viernes, 6 de mayo de 2005

CÓMO NO HABÍA SUFICIENTES RAZONES PARA NO HACERLO, HABLAMOS DE HORÓSCOPOS.

EL GRAN HORÓSCOPO DE PICHIMUI EL TANCLETO PARA ESTE MES, LOS SIGUIENTES Y LOS QUE LE APETEZCA A USTED.

Grandes mandatarios, actores, escritores, estadistas de talla mundial, auxiliares administrativos de ayuntamientos de municipios de menos de 500 habitantes y otros personajes de igual o mayor importancia para el devenir de la historia, han caído rendidos ante la bonanza y el grado de fiabilidad demostrado por el gran Horóscopo Flinodial Ascendente del Pichimui el Tancleto ( patente pendiente ). Rescatado para el servicio de aquellos que se encuentran por encima de la la realidad cotidiana ( coger el atobús, ir al trabajo, odiar al jefe de sección ) y que se encuentran en un estado mental inalcanzable para la mayoría, el gran horóscopo de Pichimui el Tancleto dirigirá sus actos para orientarlo convenientemente a la consecución de su propio destino. Si ha entendido todo lo anterior, salga a la ventana, proclame “adoro a Pichimui” a grito pelao y siga leyendo.

Este gran estudio horoscopal ( sí, se dice asín ) y astrológico proviene de una rama de los signos del xodiaco, que tras el Concilio de Miraguano de 1743 ( en mayo ) se dividió en dos secciones de estudio profundo, y obligó a los futurólogos a peinarse raro y a realizarse los trajes y batines con retales de baratillo. Usted no puede dejar la oportunidad única y exclusiva de comprobar la bonanza garantizada de este método, tradicional de los filósofos más eruditos de la orilla oeste del rio Yevagua de la antigua y extinta civilización de los Parttessos. Tras arduos estudios del profesor en Ciclopolistrologia Doctor Alfred Laleche ( en el que se dejó en la mesa de trabajo su juventud, sus riñones y un alto porcentaje de pestañas ) llega hasta nosotros la versión actualizada al dia de hoy, para todos aquellos que ansían triunfar sobre el resto.


Predicciones para los distintos signos.


Pimiento Chile 21 del 3 a 20 del 4
En lo profesional, un trepa que trabaja en una mesa pequeña a su izquierda lo acusará de robar una caja de clips. Su jefe creerá al tio asqueroso ese y lo degradará a usted a portero. En lo económico mal, porque su estipendio mensual menguará cual caudal acuífero en periodo de sequía. En el amor, intente declararle su admiración a la dependienta de la mercería del barrio.

Chincheta 21 del 4 al 21 del 5 más o menos
En el terreno de la salud, se le perderá el hígado en la parada del autobús, cuídese y pongase una esponja de baño de tamaño medio para paliar la falta. Si no deja de remolonear en su puesto de trabajo y no resuelve los asuntos pendientes que arrastra desede el Mundial de Naranjito 82, los compañeros lo correrán a gorrazos. El color que le dará confianza para el amor será el verde pistacho.

Dos deditos 22 del 5 a 21 del 6 a media tarde.
Derribará sus obstáculos en el plano laboral con fuerza comparable a la de un toro bravo en celo y que ha dejado el tabaco.Con tanta fuerza se cargará el sistema expendedor de panchitos del pasillo y pasará unos momentos de apuro. En la salud, cuídese el tentáculo que empieza a salirle en el cogote, y planteese dejar su puesto en la central nuclear. Su compañero/a sentimental lo dejará por el cobrador/a del gas ciudad.

Niños al colegio 22 del 6 al 23 del 7 en días alternos.
Andará regular de salud, en el plano laboral, se aburrirá como un mico, y en el terreno sentimental, más de lo mismo. Tómese un vasito de leche y acuéstese, que para lo que está haciendo despierto, no le compensa.

Buzón 24 del 7 a nosecuantos del mes siguiente.
Aproveche que el jefe anda cuadrando balances para que no lo encarcelen para arreglar ese cajón de su mesa que lleva repleto desde que se cardaba el pelo y se ponía chaqueta blanca remangada y camiseta rosa a lo Don Llonson. En el terreno sentimental, tendrá que dejar a su amante a la carrera porque llega su marido de Tokio sin avisar ni nada.

