Esta es una de esas ocasiones en las que nos tendrían que abrazar fuerte, musitar reconfortantes alabanzas en la orilla del lobulillo e introducirnos un par de euros y un fuet en el bolsillo de la chaqueta. Cuando nos haga caso e invierta sus ridículas ganancias en este seguro sector recordará con una sonrisa en la boca cuando se conformaba con desayunar corchocrispies genéricos mientras toma batido de langosta en su maison de la Costa Añil. Coja pintura y pared para apuntar y no pierda detalle.
El Ministerio de Economía y Disgustos de Sempiternia emite este próximo lunes, a eso de la hora de las aceitunas, un paquete grande atado con esparto de su bien más preciado, pensado para la adquisición de desaprensivos, deseosos de emociones fuertes y demás aburridos con cualquier capacidad monetaria. La emisión de Monos del Tesoro de Sempiternia se presenta en esta temporada primavera-otruño con primates muy arregladitos, con chaquetas de tweed cruzadas, rebequitas de punto y sombreros de marinero con rizos rubios incluidos según edad y género sensual del Mono que desee. ¿Pero por qué debo comprar lo que ustedes dicen? Seguro que no le discute tanto a la tele a la hora de comprar quitamugres de vajilla, amigo impertinente. Pero atienda, seguro que le convencemos de las bonanzas del producto.
- Los Monos del Estado pueden adquirirse desde un mínimo de veintitrés céntimos de euro hasta los cuatro mil libras cromañonas. Por ese precio puede disponer de Monos Adultos capaces de pedalear en monociclo, tejer calceta, fumar en puro o todo lo anterior a un tiempo. Por tanto están pensados para todos los bolsillos, carteras, calcetines o bajos de colchón donde usted atesore billetes arrugados en espera de tiempos malísimos que han de venir según el presidente de su escalera.
- Los Monos del Estado son reembolsables hasta un cinco por ciento mensual. Según el cálculo de la Agencia de Pocos Valores Pachanga and Fuls puede llegar a cobrar hasta, atienda, cuarenta centavos por entrada para que sus vecinos chinchen de rabia en el salón de su casa. Descontando manutención, paseos obligatorios y otras rabietas de su primate podría dejarle unas ganancias netas de dos con tres centésimas de dólar cada cuatro lustros. Lo que lo perfila como el producto de inversión más ridículo de la historia. Y eso es mucho decir, como para agitar las manos y bizquear, no me diga que no.
- En caso de penuria, sequía de dividendos, malas rachas o tropezar y apostar al número que no quería en la ruleta del casino de guardia puede entregar su mono, acompañado del certificado de autenticidad, el envoltorio original y un código de barras de Sopicaldos Rascayú, en el Monte Sin Piedad y Caja de Descalabros más cercana. Estos establecimientos cuentan con Drive-in en los que no tendrá que bajarse de su auto para depositar al monkey.
- Entre otras ventajas estatales se encuentran: no ser nombrado como sacrificio voluntario ante ninguna deidad maligna existente o por inventar. Poder gritar, en cualquier ocasión, al Presidente del Desgobierno que usted ya ha hecho su parte para levantar y apuntalar la patria. Gozar de descuentos en perfumerías, ungüenterías y otros despachos de formulas magistrales durante el periodo de adquisición. Contará igualmente con guardería gratuita para su monete cuando pongan en los cines una película muy buena que quiera ver con su pareja, amante,quiosquero o suegra de reemplazo. Esto no va a pasar, pero es una posibilidad reflejada en el párrafo cincuenta y catorce mil y algo, búsquelo por las últimas páginas de su contrato de adquisición.
Esta oferta de Adquisición Impúdica no necesita ser depositada en la Oficina Nacional de Moneda y Timbre. Puede preguntar a cualquiera de nuestros agentes que le afirmara sin sonrojo “de ahí se saca dinero fijo”. Podrá encontrarlos a su disposición en almacenes portuarios taciturnos, barrios de dudosa catadura moral o pulsando su timbre con sonrisa franca.
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