“NO SE ME RECONOCE EL MÉRITO”.

ENTREVISTA EN MISMÍSIMA PERSONA CON FEDERICO TRINCHAMUELLES.

-Nadie es profeta en su tierra. Fundamentalmente porque, de no acertar, la gente sabe donde vives y vuelan los palos. Hoy asiste a nuestro set de entrevistas un señor humano profesional de lo suyo, armado con su convicción política, su modus operandi y sus ganas de medrar. Federico Trinchamuelles, buenas noches.
-Buenas tardes, estaría encantado de estar en su programa si bajaran un poquito la calefacción, se me están gratinando las orejas.
-Enseguida llamamos al técnico. Usted anda bastante molesto...
-Encabritado como un burro con una guindilla en salva sea la parte, si se me permite.
-Vamos, furibundo como un mono despertado a media noche por una llamada equivocada y encima le cuelgan sin pedirle disculpas.
-No diría yo tanto.
-El motivo de su enfado es, según sus palabras, la falta de reconocimiento de su trayectoria profesional por parte de sus allegados.
-Verá, llevo en el ayuntamiento de mi localidad, Cascarrias del Safulmán, veinte años en el puesto de edil elegido democráticamente. Para eso soy muy mio, si no me dan permiso para gobernar no saco los tanques a la calle ni nada...hombre, de tenerlos me lo plantearía.
-Prosiga, prosiga, no quiero cortarle, ando lustrándome la uña del dedo gordo del pie.
-Pues bien, dos días después de tomar posesión de mi cargo empecé a prevaricar de ocho a dos y de cinco a siete, salvo los viernes en los que me dedicaba directamente a robar melones de una finca cercana. ¿Y querrá creer que todavía no me han pillado?
-Y esto le ofusca.
-¡Imagine!, veinte años de malversaciones no reconocidas. Y luego cualquier alcalducho roba unos cientos de miles y aparece en las televisiones. Y no crea que en entrevistas chuscas como esta...no quiero que me lo tome a mal.
-Quite quite, trabajo aquí, quién mejor que yo lo sabrá.
-Millardos por aparecer en prime time. ¿Y a mí?, por hacerme la puñeta, ni la oposición me plantea una emoción de censura en toda regla.
-En este país, desde siempre, a los esforzados trabajadores no se les reconoce. Mucho mejor los entrenadores de fuera. Le brindo los micrófonos para que se alivie usted contando sus fechorías.
-Dese usted cuenta, llevo derrochando billetes en locales de la costa desde antes de que llegaran las suecas. Y nada. Me he construido, atienda, una mansión de seis kilómetros cuadrados a lo menos. Como seguían sin inculparme, empecé a construirle plantas. Llevo dieciséis, ¿y ha venido la justicia a llevarme por las fuerzas? Nanai, ya se lo digo yo.
- Cuente usted la última, la que nos ha contado a micrófono precintado; servidor, como profesional amateur de la prensa, se ha quedado a cuadros escoceses.
-Perdone un segundo, que voy a gritar a causa de la propia indignación, ¡acudí al comité regional de mi partido, celebrado en Cáceres, a bordo de un yate de doscientos metros de eslora como poco!. Uno con una raya así como en azul.
-Iba usted encima, no va a saberlo, claro.
-¡Ni mi propio partido me ha recusado!, ¿qué digo recusado?, no me han llamado la atención siquiera. En estos momentos le hago entrega de un maletín repleto de variados billetes y divisas ante las cámaras a ver si así...
-Yo se lo acepto de buen grado, pero le advierto que al ser un medio escrito el crimen se desvirtúa muy mucho.
-¡Esto es la caraba!, ¡el dislate!. ¡Agarro la puerta y me voy! ¡Regulares tardes!
-Fiel a su palabra el edil Trinchamuelles agarra el camino de vuelta y la puerta de contrachapado al unísono. Ya se sabe, el hábito hace a la foca. A la foca monje. Buenas noches...diez, veinte, treinta...¡qué puñetas, me ha pagado con Mortadelos!. Pues que chinche y rabie, no pienso denunciarlo.

Insólito arrebato poético libre de derechos.

Jacinto Jarana devuelve la conexión a nuestros inexistentes estudios centrales.