¡ESPÍAS COMEN CON NOSOTROS!

ALERTA GASTRONÓMICA HACE PELIGRAR PRIVACIDAD...NO LA DE USTEDES, ESA YA NO TIENE REMEDIO.

Agencia GAFE/ Picateclas Agobiados Asociados.

Croquetas, Sanjacobos, empanadas y buñuelos se encuentran en cuarentena desde las 1500 hora zulú de la pasada madrugada. Supermercados, grandes superficies superficiales, colmados, ultramarinos y cocinas de humanos con dos manos izquierdas a la hora de la alquimia culinaria han sido inspeccionadas por valerosos soldados color caqui. Han retirado los platos preparados, empanados e inculpados de gravísimas afrentas contra la patria y han sido trasladados en bolsas de ganchillo y asa de concha a los refrigeradores del Fuerte Patachula, en la Región Militar Quince a mano izquierda.

En declaraciones oficiales valederas para los próximos campeonatos mundiales de comparecencias ante la prensa, el Viceprimer Subteniente Eusebio Brummel ha afirmado lo siguiente que encontrará entre comillas “Chivatazos esporádicos provenientes de fuentes de tapadillo de total confianza han asegurado levantando las cejas que el enemigo, fuere el que fuere, ha introducido microaparatos de escucha cotilla en diversos alimentos frigorizados y rebozados en fábrica”. Ha mostrado imágenes de los presidentes de las principales casas de comidas metidas en cartón corrugado alzando los hombros, con lo que la prensa ha quedado convencida de la inocencia de estos próceres representantes económicos patrios.

Puestos al día del asunto por militares calzando los mocasines reglamentarios para introducirse en el Congreso, la plantilla gubernamental en pleno ha congelado los movimientos de bigotes hasta nuevo aviso. Han sido suspendidas todas las cenas, meriendas, almuerzos, desayunos, picoteos, entremeses, piscolabis, refrigerios, inauguraciones, bautizos, sesiones plenarias, intercambio de carteras, despachos de ministros y en definitiva todo acto público acompañado del noble arte del rebaño en plato llano o del pinzamiento de canapé sobre bandeja de plata. Para el portavos del segundo partido de la oposición Servando Nonoes “En estos momentos nos debemos a la consecución de la estabilidad del país. Y es una pena, porque este año estábamos cumpliendo todos los objetivos en lo que a dietas pagadas se refiere.” El primer menistro no ha querido hacer declaraciones mientras mordisqueaba la escayola de la entrada al salón de plenos.

Muchos son los que temen pasar sus buenos meses triscando acelgas o cazando salmones con sus propias manos ante la desaparición de los lineales de estos trozos de maná rebozados de ambrosía. Científicos del Primer Escuadrón de Empollones de Caballería se encuentran en estos momentos analizando los complejos adminículos electromagnéticos encontrados en croquetas tras retirar el jamón serrano. La inscripción “Made in Achicoria” les ha puesto sobre la pista de esta superpotencia malísima extranjera, aunque los responsables de pagar las nóminas de los muchachos del laboratorio no han querido aún incriminar a nadie “Acusas a un país injustamente y te puedes ir olvidando de que te inviten a la embajada a una recepción con profiteroles, no sería la primera vez”. 

La casa Congelados Prudencia ha ofrecido comercializar buñuelos, empanadillas y demás preparados prescindiendo del rebozado exterior y en bolsas transparentes,para alejar todo peligro de espionaje inesperado. El Coronel Encargado Wenceslao Primor les ha dicho que nanai: “ por el interés general y porque ver esas masas sin envoltorio dan un asco de quitar el hambre para todo el día se van a esperar un poquito hasta que le montemos una guerra bonita en respuesta a los Parco-Chistriotas.” A renglón seguido ha respondido a las cejas circunflejas de los compañeros de la prensa “Sí, esos no han sido, pero tienen mejor red ferroviaria y a estas alturas de presupuesto tenemos que hacer la guerra con abonos transportes mensuales”.

Les rogamos encarecidamente se abstengan de comentar secretos peliagudos delante de la comida y les sugerimos entonen bellos himnos patrióticos muy sentidos para así desmoralizar al enemigo que pudiera estar enchufado al micrófono de la croqueta.

¡DESCONFÍE VD.!

SIÉNTASE CONSPIRANÓICO COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA A LA VUELTA DEL DESPERTADOR.

Este medio está dispuesto a cruzar la línea que separa el chafardeo vespertino del auténtico destape. No de ese de ibéricos hirsutos y alemanas jamonas, si venía buscando eso puede volverse por donde ha venido, lascivo. Estamos dispuestos a destapar la identidad de quizás la mayor caterva de conspiradores por metro cuadrado a tiempo completo y por mero hobby, ya saben, es a lo que más tiempo se le echa y no escatima uno en gastos. Quizás sustituyamos a esos dos profesionales del periodismo que destaparon el caso Güatergeit: Simon & Garfunkel, maestros, esta va por ustedes.

Fuentes de horno bien informadas nos comentan a soto vocce el emplazamiento de la próxima reunión trimestral del Club Bullarenguer. Si no fuera por canales alternativos, tendríamos que pasarnos por la sucursal más cercana del citado contubernio y mirar el tablón de anuncios. Ya va haciendo calor, los niños pronto estarán en casa y es un follón para los redactores. Nos fiamos de la palabra de Joe Soplón alias “Tocomocho” y asistimos al almacén del Bingo París. Ataviados con cartones reglamentarios y bolígrafo en el bolsillo pasamos desapercibidos, e incluso amarramos una línea que finalmente recauda una señora con los párpados pintados al estuco veneciano. Con la excusa de vaciar los ceniceros recorremos el amplio almacén y tras unas cajas de Brandy Soberano creemos ver a Alfred Willem Picaflor Jr. Senior, preboste de la importante compañía Embalajes Herederos del Conde de Pedales. Por su lenguaje corporal, su vehemencia y por estar a escasos dos milímetros de su nuca conocemos parte de sus terribles planes en pos del control mundial: cambiar aleatoriamente los pulsadores de los porteros automáticos.


