ALERTA SANITARIA MARRÓN CLARITO.

ESTO NO ES UNA PATOCHADA MÁS DE ESTE MEDIO, ESTO ES UN CASO MÁS SERIO QUE UN NOTARIO JUBILADO.

Atención individuo lector y su correspondiente versión femenina por motivos de corrección social: si después de conocer este comunicado oficial no se ve abocado a compartirlo con sus semejantes entre tirones capilares en mitad de la calle incurrirá en un delito de omisión del pánico, denegación de frustración colectiva y actitud no alarmada.

Según estudios corroborados por el asentir de al menos dos científicos, uno con bata blanca y otro con batín de guata, se están presentando una serie de irregularidades sospechosas en uno de los alimentos básicos de la dieta cantábrico-índica: la chrimoya de postre. En un censo aleatorio practicado a uno de estos frutos por un laboratorio independizado, que puede volver a casa a horas de canallas y todo, la fruta inspeccionada en cuestión presentaría un alto porcentaje de huesos u semillas no homologados por la Comisión Europeística para la Alegría de la Huerta.

Esta falta de identificación conlleva un grave peligro para todo aquel que, armado de cuchara de postre, proceda a la excavación y posterior ingesta del material carnoso del citado fruto tras la publicación de este comunicado. Usted debe comprobar que cada semilla interna presente una serie de características: color azabache, dureza al tacto y al bocado de premolar y cierta propensión a arrojarse al suelo y esconderse bajo la nevera y otros muebles de casa y jardín. Así mesmo, todos los ejemplares de huesos homologados deben presentar una ristra incomprensible de dígitos en el anverso y una pegatina holográfica con un bello efecto de tornasol en el reverso. Todos los frutos que no presenten las citadas carácterísticas deberán ser sacrificados en su pira pública más cercana.

Por favor, la oficina de Sustos Fortuitos, dependiente del Ministerio de Alarmas Forzadas, le ruega con la rodilla en tierra y lágrimas en las pestañas, compruebe todas estas características antes de consumir cualquier variedad de chirimoya. Usted, por un desconocimiento supino achacable sólo a su falta de atención ante los mimos, consejos, recomendaciones y exigencias que cada día le transmite su fiel televisor, podría estar pasando unos momentos de peligro al introducirse objetos extraños no homologados en la cavidad bucal. A consecuencia de la alarma se ha tenido constancia de los siguientes casos:

• - Chirimoya albergando un bombón de licor caducado en Sopuértamos.

• - Par de castañuelas encontradas por el dentista ambulante en una caries de un señor pelirojo de Edredones del Mar.

• - Fruta con los volúmenes completos del historiador Benito Porojo incautados en un ejemplar obsequiado en una cesta de navidad. 

Estudio impactante que usted no creería si no se lo estuviese contando un medio de información de contrastada credibilidad como este.

Estos preocupantes casos han empujado a la movilización parcial en horario de mañana del Quinto Regimiento de Fusileros Zurdos, que han procedido a acorralar el entorno de todo chirimoyo y pariente cercano de chirimoyo que han podido distinguir en inspección ocular desde autobuses turísticos descapotables incautados con motivo de este estado de excepción. La menestra de Defensa Personal ha asegurado que se respetarán en todo momento los derechos básicos de estos árboles frutales siempre y cuando no monten mucho ruído y no conspiren para trazar un plan de huída cuando se queden sólos en horario nocturno.

Les informaremos más ampliamente en boletines horarios del meridiano indochino cuando los efectivos de los diversos departamentos implicados salgan a la puerta a fumarse un pitillo y lleguen a un consenso de lo que debemos temer esta semana.