¿MANICURMAGNICIDIO?

EL REY DE PRUSIA A DOS PASOS DEL PARO.

Aún siendo mandatario de alto nivel, Heimrich Bigotem II no ha podido librarse de variados comentarios sobre su persona en los últimos tiempos. Sus presuntos líos amorosos en la corte, su falta de tacto en la política internacional y su peluquín con la raya en medio han sido tratados con artículos a doble espacio e ilustrados de bonitas estampas en diversas publicaciones. Quizás por esto, o porque la justicia en Prusia ha perdido una bolsa de tornillos de rosca, el soberano está atravesando unos momentos de angustia que podrían forzarlo a colgar la corona. Simbólicamente, puesto que la perdió años atrás en una timba de tute. Tute prusiano eso sí.

El pasado martes fue sorprendido en pleno ejercicio de automagnicidio, armado con un cortauñas del 7 con el que pretendía acabar con su mandato cortando por lo sano. Su intento de explicar que se estaba realizando la manicura no convencieron a los presentes, acostumbrados a tener que hacérselo todo. Desde entonces habita en los calabozos de su propio palacio, a espera de juicio. Más receptivo al no tener que hacer nada en todo el día, en realidad, como siempre, nos presta unas palabras, con la condición que las devolvamos después.

La noticia saltó a la prensa local, sin otros temas
que echarse a las teclas.

-Ante todo, buenas tardes Majestad.
-Llámeme Excelencia.
-¿Sorprendido por lo ocurrido?
-Ciertamente. Me ha pillado a contrapelo.
-¿Cómo tuvieron lugar los hechos?
-Verá joven súbdito. Asistí ese mismo día a la celebración de los 100 metros de ingestión de Tarta en el Polideportivo Häusburguem Haffen Soldem Sput Sput
-Largo nombre.
-No, es que ando acatarrado, tanta humedad de calabaza.
-Calabozo.
-Eso quería decir, presión. A la vuelta, en mi coche oficial, pregunté a mi secretario por la longitud de mis uñas.
-¿Qué le contestó?
-Que efectivamente estaban largas. No podía tomar una decisión de tal envergadura yo solo. En cuanto llegué pedí uno de esos malditos cacharros y junto a la ventana iba a darles un retoque cuando me sorprendieron las fuerzas.
-¿Del orden?
-No no, las fuerzas de las condenadas uñas, tantos años sin tocarlas ya se sabe. Total, haciendo palanca pude empezar, pero con los gritos del esfuerzo se presentaron las otras fuerzas. Y aquí me ve.
-Entonces, descarta usted la idea de quitarse la vida.
-Si no me atrevo a echar azúcar al café sin preguntar hombre de Dios, ¿cómo iba yo...?
-Cuéntenos la experiencia en prisión.
-Pues aquí fatal ya me ve. Me han sentado en un banquito y me han metido sólo la mano entre los barrotes de una celda. Al cortauñas llevan días interrogándolo con palizas indiscriminadas.
-¿Ve próxima su salida?
-No se lo diga a nadie, pero la mano se me cuela por la puerta. Yo de salir, pues cuando quiera, ¡pero no me atrevo sin preguntar!.
-Por último, ¿qué piensa que es lo peor de todo esto?
-Me dejé la uña a medio cortar y se me engancha en todo. Tengo el manto de armiño lleno de hilachos.
-¿Va usted a estas altura con armiño?
-¡Toma!, que soy rey, ¿no querrá usted que vaya en chándal?. ¿Puedo deportarlo?
-Ehm...¿no?
-De buena gana lo hacía.

Informó Matías Cuelligorden, que al haber conocido un rey está inaguantable, “¡que tengo trato con la casa real de Prusia!, ¡invitadme a café!” dice...tampoco es que haya sido un tipo amable nunca, pero ahora pasa de castaño oscur...ehm...perdón...Desde Prusia con Amor.

SÓTANO 71: AHORA EN MOVIMIENTO.

GRANDES DESCUBRIMIENTOS DE ÚLTIMA HORA NOS HACEN ABRAZAR EL FORMATO MICROFILMINA.

No se lo van ustedes ni a imaginar. Haciendo un poquito de limpieza de rodapiés el martes pasado encontramos una puerta, fijense, pegadita a la pared. Lo que en principio podría haber sido un vórtice interdimensional, la mítica Ventanilla Única ( para unirlas a todas ) o cualquier patochada de las nuestras, terminó siendo un trastero olvidado.

