LA CONSPIRACIÓN QUE SURGIÓ DEL FRÍO.

PONEMOS AL DESCUBIERTO LA INQUIETANTE TRAMA, DE MANOS DE NUESTRO INVESTIGADOR ESTRELLA QUE SE JUEGA EL CUELLO.

Día tras día estamos atentos a los pequeños indicios que demuestran que el mundo está siendo gobernado por unos pocos, que la población humana es dirigida desde altas esferas, que todo está controlado ( incluyendo los resultados de la lotería primitiva, lo sentimos, no se van a hacer millonarios ) y que no hay lugar al desarrollo del libre albedrío por parte de la persona de a pie. Nos hemos topado frente a frente con una CONSPIRACIÓN ( ahí, con mayúsculas gordas ) que haría palidecer a la del extraterrestre de goma ese ( E.T. no, el de Roswell ).

Un servidor de ustedes, que va siempre con los parpados pegados con cinta aislante a la cara para no perderse nada, ayer por la tarde tomándome un café con porras en una cafetería del barrio me quedé mirando muy fijo al aparato de aire acondicionado que refrescaba el ambiente. Llamo al camarero, que me pregunta que si quería otro azucarillo, y le pregunto acerca de el electrodoméstico, del porqué de su intalación. Él, amablemente ( y con cara de pensar ¿qué querrá este, que lleva aquí dos horas y solo ha consumido un café? ) me explica que debido al cada vez más reinante calor ambiental, han tenido que quedarse un mes sin cobrar y colocar el aparato en la cafetería, llevaban días sin clientes, que se refugiaban en una mercería cercana, la única tienda que por allí tenía aire acondicionado. Le doy las gracias y estaré rumiando algo en la cabeza hasta que el café se me queda a la misma temperatura que un polo de naranja. Mi instinto me dice que hay algo raro, y que lo averigüaré en breve ( porque no tengo artículo preparado y le debo uno a Mr. Incógnito ).

Mis breves pesquisas me llevan a la puerta de la instaladora de aires acondicionados “el pingüino bailón” ( que es la que más cerca queda de casa, y como por algún sitio había que empezar...) y pregunto al encargado. La figura del encargado es peculiar, y bien vale que algún día le dediquemos unas líneas....a modo de adelanto, el encargado es aquel en el que se escudan sus compañeros cuando hay problemas de algún tipo, recurriendo a la conocida frase “es que el encargado no está” ( mágicas palabras ). Bien, hablo con el director de zona, que en principio se muestra reacio a compartir información, hasta llegado el momento en el que que le pongo la papelera por sombrero y le lleno el suelo de papeles . Comienza a colaborar de buena gana. Las solicitudes de instalación de sus aparatos se ha multiplicado por... un pedazo de porcentaje... en los últimos tiempos. Le pregunto acerca de su teoría sobre el fenómeno, ¿a qué se debe?, y según él, es a la subida de poder adquisitivo. Al ver mi expresión de cebolla tempranera, se piensa mejor su opinión, y dice que las grandes compañías “ están realizando una campaña para aumentar las ventas “. Despues de advertirle amablemente que no hable de lo ocurrido, a riesgo de que vuelva y me vea obligado a desordenarle los cd´s, cojo el primer avión en el aeropuerto para dirigirme a los U.S.A., a plantarme en las oficinas de “CROOL AIR LIMITED”, que posee gran parte de los sistemas de refrigeración mundiales. Como he dicho, cojo el primer avión, que con las prisas no me percato de que el cartelito de destino reza “Turkmekinstatan”, así que el viaje es largo.

