LA ENERGÍA NUCLEAR AL ALCANCE DE SU MANO.PORQUE USTED TAMBIÉN PUEDE SER PRODUCTOR DE ELECTRICIDAD DE ESA.
¿Dispone de ratos libres?, ¿ la caja tonta le aburre?, ¿carece de relaciones sociales y/o sentimentales?, de esto es así y si además posee un terrenito, este medio, siempre a la disposición de ustedes, le va a ayudar a sobrellevar esos momentos de profundo aburrimiento que ocasionalmente le sobrevienen enseñándoles a construir algo realmente útil. ¿Listos?, pues abran bien el cerebro, que nos ponemos en camino.
Primero: El emplazamiento.Como hemos dicho,va a necesitar un mínimo terreno llano disponible. Si dispone de una finca campestre que no suela usar, estupendo. Si lleva allí a la familia habitualmente, cambie el itinerario y llévelos a la playa ( que a la larga a lo mejor agradecen el cambio de aires). Si usted pertenece a la gran mayoría que vive en la ciudad ( una cualquiera ) y no tiene un campo a mano, busque una zona verde o jardín infantil. Invente una historia de un cementerio indio enterrado y ya verá como los niños ya no vuelven. Por último, si usted tiene un puesto en un ayuntamiento, ya sabrá como conseguir un terreno.
Segundo punto: Los planos. Es importante tenerlos desde el principio, ya que empezar a improvisar en la construcción de un dispositivo de alta tecnología como un reactor de energía de esos es algo que con el tiempo va a sentir, porque pasan los días y se le van a uno las ideas de la cabeza y la cosa se tuerce. Una central de energía nuclear es poco más que:
.uranio calentito ( que podrá encontrar sin dificultad en el mercado negro )
.mucha agua ( que producirá vapor al calentarse )
.algo que mueva el vapor.
Si alguien sabe más de reactores nucleares que levante la mano ahora, que luego al final no sirve. Todo lo que yo sé acerca de este tema lo aprendí gracias a la serie Los Simpsons, por lo cual puedo estar equivocado en algún punto.Dibuje los planos que considere convenientes ( nosotros aportamos uno en la foto a modo de referencia ) con un lápiz de mina blanda que sea fácil de borrar.Si no tiene ni idea de por donde meter mano a la faena, váyase a una biblioteca ( que son edificios muy silenciosos y con muchos libritos ) y consulte, que la cultura no muerde.
Tercer paso. La construcción. Para que la cosa salga rentable, pasee, como el que no quiere la cosa, delante de obras ( tanto privadas como del ayuntamiento ) y vaya sustrayendo material sin que nadie le llame la atención. Eso sí, si lo hace a plena luz de la noche, haga usted el favor de no molestar a los vigilantes y no obligarles a que le ayuden a cargar ladrillos, no tenga tanta cara. Revise bien. ¿tiene todos los materiales?, de acuerdo, haga usted un muro de ladrillo de cómo....aproximadamente.....unos cien metros de alto. Más vale que sobre. Una vez hecho, repita y haga otros dos. Sí, muy sagaz por su parte el comprobar que falta uno, pero por el hueco que queda vamos a meter los cacharritos que hacen falta, a ver si usted se cree que esto anda solo. Sí le pilla la noche descanse, si no, continúe con el siguiente paso.
Cuarta parte.El relleno. Vamos a necesitar un bidón grande grande para el agua. Pruebe a robar un vagón cisterna del Talgo expreso Calderillas-Pekín. Si no lo pillan, empieze a considerar robar el furgón blindado y retirarse con las ganancias. Con un abrelatas practicaremos un agujero en la parte superior del mismo vagón cisterna. Previamente le habremos quitado las ruedas y esas cosas relacionadas con lo ferroviario, que ahora mismo no servirán, pero no las deje demasiado lejos, que le pueden venir bien para...que sé yo....regalarle un tren a tamaño real a su sobrino por su comunión ( nosotros, por dar ideas que no quede ). Disponga el bidón en vertical y con el agujerito en posición superior o “en to lo alto”. Busque bien, por ahí tiene que haber una conexión para introducir líquido. Si no lo encuentra, llame a un vecino y que le ayude un poco. Si no tiene vecinos, pida uno prestado, las Diputaciones Provinciales disponen de un programa de V.P.O ( vecinos prestados ocasionalmente ) que hacen las delicias de grandes y pequeños. Señale ese punto con un rotulador de punta gorda para encontrarlo cuando sea necesario.
Ahora se va usted a Holanda y se trae un molino. No se preocupe, tienen muchos y uno menos no se nota. Monta usted las aspas sobre el recipiente. Descanse diez minutos y acérquese por los países del este. Busque el mercado negro y pida uranio. Le pondrán mala cara, pero al final, regateando, se traerá usted unas cuantas barras. Eso sí, llévese unos guantes y una bolsa. Los guantes no son para el frío, son para no tocar mucho las barritas, que no es muy sano. La bolsa es para no tener las manos ocupadas cuando se suba en el autobús de vuelta.
Quinta sección. Prácticamente casi terminando. ¿Recuerda usted al vecino del que hablamos hace unos cuantos renglones?, pídale usted su manguera del jardín para regar las petunias . Como será buena persona ( todos los vecinos lo son en situaciones de necesidad )no se negará a hacerle un favor, así que lo envía por tabaco o por gominolas, como prefiera. Mientras vuelve, llene el bidón. Al mes siguiente, en la casa contigua oirá un grito lastimero: ha llegado la factura del agua. No se preocupe y siga a lo suyo. Es el momento de cerrar la estructura, darle una manita de pintura, y conectarle cables varios para que el movimiento que se produce en el invento se convierta en electricidad.Tápelo todo para que no coja frío. Como es dificil hacer las chimeneas como las originales de las centrales nucleares de verdad, puede hacer dos cosas: esperar frente a su puerta a ver si pasa alguna o pedirla por correo, que es más rápido ( y son sorprendentemente baratas ).
Sexta cosa: Rematando. Todo listo, el trabajo de tantos meses de arduo esfuerzo ha dado frutos y está todo casi finiquitado. Si no quiere usar su casa como centro de control, compre una sillita, un ordenador baratito y se instala usted en la caseta del perro, que va a estar apretadillo sí, pero no me negará que es un sitio acogedor. Encienda la cosa y si no aparece en un momento en Cincinatti del reventón, ya tiene usted energía eléctrica para toda la vida. Sólo queda convencer al vecindario para que usted le suministre luz por un abusivo precio y contratar un ejército para el caso de que a las Naciones Rejuntadas no le haga gracia el reactor y quiera invadir su patio trasero.
DESCARGA LEGAL: Sótano 71 no se hace responsable en absoluto de todos los daños, malestares generales, fusiones del núcleo, crisis diplomáticas y demás inconvenientes que pudieran devenir de la construcción y mantenimiento del reactor nuclear en casa a bajo precio. Avisados quedan, que luego no queremos llantos.
Informó el profesor Jibio Ensalsa. Nucleólogo y filatélico por las tardes.
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