Usted humano, sí sí, usted, no disimule intentando encontrar la letra “ñ” en su teclado de origen eslavo. Esto le interesa...pero no como otras veces en las que hemos dicho que el producto que no le estábamos vendiendo ( que quede clarito ) sino recomendando era la leche en patinete...no, en esta ocasión el servicio que tenemos a bien presentarles es revolucionario...y mire usted, nunca mejor dicho.
¿Cansado de su trasnochada inclinación política?, ¿alguna vez su interlocutor, hablando de política en el bar, ha inflado los carrillos, le ha mirado de arriba abajo y ha decidido que era más interesante discutir de la fragmentación estatal con el palillero? (si ha leído esta preguntita en voz alta ahora puede coger aire, de nada). No se enfurruñe, unos señores la mar de salaos le traen la solución por pocas perrillas al mes. Pero como nosotros hemos hablado con esta empresa a través del móvil dentro de una caja fuerte arrojada desde un bimotor (aficiones raras que tenemos, ¿qué le vamos a hacer?), algo nos habremos perdido, así que casi mejor que se lo cuenten ellos de primera mano.
Unista.com, a la que quince años de experiencia les resbalan, ha elegido su hogar (y el suyo, y el suyo, y el de aquella señora) para demostrar las bonanzas de este servicio sin par. Unista.com le convierte a usted en Comunista de la rama Marsista-Violinista para que asombre usted a los parroquianos del bar, al señor de gafas bifocales que le coje la papeleta de voto y al paragüero de la entrada. Usted descansa sus posaderas frente al ordenador, visita nuestra página web (repleta de gif animados, para eso la ha diseñado el sobrino del exelentísimo dueño del cotarro) y puede usted defender la erradicación de la propiedad privada en un par de minutos (*). Como lo lee, tan solo deberá cumplimentar un sencillo formulario con sus datos personales, inclinación política u ideología que desea abandonar, saldo de su tarjeta de crédito y otras informaciones dignas de revenderlas a un tercero. En cuestión de unos cuantos segundos (**) podrá subirse en el banco del parque de su barrio y alentar al proletariado a la revolución...otra cosa será que los jubilados que paseen por allí le hagan maldito caso y quede usted fatal....amigo, usted corre con los riesgos.
¡Contrate ya!, es una amable sugerencia.
Para que usted, incrédulo u incrédula que no se termina de tragar este mondongo acuda raudo y veloz a su internet más cercana traemos el testimonio de Segismundo Pelánganos, un señor que de toda la vida ha sido de ideología apretada y de bigotillo de hormiga sobre el labio y que es uno de nuestros primeros clientes.
-Buenas tardes Segismundo.
-¡Salud camarada!
-¿Contento con nuestro servicio?
-Contentísimo, desde que me apunté a unista.com lo veo todo de otro color...para que se haga usted una idea, tirando a coloradillo.
-¿Entonces es una cosa que usted recomienda muchísimo?
-Claro claro....es....hurgh....gñe....buff....¡comunistas pelagatos!, ¡hippys!, ¡nada más pensando en el vicio!....gñe...ufg...psss.....
-Oiga, ¡que parece usted poseido!
-Calle calle, que al vivir en un pueblo a veces se me corta el servicio y tengo que reiniciar el modem.
-Le mandamos un técnico enseguida.¿Desea añadir algo más antes de despedirnos?
-Añadir, añadir no....¿le gustaría verme interpretar unas danzas húngaras?
-¿Clásicas o contemporáneas?
-Contemporaneas caballero.
-Entonces sí.
(*) Dependiendo de su velocidad de modem/router/tetabrik a pedales
(**) Tenga usted en cuenta que un año no es más que una sucesión de segundos.
Un espacio de sótano 71, que no sabe a ciencia cierta si esto ha sido un anuncio, un espacio divulgativo o el efecto de una sobredosis de gominolas.
RECADO ADJUNTO.
La fantabulosa gente de Parawe ha tenido a bien darnos el aviso de su convocatoria de concurso de artículos de temas variados. Nosotros, como vecinos de celda acolchada no podemos más que tratar de difundir esta iniciativa, invitar a que se pasen por esa santa casa y que se enteren de las bases del concurso y de los jugosos premios. Un saludo desde esta redacción a la redacción de ahí enfrente.
4 comentarios:
Gracias. Aprovechando estas fechas tan entrañables de la semana santa que ya terminan, quiero invitar a todos los lectores de sotano71 a participar en el concurso,y, parafraseando a Jesus nuestro señor (o quizás a Nelson Muntz, no estoi muy seguro): "Id y difundid la palabra".
Saludos¡
Nada...como dijo Nelson Muntz y ese otro señor que usted comenta, difundimos la palabra...en la medida que podemos. Estaremos pendiente del concurso.
yo quiero que me hagais una reprogramación para estar trabajando a estas horas de la tarde en vez de postear cosas en blogs de otra gente o nunca saldré de aquí......ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Su reprogramación no está disponible en estos momentos. Rogamos las posibles molestias causadas por este fallo del que somos inocentes cual angelitos. Tras consulta a la redacción, este blog no puede parar de postear tonteri....hechos asombrosos...lo sentimos por usted.
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