Terrible, no hay otra palabra. Conocemos de sobra este tipo de prácticas. Ensayos de control poblacional por el mero gusto de salir a la calle y divertirse con las desgracias del prójimo. Esta técnica ya fue usada con éxito en el año 1966 coincidiendo con el primer mundial de cinquillo sobre patines de Amsterdam. Fue célebre el caso de August Sinfonier, a quien uno de estos conspiradores colocó junto a su timbre un cartelito de zapatero remendón, afilador y copiador de llaves. Durante meses ejerció como tal, por no decir que no, hasta que fue detenido, juzgado y condenado por el Alto Comisionado de Ferreteros a comprar el periódico dominical durante quince años y un día, con cupones, vajillas y todos los trastos. ¿Un experimento social? ¿Una gamberrada a gran escala? Bien es sabido por vecinas y cotillas en general la malidicencia de estos marionetistas.

No acaban ahí sus andanzas, porque serían unos conspiradores bastante chuscos, usted me lo admitirá. Se les considera culpables de amañar la final del Mundial de 1983 donde Manchuria se impuso en los penaltis ante una absorta selección Finesa, a la que se le había emplazado en otro estadio. Otros tejemanejes les han sido adjudicados: la subida generalizada en las piedras de mechero, el acuerdo secreto para destronar a Paquito Magesa del puesto de Presidente Honorífico de Amigos del Sello en Castrojosa, la desaparición del mercado de los petí suis de piña, las telecomedias familiares y otros horrendos crímenes contra a asepsia moral de los pobladores del hemisferio norte y un par de palmos más.

Ni que decir tiene que, envalentonados, hicimos uso de todo nuestro rigor periodístico, nuestros años de experiencia y nuestra vena reivindicativa y le entrevistamos a careta quitada. Aquí tienen, íntegra, la citada interviú:

Periodista - ¿Usted qué, eh?
Picaflor Jr. Senior – Aquí de palique, ¿le importa dejarme el boli?
Periodista – Hombre claro, quédeselo.
Picaflor Jr. Senior –Gracias caballero.

Impresionante. ¿Rigen estos enloquecidos oligárquicos los destinos de hombres, mujeres, niños, triciclos y batidoras del mundo? ¿Es que nadie va a levantar su voz para desbancar el sistema establecido? ¿Es que a partir de las diez no hay quien coja un autobús de linea regular? Todas estas preguntas quizás puedan responderlas nuestros “yos” del futuro. Que se ocupen ellos.

Carl Berrinchen y Bob Burguá, autores de “¿Es la economía una lotería?” Ediciones Inflamables.

DEBIDO A SU INTERÉS REPETIMOS: INQUIETANTES APARICIONES LUNARES.

MÁS ALLÁ DE LOS TOPOS DE LOS VESTIDOS DE FARALAES.

( Lo que empezó siendo una simple respuesta a sus inquietudes, se convierte en un nueva entrada por arte de birlibirloque y del exceso de párrafos. Disfruten hijitos )

Tras la pausa dramática, de la que somos maestros por causas ajenas a nuestras cualidades artísticas, debiéndose más a la extraña partición horaria que ustedes, los humanos, les han dado al día, amén de ejercicios de manutención y otros vicios igualmente repudiables, les decía que aclararemos, un poco, el posible origen de los hechos, sin que les cueste más que de costumbre.

Pasado un trapito con cristaluna, por eso de no referir marcas, por parte de los valerosos hombres y mujer del módulo espacial ( que pese a su nombre se caracteriza por ser bastante recogido y coqueto) se descubre parcialmente en lo que podíamos denominar friso del instrumento, banda publicitaria o plástico con letras una extraña inscripción: CajaMa--- y Cajas Galácticas Confabuladas. Consultado a distancia un experto, también titulado a distancia, en Diseño Trágico y Redención Diplomado Cum Laude en Sacapuntas, advierte de la profesionalidad del trabajo “El rótulo ha sido hecho por profesionales. Advierta que está a más de setenta y dos puntos de resolución, que no se le ve el píxel y que no han usado la maléfica, oscura, repudiable y pesadillesca fuente Comic Sans”. Este experto salió, presa del arrebato reivindicativo, cuasi desnudo a la calle proclamando las maldades de la citada letra de marras. Ahora reposa en cama con la pulmonía con la que ha contraido segundas nupcias, pues ya estuvo comprometido con unas paperas de Burgos.

¿Podría deberse todo este pipostio a la fusión interplanetaria de Cajas de Ahogos y Depresiones?¿El dinero invertido en estas Entidades, maléficas, hará al fin que los bancos desbanquen a Skinete, los muleros del Apocalichips o la pescadilla que se muerde la cola como posibles causas de la hicatombe final (con dolby surraund)?

Con las manos cruzadas, mirándose unos a otros con fijación y absortos en sacar la raíz cúbica de pi por aparentar que estaban enfrascados en el problema, el personal de tierra deja en manos de la tripulación la resolución de este enigma interplatanario. Quiere la madre naturaleza, las urgencias propias del puesto y las provisiones de sandías en la nave que Matildo Ruiperez, el aficionado al western y elegido como Responsable Táctico Militar de la misión, vaya a aliviarse tras el extraño objeto. Una mala praxis, no hay duda, pero que dio buen resultado. Tras la caja, iluminado por esa linterna cósmica que es el sol, aparece una plaquita que reza lo siguiente:

“En caso de problemas, absorción de tarjeta o falta de dinero líquido, póngase en contacto con: 555-Pasandoapuros, notificando el número de cajero, el planeta en el que se encuentra y llorando lo justito”.

Aprovechando la tarifa plana y la casualidad que el cajero estuviera en latín palatino, porque de otra manera el enigma se hubiera quedado compuesto y sin solución, Eulalia Pompones, alma mater de la nave y experta en comunicaciones, toma contacto con la entidad principal, última responsable de la aparición selenita. Y dirán ustedes ¿qué gran mensaje para la humanidad nos depara?¿debemos temer, alborozarnos, aceptar la esclavitud sin cortapisas o ponernos un gorrito de papel alumiño? La solución al enigma en dos entradas, sin que ustedes tengan que esperar seis años para la resolución del embrollo:

CajaMarte y Cajas Galácticas Confabuladas ofrecen un magnífico plan de Pensiones y Hostales a todos aquellos que se pasen por alguna de sus oficinas antes del día 30 del presente, promoción prorrogable a todos aquellos meses con 30 días o menos. O más también. Con unas condiciones iniciales que no se van ustedes a encontrar a este lado del cinturón de Orión, El Plan de Pensiones Asteroide le ofrece un retiro tranquilo, con posibilidad de contratar vacaciones y/o/u excursiones en un spa de los sulfurosos cráteres venusinos. Con una revalorización del 6 por ciento orbital, usted acumula cada año bisiesto una cantidad ridícula de puntos, con los que puede optar a una yogurthera de gravedad cero, un esquijama innífugo y otros regalos recogidos en el Catálogo “100.000 Chorradas para Arrepentirse Mañana”.

