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Lo prometemos con los dedos cruzados.
Usted entra a un nivel al que no está autorizado. Es preciso un nivel 75 en cibernética, instalación, análisis y otras habilidades adheridas, como tecleo rápido o estar curado de espantos. Vamos, que lo siguiente se lo puede usted leer, pero como que le va a sonar a chino.
1.5.1Usuario Avanzado de verdad. Nivel 3 ( +10 en todas las características, incluso en la posibilidad de que lo saquen de la cama un sábado por un estropicio causado por un desaprensivo ).
Elegido, adalid, mesías, mitad hombre mitad código fuente. Ha llegado al nivel más alto. Sólo le queda implantarse un interface mecánico en la base del cogote para agilizar la velocidad de conexión. Los sistemas operativos no tienen secretos para usted. De un vistazo puede adivinar qué dispositivos están mal configurados en la empresa en la que presta servicio. Mal configurados o directamente embalado todavía, que de todo se ha visto. El ratón carece de sentido para usted. Es capaz, armado con un teclado de repetición, de abrir diagnósticos de problemas, líneas de ejecución de comandos y demás pantallas negras sosas que tanto asustan al no iniciado. Vamos, que es usted la leche en monociclo. ¡Como lo admiramos oiga!
Pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad. O varias. Bien en el ámbito laboral, bien en el doméstico sus conocimientos son requeridos con ridícula urgencia y para problemáticas tan flagrantes como querer imprimir a color con una impresora matricial de aguja de calceta o volver a instalar el sistema operativo a su vecino sin disco, ahí, de memoria.
Los terabites fluyen por las yemas de los dedos, extremidades estas que debe llevarse a la cabeza cada seis, ( vamos, cada dos por tres ) ante la ignorancia del semejante. Del semejante cabestro que se compró un ordenador para montar claras a punto de nieve. En el cenit de su capacidad, es capaz de agarrar un virus de las solapas y soltándole una coletilla digna de héroe fílmico de los ochenta, mandarlo al infierno de los troyanos. Configura un escritorio remoto mientras zapea en su casa o le explica pacientemente a esa vecina suya que las tostadas no van en la disquetera. Es usted un santo varón.
1.5.2 Resolución de problemas a este nivel.
1.Una organización de pirados pretende convencerle que este mundo no es real, para ello lo secuestran, lo llevan a un piso céntrico y le dan a tomar una pastillita. Es usted mayor para esto, si quiere ver elefantes rosas, amigo, este es su negocio. Pero que no le engañen, las siguientes se las cobrarán. Ah, y ahórrese la segunda parte de la trilogía, diga que tiene que ir a un bautizo o algo, o un señor mayor le va a dar una chapa que ríase usted de su tío Guillermino cuando le contaba cosas de la mili.
2.Un pesado requiere mi ayuda cada vez que se le borran las cookies. La próxima vez que acuda a su casa, hágalo a calzón quitado. Se corren riesgos, sí, pero dejará de llamarlo. Y en caso de interés renovado de este, mire, tampoco están los tiempos como para rehuír unos cariños.
3.Mantengo los sistemas de una empresa y temo que un día de estos me va a reventar el cerebelo como una lata de pepacola al sol. Reúna información confidencial para venderla al mejor postor. Si se quiere usted colgar de una cuerda y robarla mientras el responsable hace un sudoku invertido, bien. Pero sepa que lo puede pasar usted a su dispositivo usb como tal cosa. Que para eso es usted el que sabe.
Gabinete cibernético de Sótano 71.
10 comentarios:
Bueno bueno, ahora que dice lo de la pastillita, a mí una vez me convencieron para tomar una, como lo oye, en un bar cerca de Chueca, un tío negro rapado que yo dije bueno, éste es de Puerto Rico, por lo menos, y me dijo no, que era de la vida real, y yo le dije si hombre si, lo que tu digas, hala vamos a tu casa, y cuando llego allí va el tío y me dice que la realidad es una mentira orquestada por una fuerza opresora, y le digo me vas a vender el periódico éste comunista que cuesta dos euros? y me dice que no, que elija la pastilla, y me saca una azul y una roja, y yo, oiga, a tope sin drogas, pero ésta vez mire, estaba rumboso, no sé porqué, soy joven, qué coño, me dije, y elegí la roja, creo, no me haga mucho caso porque soy un poco olvidadizo amén de daltónico cual mesita de noche, pero creo que fué la roja, lo que le digo, y oiga, ¿se puede creer que me la tomé y me desperté desnudo y más lampiño que una rana dentro de una cápsula, con enchufes por todo el cuerpo? Súper fuerte. Y yo pensando, pero qué mierda me he tomado??? Y nada, de repende me tiran en una camilla y me enchufan un mini-jag en el cogote, que no vea que mini-jag, oiga, de mini no tenía nada, un mini-jag como un pepino de gordo, y voy y les pregunto, estoy en un futuro post-apocalíptico??? Y me dice una tía que no, que estoy en la UCI del Ramón y Cajal siendo sometido a un lavado de estómago de urgencia, que me he tomado un pastillazo que ni las Grecas, que deje de tocarme el cogote, que la manguera me la están encufando vía culo, no por el cogote, y añadió que a la gente como yo habría que encerrarla y luego que si daba mi consentimiento para aparecer en Callejeros con la cara borrosa, que la chica de Callejeros, allí presente, se ha quedado muy conmocionada con mi katábasis personal, y yo le dije que qué era una katábasis, y me dijo que un descenso a los infiernos, y yo le dije que vale, pero que aparte de la cara borrosa quería la voz distorisionada, como Darth Vader, no sea que me vea mi madre cuando la salude a cámara, o mejor, que me la doblara Ramón Langa, la voz, digo, y dijo la chica que eso era tecnológicamente imposible pero que vería a ver qué se podía hacer. Lo que le digo, súer fuerte.