¿Decepcionados?...sigan leyendo.

Un cacharrito con patas y cubierto de polvo nos esperaba. Podía haber sido una lavadora mutante. ¡O una máquina de acertar quinielas!...ahora que lo pienso, esto habría estado estupendo...en fin...¡Tenemos máquina de montar vídeos, de cortar fotogramas en cachitos y poner música de filarmónica buena!.

Antiguos hasta la médula.

Para tal ocasión, nuestro Insigne Director Mr. Incógnito contesta unas preguntas, máquina de escribir en ristre.

P.¿Quiere eso decir que no vamos a escribir más?.
Mr. I.No.
P.Siguiente pregunta. ¿Editaremos vídeos todas las semanas?.
Mr.I. Ni por asomo.
P.¿Nos estamos metiendo en otro nuevo berenjenal, no teniendo bastante con dos blogs que no reportan beneficios?
Mr.I.Mire, tirando a sí.

Tras este ejercicio de elocuencia por parte de nuestro amantísimo lider, ya están ustedes tardando en disfrutar con las orejas este documento en imágenes, visitar nuestro, su, de ellos, eso, ante cabe con contra, ehm...canal en Youtube.com y asistir impávidos mordisqueándose los codos a, ejem. Atención...




Y a continuación, las noticias.



Informó, se emocionó y pegó brincos cual colegial en celo Eldemiro Iluminado.

¡APARENTE VD. SABER DE TODO!

SIN REALMENTE SABER DE NADA EN ABSOLUTO.
Ustedes son, o deberían ser, conscientes de que saber cosas variopintas no garantiza el éxito en la vida. Entonces, y siguiendo la gran regla no escrita, (ahora sí), ¿para qué esforzarse?. Una oda a la vagancia, ¡una exaltación de la caradura!, ¡¡una deificación del disimulo!!. Todo ello, para su escándalo cerebral en esta página, ante todo, servicio público.

Como tal, lavense las manos al terminar. Es un consejo de Escrupulosos Anónimos.

CATEGORÍA 1: ECONOMÍA.
El hecho de tener pendiente Fundamentos Macroeconómicos del Emborrizado de la Croqueta de 3º de Econogastronomía no debería impedirle presumir ante sus semejantes y esos otros que no se parecen tanto a usted. En comidas de negocios, desayunos de trabajo, meriendas de tratos y otros horarios laborales usted debe aparentar, ante todo, seguridad. Si le comentan “la microinflación del PIP en Noruega es escándaloso” usted abaníquese con una mano, infle los carillos, expire y asienta enérgicamente. Si es su turno, no olvide mencionar la tasa interanual de algo, el índice Niquelao y un paquete de medidas a tomar por el presidente de turno, inútil a su parecer.

Por último, siempre, y digo bien, siempre, eche mano a su cartera a la hora de pagar. Pero no pague nunca. Usted es experto en Macroeconomía de las Gordas y Finanzas y nunca lleva suelto.

Glosario útil: subida, revalorización, inversión, “a eso se le saca dinero fijo, hombre”.

CATEGORÍA 2: CIRUGÍA.

Si Vd. Pasó un día por la puerta de la Facultad de Medicina y Ciencias del Supositorio y leyó con interés el tablón de anuncios ¿está menos cualificado que esos tipos vestidos de verde que llevan estudiando catorce lustros? Repita conmigo “ ¡por supuestísimo que no!”. Ármese de valor, solicite su ingreso en el hospital con más enfermeras monas o doctores fermosos, según gustos y aficiones, y espere su primera operación. Llegada esta, recuerde: no cortar con mucha fuerza, dejarlo todo tal y como estaba al abrir, no preguntar “¿eso redondo y sanguinolento qué es?”, solicitar a berrido pelado “pentotal sódico” y combinar bien su uniforme verde con los calcetines o leotardos.

Glosario de emergencia: bisturí, fonendoscopio, “ya no se pasan más consultas”, “vaya chapuza que le han hecho, señora”.

Un protagonista de fotonovela con esa pinta no puede estar equivocado.
Bastante tiene ya con lo suyo para encima no tener razón.

CATEGORÍA 3: ARQUEOLOGÍA.

A usted no le disgustó “Indalencio Jonás y la Caja Sospechosísima”. Con ello y con su brochita de desenterrar tesoros, ¡ya esta usted dispuesto a aparentar ser arqueólogo!. Esta profesión, vocacional para un puñado de romanticones, cuenta con la ventaja de permitirle trabajar en bermudas sin aguantar miradas indiscretas.