Para más información, pueden pasarse en persona o a bordo de robots por las siguientes sucursales:

• Marte: Sucursal Centro. Avenida Syrtis Major 3

• Marte: Sucursal Extraradio: Urbanización Fobos 6

• Saurno: Central administrativa: Segundo Anillo, Salida Hiper ronda 2893.

¿Ha sido todo esto una brillante estratagema para expandir el negocio marciano?¿Nos van a invadir o será una OPA, como ya venimos sosteniendo tiempo ha en nuestra encuesta? ¿Se han gastado millardos de los contribuyentes para ir a actualizar una libreta adonde Ivanhoe perdió la sandalia?¿Nos vamos inventando cosas sobre la marcha?

Estas dudas no tienen precio. Para todo lo demás, MarteCard.

Sección Alertas Infundadas Sótano 71.

MISTERIOSA APARICIÓN EN LA LUNA.

¿ESTAREMOS, ESTA VEZ SÍ, OJIPLÁTICOS ANTE EL APOCALICHIS (tm)?

Ignoto, oscuro, vacío, muy misterioso. La ficción cinematográfica nos ha brindado una visión bastante fidedigna del envoltorio que nos rodea: planetas de cartón piedra colgados de un hilo frente a un tablón negro, entre los cuales se desarrollan batallas de naves que hacen “piñau piñau” y explotan envueltos en fuego propio de bengala de baratillo. Amigos, algunos habíamos advertidos de manera reiterada los absurdos peligros que acechan más allá de nuestra tiznada atmósfera y poco ha tardado la realidad en ponerse de parte de los iluminados de turno.

Durante una de sus pasadas rutinarias por la superficie lunar el Satélite Antiestético Encurtidos Joselillo (desde que la carrera espacial es patrocinada por marcas privadas se ha perdido la seriedad y un bote de pepinillos) ha descubierto un extraño objeto en la superficie lunar. Este dispositivo orbital con tendedero incorporado tiene la capacidad de trazar imágenes con una definición excelente gracias al maestro grabador Francesco Duemanosiniestra, que viaja a bordo trazando al carboncillo todo lo que ve por un agujerito. La recepción de las imágenes, tres meses después por un embrollo en la sucursal de Correos y Teleféricos, ha llenado de zozobra, angustia, congoja y picazón a los responsables de la observación del espacio con ojos engurruñidos.

Para la misión de exploración lunar se ha seleccionado lo más granado del panorama científico mundial, amén de los más valerosos pilotos. Ha querido la desidia que los requesitos no se presentaran en tiempo y forma y al final se ha optado por un señor de esos que suma muy rápido en la tele farfullando galimatías, un aficionado al western, un mecánico de lavadoras y frigofrígidos, un ama de casa por guardar las apariencias y un señor muy avispado que tiene respuesta para todo y siempre va con chaleco de punto.
Apiñados frente al radiotransistor, aún más allá de las tradicionales normas del decoro, la humanidad asiste estos días, aunque a ratos se va a comer y a estirar las piernas, a las conclusiones de estas brillantes mentes, a bordo de un Transbordador Espacial con la ITV por pasar.

Las crónicas de su viaje son espeluznantes Aquí algunos extractos, aquí unos amigos. “Descontrol de Tierra, todo en orden. Sugiero a la vuelta renueven la licencia de software de la nave, que son cuatro dólares y no vean ustedes lo que molesta el aviso en pantalla cada cinco minutos.” “Al habla Doménico Terruño, hemos perdido la bandeja del posavasos, sugiero abortar misión” “Comandante de la misión -hala comandante, como nos hemos subido el rango -a callar en el fondo que estoy radiando. Aproximándonos a coordenadas de aterrizaje. Visibilidad nula. Controles muy duros. ¡Estoy recibiendo fuego enemigo!. Tranquilos, gran provisión de euros, continuo la partida.”.

Mención aparte merecen los instantes previos al encuentro: “Lo vemos – yo no, yo no - A su espalda Aureliana. Bordes definidos, anclado en tierra...digo en luna, sólo algunas pequeñas aberturas, no observo nada más, volvemos a la tierra- teniente coronel, ¡mire, por detrás! - ¡Vacas sagradas! Tiene parte trasera, muy bien visto Terruño, te asciendo a fregona. Una pantalla iridiscente refleja extraños caracteres. Veo teclas a lado y lado, una fuerza extraña me empuja a tocarlos sin control. Un artefacto de un demonio cósmico sin duda este, ante el que estamos. Me ofrezco voluntario a manipularlo, visto que la tripulación ha trotado loma arriba y está en el módulo con el motor al ralentí. Unas extrañas cifras aparecen, incomprensibles. Algo se mueve en su interior. ¡Oh Santa Matraca!¡Oh desolación, mustios collados! Es...es increíble...me ha devuelto el extracto de mi cuenta, es la tercera vez que me el ayuntamiento me cobra el impuesto de bidones amarillos, azules y verdes y tricolores en lo que va de mes. La madre que los....( se interrumpe )...”

¿Porqué hay un cajero automático en la luna? ¿A qué descabellado plan se debe la existencia de este aparato en las citadas latitudes? ¿Se prepara una invasión de las máquinas? ¿Están ya los invasores entre nosotros, en nuestras cocinas, nuestros salones, nuestras mesillas de noche? ¿O es que como primer paso de la conquista lunar han colocado uno de estos para la comodidad del cosmonauta de a pie y saltito?

Grandes misterios se ciernen sobre nosotros a los que no sabemos dar respuesta por eso mismo, por venirnos grandes. Teman ustedes a todo hasta la próxima información.