Lápiz 24 del 8 a 23 del 9 p.m.
Salud exelente, tan buena que un grupo de científicos universitarios lo secuestrará, lo diseccionará y lo introducirá en frascos. Aproveche para descansar. Lo va a llamar un vecino a pedirle un alicate y usted no va a estar. En el amor, se comprometerá más con la ameba que vive en el frasco de al lado.

Teléfono público desde un día después del último signo a un día del mes siguiente.
Hoy podrá superar cualquier dificultad que se le plantee, hasta que se le pase por la cabeza enfriar un volcán con una botella de refresco. El destino le depara un encuentro inesperado ( ya no tanto ) con un compañero del servicio militar. Corra, que le debe usted 200 pesetas de un bocadillo en la cantina.

Clip 24 del 10 a 32 del 11
Su devenir anuncia: clip naranja escribe fino, clip cristal escribe normal, dos colores a elegir, clip clip clip clip clip uyy. Cuando averigüe lo que significa, será demasiado tarde, así que no se agobie, que al final va a dar lo mismo. Fomente su amistad con el perro del quiosquero.

Sobre americano, unos días más tarde....
Sólo debe preocuparte lo que tienes entre manos, y no preocuparte de lo que le ocurra al mundo, sigue conduciendo tu tanque M1 Abraham por las calles del barrio y empezarán a respetarte. En el amor, tu número mágico será el 3,1416

Camión de bomberos. 23 del 12 a después de la resaca de fin de año.
Le propondrán realizar un salto gigantesco en su trabajo. No lo haga o acabará como
una calcomanía en la acera, y le pondrán una multa por ensuciar la vía pública, y no
podrá invitar a su amiguita a café, y le abandonará por un empresario tejano.El destino es lo que tiene.

Bicicleta de montaña 21 del 1 a 19 del 2 después de comer.
Tendrá que derrotar a una horda invasora proveniente de una dimensión desconocida. Rescatará a la chica y se casará con ella. Vivirá en una granja con valla blanca y dos cerditos. Se despertará entre sudores y se tomará la pastilla. Si lleva un pantalón rojo al salir a la calle, la gente le mirará de manera extraña.

Bombilla 20 del 2 a 20 del 3.
Podría perjudicarle su excesiva disciplina en el ejercicio del gobierno de su república bananera. Un agente de la CIA el ofrecerá un habano. Recházelo, no es que sea tóxico, es que debe dejar de fumar de una vez. Un castor con gafas se cruzará en su vida.


Sí desea una carta astral personalizada, sólo debe envíar sus datos, fecha de nacimiento, fase de la luna en ese día, número de pie, inquietudes personales, mandato judicial reciente, un recibo de la luz domiciliado, número de teléfono al revés, nombre de soltera de la suegra del vecino del tercero, fobias y filias, muestra de ADN y fluidos varios, su reloj de pulsera, el número de la visa, un cheque en blanco y firmado y dos huevos duros a:

Tocomocho predicciones y contratas
Calle del Timo 13
San Timorato de Chanchullo. 26001 Trueque.
A la atención de la señorita Nerbustrata.



Predijo el gabinete horoscopológico de la señorita Pepis.

5 comentarios:

Telemako dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Telemako dijo...

Dios, no me habia reido tanto desde hacia mucho tiempo. He pasado de un estado de pasividad total al mas sonoro descojone.

Gracias por leerme
Gracias por comentar
Ahora mismo te enlazo

Sigue asi

Tele

Mr.Incógnito dijo...

Este ente humano vivo se siente especialmente dichoso de que alguien se lo pase mínimamente bien ( o que llegue al grado de "descojone" como usted bien comenta ) con este invento. Si no fuera por estas muestras de comprensión, me vería tentado de cerrar las oficinas y trasladarme a mi mansión de las Islas Malvinas.

Nada más, seguiremos en contacto.

Mr. Incógnito más emocionado que cuando Marco encontró a su progenitora.

eLeNa dijo...

Soy Pimiento Chile :( que trauma! :S xDD

Mr.Incógnito dijo...

No debe preocuparse, los resultados arrojados por este horóscopo no son vinculantes....básicamente porque un servidor es "dos deditos" y no le hace la más mínima gracia.