¿VAMPIRO?, SÍ SÍ, MIRA QUE MIEDO.

NI TODO EL MONTE ES ORÉGANO NI ESTOS SEÑORES SON COMO LOS PINTAN

Seres oscuros, desafiantes, aliados con el mal, No, no nos referimos a cargos representativos de ayuntamientos ligeramente corruptos. Venimos aquí con todas nuestras buenas voluntades para desmitificar a la raza vampírica de una vez por todas ( tomen apuntes, que puede que caiga en examen ). Seguro que ha oido a algún vampiro decir eso de ”poblamos la noche y somos invencibles”...recopilando datos de obras clásicas, películas bochornosas y algún que otro tebeo, podemos afirmar sin sonrojarnos que esta afirmación es una patraña, o una paparrucha como ustedes prefieran. Cara a cara con uno de estos engendros, el ente demoniaco lleva las de perder aunque parezca lo contrario. Atienda, esto puede salvarle la vida o hacerles ganar un quesito en el trivial punchin

Los ajos: no es común ir por ahí con dos cabezas de ajo en los bolsillos, es cierto. Pero si biene usted de la compra o picotea algo por ahí, es probable que pueda usar unas patatas fritas al ajillo como arma. Será mostrárselo al vampiro y de inmediato desaparecer sin pedirle el cromo del paquete ni nada.

La luz del sol: el bronceado tampoco les conviene. Con la moda de los rayos ultravioleta pensaron que si no había sol, no corrían peligro. Muchos vampiros creyeron esta mentira y salieron de la sesión de rayos esa como sandwiches mixtos. En caso de encuentro, puede usted entretener al susodicho preguntándole como llegar a una calle una y otra vez hasta que llegue el alba. Cuando ocurra, huirá como si le tocara pagar la consumición.

Agua bendita: Con la cantidad de religiones a las que se puede apuntar uno, raro será que usted no conozca a un párroco, obispo u similar que no le pueda bendecir una botellita u barreño de agua por si las moscas. En caso contrario, rociando una gaseosa o tónica con limón sobre un vampiro, este se asustará tanto en un primer momento que a usted le dará tiempo de huir e incluso de propinarle un puntapie en su huesudo trasero.

Una estaca en el corazón: No nos engañemos, eso puede con cualquiera. Pero parece ser que a estas personas les viene un poco peor eso de hincarles un trozo de madera en mitad del pecho. Lleve siempre un lápiz consigo y en caso de vampiro grande, en sus ratos libres sáquele punta a la pata de una silla y no se separe de ella.

Una cruz: es común llevar una cruz colgada al cuello. Pero puede que no, entonces seguro que podrá encontrar un par de palitos y hacer una cruz instantánea, o usar sus propios dedos de usted. También puede enseñarle una quiniela rellena de crucecitas, si es con apuestas dobles, mejor que mejor.

El colesterol :estos señores taciturnos sólo se alimentan de sangre y no hacen caso a las autoridades que dicen que hay que comer verduritas. Y como da la casualidad de que la mayoría de nosotros tampoco ( admitanlo ), pues acumulan un colesterol que no se imaginan ustedes.

Pitorreo: Dicen que no pueden reflejarse en los espejos por no se qué chufas, así que usted, ciudadano, sólo tiene que criticarle su atuendo o reirse de su peinado desfasado, pucheritos del señor vampiro garantizados.

Seguramente habrá más formas de acabar con ellos, como tirarle un yunque en la cocorota o explotarlos con dinamita, ( métodos marca acme ) , por lo que comenzamos a explicarnos porqué estos señores salen tan poco de casa...animalitos. Si usted tiene algún método que aportar, hagánoslo llegar que nosotros, gustosos, los haremos pasar como nuestros, somos así de majos.



Y si ven que no se atreven a tanto, consulte con profesionales del ramo, que los hay a patadas.

Informó Abraham Van Dergaitas, experto en estas cosillas.