Instantánea del crater Monchito en la superficie lunar. Si se fijan con atención,en esta explanada baldía, una sombra sospechosa aparece con cierta nitidez.Quizás sea necesario que revisen esta prueba irrefutable de que hay algo cuadrado que da sombra en nuestro satélite.

Federico Pérez de DosLápices, corresponsal en el extranjero, que para nosotros supone más allá del portal.

PARA TI, QUE ERES CONSPIRADOR.

O QUIERES SERLO SIN QUE SE TE NOTE DEMASIADO.

¿Se ve capaz de ser un conspirador de tomo y lomo? ¿Quiere ser uno de esos tipos de vidas atribuladas habituados a derrotar gobiernos a la hora de comer y poner en aprietos a mandatarios de espesos bigotes un ratito antes de irse a la camita.? Ya aspire a derrocar gobiernos ya a descubrir los tejemanejes del presidente de su comunidad de vecinos, atienda con las orejas, pues esto le interesa.

Un primer paso es formar una cúpula poderosa ultrasecreta. En principio pueden reunirse en el salón de casa, siempre y cuando despisten a posibles espías trazando una ruta antes de acudir a la reunión pasando por el tocador, bajo la cama, por detrás del aparador y escondidos tras el poto de plástico del recibidor. ¡Siempre lleve un poto de plástico consigo! Nunca se sabe cuando deberá esconderse de un levantaliebres mal encarado. Sería deseable en lo sucesivo juntar unos dineritos y buscarse un local en el centro bien comunicado para celebrar las reuniones, con un cartel en la puerta bien grande que avise “Silencio, estamos conspirando”, porque pierde uno el hilo de los planes malignos y como nadie le de por apuntar se pueden perder unas ideas fetén.

¿Porqué un grupo? Usted no puede hacerlo todo solo. Mientras consulta los telegramas no puede vigilar por las ventanas y servir el café. Y siempre con amigos puede usted cortar la reunión las calurosas tardes de verano y bajar a tomar algo o alquilar una pista para jugar al squash, pero siempre con nombres falsos. En este último caso no importa mucho, pero para que se vaya acostumbrando.

Necesitará un mapamundi gigante para establecer estrategias y una caja de chinchetitas de colores para marcar la posición de sus agentes. También puede optar por lucecitas, pero no se engañe, en las películas siempre se encendía la misma, las chinchetas son más flexibles. Si no pretende tener agentes de campo se puede saltar este punto, pero sepa que hace bonito y rellena mucho.

Empiece por lo fácil. Coja una carta del mazo de países y otra de objetivos y actúe en consecuencia. Pueden dividirse el juego entre dos equipos o ir todos a una, pero recuerde: si Gutierrez, al que denominaremos FX 32 para darle empaque, le hace carantoñas junto a la máquina de café es por saber sus estrategias, no porque, como dice, tenga usted unas pestañas preciosas. El problema viene cuando le toca usted atacarse a sí mismo. Entonces procure no hablarse mucho y despistarse, piense una cosa y haga otra, así se pillará desprevenido.

Los conspiradores tienen sus enemigos: los agentes secretos. Unos playboyses bien peinados dedicados a tiempo completo a jorobarles el negocio. Instale una piscina de tiburones bajo la puerta, porque nunca se sabe cuando van a venir esos saboteadores. Pero cuidado, avise a la cúpula conspiranoica. Menos a FX 32, no me fiaría mucho yo de ese pollo. Conspiradores de pro se acompañan de sus mascotas. Un gato de angora no va a realzar su imagen, además está pillado, ¡sea usted original!. Una polilla, una rana estrábica o un cocodrilo albino queda mucho mejor, ¿dónde va a parar?.

Estos son los pasos básicos, pero siempre salen problemillas por el camino: gobiernos reticentes a pagar rescates, organizaciones rivales, tardes que como que no apetece... Pero recuerde: siempre habrá un señor con gafas de concha conspirando a sus espaldas. Y si usted descansa, ese le puede robar la fichita del agente en Fernando Po. Si se va a poner, póngase de pleno. Si no, se puede usted apañar dirigiendo un club de jurgol. Más ganancias y, sobre todo, más gambas. O chuletas, según gustos.


Extracto del “Manual de Jóvenes Conspiradores” Páginas 12 –134 ( tiene muchas foticos ). Con el permiso, nos parece, de Ediciones Ajoporro.

“SI A MÍ LO QUE HAGA EL ENEMIGO, EN REALIDAD, ME DA IGUAL”.

CHARLA DE TÚ A USTED CON LA INTELIGENCIA.

