Muchos de ustedes, estimados lectores, estarán ensimismados en sus propias cabezas pensando cómo meter todos los trastos de las vacaciones en su utilitario u manolovolumen. Otros, poniendo velas a San Cucufato de Overbuking, patrón de los aeropuertos, para que el avión que los lleva rumbo a las Molucas no tenga retraso, y otros sencillamente no tienen vacaciones, y rechinan dientes tras los visillos al ver al vecino partir. No se preocupen, tenemos la solución para la problemática de estos últimos. Si no cuenta con dinero suficiente para realizar un viajito, le proponemos un destino exótico, lleno de aventuras y en el que podrá ganar fama y fortuna: Interstellars Gladiators 2006 edition.
El superlogotipo del concurso.
¿Qué es esto? Se preguntarán más de dos. Muy sencillo, la monstrocorporación del entretenimiento Giveme D´Money Ltd. a través de su cadena de televisión por cable ha convocado este concurso de resistencia, en el que el más incauto de los participantes podrá llevarse un maletín relleno de papelitos y aparecer en las pantallas de medio mundo. Debido a diversos tejemanejes legales, el concurso-realityshow-escarnio ha de celebrarse en un lugar con unas leyes muy relajaditas, que permitan agobiar a los participantes a base de bien sin que las autoridades locales se lleven las piernas a la cabeza, por ello se ha elegido el asteroide 15324-Malomalo como sede del evento. 12 jugadores seleccionados entre valerosos y desocupados de medio mundo viajarán al lugar a bordo de un birrioso transbordador espacial con olor a rancio. Una vez allí, y mediante un empujoncito, serán arrojados a la pestilente superficie equipados con material básico de supervivencia ( escafandra, calcetines limpios, un cortauñas, una baraja picante, un paquete de nabo rallado y un cazamariposas ) y hala, a superar pruebas. Estas últimas han sido ideadas por el Departamento de Sádicos Desfachatados de la Universidad de Manteka ( Ohio ), que ni siquiera disimularon su gusto al plasmarlas en papel. “Gñarf, chi, van a chufrir de lo lindo, jarf jarf “ declaraba el responsable de prensa del departamento. Con una retransmisión de 23 horas al día ( la hora restante se guardará para introducirlo como extra en el futuro dvd del programa, próximamente en sus estonterías ) los participantes deberán hacer frente a peligrosas pruebas, que pondrán a prueba su capacidad de esfuerzo, superación y habilidad para poner la zancadilla al contrario. Aunque la productora del engendro guarda en la caseta de un perro con malas pulgas la lista de pruebas, esta redacción ha podido hacerse con una pequeña extracto: “escalada de risco cantando la marsellesa a grito pelado, competición de insultos contra el alienígena Anselmo, combate a susto o muerte contra cocodrilos pertrechados con rayos lasers y cumplimentar una declaración de la renta con un señor preguntando cosas todo el rato”. Por último, todo aquel que no supere las pruebas, tendrá una última oportunidad enfrentándose en la arena con bestiajos gladiadores, a cual mas feo, en un combate a tres asaltos. En caso de caer derrotado, los eseemeeseseses de los televidentes decidirán su destino.
Nosotros, como medio muy responsable, hemos enviado a nuestro redactor Cliff Headphone a concursar, ha logrado pasar las pruebas de selección y por estos días debe andar el buen hombre en pleno asteroide, no lo sabemos a ciencia cierta ya que no hemos podido ver el concurso porque el instalador del cable nos dice que tiene cosas que hacer. De todos modos desde aquí le deseamos suerte y le enviamos un beso de su señora esposa, con la que estuvimos conversando anoche hasta altas horas ... ejem ... estoo ... que no olvide traerse un artículo mecanografiado a doble espacio en caso de volver. Y ustedes, anímense, quizás se queden sin concursantes a mitad del programa y busquen sustitutos.
Nuestro Cliff Headphone, al que parece que las cosas le van bastante bien.
Informó el grupo de 536 redactores de cosas televisivas, algo ociosos últimamente.
9 comentarios:
El humor amarillo de este siglo, un poco más sádico, con menos participantes y más cámaras que los vigilen, una especie de Battle royale.
Renovarse o morir que se dice
Los ejecutivos de la cadena estuvieron toda una tarde revisando las fuentes que usted cita y otros de igual calado, y tras unos botellines de cerveza, dieron a luz el invento...por lo cual, no se puede uno extrañar de nada.
¿Y qué cable es el que hace falta exáctamente para verlo? ¿es realmente probable que se queden sin concursantes?
Por las Tartaletas de Granny!!! Me ha hecho recordar mi participación en Scavengers, con Tecno-Bertín Osborne.
zzazz: A dia de hoy, con los participantes número 6,7 y 10 secuestrados por una tribu de selenitas, sí, es realmente probable.
Gran chimp: Gracias por su aportación, esta redacción se estaba estrujando las meninges intentando recordar el nombre del dichoso concurso.
Querida redaccion,
No puedo sino echar de menos en su descripcion de nuestro estupendo concurso una falta total de mencion a una servidora, la presentadora, que resulta basica en el desarrollo de las pruebas. Mi labor consistira en vestirme con unos implantes ciberneticos minusculos y tumbarme a tomar el sol (que indide doblemente en el asteroide escogido, pero para eso hare propaganda de una crema solar de atmosfera cero) y salir mona cuando corresponda explicar que concursante ha espich- ay, expirado su tiempo en el asteroide. En cuanto a las pruebas, queriamos poner tambien una cosa con numeros malditos, pero como ningun concursante sabia sumar, lo cambiamos por lo de los cocodrilos con laser, que suelen ser muy populares. Besos a todos,
Maura
Sentimos enormemente la falta de descripción del desarrollo del concurso, pero el instalador del cable sigue sin acudir y comentamos el evento de oidas (como casi todo, dicho sea de paso). De todas formas, gracias por la información suplementaria y es un honor tener como lectora a la presentadora más popular a este lado del cinturón de asteroides.
tengo un enorme conflicto interior.
por un lado estoy en contra de este tipo de programas por encontrarlos crueles y poco eticos. torturar a seres humanos para entretener a una audiencia ocisa y sin valores.
pero por otro lado mi vena mas morbosa, amarillenta y sadica está ansiosa por ver este espectaculo tan emocionante a la par que estimulante.
la madre, la parte de mis bajos instintos hacen que estas grandes corporaciones sin escrupulos se forren.
que vergüenza propia (que no ajena)
Este extraño cromosoma detectado en los espectadores está siendo usado para que el ciudadano medio asista a eventos tales como "operación berreo", "gran fulano" y "dallas-falcon crest: the ultimate crossover" ( este último de inminente aparición en dvd ).
Publicar un comentario