¿Quién puede declarar sin rubor no haber sido engañado por un tipejo de similares características en un local de ocio de similares características a base de pastillas de similares o superiores características? Es una vergüenza que te ofrezcan la revelación y luego sea un lacasito lisérgico cualquiera.
Eso sí, hay que admitir que su idea del doblaje en el prime time de los periplos de la rue es una idea estupendísima. El espacio ganaría mucho.
En días como hoy que me acuerdo hasta del padre del que inventó las tarjetas perforadas, me siento identificada y reconfortada.
Así este blog se convierte en un servicio público. Anda, como ese bonito posgrama que habéis dicho! como Callejeros!!!
Qué buenos muchachos esos, no? que se ensucian sus zapatos de marca para enseñarnos cuántos barrios desfavorecidos hay en España (casi todos, por lo que se ve).
Esos jovencitos ¿curraban antes en España Directo?
No lo veo mucho pero ¿sale ahí Paqui Peña, verdad?
Nos dedicamos en esta santa casa al consuelo binario de pascuas a ramos.
Sobre el tema de "valerosos reporteros tribuletes que se mezclan con la baja ralea de variopintos y problemáticos entornos" ( quería llamarlo así, pero se decidieron por el otro nombre, mucho más comercial y satisfactorio para el editor-montador ) es un programa que reconforta con la idea de "amigo, ¡siempre hay alguien peor que usted!", en la línea de otros programas de la misma casa como "te voy a ajustar las cuentas, visto que no sabes llevar tu vida" o "esta señora avinagrada va a poner sus escandalosos párvulos tiesos como velas". Sobre la "destrozacastillos" no tenemos mucha información, lo sentimos.
A lo tonto ha salido un minipost de crítica televisiva que deja muy agusto. A sus pies.
Me encanta la señora avinagrada, por cierto, no se meta usted con ella. Jámás la pedagogía metodológica y la mala baba vocacional estuvieron tan cerca; Supernani es el híbrido perecto. Como los lacasitos lisérgicos.
Estoy de acuerdo con usted, sir Incógnito, en que doblar callejeros es una idea estupendísia, el espacio ganaría una barbarité, como bien apunta usted. Aún estoy esperando a que un cazatalentos del mundo del show-bussiness me compre la idea, pero por más que me voy al parque donde me han dicho que quedan los cazatalentos ahí no hay más que señores que se van a hablar detrás de los matorrales, y no sé cuánto tardará la productora de Ana Rosa en robarme la idea y hacer un reality presentado por Óscar Martínez, esa fulgurante lumbrera de la pequeña pantalla.
Paqui Peña debería estar regentando un lustroso puesto de melones en la carretera de La Coruña, si es que consigue no caerse encima y estrozarlo, y no diré más de esa señora.
No nos metemos con ella. Es más, nuestra admiración es tal que ardemos en deseos de que salgan las tomas falsas en dvd. Seguro que no todo es tan sencillo como para resolverlo en el tiempo de una teleserie cualquiera.
Sobre el tema del doblaje, ¿ha pensado en castellano neutro, al estilo de grandes sagas como giajoe y demás muñecos animados? Le abriría las puertas de grandes mercados.
Sobre esa señora mejor no comentallo, no sea que aparezca preguntando si alguien la mentó.
Estoy completamente de acuerdo; el castellano neutro es la grán solución a los problemas de los medios televisivos de España. Cómo ganan las series, oiga. Qué cosa. Mire Chip y Chop, qué éxito. De hecho, pienso que Supernani debería tener de starring a una psico-pedagoga que hablase en castellano neutro, así podría admirarse la ineptitud de los padres de España en todo el mundo.
Proponemos se pruebe primero en dual para habituar a las masas y luego se opte por este sistema. Los cambios a velocidades estratosféricos no son adecuados para las mentes patrias.
Concedo. Pero que pongan el castellano neutro en los canales 3 y 4, no sea que pongan el betacam en automático y nos salte el portugués.
Ah, cuestiones técnicas y tal van a otro departamento, a nosotros aún nos cuesta comprender como puedes estar viendo una cosa en televisión y grabar otra muy distinta...taquiones, realidades alternativas...muy complicado oiga.
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