PORQUE SOMOS ASÍ DE MAJOS, TUTORIAL INTERACTIVO DE MANTENIMIENTO DE CACHARRITOS.
Todos sabemos que un ordenador personal no tiene límites a la hora de aceptar gastos que vayan a su favor, en otras palabras, cuanto más dinero gastas en un pc, más quiere....porque son así de caprichosos. Este blog, consciente de este hecho ( ya era hora de que fuéramos conscientes de algo ) le va a guiar paso a paso, tropezón a tropezón, para llevar a cabo con gran éxito la ardua tarea de actualizar, modificar o simplemente, hacer más eficientes las máquinitas estas.
El primer paso es visionar la máquina y decidir si realmente necesita modificarse. Si funciona correctamente, si no le entran neuras matutinas, si no hace fundido a negro cada vez que le da la gana....enhorabuena, se va a ahorrar un trabajazo, vaya a ver una película o relacionese con la especie humana. Por el contrario, si su ordenador adolece de alguno de estos problemas ( o de algún otro de lo más variopinto ) coja lapiz y bolígrafo y apunte, porque solo lo diremos una vez.
Encendemos el ordenador, esperemos que sepa como hacerlo. Si no sabía que los pc han de ser encendidos para funcionar, puede ser ese el origen de sus problemas. Bien, sale el listado de esas cosillas ( la pantalla en negro con letritas ), vale, después el logotipo del sistema operativo ( sea el que sea, por nuestro desconocimiento supino no vamos a destacar ninguno ) y el ordenador está listo para trabajar.....bueno, es un decir.¿Cómo saber si hace falta actualizarlo, airearlo o simplemente “darle un meneo”?. Va a depender muy mucho de lo que queramos hacer con él, si queremos trabajar con procesadores de textos o navegar por internet, con poca cosa va a bastar. Si queremos desarrollar extensos programas de bifurcación de vectores tridimensionales en matrices poligonales....pues oiga, allá usted, pero donde se ponga un tetris.... De todas maneras la decisión corre de su cuenta. Si el ordenador no es de su propiedad....enhorabuena, puede trastearlo sin temor a perder nada ( salvo una amistad o un par de dientes ).
¿Dispuesto?¿lo tiene todo?¿qué no lo sabe?...bueno, hagase acompañar de algún ilus....ayudante, remángese bien y manos a la obra.
.Formateo. Es una palabra feísima, produce muchos sudores fríos y puede dejar al aparato tonto. Si esta dispuesto a correr estos riesgos, vale, allá usted. Nos vamos a ms-dos ( no pregunte, usted sabrá donde lo ha puesto ) escribimos format c: ( o la unidad a formatear ) y caña al intro. Ah....recuerde grabar antes los datos útiles...sí, debimos haberlo dicho antes....bah, tampoco perder la contabilidad de la empresa de los últimos cuatro años no es tan grave. El formateo lleva tiempo...es bastante aburrido e insulso, pero distraigase con la idea de que a lo mejor se estropea algo y se queda sin aparato. Esa terrible premonición hará que el tiempo se le pase aún más lento.
.Ya estamos listos. El ordenador parece recién traido al mundo. Sabe hacer lo mínimo para echar el día. Entra en escena el sistema operativo. ¿Tiene alguno a mano? ¿puede conseguirlo?....hombre, siempre está la opción de comprarlo....hay tiendas que viven de vender esas cosas, como siempre, la decisión es suya. ¿Cuál ha elegido? No no no, no me lo diga, es indiferente, introduce usted el dvd, cdrom, diskette o en su caso floppy disk de 5 y un cuarto ( ¿cómo diablos se le ocurre? ) y seguimos las instrucciones de la pantalla. ¿Qué no tiene pantalla?, vale, puede ser otro detallito por el cual pensaba que su ordenador no iba como es debido. Compre una, o enchufe el televisor de casa a la torre del ordenador ( no pregunte, no tenemos ni idea de cómo va ).¿Lo ve, criatura? Si es así asienta de manera moderada con la cabeza y continuemos.