-Variadas vicisitudes ha tenido que pasar este reportero, servidor de ustedes, para poder ofrecerles esta entrevista. Tras pedir permisos, jurar que nos íbamos a portar bien y enseñar las notas del colegio, el Ministerio del Anterior nos ha concedido el permiso necesario para publicar las declaraciones de uno de sus agentes. Uno así como rubio. Aunque siendo espía lo más probable es que durante la entrevista use peluca. Y alzas en los zapatos. O a lo mejor ha enviado un amigo.
-Se confunde caballero, además, ¿va a seguir usted hablando a la grabadora mucho más rato?
-Perdone, me suelo atrancar en las entradillas de los artículos. Les hablamos en diferido desde la whiskeria Hermanos Golondrino.
-¡Parece usted tonto!, ¡no diga dónde estamos, que nos descubren!
-Si yo por aquí no vengo nunca.
-Eso quería decir, que yo es la primera vez que vengo y la última.
-Pues no ha pedido usted señas cuando ha ido al servicio.
-Esas cosas se saben...ehm... porque soy espía.
-¿Es espía nace o se hace?
-El espía nace, crece, intenta reproducirse, busca trabajo y no lo encuentra, ve un anuncio en el periódico, se presenta a un casting y a fuerza de espabilar se hace. Por lo menos en mi caso
-El público tiene una imagen del espía heredada de las películas: tipos con la cara oculta que saltan de árbol en árbol y lanzan unas estrellas metálicas con una puntería que no veas, ¿se ajusta a la realidad?
-A la de los ninjas quizás. Los espías somos administrativos con pistolera. Ni más ni más temprano. ¿Y que el gobierno nos deja un Gastón-Martín con lanzamisiles en la guantera?, me río yo, ¡Ja!, ¿lo ve?, un papelito con el telefono de teletaxi y va que chuta.
-¿Y lo de las chavalas que se abalanzan a los brazos hirsutos del agente de turno?
-Si fuera así iba yo a venir a una whiskeria, a la que repito, nunca he venido y que el lunes estaba cerrada no sé por qué. ¿Me ha visto ya reír? ¡Ja!.
-¿Nos puede contar algo de su última misión?
-Estaba muy lejos de casa, en territorio enemigo. Vamos, no le puedo decir que era a las afueras de Murcia porque podría poner en jaque la seguridad del estado. Me habían enviado para averigüar las intenciones de un Conde con mal aspecto que había comprado demasiados polvos de lavar de esos de pastillitas. Nuestro gobierno creía que iba a hacer una locura y me enviaron a infiltrarme en una fiesta que celebraba para dos millones de invitados.
-¿Entró usted disimuladamente en la mansión armado con un garfio para ocultarse mediante hábiles subterfugios y armado con su katana?
-Ya le digo yo que lo suyo con los ninjas raya en lo patológico. Me disfrazé de aceituna rellena de espía y desde el cóctel del Conde me enteré de todo, y de más cosas que cuando salga yo de ser espía me van a servir para sacarme un sueldecito al mes. Al final nada, no era más malo que la media y lo dejamos pasar.
-¿Cómo se ve, desde la perspectiva misma de los ojos de un espía colegiado, la situación global de ahora con respecto a ahora mismo?
-Comentaba yo con un agente de contraespionaje en un cursillo que con la globalización lo llevan todo desde el otro lado del charco. Allí están los ordenadores y las salas con flexos y los vídeos que das al botón rewind y al pause para ver mejor al enemigo y esas cosas. Nos hemos quedado para vestir santos. Y el me dijo que sí.
-¿Quién?
-Mi compañero de pupitre en el cursillo. Un agente de Kuala-Lumpur que espía a Groelandia a través de un acuerdo con unos señores asturianos. Que nuestras nóminas son para verlas, con tanto nombre. A mí una vez me pagó el enemigo, por error. Pero me lo arregló el banco.
-Me gustaría hacerle alguna pregunta más, pero aquel tipo alto con boca contrachapada y la chaqueta de hace dos lustros le lleva mirando a usted un rato, ¿cree que podría ser un espía enemigo?
-Eso espero. Como haya ligado la hemos fastidiado, se me ha quedado una pierna dormida y no estoy para correr.
-¿Le froto el muslo un poco a ver si...?
-Sí hombre, arréglelo. Avíseme si viene, voy a esconderme en este pistacho.
-Terminamos esta profunda entrevista con eróticos resultados. Ha sido un honor poder entrevistar a un profesional de lo suyo, ¿una última reflexión?
-Coma usted cacahuetes y olvídese de mi un rato. Y avíseme si ve pasar a la Puri, una muchacha así en pelirroja con un lunar en cierta parte.
-¿Me comenta que no suele venir por aquí?
-Huy, yo no.

Hicimos tan buenas migas que el señor espía nos regaló una foto de recuerdo
de su última misión. Viene a ser como las fotos de primera comunión pero sin misal, según él.
Insistió en dedicarnosla, pero ya era mucho abusar.

Una entrevista de Susano Juicio para televisión, pero llegamos nosotros y le hicimos una oferta mejor.

CONSPIRADORES DE SALÓN.

MOLESTIAS DOMÉSTICAS CAUSADAS POR ORDEN CUASI SECRETA.

Todos vemos a las Órdenes Secretas, Claustros Infernales, Sociedades de Accionistas y otros clubes anónimos dedicados al sano ejercicio de la intriga como algo lejano, intangible o como un ridículo club de desocupados deseosos de conquistar el mundo o su barrio, según fines. Una señora de Rebordelillo de Miastras, provincia perdida y no reclamada, ha sufrido en sus propios cojines los efectos de estos tipos, amantes de la discreción, las reuniones a destiempo, el ocultismo y, según sus palabras, “los bollos y el café gratis”.

“Empezó una mañana tras sacudir la tele y ver las camas, cuando el vecino del sexto, cosa rara porque vivo en una casa de una planta, vino a pedirme por favor un huequecito del sofá para celebrar una reunión. Yo lo dejé solo, ese fue mi error, pues mientras alimentaba al canario y a la bicicleta estática, se reunieron en torno a la mesita de mi salón quince mil miembros de no sé que orden secreta, que no quisieron identificarse pero no les importó pedir otra rebanada de bizcocho”. Tal afirmación es vertida por la señora Talulah Pérez sin mediar pregunta de nuestro compañero. Es patente, pues, su ansia por contar sus verdades, quién le gusta y todas las cosas.

La Sociedad Secreta, un brazo escindido de un antiguo grupo de “Tocomocho TapperGüare” se reune, desde entonces, al amparo de la débil luz de veinte watios de la bombilla del salón de esta lozana mujer. “Son muchos sí, los domingos se nota el vacío del fútbol, pues esos días sólo vienen unos trece mil parroquianos y dejan un poco de espacio para estirar las pestañas”, afirma la susodicha, persiguiendo a nuestro enviado escaleras abajo, agobiado por las ansias de comunicarse de la estupenda señora.

Escondido nuestro compañero Cliff Headphone en el mueble bar de la vivienda, intenta asistir a una reunión secreta de esta sociedad secreta, menos secreta al comunicar el horario de sus reuniones en el tablón de anuncios del portal de la comunidad de vecinos, extraño sitio al vivir la señora Talulah en casa baja, pero. ¿quién sabe de arquitectura, usted o los boticarios?. Tras la botella de pacharán pasado, Cliff asiste a la lectura de los temas del día. “Dominación mundial encubierta, elección de nuevo Mesías, ruegos y pregunta y café con porras”. A fin de conseguir un efecto teatral, nuestro amigo intenta salir del mueble-bar con dedo de señalar incriminatorio, consiguiendo arrearle un portazo en la cabeza a un abogado de Cuenca, miembro honorario y con un magnífico gancho de derecha, para más inri ( y para más vendas esterilizadas ). Le deseamos una pronta recuperación y nuestros parabienes a los nudillos del insigne letrado.