Sin más equipaje que mi predisposición a desentrañar la verdad, sin invitación ni cita previa, atravieso la puerta de cristales de la megacorporación. Ni secretarias, ni guardas ni limpiadores pueden interponerse en mi búsqueda de la verdad. Eso sí, llega un guardaespaldas del Director General y del golpe que me propina me envía de vuelta a los jardines de la entrada. No se preocupen por mí, ya me he desenredado el epigastrio de la nuca y he vuelto a la carga....pero por la noche, cuando el mastodeonte se ha ido a casa ( o al zoo donde viva, el tío bestia ). Entro sigilosamente, de una manera tan audaz que haría rechinar los dientes de envidia al protagonista de “Misión Impasible”, y logro colarme en los ordenadores centrales de la empresa. Con mis 2 pulsaciones mecanográficas por minuto ( en circunstancias favorables de humedad ) y mis conocimientos avanzados de informática ( tengo un curso de introducción al WordPerfect de 6 horas y media ) logro saber que es esta compañía la que está produciendo TODOS los aires acondicionados que se instalan desde Murcia a Wyoming del Norte, pasando por Kuala-Lumpur, pero en una estrategia sin par, digna de los mejores tiempos de Moriarty, las venden a otras empresas fantasmas y subsidiarias que revenden el producto cambiando marcas, modelos y algunos detalles externos, para no levantar las sospechas de aquellos que aplican las leyes antimonopolio.A la vez, sorprendentemente, ha instalado fábricas altamente contaminantes y totalmente inútiles en emplazamientos estratégicos alrededor del globo, que expulsan como....aproximadamente....bueno, expulsan “no veas que de humo” a la atmósfera, con el despreciable fín de acelerar el calentamiento global, y que cada vez la temperatura de la corteza terrestre ( que no guarda relación con las ricas cortezas de cerdo, estén tranquilos ) aumente paulatinamente grados y más grados, hasta conseguir que de aquel que no adquiere un aparato de las citadas características solo queden las zapatillas de paño a cuadros.Guardo toda la información en un diskette de 5 y un cuarto ( si en el cine pueden no sé porque yo no), elimino huellas y salgo pitado por una ventana del segundo piso, justo a tiempo de coger el autobús que pasa por la puerta. Misión conseguida, pero es sólo el principio.

He de buscarme a alguien de nivel que me respalde, ya que un hombre solo puede hacer poco. Ocupo dos segundos de mi valioso tiempo ( aún en el autobús, mientras que llego a mi parada ) en atar cabos, y es entonces cuando viene a mí la posibildad de desbancar a estos....mequetrefes, usando la fuerza de sus competidores. Pongo en conocimiento el plan a los responsables de “Ventiladores Alburkerke” y “Abanicos Viuda de Ciruelas e Hijos” , que demuestran su estupor ante los hechos ( se les pone una cara de interrogación digna de verse ), y ofrecen su apoyo para desenmascarar este plan maléfico. Pero los hechos se desarrollan de forma cuando menos espeluznantes.

Mi avión llega sin novedades ( solo cuatro días tarde ) y salgo del aeropuerto, constatando que alguien me vigila...es el cobrador del esomquin, al que le debo un pico...pero esto no viene al caso.Llego a casa y encuentro la puerta entreabierta, armado con mi carnet de la biblioteca del barrío y un bolígrafo de punta gorda, mis armas, entro como tropel enloquecido en el salón, justo a tiempo de encontrarme de frente a dos instaladores de aire acondicionado de “ el pingüino bailón”. El dueño de la empresa ha abierto la boca, si salgo de esta tendré que visitar su negocio y tomar represalias, como desordenar las revistas del recibidor. Los instaladores visten sendos monos azules, portan llaves inglesas de grandes proporciones y ocultan su identidad con una gorra de visera baja y rematada por un pingüino con bufanda realizado en tela y gomaespuma. Me ataca el primero, pero falla y va a darle al retrato de recuerdo de “Disneylandia Milwaukee”. Mi cara junto a la de un ratón gigante queda en el suelo con el marco desencajado. Agredo al asaltante agarrando un viejo video beta que anda por allí, y queda insconsciente ( a la par que maravillado porque aún conserve un aparato así, según sus palabras antes de desmayarse ). Soy preso del segundo asaltante, que intenta estrangularme con una muñequera untada en sudor que llevaba como arma oculta. En el último momento, un objeto le impacta salvajemente en mitad de la frente y cae de rodillas. Es un abanico. La empresa “Abanicos Viuda de Ciruelas e Hijos” acude al rescate cual séptimo de caballería.Me han brindado su apoyo, ya no estoy solo.

El director de la empresa de la que provenían los atacantes es detenido por las fuerzas de seguridad y confiesa los hechos. Las autoridades americanas entran en tropel en la sede de “Crool Air Limited” pero sólo encuentran el edificio. Han huido, y lo que pesaba demasiado para llevarselo lo han untado con miel, en un viejo truco para que a las autoridades le de repelús llevarlo a las instalaciones de la justicia. He de decir que la primera batalla ha quedado en tablas, y que volverán, quizás bajo otro nombre, pero ejerciendo el mismo plan maquiavélico. Por este motivo, quizás este verano los técnicos del aire tarden algo más en presentarse en casa de los clientes. Que sepan que todo se debe a lo anterior, y que estamos en la brecha para acabar con estas maniobras.

Estamos inmersos en la Segunda Guerra Fría. Nada volverá a ser lo mismo.



Informó “El Agente”, experto en Conspiraciones, ex agente secreto y preparador oficial de las Olimpiadas del Pánico 2032.