Futbolista, no, cantamañanas televisivo, pues tampoco, ¿asalariado de la prensa rosa?, ni se le ocurra o le perseguiremos por la calle armados con periódicos enrollados. Para labrarse un futuro y tener un puesto de proyección haga carrera en el mundo del mal. Bajo su mando tendrá un ejército de soldados primorosamente engalanados con brillantes uniformes, mujeres fatales, esbirros pelotas...igualito que las empresas de toda la vida, pero enfocado a la dominación del mundo ( o pequeño país, los objetivos los elige usted ). Para ejercitar este puesto de responsabilidad vamos a darle una serie de pequeñas directivas que harán más eficiente su mandato. Apunte:
-Primero, su aspecto. Debe tener un detalle que lo distinga de sus pérfidos competidores: un parche en un ojo, un cabello llamativo...innove.Y cuide su vestuario, no vale dominar el mundo en bata.
-Encarge a un buen diseñador el logotipo de su organización. Ahorrar unos pocos euros en este aspecto puede hacer que sus enemigos no lo respeten o incluso, se carcajeen cada vez que aparezca en un vehículo, uniforme o tarjeta de visita.
-Cultive su carcajada maléfica. No hay malvado sin una carcajada en condiciones. Estruendosa, baja pero intimidatoria....cíñase a su apariencia. Una risita por una chiste que leyó en la puerta de un baño público,pronunciada en un mal momento, puede llevar al traste toda una operación.
-Siempre háblele a las ventanas, aunque su interlocutor esté a sus espaldas o en la puerta de la habitación. Da la imagen de malvado que necesita, y en caso de meter la pata su gesto no lo delatará.
-Si se ve obligado a jugar al poker con el bueno de turno es casi seguro que va a palmar usted un par de miles de euros. Sea elegante, compórtese como un buen perdedor, más adelante le dará su merecido a ese agente.
-Bajo ningún concepto cuente sus planes al héroe de turno. Se lo rogamos, ya han sido muchos los derrotados por emocionarse demasiado narrando sus planes de invasión de Prusia mientras el Bames Jond de turno se desataba, usaba el abrecartas del zapato o el rayo laser de las cejas.
-En caso de explosión de su costosa base ultrasecreta, huya. No se entretenga en parlamentos, chácharas o demás dialécticas. Ponga pies en polvorosa, levante un puño y jure su retorno vengativo.
-En caso de que opte por quedarse y emprenderla a puñetazos con el contrincante, cuidado con: elementos móviles, objetos candentes, adminículos con punta o afilados, fuego, electricidad, su propia piscina de hambrientos peces, bidones de extrañas y grumosas sustancias, precipicios, trampas, paneles de energía chisporroteantes, antenas de grandes dimensiones, cubos de fregona, pasarelas elevadas, etc. Por si las moscas no se acerque a nada más peligroso que una pinza de tender.
Hemos tratado los puntos básicos, hay otros aspectos más técnicos como cotización al régimen de malignos autónomos o convocatoria de huelga de esbirros que trataremos en otra ocasión. Que usted lo domine bien.
Informó Augusto Londrones, opositor a subordinado maléfico de nivel 3.
17 comentarios:
En todo curso de lider maligno debería ser de obligada visión toda las sagas de James Bond y Austin Powers, cuanto se aprende de esas películas
Deduzco de su brillante análisis que convertirse en experto villano requiere un estipendio económico considerable. Y claro, uno que pretende intercambiar su condición de honrado por la de maligno, no sabe cómo hacerlo sin antes atracar un banco o algo parecido. ¿Pero cómo asaltar una entidad bancaria sin la formación adecuada? Dios, qué dilema.
Por partes: James Bond, Powers, Yo soy la ley, Harry el sucio...estas últimas no le servirán para su propósito, pero entretienen mucho, eso sí.
Hombre, señor flanangan, lo adecuado es heredar la condición de maligno. De no ser de extirpe malvada, puede usted presentarse a cargo político de localidad costera, prevaricar un poquito, rezar porque no le cojan e ir ahorrando para ser un buen malvado el dia de mañana.
gracias, qué buena guía.
