¡SOS!, EL MUNDO EN UN BRETE.

BRETE: fig. CALABOZO, APRIETO, DIFICULTAD
UMBRETE: PRECIOSÍSIMA LOCALIDAD ANDALUZA.

¡Ya podrán ustedes dormir tranquilos, ya! El mundo en una situación comprometida ( otra vez ) y ustedes ahí, desparramados en casa sin preocupación alguna, son ustedes un caso...Tras el sermón de la montaña, continuemos para bingo. El pasado martes sin ir más lejos se recibe en la sede de la Embajada Prusiana en Cancuellamos del Medio un aviso de socorro desesperado, un telegrama que aparece en su puerta con la respiración entrecortada y buscando asiento. El emisor del citado mensaje: el Prrofessor ( es ruso, de ahí la pronunciación ) Godleyev Ivanovich Kartuchev; para abreviar y en busca de su comodidad neuronal nos referiremos a él como Igor. He aquí el contenido del comunicado:

SOS. Stop. Sucesos extrañísimos en Isla Inquietante. Stop. Paralelo 36 a mano izquierda tras el stop. Stop. Para quedarse con los ojos bizcos oiga. Stop. Acudan prontamente. Stop.
PD: Traigan postre. Stop.

Igor lleva estudiando varios años la fauna autóctona de la citada isla, el elevado número de años ha hecho sospechar a sus compañeros que Igor ha repetido un par de cursos. Con los nervios templados al baño María y con las sandalias para andar un buen rato ( unas muy fresquitas que no hacen sobaduras ) ponen rumbo a Isla Inquietante, donde les espera el misterio...quizás no tanto porque ya iban avisados de casa, claro. Personados en la isla con aparatos de medición aparentemente caros, toman contacto con un nervioso Igor, que presa del miedo, cuelga de un eucalipto por las orejas. “Allí vienen” acierta a gritar con ojos desenfocados. Una veintena de científicos, visto lo visto, huyen en direcciones diferentes, sin saber muy bien de qué, pero por si las moscas coloradas. Popeyo Spinacchi, estudioso con bata blanca y calva reglamentaria, constata para sus compañeros el peligro al que asisten estupefactos.

En un claro del bosque ante ellos, un número indeterminado de orinales se acercan, amenazantes.

¿A qué les ha gustado esta parada dramática?, nada, para darle variedad a la cosa. Sobre los árboles discuten la procedencia del citado enemigo con ganas de merendarse a los presentes. Según declaraciones posteriores de Ivan Ivanovich Ivanová ( vaya hombre, ahora saben que este tipo ha sobrevivido y la cosa no tiene tanta intriga ): “desde el primer momento supimos que eran del espacio exterior, puesto que nunca hemos asistido a un ataque de orinales terrestres. Además supusimos que eran capitalistas, que esa gente cada vez que se enfrenta a algo raro dicen que es comunista, ¡que se chinchen!”, logrando el sincero aplauso del respetable tras sus palabras.

¡Los instrumentos mortíferos avanzan imparables hacia usted!
( no haga caso, puro sensacionalismo barato )

Hasta el momento los maléficos orinales se han cobrado la vida de dos pollos tomateros, una vaca y el bigote de un señor de San Louis que andaba por allí de vacaciones. Las autoridades competentes han pedido a la ciudadanía que no se dejen llevar por el pánico, puesto que estamos en fechas veraniegas y no les apetece demasiado trabajar. Con orinales similares se han realizado pruebas de flotabilidad y se estima que en plazo no superior a dos siglos estos adminículos malísimos puedan presentarse en nuestras costas y arruinar las vacaciones familiares a más de uno. Avisados quedan.Y recuerden, el que avisa es un chivato.

Intrigó Sir Gregory Paquebote, Bingologo por la Universidad Policlínica de Alcaudete.