Venimos manteniendo una bonita tradición por estas fechas año tras año, unos días destinados a que usted se despreocupe de sus problemas, sonría al vecino, alborote el pelo de los niños y lo mire todo con otros ojos sin peligro de ser declarado chalado de manera oficial. Esta santa casa les ofrece ideas para que vds. puedan presentarse en esos compromisos sociales cargados de regalos hasta los sobacos, que se arrejunte con los suyos bajo el abeto de polietiglicinol y disfrute de estas fiestas. Pero este año nos queremos desmarcar de la tónica: no encontrarán juguetes, no señor, tendrán que ir ustedes, con esa edad cierta que compartimos, a olisquear los pasillos de El Tajo Finés hasta que el guarda le mire con cejas cruzadas. Este año toca regalos para adultos. Y si a alguno se le ha iluminado la lascivia con la palabra "adulto" olvídelo, este es un blog políticamente correcto hasta el shock por ñoñez absoluta.
Regalos por pocas pesetas:
Está usted justito, o no le apetece gastar más dineros de la cuenta en ese familiar que, a fin de cuentas, usted no traga. Tranquilo, puesto que por muy poco puede hacerse con una fabulosa Esterilla de bienvenida diseñada especialmente para batiscafos. ¿No ha vivido nunca la incomodidad de manchar el parquet recién acuchillado del batiscafo al ir a visitar a esas amistades submarinas? Pues tranquilo, se alegrarán enormemente cuando usted les haga entrega de esta fabulosa esterilla, confeccionada en residuo de grumo de petróleo de primera o segunda calidad, que podrá encontrar con las más divertidas frases impresas "Bienhundidos", "Home, wet home" o "Cuidado con el mero". Se sirve en color negro abisal.
Regalos por alguna peseta más, incluidos billetes arrugados.
Vaya, o bien le tiene aprecio a esa persona o bien es el señor progenitor de su santa/o beneficiario. Pues bien, agárrese los perniles, porque esto le vendrá de rechupete. ¿Qué le parecen unas fabulosas Alpargaitas? Sí, imagine la cara de ese señor mayor cuando pueda interpretar las tonadas completas de los Highlands dando un paseito por el pasillo, ¡qué bucólico! Confeccionada con tela a cuadros escocidos, es cosido a mano por señoras mayores con puntadas al biés. Un regalo tan acertado que su suegro no querrá quitárselas nunca, ni siquiera cuando vaya a hacer los recados y por el que su suegra le odiará usted ad infinitum o hasta que el infierno se convierta en mercería, lo que antes ocurra. Servidas en verde y en verde un poquito más claro si lo mira usted con luz.
Regalos de oiga, un nivel.
Es usted uno de esos que gasta sin mirar el mañana bien porque es muy desprendido bien porque oiga, el dinero de otros sin sudarlo parece que le quema en la mano. Tenemos algo muy especial para usted, estas Natividades regale un Título Nobiliario. Nada de terrenos en la luna ni nombrar estrellitas, entre usted y yo sabemos que eso se monta en el fotoshó de su sobrino. Regale a esa persona especial un Ducado, un Marquesado, un Condesado inclusive, a precio de coste por tiempo limitado. La abdución de nobles en los últimos meses a manos ( o tentáculos ) de invasores comunistas del espacio exterior ha dejado en suspenso grandes títulos que ahora pueden ser suyos. En elegante papel mecanografiado a cincel y martillo se presenta en estuche de madera de árbol de gnomo. Permita a los suyos pasearse por saraos presumiendo de título. ( Nota: castillos, palacetes, terrenos y jornaleros se venden aparte ).
Regalos ya de abanicarse e inflar los carrillos.
¡Alguien se quiere asegurar un refocilar entre las sábanas! ( guiño guiño, codazo codazo ). Sólo la unión de los talentos suizos ha logrado dar forma a este sueño. Luzca con orgullo el fulgurante Bollo Suizo con Diamantes e Incrustaciones de Cristales de Troski. Una joya para lucir en recepciones oficiales, saraos de alto copete y para ir a los baños de la Ópera. Nadie podrá apartar la vista de esa refulgente pieza de joyería y repostería, alabando su buen gusto, su buena planta de interior y en definitiva odiándola y envidiándola, que es lo que usted quiere oir pero nadie se lo admite. Con broche de oro de 24 choquilates y relleno de cremadina. Esto es una oportunidad por lo que usted se arrancará de manera voluntaria los pinirículos filosos si se lo ve a su vecina y que una vez puesto queda mucho más bonito que en la telerisión, palabra de comercial peinadito a raya.
Les recordamos que estos y otros tiestos podrá adquirirlos llamando a Galería de Tiro al Coleccionista al teléfono 34(*) y podrá pagarlos, más le vale, en efectivo, por transferencia bancaria no deseada y con tarjeta de compra de Galerías Taranganas.
* Consulte tarifa a su operador funambulista por cable. Es probable que se le ponga un tipo y diga algo de unas tortas de aceite, no le eche cuentas, pronto se cansará y le pasará con un respondable comercial que le dirá "de que sí" a todas sus dudas.
3 comentarios:
¡Buenísimo, de verdad!
No sé qué me ha gustado más, si lo de que el infierno se convierta en mercería o el título nobiliario o "Cuidado con el Mero".
Felicidades
Señores:
deje usted de promocionar cosas que antes creía no necesitar.
Voy a tener que vender las acciones de Endosa para poder comprarme ese bollito de pedrería.
Pero no sé bien si quiero comérmelo o llevarlo al cuello.
En definitiva, piense usted también en echarle cuentas a la elaboración de un catálogo por puntos que permita que estas maravillas de la técnica estén a disposición de cualquier ser humano que reposte o que compre en el Pryca.
Un saludo.
(De pronto siento como antojo de tortas de aceite)
Lo que me ahorro: Ante la duda, cómprelo todo, es lo que debe hacer como ciudadana occidental.
Luc: Nada se necesita hasta que lo tiene otro, lo dijo un tipo muy sabio o lo escribió en la puerta de un retrete público, eso es lo de menos. Recuerde que puede cambiar sus billetes de "Mortadelos" por estos productos en cualquier quiosco.
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