En la trifulca nuestro nunca bien ponderado Cliff consiguió, en exclusiva, este documento
confidencial de alto valor. Y lo más escalofriante no es que firmen con sangre,
¡es que lo hacen con bolígrafo verde!¡Abyectos seres, yo os maldigo!

“¡No me importan que pasen las tardes aquí, así me hacen compañía, pero podían pagar un día la merienda!” grita Talulah a nuestro enviado, sin temor a que la oigan los trescientos Miembros Oscuros alojados en la terraza de su vivienda, a lo que nuestro entrevistador, sabiamente y con años de profesión en las axilas, hace caso omiso entablando conversación con medio ladrillo, cuajando entre ambos estupendo disimulo.
¡Cuidado!, otra orden secreta, tales como “Albañiles Sincronizados del Advenimiento”, los “Filatélicos Oscuros” o “Viuda de Satanás e Hijos” podrían instalarse en su casa de usted ( y del banco ) ¡e impedirle ver su programa de televisión favorito por estar celebrando una Misa Gris Parduzca!

Redactó con estilosa pluma y sin par donosura Gabriel Panchito Jhonsson.

EL INVITADO DICE NO

Y EL POLÍGRAFO DICE QUE SE RESERVA SU OPINIÓN.

Para no ser menos que nuestra competencia directa y subiéndonos al carro de la moda, hemos pedido prestado un polígrafo de segunda mano a una señora que vemos todos los días en la cola de la pescadería, que accedió gustosa. Pretendíamos traer a un famoso de últimísima actualidad para realizarle un extenso cuestionario de sus vergüenzas y demás trapicheos, ver si mentía, ganar unos puntos de audiencia y vendernos a los anunciantes. En la línea habitual de este espacio, no ha podido ser ( suponemos que se lo imaginarían ) y hemos tenido que echar mano de lo primero que se nos ocurriera.

Somos conscientes ( dividendo y resto ) de que el tema que trataremos con nuestro invitado en el polígrafo nos conseguirá las antipatías de unos y las amenazas de otros. Nos da igual, oiga, estamos aquí para difundir la verdad, informar y escondernos del casero. Nuestro invitado de hoy, un ladrillo común que desea conservar el anonimato, será sometido a una batería de preguntas insidiosas, y sabremos que relación mantiene con la trama de corrupción generalizada que inunda las costas, los campos, y lo que se le ponga por medio, que menuda es la trama esa. Tenemos al entrevistador Agustín (EA), a nuestro invitado (L) y al notario Catalino (NC) a los mandos del polígrafo.

EA -Señor ladrillo común, ¿es consciente de la trama de corrupción en nuestro país?

L -Sí señor.

NC -Limítese a contestar sí, no o alomejor.

L -Hombre era por ser educado.

EA -Siguiente cuestión. ¿recibió usted o parte de su familia dinero o trato de favor por parte de algún cargo político?

L -No.

NC -El polígrafo a pilas dice que “ya ya”.

L -Bueno, mire, a un cuñado mío, ladrillo de hormigón, lo puso un constructor en primera linea de costa con el acuerdo de un concejal.

EA -Entonces, la respuesta es “sí”

L -Pues mire usted, podría decirse.

NC -El polígrafo dice “no escurra usted el bulto”.

EA -Otra cuestión, ¿se reunió usted con el secretario del alcalde de Barranco del Piojo en el pub “Los Conejitos”, sito en la carretera comarcal 17 a la altura de Villanueva del espasmo, para tratar el tema de la prevaricación, tomar unas copas y preguntar por Marilyn?

L -Uff....vayamos por partes....no consigo recordar....por supuesto que no....y Marilyn libraba esa noche.

NC -El polígrafo dice que “el tampoco estaba allí y que las copas estaban carísimas”.

EA -¿Recibió un pago por parte de este sujeto para que convenciera a sus compañeros ladrillos de que debían moverse hacia una zona no urbanizable, recalificada convenientemente?

L -No.

NC -El polígrafo dice que “o mientes mejor, o nos vas a meter a los dos en un lío”

EA -¿Dijo usted al alcalde de Barranco del piojo,” o estas en el ajo o tiro de la manta”?

L -Ehm...eh...

NC -El polígrafo se mueve hacia la ventana, Agustín.

EA -¿Inventó usted esos horrendos cuadros de santos con lucecitas que se venden en los bazares chinos?

L -¡No puede acusarme de eso!

NC -El polígrafo pide permiso para ir a por tabaco, y que le tendría que comentar una cosilla en la calle al señor ladrillo.

EA -¿Es usted el cerebro de todo el entramado de corrupción del país?

L -Bwahahaha, ¡No me atraparán vivo!.

Dicho esto, ladrillo y polígrafo se lanzan por la ventana del bajo, dejando una factura en el cristalero de unos pocos de euros, y aprovechando la confusión propia del momento, suben al autobús que transportaba a los niños de San Indalencio a la celebración del sorteo especial de Loterías, perdiéndoseles el rastro en la siguiente rotonda. Policía, Cuerpo Nacional de Investigadores con Toga y el Delegado para el Control de Meter Mano en Caja solicitan la ayuda del pueblo llano, advierten del peligro que conlleva hacer negocios con estos señores y con panderetas, desean a todos los visitantes, participantes, simpatizantes y demás –antes una feliz navidad.

Una producción de Sótano 71 para el video comunitario Canal Q3.

APOCALIPSIS LATE NIGHT

O DE CUANDO SE PROGRAMÓ EL ÚLTIMO FIN DEL MUNDO.
Aunque a más de uno le haya parecido que nos habíamos largado de vacaciones a un paraiso fiscal vestidos con camisas floreadas, pues no oiga, que estábamos aquí, en nuestro puesto todos a nuestra hora ( minuto arriba, minuto abajo). La realidad es que la cosa andaba tranquila por la redacción, tan tranquila que los chicos no ponían las manos en los teclados ni para quitarles las pelusas. En esto que nuestro y nunca bien ponderado señor director nos gritó con su templada voz: “ aquí no vayais a estar todo el santo día hurgándoos el ombligo. A ver, limpiad los archivos y así os entretenéis”. Y en esto que hemos quitado las telarañas y encontrado tema para la información de esta semana-casi-quincena. Dos en uno, casi como el aceite de engrasar.

