¿VIVE USTED EN UNA TELESERIE DEL SIGLO XX?

¡CUIDADO, PELIGRA SU HIGIENE MENTAL!

Varios pueden ser los considerados como medios de privación de consciencia, a saber y a saber cualos: insomnio, abuso de bebedizos alcohólicos, una mosca que pasa volando, que venga ya usted así de serie, etc. Sin embargo, y en ciertos casos, debería andar usted con cuidado e ir despertando del letargo: en estos momentos, su vida podría ser una comedia de situación ( a.k.a. “sit-com”, alias “serie de risa” ) , y usted ahí, tan tranquilo, sin preocuparse ni nada. Como es costumbre de este medio, intentaremos ayudar a remediar la situación, aunque lo más probable es que la dejemos peor que al principio. Con mente analítica, debe intentar descubrir si la lista de hechos que pasamos a relatarles sucede con asiduidad en su día a día. Se lo leen enterito, contestan con lapiz blando del dos y que no les vea yo copiar:

-Usted vive en una casa-apartamento-chalet adobado que es evidente que con su trabajo no puede mantener. Usted no realiza actividades ilícitas para sacar un sobresueldo.

-Usted vive con: su cónyuge, sus hijos, una cuñada, su madre de usted, algún que otro pariente, un perro y un perchero.

-Su vecino u amigo peculiar de la infancia entra en su domicilio como pedro por su casa. Cada vez más. En ocasiones, llega a pasar temporadas alojado en su casa, como si no tuviera usted bocas que alimentar. Puede que tenga una frase ocurrente, ser un completo idiota u ambas al unísono.

-Su pareja remata de manera chispeante sus frases.

-No hay problema, por apocalíptico que parezca, que no se solucione en unos 25 minutos aproximadamente. En contadas ocasiones, ha necesitado dos periodos de 25 minutos para resolverlo..

-Usted oye risas, no sabe de donde, pero se repiten cuando su perro se come su emparedado, su sobrino dice una frase en absoluto acorde a su edad o se cae usted por las escaleras, por poner tres ejemplos.

-De cuando en cuando, aparece un familiar u conocido en su puerta. Es recibido con misteriosos aplausos ( provenientes de la misma dimensión que las risas ), y espera sonriente, pacientemente, en el dintel de la entrada a que cesen los aplausos. Rara vez reaparece en su vida.

-Usted baja por las escaleras, rumbo al trabajo, se detiene un instante y sonríe al infinito. Bajo usted aparece su nombre.

-Tiene constantes ataques de “deja-vú” o “esto-me-suena”. Usted está sufriendo una reposición.

-Tiene un hijo/a muy listo ( el pequeño ) y otro torpe pero ligón ( el mayor ). Arregla sus diferencias con ellos mediante el diálogo ( ¿no le extraña esto, hombre? )

-Ha viajado con la familia al completo ( incluida cuñada ) a algún lugar exótico y/o a un parque de atracciones sin venir a cuento...y probablemente gratis.

-Come con su familia en la mesa de la cocina en plan última cena: todos los comensales están en el mismo lateral.

-Ha invitado a su jefe a cenar en alguna ocasión. Diversas peripecias han ocurrido, a cual más hilarante, y cuando todo parecía ir mal, su jefe le ha dado una palmadita en la espalda.

-Cada cierto tiempo, su día se compone de una conversación poco interesante y trocitos de otros días precedidos de etereos efectos visuales.

-Su día acaba con un chiste o llevando su pareja al catre. Su familia se queda inmovil, suenan aplausos y una alegre y pegadiza sintonía.

Si al menos cinco síntomas se presentan en su vida cotidiana, ¡no lo dude!, usted forma parte de una teleserie. Opte por huir o bien por renegociar su contrato con la cadena, lo que a usted le llene más. Y piense que podría ser peor: podría vivir usted en una teletienda...y entre eso y el infierno...no sabría uno que elegir.

Tras leer el artículo, este hombre asiste estupefacto a su sorprendente realidad.

Informó Esteban J. Canelón, arrojando su artículo mecanografiado al viento.