CABLEADOS.

ESA COSA NUEVA QUE PONEN EN SÓTANO 71.

Siguiendo ese compromiso con la información que nos encontramos firmado y tirado por el suelo cuando nos mudamos a esta redacción, esta casa, en su continuo esfuerzo por rescatar informaciones vetadas en los grandes medios les ofrece esta nueva sección CABLEADOS.

Los famosos cables trifásicos reveladores de verguenzas ministeriales los conocen de sobra. Nosotros les traemos esos que quizás por la fecha, por la materia o por estar bajo las cáscaras de un paquete de pipas en la papelera de redacción aún están inéditos.

Alborotense, pidan dimisiones a mogollón y polemicen. Que nadie les quite el berrinche.

RESPONSABLE DEL BANCO FRONTAL EUROPEÍSTICO EN ENTREDICHO.

Me llegan informaciones de claro carácter de despelleje ajeno, pero para eso me destinan ese jugoso sobresueldo en la sucursal de las Islas Cucudrulu. Monsieur Jean Baptiste Tranchete, presidente de Irrisoria, se ha presentado visiblemente ebrio en la reunión celebrada esta misma tarde en el garaje de la sede central de la Caja de Ahorros Tirolesa y Montes Sin Piedad. Acudía para dar su particular visión de lo conveniente de las nuevas políticas exprimidoras y en principio no se contaba con su consenso, pues ya había presenciado otras reuniones sobre el mismo tema con un marcado fruncir de entrecejo.

Que llegara cantando Ampurias Patria Querida dio las primeras pistas a los presentes. Bien había conseguido la piedra filosofal macroeconómica o se había pillado una curda de las de sacar a bailar a los extintores. Hemos pasado un videocasette de la comparecencia a los alegres chicos y con algunas lagunas lingüísticas como para pescar carpas han transcrito lo siguiente:

Tranchete: (inaudible) me parece perfectísimamente bien la malversación de fondos por parte de los carpinteros eslavos y su compra de deuda pública (bailecito con palillos). Además abogo por la idea de cerrar los ojos y darle a la máquina de imprimir billetes. ¡Así así! ( se tapa los ojos y tropieza en el estrado) .

A la prensa se le ha dado la versión de una crema bronceadora que le ha sentado mal, pero el responsable de Malmetimientos Institucionales se ha asegurado de pasar esa versión a cada periodista con tonillo de “si yo te contara” y levantando las cejas.

Esperamos que en breve los medios lo pongan a caer de un burro, lo vuelvan a montar y lo tiren de nuevo. Nuestro candidato al puesto se prepara ya en la Toscaña y su marca para los cien metros vallas ya es meritoria.

Aprovecho la ocasión para ponerme a los pies de su señora y a preguntarle qué hay de lo mío.