LO QUE NADIE NUNCA LE EXPLICÓ PORQUE VENÍA EN LETRA PEQUEÑA.
Usted, internetero de a pie, sí, a usted nos dirijimos especialmente en esta ocasión. Recuerda con amargura ese día que un comercial llegó a su puerta mostrándole la tierra prometida. O bien retrocede hasta aquel día en que una señorita de voz melosa lo tuvo al teléfono dos horas, y usted acabó contratando un servicio esperando, en el fondo de su corazón, que la teleoperadora ( de nombre Vicente, pero con un filtro de voz ) se lo agradeciera junto a una chimenea. Usted amigo navegante, usted que se muerde el labio superior cada vez que quiere descargarse su correo electrónico a la velocidad del pony express. Hoy ponemos los megas encima de la mesa. Acudimos a la sede de paraluego.com, una de tantas empresas distribuidoras de internet. Ocultando una grabadora de cassette de cuatro pistas, recogimos toda esta información. Agárrense, que vienen curvas.
Sótano 71 –¿Me podría repetir su nombre por tercera vez mientras me aprieto el pecho con un dedo sin causa justificada?
Paraluego.com – Rogelio Achuchón, ¿qué deseaba?
S71 –Verá, tengo en mi poder unas fotos comprometedoras suyas, en el super, en el momento de meterse bajo la chaqueta una lata de chipirones. Colabore y tendrá las fotos, los negativos, la cámara y el trípode.
P.- Malditos sicarios de la prensa. ¿Qué quiere saber?
S71 –Toda la verdad de internet.
P. – Bwahahaha ¿la verdad? ¡usted no soportaría la verdad! – diciendo esto se gira y mira por la ventana.
S71 – Desembuche.
P. – Le hablaré de mi empresa, aunque al fin y al cabo todas dependen de la misma. Nuestro servidor no es más que dos spectrum zx pegados con cinta aislante. Para que no exploten, tenemos a un sicario que los abanica con un pay-pay.
S71 – No puedo creer lo que oyen mis ojos.
P. – ¿Y el servicio de 20 megas? Bwahahahah..toj toj...perdone, se me reseca el gaznate con el aire acondicionado. A lo que íbamos, ¿cómo pueden caber 20 megas por un cable tan canijo?
S71. –¿Es pregunta?, mire, que el interrogador sin escrúpulos soy yo.
P. – Perdone caballero, la falta de costumbre, a ver, pregúnteme con malos modos.
S71 – Ehh..¿ y lo de los 20 megas qué? ¿eh?
P. – No puede creer en serio que ofrezcamos esa velocidad. Además, piense que son veinte megas por cada abonado...oiga, que con un cliente lo mismo si podríamos darlos...pero con más de dos...
S71 – ¿Y el servicio técnico?
P. –Hábiles esbirros, entrenados para marear la perdiz y decir que todo es culpa suya. Nunca admitiríamos que uno de los nuestros se ha tropezado con los cables.
S71 –Ajá, le he descubierto, ¡su servicio técnico es toda una patraña!
P. – Si se lo acabo de decir yo.
S71 – Ya decía yo que me sonaba de algo.
P. –Pregúnteme acerca de nuestra atención al cliente, ande, que estoy deseando soltarlo.
S71 – ¡Y su servicio técnico! ¿qué me dice?, mire que tiro del edredón.
P. – No puedo contarle nada, acabarían conmigo.
S71 – Si usted ha dicho que...
P – Calle pazguato, ¿no ve que es una pausa dramática?. Nuestra atención al cliente no existe. Es un programa informático que deriva su llamada a un bucle infinito, hasta que usted le da por colgar o se le cae le brazo, lo que primero ocurra.
S71 – Por último, y si fuera tan amable, ¡hable de los comerciales!, no se lo repetiré más
P – Los comerciales, incansables sicarios...
S71 – Campanazo, ha repetido sicario, sin haber sido necesario.
P – Maldita sea, sólo dos respuestas acertadas, ¿he usado esbirro?
S71 – Un momentito que rebobino la cinta.....sí.
P – Bueno, subalternos malignos, capaces de meterse con usted en la ducha para firmar un contrato.
S71 – Se les va a caer el pelo
P – Por cierto, ¿con qué compañía tiene usted contratada internet en casa o la oficina?
S71 – Bueno, con alomismono. 2 kb por centímetro cúbico.
P – ¡Pero eso está desfasado, hombre de un dios!. Nosotros tenemos una oferta de 20 megas ahora buenísima, mire mire que folleto tan cuco.
S71 – Déjeme ver de cerca...oiga, pues está bien, ¿dónde firmo?
El resto de la grabación, hasta el momento de acabarse las pilas, es ilegible a la par que vergonzante. No les echen ustedes un pulso a estas compañías, no vayan luego a dolerle los dedos. Buenas noches.
Investigó el equipo de destapar trapos mugrosos de Sótano 71.
5 comentarios:
Otro gran trabajo de investigación. Aunque la próxima vez podría ser sobre algo que no sospechasemos todos :-P.
Si que me ha sorprendido lo de los spectrum, es más de lo que esperaba.
Algún día tendremos un servicio a internet decente en este país (que si que si que yo me lo creo, es cuestión de fe)
Paraluego.com, interesante, por lo que he leído aquí es la mejor opción para ponerse internete ahora mismo.
Respondamos sus sapientísimos comentarios:
guillermo: tampoco hemos querido en esta ocasión destapar una teoría de la conspiración...era más un reportaje a pie de escalera. Si lo de internet a paso de marsopa lo sabemos casi todos.
zzazz: hombre, ofrecen lo mismo que todos y su logotipo está bonito...es una manera de elegir compañía.
Hola, señores piriodistas
Yo soy un humilde bit que ha probado todas las lineas de comunicaciones para desplazarse evitando los atascos y esas cosas, pero como a la larga se me acababa poniendo cara de dos, he decidido usar golondrinas para los desplazamientos. Es que con el impuesto de gasolinas el avion salia muy caro y con retraso, y como las golondrinas estan acostumbradas a llevar cocos, pues cuando estoy en estado cero, ni notan la diferencia. Eso si, en estado uno, como me quedo mu dergao, paso mucho frio, asi que mi abuela me esta tejiendo una bufanda. Saludos y gracias por sus interesantes testimonios,
Bit Cristal (escribe normal)
Es un problema muy común en esta vida tan apretada que llevan los bits últimamente. Las redes ya no son lo que ya no son, y mientras que antes cuando se cruzaban dos bits en una línea se saludaban aunque no se conocieran, con la masificación de individuos ha llegado la indiferencia.
Nuestro consejo: contra los resfriados, unas buenas friegas de extracto de cluster con un poquito de eucalipto.
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