lunes, 25 de septiembre de 2006

TEMPUS FUGIT.

CONDENSADO DE LOS RESULTADOS DE LA INVESTIGACIÓN OFICIOSA.

Informe del Gabinete Institucional de Investigaciones a Destiempo.

A petición de: Un señor que paseaba el perro por allí.

Al aparato: Teodato de Calcio.


a) Hechos dados a probar.

María de los Céntimos y Domínguez. Señora de su casa. En la mañana del día de autos, abre su ropero empotrado y encuentra para su sorpresa propia que todas las chaquetas de su señor esposo tienen coderas.

José Emepunto Bermudas. Taxidermista por parte de padre, en la mañana de los sucesos acaecidos, descubre que alguien ha cambiado su gran equipo de música “Daigüá” turboalimentado por un radiocasette mono de doble pletina.

Santiago Periodíco. Sorprende a su propio estupor al contemplar como el paisaje que puede verse tras sus visillos es totalmente en blanco y negro.

Las personas humanas anteriores, a partir de ahora denominadas como testigos, conviven, eso sí, como Dios manda, en el número 114 de la calle Mancuerno de la localidad de Cuesta del Esguince.

b) Acciones emprendidas.

Se personan en la dirección indicada, mediante llamamiento de aparato telefónico por hilos, miembros del retén de ociosos del Cuerpo de Investigaciones Sorprendentes del Estado. Examinado el lugar y visto el polvo bajo las alfombras, deciden que lo que allí sucede sobrepasa su capacidad intelectual. Mediante gritos diversos por el patio de luces, hacen subir a Don Señor Catalino Voz de Menta, notario del Real y Muy Ilustrado Colegio de Notarios con Caspa de Alcalá de la Tirita. Bolígrafo en ristre, da fe de lo absorto de los hechos, y extiende la mano para cobrar su minuta.

Haciendo gasto del teléfono de uno de los testigos, se comunican los hechos, como es establecido en la Ley 800/pierrealcuadrado de 32 de febrero, al Delegado del Gobienno correspondiente, que debido a que se encuentra intentando demostrarse a si mismo que sabe jugar al golf sobre patines, le es francamente dificil recibir el mensaje. Como última acción, los científicos proceden a sentarse y a poner los pies sobre la mesa, con el consiguiente enfado de la dueña de la vivienda.

c) Teorías explicativas.

Según el cuerpo de científicos, estamos ante un “descogorzamiento temporal”. Debido al mismo, la finca ubicada en la dirección citada sufre una confusión del continuo espacio-tiempo, por el que todos las viviendas situadas a mano izquierda de la escalera están retrocediendo hacia la decada de los 60, con rachas de finales de los años 50.

d) Causas probadas.

Por los datos aportados por uno de los testigos, este equipo ha averigüado que en los últimos días se ha procedido a la reparación de una lavadora marca “Tosh” a manos de personal no autorizado ( en concreto, un cuñado de la propietaria ), optando este último energúmeno por aumentar la potencia del citado electrodoméstico, creando, sin duda, este vórtice temporal.

e) Recomendaciones, despedida y cierre.

Que el edificio guarde cama un par de días. Avisar a un técnico diplomado del servicio oficial de lavadoras “Tosh” que enmiende el entuerto. Borrado de memoria parcial de los testigos.

Este documento es secreto. Rogamos al funcionario que lo reciba, lo ingiera adecuadamente sazonado y que espere un par de horas antes de bañarse.

Fdo. Teodato de Calcio.


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Difundió documentos secretos Sótano 71, que se ha ganado otros cinco años de condena, en caso de que algún día nos apresen.

4 comentarios:

Guillermo dijo...

Algún vecino lleva días usando el microondas con el cristal de la tapa roto o lo estará usando con algo metálico dentro. Ese no ha visto Futurama

Mr.Incógnito dijo...

Según el doctor Alfonsín, ayuda a crear un buen ambiente en la cocina abrir el microhondas, conectarlo y espolvorear virutas metálicas. Espectáculo pirotécnico asegurado.

H GGüells dijo...

Estimados señores,

Como residente en el vecindario, indicarles que el citado inmueble empieza a afectar a todos los que tenemos instalacion de gases antinaturales compartida con el edificio. Sin ir mas lejos, se me ha llenado la cocina de unos tipos peludos y siniestros que han pasado a empatillarse a mi esposo -que por fin ha dejado de roncar-. Se llaman algo asi como los sordocks, porque no me hacen ni caso cuando les digo que luego limpien la vitro. Lo peor es, sin embargo, que todos los canales de la tele han pasado a reponer Verano Azul*. ¿Que me recomiendan?
Gracias por su inestimable ayuda,


Eva Hache GGüells

(*) A los sordocks tampoco les gusta, oiga

Mr.Incógnito dijo...

Estimada Eva Hache Güells:

Imagine, hasta nosotros empezamos a notar la influencia del desorden temporal...los ordenadores de la redacción se comportan como si fueran spectrums.

Respecto a sus realquilados, procure no llevarles la contraria y enseñarles a que ellos solos hagan sus cositas donde tienen que hacerlas. Educarlos para que recojan sus propios pelos tampoco es mala idea.

Muy atentamente.