Aconsejamos acudir a última hora de la excavación, cuando todo anda más limpito. Invente una civilización perdida y/o maldita, construya las “supuestas” reliquias en casa aprovechando la sobremesa o encárgeselas a su sobrinito en clase de trabajos manuales. Recite fechas sin ton ni son y ármese de una pipa: redondea el conjunto.

Glosario de cabecera: romanos, visigodos, pico, “esto podría cambiar la historia”, “operario, retíreme esa piedra que aparenta ser pesada y potencialmente mortal”.

Bibliografía:

-“Macroeconomía y Otros cuentos”. Editorial Espesa.Un señor con gafas. Varios premios.
-“Reproducción asexuada del congrio de piscina”. - Dr. Arthur Harina. Ediciones Molestas. 1977.
-“¡No puedo creer que los romanos fuesen astronautas!”. Elucubraciones Turbias 1965.

Un mini curso gratuito de Sótano 71.

EXPERIMENTOS FÍLMICOS DIRECTOS A DISCO CON AGUJERO.

HOY “LOVE, LOVE ALLIGATOR”. ROMANTICONES NOS HEMOS PUESTO.

Estupendo título basado en emociones y sentimientos, que hará las delicias de romanticones y vendedores de clinex a granel. Nuestra trayectoria como críticos de cine en esta santa casa ha sido larga y prolífica, pero siempre hemos tirado mucho de cine de terror y ciencia ficción ( y de cintas que, sin proponérselo, han resultado terroríficas ). Por eso, y porque la primavera se acerca y nos ponemos tontos y golosones, hacemos nuestra particular e instransferible crítica de este título traido a ustedes directamente del videoclub de la esquina, mediante préstamo financiado a pagar en cómodos plazos. Agarren los pañuelos de papel.

Jhonsson Hurray interpreta con acierto a Russel Stroboscopio, un insigne profesor universitario con gafas de pasta gorda y chalequito de punto. Un cerebro con patas sólo interesado, al comienzo de la historia, en sus clases de Alergia Popular a la Letra Impresa en la Formal y Seria Universidad Variada de Hardware y miembro honorario de Detractores del Papel de Aluminio. Todo en su vida es cuadriculado hasta que su hermanastro, el genial cómico Drum Andbass, de origen Abulense-congoleño, visto recientemente en “Si meto la cabeza en el horno encendido me pica horrores” ( USA 2005 ), le pide, por favor eso sí, su ayuda para colocar unas estanterías en su casa de Florida. Russel, sosías como el solo y con menos arranque que una mesa de mármol ni siquiera se lo piensa y viaja a Florida en automóvil.

A medio camino, y en un típico merendero de Florida, con sus torreznos y su gazpacho, por accidente se encuentran por primera vez nuestros protagonistas. Russel se lava las rodillas en un pantano cuando Nancy, una preciosa cocodrilo aparece en su vida. Esta, una díscola e independiente reptil, que reniega de sus orígenes y piensa que la mejor manera de hacer amigos no es comérselos le pone ojitos tiernos al serio profesor, que ve como en unos instantes y con el barro por los tobillos, su vida va a dar un giro de 1932 grados, sin saber muy bien dónde va a acabar.

Chico conoce a cocodrilo hembra, se gustan, comienza el cortejo, acuden juntos a la cena de profesores de Hardware, es ridiculizada por Ninnete Hallbrownie, enamorada secreta del profesor, Nancy Cocodrile huye entre lágrimas de cocodrilo reales y Russel tendrá que, renunciando a sus orígenes, a sus ideales republicanos y a sus tardes de bingo, decidir si sigue con Nancy o lo suyo es imposible. Con un gran coro de actores secundarios, terciarios e incluso algún que otro tramoyista de descanso, “Love Love alligator” supone una corriente de aire fresco en las comedias románticas



Calificación a nuestro parecer propio: No contiene patadas, no explotan automóviles, ningún sicario con cara cortada querrá asesinar al protagonista. Por el contrario el título tiene escenas de gran belleza plástica, una gran banda sonora interpretada por una jubilada de Cuenca a los mandos de un organillo, un descubrimiento de Nancy como actriz a la que queremos ver en más títulos de este corte ( atentos a esas miradas controladas y sublimes hacia el final ) y robots. Porque sin robots el cine no sería como Dios manda.


Reseñó y lagrimeó a escondidas Felipe Cadeneta.