¿Adquiriendo el curso hacen descuento para detalles de aspecto prefabricados? Yo quiero un cuerno grande y rojo que me salga de un lateral de la cabeza.
De nada...y tendrá usted que hablar con doctornosa, que nosotros reseñamos, pero no llevamos el negocio. Eso sí, la elección del cuerno es estupenda.
Vaya, es el castillo del Dr. Fronkonsteen el que veo en la foto... ¿Al fin quedó desocupado? Llevo tanto tiempo esperando que ahora se me hace imposible comprarlo. Me compré un adosado en Chiquilicuatre, Mexico. Y cada noche, mis ratones genéticamente modificados desarrollan un perverso y malvado plan para conquistar el mundo...
Sí, es que o se aprovecha la ocasión o se tiene que ir uno a pastos más verdes. Y tiene que contarme sus planes para su ejército de ratones...entre los villanos también es bueno el reciclaje profesional.
Ay , hacía tiempo que no pasaba, que recuerdos lo de hablar a las ventanas, cuantos grandes, un minuto de silencio.
Un minuto de respetuoso silencio a todos aquellos que maquinan mirando al horizonte y con un copazo de coñac en la mano.
Últimamente la profesión de maligno se está especializando mucho. Ya no son Malignos Globales, con la ambición de conquistar el mundo o que el hijo de Zor El se arrodille ante su persona, sino que los malignos se están especializando en lo que podríamos llamar MicroMalignos.
Entre los que encontramos:
-El presidente de la Junta de Vecinos.
-Señoras que te atropellan con el carro del mercadona.
-Funcionarios variados.
-Gente que se tira pedos en los ascensores.
Sé que hay carreras variadas y especializadas, pero donde se ponga un Maligno Global...
Cierto es lo que cuenta, nos hemos quedado sin malos en condiciones, y ahora todo el mundo gobierna sobre la mesa de su despacho, el felpudo de su casa o su lado de la cama.
Malvados Multinacionales Apocalípticos ya, ¡pero ya!
Yo siempre he pensado que mejor que doctor maligno como mi jefe el doctor Drakken, es ser mano derecha de este. Normalmente los buenos la toman con el jefe y las perdidas por fallos en los planes van directamente a su cuenta, mientras que nosotras nos retiramos a un todo-incluido tropical con nuestros generosos salarios a que nos sirvan daiquiris buenos mozos con bañadores ajustados. Eso si, si yo quisiera dominar el mundo, usaria la maquina temporal de mi jefe para volver atras en el tiempo, invertir en las punto com justo antes de su caida y, con los beneficios, lanzar una opa hostil a IBM y Microsoft. A partir de ahi, coser y cantar, oiga. Pero, lo dicho, prefiero la tranquilidad de la segunda al mando. Saludos malignos y no inviertan en multipropiedad con otros malvados. Siempre lo dejan todo hecho un asco!
Perdone la tardanza en responder, pero el experto en maléficos había salido a por tabaco.
Tiene usted parte de razón, pero tenga en cuenta que en multitud de ocasiones, el maligno despeña, asetea o simplemente dispara al segundo de a bordo para demostrar a un subordinado o héroe local aquello de " este hombre para mí era como un hermano, imagina lo que voy a hacerte a tí".
Desde aquí, y con el apoyo de la Asociación de Manos Derechas Unidas, pedimos que se acabe con esta práctica, que por otra parte es una tremenda estupidez.
ja ja ja ja ja yo dominare con todo y mi bata seguire todos los consejos menos el de la moda pues amo mi bata :D
atentamente una quimica malvada superpoderosa ;)
Después del tiempo transcurrido nos alegra ver que este curso sigue dirigiendo las vocaciones malignas del personal.
Si se siente agusto con su bata no se desprenda de ella. Será su simbolo personal y en caso de fresco mañanero lo va a agradecer usted.-
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