¿QUÉ TE HAN HECHO, QUE NO TE CONOZCO?.

CADENA DE ESTROPICIOS INFORMÁTICOS ALTERAN LA CONSTITUCIÓN.

No se sabe si todo fue fruto de las prisas por irse de vacaciones, el calor ( o “la calor” que dicen otros por ahí ) o porque en realidad estamos siendo gobernados por chimpancés que antaño mandaban al espacio dentro de una mini-cápsula. La verdad, la tremebunda y apabullante verdad, es que nos han cambiado la constitución.

15 de julio del presente. El presunto chapuzas, Tiburcio Palustre, conocido en los foros y chats de internet como “Mango Cracker” ( quería llamarse Magno Crackle pero se equivocó rellenando casillas y no lo pudo cambiar ), en sus horas de práctica como asistente informático en el congreso de los diputados, mientras realizaba ejercicios de estiramiento de dedos sobre teclado fijo, “sin querer, de verdad” como él mismo con su boca afirma, abre una carpeta cifrada, el terminal arranca el editor de texto y este energúmeno, en una especie de broma que debió parecerle muy graciosa durante al menos cinco minutos, se puso a cambiar la constitución “pero al final iba a guardar el archivo con otro nombre para enseñárselo a los colegas, lo que ocurre es que me equivoqué y grabé encima del original”. Tras ello, en otro ejemplo de irresponsabilidad por parte de sus señorías y pulsando un par de teclas, la constitución fue impresa, votada por mayoría simple y firmada por...la señora de la limpieza, que por lo visto tiene los poderes suficientes para hacer estas cosas si es la única en el hemiciclo.Señoras y señores, a continuación, con gran tristeza y viendo lo que se le avecina a nuestro sistema democrático, un breve ejemplo de la nueva constitución:

Artículo 1: a este país se le conocerá como Empana, y a sus ciudadanos, empanados.El himno nacional será el “hola don Pepito, hola don José” y la banderá será negra con el dibujo en blanco de un pingüino con gafas bifocales..
Artículo 11: la nacionalidad empanada ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Artículo 12: los empanados serán mayores de edad cuando actúen como tales.
Artículo 15: todos podrán gozar de libertad, derechos, una parabólica, un bol de panchitos y taquilla gratis por satélite los fines de semana. Al que no le guste que lea un libro.
Artículo 19: los empanados podrán ir por ahí por donde les apetezca, mientras que cruzen por los pasos de cebra. Cada uno podrá decir lo que quiera mientras no moleste a otro mamífero.
Artículo 22: en el cine se guarda silencio bajo pena de desalojo.
Artículo 23: cualquier empanado podrá ser presidente, sólo si antes ha participado en Eurovisión y si demuestra que el flequillo que lleva no es postizo.
Artículo 24 y medio: cualquier acusado por un delito tendrá derecho a pataleo.
Artículo 40 y aledaños: todo empanado tendrá derecho a que un médico le diga “ esta usted como un roble” cuando está malito, a que un juez le diga “ usted miente como una bellota” en un juicio y a que un profesor le ponga un cero cuando lo crea conveniente..

Estos, y otros artículos igualmente descacharrantes velarán por nuestra seguridad ( física y mental ) y serán publicados en las etiquetas de champú, el nuevo Boletín del Estado, gracias a que es lo único que se lee en este país ( ya saben, en los ratos de ocio en el baño ).

Informó Rogelio Tuercecorchos, experto en política nacional y geranios.