BUENOS MODALES, QUE VAN HACIENDO FALTA.

NOS PROPONEMOS ENDEREZAR LA CONDUCTA DE LOS INDIVIDUOS DEL PAÍS ESTE. SÍ, SOMOS UNOS ILUSOS.

Para ver el panorama humano-juvenil que nos rodea últimamente sólo tenemos que realizar un sencillo y nada arriesgado ejercicio: asomarnos al balcón ( o en su defecto ventanta ). ¿Ve a esos energúmenos?, esos que van demostrando su estulticia por las esquinas, taladrándonos el oido interno con sus “chunda chunda”, descamisados, arrogantes, carentes de carga neuronal y por tanto, con el coeficiente intelectual de una esponja de baño. ¿Los ve?, seguro que sí, porque pululan por doquier. Esta casa rescata del olvido un sencillo manual de buenos modales publicado en su día por con Ediciones Con Gafas S.A. para intentar arreglar el entuerto. En exclusiva, les ofrecemos integro y sin coste alguno el capítulo 3º, “Cenas, comidas, cuchipandas y canapeses con invitados y demás gorrones “

1. Poner la mesa. Como somos unos mamíferos educaditos, afrontaremos la tarea de poner la mesa. Colocaremos el paño de hilo veneciano, mantel de punto, servilleta, hule o periódicos del mes pasado. Como hay invitados ( seguramente muchos más de lo que se piensa ) hay que dejar la sopa o consomé servido tres horas antes de su llegada, para que esté bien gelatinoso a la hora de tomarlo. Pondremos un plato sopero sobre un plato de los corrientes. A la izquierda las cucharas, a la derecha, tenedores diversos, cuchillo de cortar arriba, paleta de pescado bajo la pata izquierda de la silla. El vaso de agua en la nevera ( para que esté fresquito ), la copa de vino en un bolsillo y la copa de campeones de mus del barrio en lo alto del aparador para que se vea bien. Todo alineado con escuadra y cartabón. Es de muy mal gusto picotear de los entremeses mientras no están los invitados sentados. Hacedlo, pero procurad que no os vean.

2. Invitados a sus puestos. Hay reglas para sentar a los invitados a un festín o comida birriosa. Son sencillas si se aprenden ( o en su defecto, se graban a fuego en el antebrazo izquierdo ): el dueño y la dueña de la casa ( los que pagan la hipoteca ) se sientan uno frente al otro con la mesa de por medio para ahorrar disputas. Las señoras deben sentarse a la derecha del señor de la casa, y luego a la izquierda. Para los caballeros, a la derecha y después a la izquierda de la señora. Se saltean uno y uno porque dos señores con bigote o dos señoras con rimmel no pueden juntarse ( de hacerlo el universo podría implosionar o algo peor ). Por tanto, se colocan por este orden: señora a la izquierda del señor del caballero de la derecha, señor junto a la señora de la parte posterior de la mesa, señor junto a marsupial y así sucesivamente. ¿A qué es sencillo?.

3. Consideraciones de la pitanza y las relaciones públicas. No podremos poner el trasero en el asiento hasta que lo haga el ama de casa ( o el amo, no vamos a ser machistas ), así que, si el susodicho o susodicha está de expedición por el amazonas, a comer de pie tocan. En caso de veros obligados a servir la mesa, empezareis por las señoras, luego por los caballeros, y si no son ni uno ni otros preguntad a alguien responsable. Hablando de contertulios y demás agregados culturales auto-invitados, debemos repasar las presentaciones. Sí te toca presentar a alguien, mala suerte, haberte retirado a un rincón y disimulado como hace todo quisque. Siempre ( incluso en caso de conflicto nuclear internacional ) se presenta el personaje más joven al más mayor o más respetable. El orden de respetabilidad ( real o mediante tarjeta de expendedora de gran superficie comercial ) es el siguiente: religiosos y demás farándula eclesiástica, señoras de edad cierta, ancianos, señoras normales y corrientes con medias, señoritas, señores carentes de interés y tiernos infantes. Para terminar, las presentaciones las ilustraremos con un sencillo ejemplo: si tuviéramos que presentar un Conde a un profesor, lo indicado sería decir: “ Conde Drácula, le presento al profesor Van Helsing “. Si después de esto se lian a estacazos y mordeduras, apartaros gentilmente y disculpaos diciendo que tenéis algo que hacer en la cocina.

Siguiente capítulo: “Pelando gambas: como un marisco tan canijo puede arruinar una cena de gala “.

Condensado del original “Tus modales, ¡compórtate niño que ya eres mayorcito!” escrito por la Señorita Puri de Pitiminí.