.Hagamos un test. Abra simultáneamente 453 carpetas ( ni más ni menos ), ¿se ralentiza?, si la respuesta es afirmativa, mucho nos tememos que vamos a tener que trastear el hardware. No llore. Es aún peor de lo que se imagina. La torre, ese gran desconocido, alberga en su interior infinidad de pequeños amiguitos ( que a veces se reunen para hacer la puñeta ). ¿sabe abrirlo?, no, no llame a un cerrajero. Ármese con destornillador ( o en su defecto palanqueta ) y haga que al interior le de la luz del sol. No deje que el interior le desconcierte, el ordenador huele su miedo, si sabe que está asustado, pondrá menos de su parte.
.Tiene como unas placas verdes con cosas que hacen que parezca ciudades pequeñitas ¿no? ( echele imaginación hombre ), vale, si hay alguna negra y chamuscada habrá que sustituirla. ¿Tiene aparatos viejos en casa?, puede aprovecharlos. Deben ser un poquito más sofisticados que una yogurhtera. Los abre usted de la misma manera y compara las placas. Si hay alguna que se parece, la usaremos. Si no tiene aparatos o no le sirve lo que encuentra asómese a la ventana....venga, que le esperamos. Bien, ¿qué tiempo hace? No no, digo... ¿ hay contenedores de basura cerca? Si los hay ,baje ( aunque sea en zapatillas ) y recolecte, que es gratis.
.Vamos a considerar que tiene usted plaquitas de esas para parar un tren de mercancías. Ahora entra la capacidad de cada uno de ordenar. Vaya usted metiendo placas dentro de la torre mientras quepan. Cada placa irá envuelta de cables. Si los de dentro no le parecen suficientes, tendrá que conseguir más. ¿Su bloque tiene ascensor?, bien, vaya, arranque unos pocos y cuelge el cartelito de “no funciona”, un técnico se ocupará de volver a completar lo que usted ha ...tomado prestado. Se recomienda que le invite a una cervecita como aquel que no quiere la cosa.
.¿Desanimado?, ¿aún sigue con nosotros? ¿no se ha pasado al ganchillo guatemalteco?, estupendo, prosigamos que esto va acabando. En la torre no cabe ya un alfiler, si cabe, meta alguno que nunca se sabe. Vamos a hacer que esté fresquito. Compramos una barra de helado de vainilla y chocolate ( o al gusto de cada uno, vamos ) y la metemos dentro, el helado, al estar en estado semi-sólido, rellenará huecos. Con esto tendremos el aparato bien fresquito. No recuerdo nada más, creo que ya está listo para volver a cerrarlo, inspeccione bien que ningún cable quede por fuera ( no vayamos a tener un disgusto ) y cierre.
.Cruze los dedos y las piernas, encienda....¿funciona?...¿no me diga?...vaya, bien, si funciona enhorabuena. Si no, por favor no nos demande que esto lo hacemos sin ánimo de lucro. Si efectivamente funciona....no nos pregunte cómo.... vamos a darle algunos consejillos extra para que esta situación perdure:
.Para evitar la entrada de virus, trabaje con el ordenador a puerta cerrada y no deje que este salga de noche, que a saber con quién se enrolla y luego vienen los problemas. Igualmente si va a salir ( el ordenador ) con mucho frio, se le pone una bufandita.
.Para acelerar su rendimiento, pongale a la torre unos patines.
.Para evitar problemas gráficos, como la falta de colores, ponga una cajita de lápices de cera sobre este. Al final se lo agradecerá.
En conclusión: más le vale no hacernos caso a nosotros y acudir a un profesional experto. Eso sí, este le va a cobrar y le dará menos cariño que nosotros, usted verá si compensa.
Informó Prudencio Ciruelas, profesor sustituto de Informática en el Instituto de Bachillerato Unificado Especial Generalizado Visente Tacones Gomes.
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