Anselmo Piojo, nuestro querido compañero, andaba distraido mirando revistas polvorientas y comentando jocósamente las pintas de antaño mientras los demás doblábamos el espinazo, cuando unas lineas captadas al azar hicieron que se le cayeran las gafas de la misma impresión. Temblando, balbuceante y con el andar incierto ( talmente como un quinceañero de los de ahora ), se nos acercó y nos tendió un telebodriama del año 1977. Con su propia uña de su dedo índice, nos indicó lo que debíamos ver. “sábado 28 de febrero de 1977. a las 24 horas, apocalípsis”. Aún a las alturas que estamos, más de uno huyó gesticulando con los brazos “¡qué llega la hecatombe!” mientras otros se mordían los codos. Hubo que poner calma a base de concentrado de tila y explicar a los mamíferos redactores que la cosa ya se había pasado de fecha y que seguíamos por aquí, que ni apocalipsis ni gaitas polacas. Debía ser la primera vez que el cataclismo cósmico ese se anunciaba en la programación de la telerisión, así que el final de los tiempos parecía inminente y seguro.




Ya saben ustedes que con tal de no trabajar uno hace lo que haga falta, nos pusimos a ello y empezamos a indagar sobre el hecho. Llamamos a la revista en cuestión, nos contestó una señora y nos comentó que aquello ya no era ni revista ni nada, que aquello era una frutería. Nos disculpamos tras preguntar el precio de los pomelos tempranos. Tras el fracaso telefónico, decidimos personarnos con nuestros propios pies en el Centro Nacional de Recuperación de Publicaciones Pasadas, Traspapeladas y Desfasadas, para investigar en otras revistas de la época y sacar conclusiones. Tras quemarnos las pestañas un buen rato, dimos con los titulares de la época ( la de tiempo que nos hubiéramos ahorrado de haber mirado las fechas mire usted ). Noticias pequeñitas, de esas que da pereza mirar, y debajo de anuncios de fajas para perros, que llaman muchísmo más la atención, encontramos en los periódicos toda la información que nos hacía falta:

28 febrero
Diario Adrede matutino,: “Iluminado anuncia el fín del mundo”
Diario La verdad con Pintas “Majara anónimo habla de apocalipsis”

29 febrero
Diario Ya mesmo: “Apocalípsis inminente, esta noche”
Boletín Parroquial San Tentetieso “Arrepentíos, el fin se acerca”
Boletín deportivo Haz: “El partido Club Deportivo Villamurrio-Gimnástica Prusiana, aplaza el apocalipsis hasta nueva orden”

1 Marzo
Diario Deportivo Balonazo :”El mundo sigue. Los ineptos del Villamurrio, eliminados”

Ya ven amigos y amigas, tanto despotricar acerca del balompié y resulta que ya una vez nos salvó la vida. Quizás no se crean esta sarta de mentir...acontecimientos investigados, el jefe de redacción tampoco tragó....pero con algo había que rellenar este espacio público.

Redactó el equipo de Guardia de Sótano 71.

INFORMES CONFIDENCIALES A VOCES: LA INVASIÓN DE TUBA.

SECRETOS DE ESTADO VENDIDOS A EURO EL KILO.

Cierta mañana nublosa y etérea se presentó a nuestra puerta un misterioso individuo. Bajo su axila u sobaquera acarreaba un legajo de viejos papeles. Dos diminutos ojos brillaban como el filo de un cutter bajo dos pobladas cejas “¡El trapero, compro cacharros, papeles y to lo que no les sirva a ustedes!”. De esta manera nos hicimos con los documentos que nos han ayudado a investigar el caso del que le hablamos unos renglones más abajo.

1959 ( en la fecha no hagan mucho caso, estaba borrosilla ). El dicharachero presidente electo Edward W. Hasenhasen mira con desdén como el que observa el precio de la pescadilla la situación política del vecino país de Tuba, gobernado por ciertos señores, cada uno con sus cosas que hacer por las tardes. Detectando en este país a tiro de piedra un peligroso destacamento del comunionismo ( corriente política basada en el gusto de ir a comuniones de los demás ),y deseando ver su nombre escrito en la enciclopedia Espesa que consultarían sus nietos al acudir al cole, pronuncia aquello de..., está ilegilbe...ehm...vino a decir “ por mis narices invado yo Tuba”, o similar... todo ello adornado, eso sí, por sonido de cornetas militares redondeando un momento solemne.

Un tremendo error, lo de las cornetas no, lo de invadir Tuba, ya que fue prevista para finales de mes, cuando el departamento de defensa andaba esperando a cobrar la nómina. Por ahorrar y por algún que otro inútil, se produjo la maniobra militar más bochornosa de la historia. Se seleccionó un equipo de mercenarios de una subcontrata integrado por el cabo Reinaldo de Moka, que cierto día barrió la pista de aterrizaje del aeropuerto de Habocoloum el solito, los soldados rasos Vicente y Vicente, amigos desde la guardería, el sargento Clintde F. Amobil, gran estratega de salón y un tío político de Nuck Chorris. A todos ellos se unía un arma secreta, un prototipo experimental transportado por el grupo en una caja de pino compostelano.

Armados con fusiles de segunda mano, botas de doble suela, una bomba fétida y un termo de colo cao tomaron el transporte marítimo de las doce rumbo a Tuba. Una vez llegados a Bahía de Gorrinos, procedieron a escribir una postal contando que estaban bien y se la dieron a un buzo que submarineaba por allí. Escondidos bajo unas algas esperaron la caida de la tarde, momento que procedieron a salir de sus escondrijos y encaminarse al palacio presidencial. Quiso la mala suerte que se toparan de narices con la única patrulla que hacía la ronda por el país a bordo de un Benault 4l, y el aguerrido grupo de combatientes hizo lo que mejor se les daba: levantar las manos y rendirse. Todo parecía perdido ( bueno, para ellos, la patrulla Tubana se veía ya con un ascenso ) cuando una extraña melodía hizo que todos, detenidos y detenedores, giraran sus oidos. Glaf Krispull, afamado cantante melódico salía por su propio pie de la caja de madera: hacía su aparición el arma secreta del ejercito norteamericano. Emocionó a propios y a extraños con su melodiosa voz y realizó dos bises, momento que aprovechó el grupo de mercenarios para huir en una bañera fueraborda. Glaf Krispull en la actualidad aún triunfa con su música en las salas de fiestas de la capital Tubana. El grupo de mercenarios fue enviado a vigilar el crecimientos de los cactus del desierto de Narizona.
Y esto es todo lo que podemos contarle sin arriesgarnos a que nos encarcelen y tiren la llave a un retrete mugriento




La instantánea del ruinoso equipo acompañados de Glaf Krispull, junto a otros documentos de saldo.

