Sus números de teléfono celular, la teléfono analámbrico o cualquiera forma de contexto.
-Sus cifras bancarias seguiditas y sin tachones, para yo poder mandar a usted señor más listo de la galaxia estos dineros que me cojen mucho sitio.
-Su firma a mano en un papel blanco.
-Un mechón de su cabello. Y sus dientes de marfil para hacerme un rosario.
-Un contrato de esclavitud de su primo Genito pero de mudo acuerdo y sin sustos, que lo sepa él y eso, que luego hay tirones de pelo...y usted ya me ha mondado el suyo, no querer más caballos.
-Un besito impresionado en formateo A3.Esto es para mis cosas.

Ninero, ninero...Usted no puede resistirse a su influjo.

Todo trato con usted niño o abuelita será totalmente secreto, recibirá en un plazo ridículo de tiempo unas señas que deberá dar a un comerciante de cacahuetes de su ciudad o plebiscito, que le pondrá cara de esperpento al oir farfullar de dineros pero no se precipicie, es parte del plan maligno. El le dará más instrucciones para montar estanterías.

Si usted no copia, pega y reenvía esta correa eléctrica sufrirá la maldición de los Batutas: los zapatos nunca le durarán más de dos pasos y las zapatillas siempre serán de un número menor, se las cojerá su cuñado cuando venga a su casa de usted y le pegará unos hongos a los que se mudarán a vivir unos pitufos maquineros. Si envía la correa será usted una tapa estupenda y su pareja le mirará con cara de sorpresa debido a la gran tamaña de su miembra viril Marcelino.

Sótano 71, que lleva naufragando en internet dos tardes a la semana desde hace un mes garantiza la total fiabilidad de este mensaje de un señor tan simpático al que sobra unos dineros. Nosotros ya hemos pasado todos los datos bancarios a estos pizpiretos pollos y andamos mordiéndonos los codos en espera de los millardos, que invertiremos en una gran obra social para nosotros mismos.

Pascual Kilohercio, experto informático en plantilla y encargado del cotarro este verano.

4 comentarios:

Rubén dijo...

Amigo Kilohercio; si se me asegura fehacientemente, mediando en ello un notario de los serios, como el que salía abriendo el magno sobre lacrado del Euromillón, si se me asegura así y con la citada protocolez notarial que las Piastras 10000 me se serán reintegradas en el billete collectors edition que figura en la ilustrancia que acompaña su texto, le juro por la gloria de mi madre, y esto lo digo profiriéndome de besos en mis propios nudillos, le juro que me apunto a tan millonaria mandanga con los ojos echándome de chirivitas.

Mr.Incógnito dijo...

La citada empresa de alegres créditos a fondo extraviado jura y perjura poseer una habitación llena de estos y otros billetes de igual calibre y valor monetario y crematístico.

Eso sí, no se mire usted mucho los números de serie, visto uno vistos todos.

珊珊李 dijo...

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sa dijo...

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