ERROR DE IDENTIDAD SÚBITO ALARMA INSTITUTO.
Hecho noticiable provisto por Almanaques Conmemorativos Vicente. Especialidad en mujeres ligeras de ropa y monos leyendo el periódico.
En cuanto la ciudadanía se repone del último susto u tropezón político del estilo “todos ustedes no entendieron algo que yo expliqué perfectamente” hay un nuevo hecho que nos hace preguntarnos “¿de verdad se pueden sacar 36 cacitos de esta esquelética caja de polvos para lavar?” Un profesor de Metafísica aplicada a la Pretecnología ( anterior “manualidades” ) del instituto Servando Aprendo de la capital ha pasado unas horas de indudable confusión personal.
Ante la observación de un collage en base rectangular con variaciones en el espectro cromático ( vulgarmente conocida como “recorto papeles de colores y los pego en cartulina” ) de un alumno, el educador sintió una fuerte presión en su yo de él, creyéndose por unos instantes Catalina la Grande. A bordo de una papelera recorrió los pasillos de la institución educativa intentando anexionarse la clase de párvulos. Tras eso, y por orden de aparición, creyó ser Ignacio I de Andorra, Pío Vigésimonono, Sissí emperatriz, un fraile capuchino sin nata y con chocolate, Pepe Gotera sin Otilio, la plusmarquista prusiana Ivana Nosaltaninada, el diestro Curro Burladero, Steven Seagal y otras personalidades de relevancia.
Recuperado del apretón de personalidades, ha sido requerido por el APA del colegio para la representación de navidad, declinando el afectado la invitación al afirmar “no se si podría meterme yo en el papel de rey mago”. El alumno responsable de la manualidad tiene dos días libres con todos los gastos pagados y se interroga a la barra de pegamento, con antecedentes penales por intoxicación de Notarios con eróticos resultados en Reino Unido.
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