EL MINISTERIO DE ECONOMÍA HABLA DE NUESTRAS COSITAS.
Calderilla´s Economic Information Bureau.
Tras rogar durante días, al fin los presuntos responsables del Ministerio de Enconomía ( en mayúsculas, si no se nos enfandan ) han dado el parte de la situación de este, nuestro país al menos de momento. Se rumorea que de recibir una buena oferta, se pensarán un par de minutos si venderlo o pedir más dinero. Remontando esta situación caótica toma la palabra Servando Riñones, segundo vicealmirante vocal del ministerio... perdón... Ministerio en cuestión. En rueda de prensa celebrada en los salones del Bingo París y tras pasar a la prensa las fotocopias de los informes económicos del último curso escolar, nos deja esta declaración, que transcribimos integra en pos del rigor informativo y de rellenar espacio:
“La situación monetaria de nuestra economía no es tan negra negrísima como algún chivato de la oposición quiere hacerles creer...que no se ni para qué le pasamos los informes, y eso que las partes malas se las tachamos, incluso a veces les fotocopiamos páginas de cuentos para ver si se distraen. A lo que iba añadido, que me dilato. Está todo a tutiplén. Los trenes salen a su hora cuando pueden, unos días hace frio de rebeca y otros apetece sentarse en una terracita y todo el mundo puede tener un transistor a pilas en casa para oirme decir que todo va requetebien”.
La rueda de prensa quedó interrumpida tras una llamada urgente al señor vicecorreveidiles. “Me van a disculpar ustedes, es una oferta de trabajo y no puede dejar uno pasar estas cosas tal como vamos...¿sí?...lagarterana con bigote y experiencia...sí, encajo con el perfil...¿dónde llevo el currículum?” Dejamos aquí la información para no ser responsables de otras ansias por asomarse a la ventana como en el crak del 29...situación en modo alguno relacionada con la lozana salud de nuestra economía actual.
5 comentarios:
"Se rumorea que de recibir una buena oferta, se pensarán un par de minutos si venderlo o pedir más dinero"
A los de Júpiter, verdad?
Pues a mí no me parece mal, la verdad...
Una acotación personal, si me lo permite: ¡¡¡el Bingo París!!! Sepa que yo he vivido allí al ladito en la mesma Cruzdumilladero toda mi vida hasta principios del presente y recuerdo perfectamente cuando se llamaba Cine París y lo conviertieron en Bingo justo la semana que iban a estrenar La Flauta de los Pitufos... Qué añoralgias me provocado usted, oiga...
Bueno bueno, La Flauta de los Pitufos. Peliculaca.
Yo el país lo vendía, tal que asín se lo digo. A los mismos que comprasen Júpiter, visto lo que les interesa las grandes bolas de gas -¡ja!-. Tengo un amigo que dice que lo mejor que podría hacerse con él -con el país, no con Júpiter- es un enorme parking para Portugal, aunque no emitiré juicios tan severos: yo el parking sólo lo hacía en Badajoz, por ejemplo. El resto zona azul, y recalificaba lo demás a lo burro, en plan desamortización de Mendizabal, y acto seguido haría un Marina D'Or rollo nacional, rollo España D'Or, con un bingo inmenso que tuviese toda la extensión de La Rioja -¿se imagina ponerle techo a la Rioja? ¡Salvaríamos la industria de la uralita!-. Y un campo de Golf en Doñana, que se llamase Doñana Golf Bussiness, y una ciudad de la lujuria y la perversión mundana llena de casinos y señoritas que no hablan bien español, tipo Las Vegas, pero en plan Cuenca. Los Casinos Indios Colgantes de Cuenca, ya lo estoy viendo. Y un Disneyworld Burgos, y unos fiordos primorosos primorosos en la costa, en plan Los Fiordos Gaditanos, y un Gran Cañón del Colorado de Gerona, y una Covadonga Lakes Spa & Thermal Waters con chinos asturianos dando shiatsus como descosidos,y un acuapark en el Mar Menor. Íbamos a ser la sensación sureuropea del momento, oiga.
Señores:
El bingo París, muy cerquita de los bancos donde nos sentábamos a comer pipas y a fumarnos los cigarrillos sueltos... Nostálgica ha salido la cita parlamentaria.
Si vendemos el país, tenemos que inventar una canción, porque hay que hacer el bienvenido Mr. Júpiter a lo grande. Yo me ofrezco a ponerme una flor detrás de la oreja y por la firma de contrato hasta podría ponerme unos tacones de lunares.
Solucionemos sus inquietudes:
Lo que me ahorro: Muy perspicaz. La campaña lanzada por Júpiter para lograr una imagen positiva ante los humanos parece funcionar.
Sangre y besos: Contentos estamos de que las ubicaciones geográficos hagan brotar en usted suaves recuerdos espontáneos. Pero oiga, que la cosa paso allí, somos simples voceros de la actualidad.
El señor de las moscas: La elección de nuestro futuro como terruño puede tomar dos vías: o somos el hostal con pensión completa de Europe o nos ponemos a construir laboratorios como locos, llenándolos después de científicos y tapando con el techo para que se pongan a inventar.
Obviamente la primera opción, que usted apoya con alborozo, es mucho más lucida. Ya inventarán otros.
Luc: Parece que el citado lugar de juegos de azar los ha reunido en un pasado de una u otra manera, a lo isla de Lost pero más castizo.
La imagen sugerida por usted para el recibimiento de seres de otros mundos no tiene precio, de producirse abriremos la caja de las panderetas y no dude usted por un instante que nos veremos allí.
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