sábado, 23 de junio de 2007

¡SALGA DE DUDAS!

¿ES USTED UN ESPÍA RUSO?

De las millones de cartas que nos llegan a redacción diariamente unas cuantas no nos las enviamos nosotros mismos. De ese reducido número una vez un señor nos preguntó angustiado “creo que soy un espía ruso, ¿podrían ayudarme a averiguarlo?”. Sin otra cosa mejor que llevarnos a las teclas, ofrecemos rigurosamente en diferido, por tiempo ilimitado y sin coste alguno el prestigioso “método Alberta de Determinación Indudable De Segunda Identidad como Espía Ruso”, que de aquí en adelante para no dejarnos los dedos tecleando denominaremos “el estudio ese”. Hagamos un poco de historia del “estudio ese” ( ¿ven qué útil? ) antes de entrar en faena.

En 1959 por regla general se sospechaba de todo el mundo: su vecino podía ser espía ruso, comunista a secas, marciano del espacio exterior, morlock...los comienzos de la televisión en EEUU hicieron mucho daño en mentes frescas y blanditas. Toda acción llevada a cabo por su vecino o su cuñada podía ser tomado como prueba irrefutable de su servicio al Kremlim o a Fu-Manchú. Conocidos varios casos de individuos que se acusaron a sí mismos de ser espías triples con doble tirabuzón, las autoridades se vieron obligadas a intervenir. El profesor Alberta Jhonson de la universidad que estaba justo enfrente de su casa trazó unas sencillas directrices basadas en pruebas que cualquiera podía realizar en la intimidad de su sala de estar, para averigüar si uno era un peligroso infiltrado del este o era tonto a secas. Tal fue el éxito del método que meses después se grabó un programa para la televisión, retransmitido a tres hogares y medio ( un señor en Iowa veía la retransmisión con nieve ). Ciertos sectores intelectuales dieron muy buena acogida al programa televisivo. Otros pensaron que había sido un espacio humorístico y que no le habían pillado el punto.


Instantánea del programa de 1959, éxito de crítica, conducido
por el sin par Matías Jhonson & Jhonsson.

Bien, como es probable que usted por aquellos años no viviera en los USA, y de ser así no tuviera la brillante idea de grabar el programa, resumimos el sencillo método para que usted lo practique.

1-Relaje su mente. Poco a poco su cerebro ( mire antes si lo tiene encendido ) entrará en un placentero estado de semi-insconciencia, producido por el apelotonamiento de ondas Felpa. Si usted no tiene de estas ondas, pídale algunas al vecino.

2-Asegurese de tener los ojos cerrados, es importante para este paso. Apriete con ambos dedos índice sus párpados. Si no ha cerrado los ojos como le hemos advertido vaya a pedirle un globo ocular a su vecino. Y procure no molestarle más que ya le ha puesto mala cara.

3-Si ha seguido correctamente los pasos ahora ante sus narices se proyectarán alegres dibujitos, tales como estrellitas, cuadraditos y otras pamplinas sin sentido. Esto le servirá para dos cosas: llegar al sistema operativo primario de su cerebro y darse cuenta de que también puede ver tonterías sin encender la televisión.

4-Observe con atención esas figuras. Los servicios secretos rusos dejaban una marca en sus agentes para poder recuperarlos si se perdían un domingo de picnic. Si usted observa la hoz y el martillo, la plaza roja, caracteres cirílicos o a Lenin bailando el kasachok alternando piernas, amigo, amiga, es usted un espía rojo. De lo contrario, no me negará que ha pasado un rato entretenido haciendo el ridículo solito en casa.

Si resulta que es usted efectivamente agraciado con el premio, deberá acudir de inmediato a Plaza Roja de Moscú. Moscú Capital. Capitanía General de Espías Descarriados, 1º B. Allí le encomendarán su siguiente misión y le entregarán su gorrito de piel reglamentario. Ala, a conocer mundo y a conspirar se ha dicho.

