PROGRAMA TELEVISIVO ARMA LA DE NOÉ.
Contado por un vecino en el ascensor.
La cadena pública Q3 de Olegario ( Cañadá ) está en graves aprietos de dinero suelto tras la condena contra ellos dictada por un señor de negro con mazo, que dice ser juez y al menos lo aparenta. Durante el transcurso del programa concurso “Llámenos y haga el ganso” ( “Make a call and make the goose” en inglés de por allí ) uno de los televidentes, un tal Richard Gómes interpretó para la audiencia y desde el salón de casa la sintonia de la recordada serie “Bonanza” a ritmo de gorgoritos interlabiales y aspavientos manuales que si bien no fueron apreciados en su justa medida, contribuyeron a redondear la actuación. Todo habría quedado en un ridículo televisivo más si no hubiese pasado pues las cosas que sucedieron a continuación.
Alertados por los sonidos en baja frecuencia del citado concursante, una serie de animales, entre los cuales fueron identificados salamandras, escorpiones bizcos, vacas lecheras ( pero no unas vacas cualquieras ) rinocerontes con hipo y otra fauna local invadieron la ciudad de Olegario de Norte a Sur, pubs incluidos. Los destrozos han sido valorados en millones de rupias y se rumorea que un león propinó una paliza al lechero local.
La emisora recurrirá la sanción impuesta mientras los directivos buscan a los presentadores del programa y al concursante en cuestión armados con garrotes como si fueran el Superintendente de la Tia. Se comenta que podrían encontrarse en el desierto del Gobi y bla bla bla...
9 comentarios:
está genial,jaja
Sí, sí, mucha risa y mucho comentario pseudointelectual pero ¿cuándo piensa usted cambiar la encuesta? Llevo como tres meses esperando a que se convoque la junta de vecinos y mientras tanto los ¿jupiteranos? ya han empezado a instalarse en los realquilados de enfrente. Hombre ya, una solución quiero!
¡Otro homenaje a Mortadelo! Y nunca serán suficientes.
Estaba pensando que quiénes les demandaban era la SGAE, por no haber pagado derechos de autor por la música (que no se enteren)
Muy bueno, O'Flanagan.
Respondamos sus inquietudes:
Estodevivir: es lo mismo que dijo una gacela fugitiva saliendo de un bar de copas.
Sini: Tiene usted toda la razón el motivo del sempiterno retraso en la publicación de los esperados resultados se debe a sjklsl ....jkoisld...jofwsdfla.....parece que se corta. De todas maneras, lo tendrán publicado en akljio...jdofi... a más tardar.
loquemeahorro: Nunca se venera a los maestros lo suficiente. Dejemos otros variopintos ejemplares de fauna para otra ocasión, si le parece bien.
Qué gran final para su crónica, amigo Incógnito, se supera usted en cada crónica...
Pues no me parece que sea para montar tanta cuchufleta, qué quiere que le tell you; mi ex gato, y digo ex no porque ya no sea mio si no porque ya no es gato, murió de muerte natural por defenestramiento terminal tiempo ha, mi ex gato, le decía, maullaba a Raffaela Carrá cuando Raffaela Carrá aparecía en la caja lerda, también tiempo ha. De ahí la teoría mantenida por muchos expertos de lo paranormal yu amigos del misterio en general, curiosamente todos residentes en mi casa, de que Raffaela Carrá era la encarnación de Satanás. Yo no le doy sustento a esta teoría porque, siempre he dicho, lo raro sería que no maullase, qué le diría yo, si el gato levitase ante la aparición de Raffaela, se le erizase el pelo, lanzase proclamas sindicalistas o recitase pasajes del Deuteronomio en versión original aramea, pues me lo pensaría. Pero que un gato maulle lo catalogo yo dentro del dilatrado espectro de lo predecible. Vamos, digo yo. Le insisto en esto porque lo que le cuento es verídico como la vída misma, por (smuack) éstas (beso en los nudillos).
El beso, por si no se ha entendido, no era para usted. No sin antes cultivar la pertinente confianza o, por lo menos, tomarse unos gintonics. Era una no-verbal a la par que castiza metáfora de la honestidad del relato.
Le explico este caso en concreto, visto su interés. La aparición de la citada artista y su cuello espasmódico fueron motivado, como bien sospecha, por un pacto entre la cadena pública estatal y una cooperativa demoniaca que no citaremos, por no hacerles publicidad. El fin de este acuerdo era promocionar unos chalets muy cucos y de paso ganar adictos para la causa demoniaca. Pero como bien refiere, la televisión no transmitió bien el mensaje, y se registraron efectos secundarios tales como afección en animales, descolgamiento de cuadros y aparición de figuras malignas como íncubos, súcubos y sociedades de autores. Es una pena que a su gato la manifestación demoniaca le pillara de paso y le acompañamos en el sentimiento, si este no queda muy lejos.
Su juramento "por estas" ha sido bien entendida. Salvo por un redactor, el pobre se había hecho ilusiones e incluso se había peinado.
Gracias por la información, señor Incógnito; ahora me explico yo porqué la última vez que dibujé una estrella de cinco puntas en el suelo de mi casa -esto es una cosa que hago yo con relativa frecuencia, no se crea; no vea qué efectivo resulta en el fino arte de echar un domingo sin gastar un euro-, se me apareció Jordi Hurtado vestido de demonio -con un traje rojo de lycra ajustada- entre vapores de azufre y lanzando loas al Señor del Averno.
En cuanto a lo de su redactor, una lástima; tendrá que buscarse a otro posteador habitual que guste de la cáscara verde, pues soy un hombre comprometido. Coméntele de mi parte que no desista, que love is in the air y muy especialmente en los solares de detrás de los carrefures y los mercadonas, por lo visto ahí quién no encuentra a su media naranja es porque no quiere.
Siempre, y digo nunca, efectúe sus aquelarres con una cámara a mano. Se pierden muchos documentos gráficos por hacer las invocaciones a tontas y a locas.
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