jueves, 17 de agosto de 2006

CORRÍJASE A USTED MISMO/A

ESPACIO DE TELEVENTA DE GRANDÍSIMO INTERÉS....ESPEREMOS.

¿Cansado de ser una persona tirando a mustia? ¿hasta el moño de que nadie diferencie entre usted y un besugo ahumado del cantábrico? ¿deseoso de ser envidiado por su arrollador magnetismo personal?, pues nos viene usted que ni pintado oiga. Esta santa casa, en colaboración con la multinacional informática Absurdutronics, de gran relevancia internacional al patentar el palillo de dientes con marcha atrás, les ofrece la oportunidad única e irrepetible ( al menos hasta que pasemos de nuevo este anuncio mañana en este mismo canal y a la misma hora ) de cambiarse a usted mismo/a. ¿Cómo?, preguntará con los ojos abiertos de par a impar. No me sea impaciente, que vamos a explicarlo, alma de cántaro.

Absurdutronics, conocido sobre todo en el bar de la esquina porque allí va la plantilla al completo a desayunar churros, se ha estrujado las mentes con las dos manos, hasta dar con un intercambiador y/o mejorador de carácter y personalidad, que haría palidecer de envidia al mismísimo profesor Bacterio. Consistente en unos cacharritos de bajo coste ( para ellos, a usted le van a salir por un pico ), absurdutronics prestenta su Personality Corrector 1.0. En la caja que le enviaremos a su domicilio u oficina ( porque suponemos que comprará alguno si no nos ha interrumpido hasta ahora ) encontrará lo siguiente: interface humano-radiocassete, cassete ferro extra de 12 minutos cargadito de datos, instrucciones en prusiano, cachistaní y chino, un lápiz para que apunte sus cositas y un magnífico regalo sorpresa ( seguramente una estupidez, pero así pica usted, apreciado pardill...comprador ).






La forma de uso de muy sencilla, siguiendo la máxima de “si yo pude hacerlo, cualquiera podría “. No tendrá que inhalar grumosas cremas, ni restregarse pastillas por las orejas o someterse a largos tratamientos. Usted se enchufa el interface a su puerto de comportamiento humano, ubicado por lo general en la parte axilar o sobaquera del ser humano medio ( consulte disponibilidad en su modelo de carcasa humana ), conectando el adminículo a su vez a un radiocassete de tipo medio ( con una pletina bastará ). De esta manera, y preferentemente durante la caida de la tarde, se descargará en su cerebro a una velocidad media de 67 kb/minuto al cuadrado su nueva y flamante personalidad recién adquirida. Sin picores estomacales, sin estornudos interdentales, caida de párpados ni otros asombrosos a la par que molestos efectos secundarios. Así, como lo oyen sus pabellones auditivos. A partir de ahora aquel que sea soso por naturaleza será porque quiere. Escuchen nuestros testimonios anónimos a punta de talonario:

Oswaldo de Santos: “Desde que probé el Personality Corrector soy otra persona. Tanto que el banco ni siquiera me reclama la hipoteca porque no me reconoce. It´s wonderful”

María de Engracia y Peines de Esparto: “Antes era la típica señora que no salía de casa, ahora tampoco, pero me entretengo con mi personalidad múltiple”.

Krüje Silomastica,( recordman mundial de los 2000 metros sandalias en Papúa-Nueva Guinea 83 ) “ He probado bastantes de estos artilugios en mi carrera deportiva, y les aseguro que este hace lo mismo que los demás, pero además quita la caspa”.


El menú que podrá ver al entornar los ojos, y en el que podrá configurar su yo, su superyo y a su vecino si se le cruza por delante.


No lo piense más, se vaya usted a hacer daño. Pidanos su Absurdutronics Personality Corrector y si nos llama en los próximos dos minutos haciendo el pino puente con la rabadilla e interpretando “La Margaritera” en Sí Bemol, reconoceremos que usted es un habilidoso individuo.


Otro engañabobos de Sótano 71. Todos los derechos guardados bajo llave.

9 comentarios:

Cyber dijo...

Lo he leido por encima y ya me han convencido. Aluego lo miro mien mirao y les comento cuantos quiero que me embalen y me manden por UPE-ESENS.

Mr.Incógnito dijo...

Por cada cinco pedidos, un Personality Corrector gratuito....pida usted, pida usted...que llevamos comisión.

Lucinda dijo...

Seguro que si fuera un producto auténtico arrasaba en tiendas y en espacios televisivos chungos después o durante el porno del canal 7.

eBh dijo...

Mi personalidad es un tanto complicada, tanto, que me encanta asistir disfrazado a fiestas organizadas n el dia del orgullo friki.
¿Este dispositivo es compatible con mi personalidad actual? ¿Y con mi Linux?

El Gran Chimp dijo...

Tienes ya la extensión Personality Aberrator?

Mr.Incógnito dijo...

Vista su gran acogida del producto, vayamos por piezas:

Bienvenida lucinda. Nosotros no pillamos ese canal, en realidad no pillamos más que la carta de ajuste, pero sí, seguro que rompería moldes.

También le damos una calurosa bienvenida a ebh. Lo de los disfraces no es cosa tan extraña, sólo tiene que salir a la calle un día cualquiera y ver las pintas del personal, así que no se preocupe. Si tiene al día su linux neuronal, no habrá ningún problema.

Señor gran chimp: pretenden sacarlo cuando la gente ya haya adquirido este producto, y así ganar el doble, los muy.....patrocinadores.

ZzazZ dijo...

Estoy convencido, necesito saber tan solo si es compatible con la crema de baba de caracol y el andropennis. Muchas gracias. ¡Ah! y si se puede pagar mediante paypay. Muchas gracias. ¡Ah! Muchas gracias.

Cyber dijo...

Merde, la baba de caracol.... Zzazz acaba de recordarme que tengo que hacer un monográfico de la chotunéz de los canales que pillo en la TDT... Gracias miles. Dios se lo pague con un bote de Celltone...

Mr.Incógnito dijo...

zzazz: No pierda el sueño, Personality Corrector es tan inocuo que no se lleva mal con ningún otro producto....excepto con la mesita para cenar viendo la tele...con esa tiene tiras y aflojas sí. Y se puede pagar mediante Paypay, tarjeta Risa y a tocateja. De nada.

cyber: si nuestro humilde sitio sirve para que gente diga unas cosas que hacen acordarse de otras cosas a otra gente, ya nos podemos dar con un canto en las rodillas. Iremos gustosos a leerlos con los ojos guiñaos.