Recopiló información y probó el método Gustavo Apliques, que resulta que sólo era tonto, como alguno ya sospechaba.

12 comentarios:

TRuLy dijo...



:)

Pase a dejarte un besote!




MUa!

Mr.Incógnito dijo...

A varios de nuestros redactores se le han saltado las lágrimas por su visita y dedicatoria. Al final van a tener corazoncito y todo. Dos saludos.

Sasha Ivánovna dijo...

Добрый вечер!
Я здесь в отпуске.Мне нужно в аэропорт.
До свидания

Mr.Incógnito dijo...

Efectivamente, desde el principio lo hemos creido así. Es lo mejor para todos.

Luigi dijo...

Apreciado Mr. Incógnito:

He seguido sus precisas instrucciones con mi suegra, de la que siempre sospeché que era una espía infiltrada. Al llegar al punto 2, en vista de que no se frotaba correctamente los párpados, aproveché la ocasión para frotárselos yo con más energía. De tal guisa, que las lentillas se le han introducido en la parte posterior del globo ocular.

En lugar de ver a Lenin, observo que es ella la que, entre alaridos, baila el kasachok mientras me maldice.

A la vista de lo sucedido, ¿Es ello también prueba irrefutable de que es espía? ¿Debo informar al CNI o a la CIA?

Currymaedchen dijo...

joder, que susto, he visto a lenin bailando la macarena, eso que significa??? ayudadme,,,,,arggggggggggg

Mr.Incógnito dijo...

Solucionaremos una a una sus dudas espiatorias.

luigi: en primer lugar, no se fie de lo que le diga su suegra, va a intentar confundirlo. Porque, efectivamente, es espía y suegra, ambas dos. Es de suponer que si avisa a las agencias de espionaje se hagan el sueco, probablemente se le haya pasado la garantía. Sentimos lo suyo.

currymaedchen: más malas noticias. Forma usted parte de una partida de espias "defectuosos" que fueron enviados a tierras del sur de España a suplantar a Los del Río, y aprovechar sus galas para pasar informes. Lo suyo es que se quede en casa y cierre las persianas, por lo que pueda pasar.

Atentamente, la dirección.

Luigi dijo...

Me lo temía. Esto me pasa por comprar barato. Estaba de oferta en el Carrefour, y tuve un día tonto. Aún tuve suerte de que no hubiera una promoción de dos por uno.

Currymaedchen dijo...

es que tengo claustrofobiaaaaaaa

Mr.Incógnito dijo...

Solucionaremos ahora, porque luego nos cierran los estancos, sus dudas sobre las dudas.

luigi: es un método ilegal, pero pruebe a comprar otra suegra parecida a la suya, luego le pone el precio a su antigua y queridísima suegra e intenta devolverla al carreful diciendo que la compró hace unos días. Suerte y ya nos contará.

currymaedchen: salga a la calle a tomar el fresco. En cuanto vea a Lenin marcando los primeros compases, vuelva corriendo a casa. Repita hasta que desaparezca o se aburra, lo que antes suceda.

Luigi dijo...

No hizo falta. Cuando me dirigía al Carrefour, con mi resguardo de compra y garantía caducada, se la quedó el director del Gran Circo Ruso casualmente pasaba por ahí. Impresionado ante el cataléptico dominio del kashakok mostrado por la suegra, accedió a llevársela a cambio de una botella de Vodka.

Han comenzado la gira en Sebastopol y se dirigen hacia la península de Kamtchatka con función en cada poblado de camino.

Sólo lamento no haber sido mejor negociador, tal vez pudiera haberle sacado un par de botellas...

No obstante, agradecido quedo por tan sabios consejos.

Mr.Incógnito dijo...

No hay por que dar las gracias. Nosotros somos un servicio público y estamos para esos asuntillos.

Pónganos a los pies de su señora suegra.