Redactó el equipo de Conspiranoias de Sótano 71.

EL CÓDIGO BERRINCHE.

¿CÓMO? ¿QUÉ LES SUENA EL TÍTULO?, NO TENEMOS NI IDEA DE LO QUE NOS COMENTA.

Arf, arf.....disculpen ustedes, que tenemos una edad y no estamos para carreras...Bien, hemos llegado por los pelos al cierre de edición para ofrecerles esta investigación profunda muy escalofriante. Por ella los altos estamentos podrían vetarnos, las fuerzas en la sombra tendrían una razón para derrocarnos...o nos podríamos forrar con la exclusiva. Miren, vamos a correr el riesgo. Pero empecemos por el principio, porque si empezáramos por el final no se iban a enterar ustedes de nada y cambiarían de blog a las primeras de cambio.

Leonardo Berrinche era un hombre de su tiempo, tanto que si se levantaba muy temprano ya no era el mismo. Estudioso a ratos, rapsoda, picapedrero y virtuoso del bolígrafo de cuatro colores, dedicó su vida por entero al noble arte de la escritura. Hasta aquí como cualquier señor o señora normal que escribe las cosas que se le pasan por la cabeza. Pero es aquí dónde comienza el misterio que envuelve a este hombre. Dícen las crónicas y las señoras en la cola de la pescadería que pertenecía a una oscura e ignota orden de mentes preclaras, audaces eruditos en la sombra ( pueden apreciar por la cantidad de cultismos que hemos comprado un diccionario de segunda mano para la redacción ) capaces de manejar el mundo a su entero antojo. Por las mañanas, Berrinche era un hombre normal pero los miércoles a la hora de la merienda se reunía con sus acólitos con el fin de manipular el destino del planeta...y para una liga interna de confección de pastas de te. A estas alturas si no se han quedado dormidos pensarán ustedes “no encuentro el misterio por ninguna parte”. Espere espere, que está llegando.

Berrinche publicó varios libros y un cuaderno de crucigramas, obras que aprovechó para enviar mensajes ocultos al subconsciente del humano medio de a pie. Nosotros, que estábamos tras la pista del caso gracias a un chismorreo del rellano, conseguimos una de sus obras, en concreto la novela “Con lentejas en las polainas”, una historia sobre...ehm...una chica de pueblo que....va a la ciudad....pasan cosas....sale un perro...en fin, que tenemos muchas cosas que hacer y lo leímos a páginas salteadas, centrándonos en lo importante. Nos pusimos en contacto con Casimiro Angular, investigador del Departamento de Inteligencia A Tropezones del ejército, que no pudo venir porque tenía una comunión. Así que tuvimos que ser nosotros, lupa en ristre, los que descifráramos la compleja estructura que nos facilitara la clave para hallar el código. Para que se hagan una idea, como hacer un colorido cubo de rubrik tatareando la preciosa melodía que nos ha representado en esta edición de Eurorisión en una bañera llena de pirañas...una cosa muy dificil oiga.





Aplicando una compleja matriz diferencial a cada página, ayudados por el sobrino de un redactor que estudia segundo de parvulario conseguimos dar con la clave. La frase encriptada se encontraba en la página 3114 de la novela ( ahora comprenderán porqué no nos leímos integro el librito de marras ), y desvelaba algo que según afanosos seguidores del autor “sería capaz de quitar el sueño a toda la humanidad”. Nosotros, esperando encontrar algo que nos sacara de pobres, acudimos en tropel a la página, fuimos quitando palabras que no servían y ya justo al final, resolvimos el enigma y nos encontramos con esto:



En fin, como luego pudimos averigüar, Leonardo Berrinche era un señor muy culto sí, pero que no se atrevía a dar su opinión en público ni delante de su señora esposa. Por ello, aprovechó durante toda su vida y fue introduciendo quejas en todas sus obras, quedándose el pobrecito mio en la gloria protestando por cosas que le pasaban en su vida diaria. Nos fuimos, ya con menor interés, a otras de sus obras, y siguiendo el mismo procedimiento fuimos descubriendo otras claves que harían tambalearse el pensamiento occidental tales como: "las albóndigas del bar reinosa llevan más pan rallado que otra cosa" o por ejemplo "el vecino del tercero, Don Jacinto, está saqueando el buzón de la señora del quinto", lo que demuestra que además, era un acusica.

En fin, otro misterio de saldo pero que oiga, adornadito, daría par un libro de tapas duras de esos que se vende como rosquillas.

Informó José Daniel Vayaunmarrón.

HALF-A-PRESIDENT.

EL CEREBRO DEL MUNDO ESTUVO MÁS PERDIDO QUE DE COSTUMBRE.

Junio de 1965.Amanece en la Casa Parda. El presidente se despereza metiéndole un dedo en la nariz a su compañera de lecho, la segunda dama. Albert Hurray! Deluxe, enésimo presidente de los USA nota que algo está fuera de lugar. “Cariño, me noto algo distitnto”, dice a su esposa, a lo que esta, entre las sábanas, murmulla “ te veo igual de estúpido que siempre”. Deluxe se dirige al lavabo a hacer sus deberes matinales cuando constata la realidad frente al espejo: no tiene cabeza.

Una historia proveniente de la cultura conspiranoica, ocultada por los Servicios Ligeramente Secretos primero y perdido por la señora de la limpieza después. Un dossier ofrecido para ustedes por el equipo de desesaprensivos habitual.

El doctor de confianza del presidente, Matt Aratas, acude a las dependencias privadas de Deluxe. Tras un rato de estudio afirma que “salvo un ligero olor de pies, no encuentra nada raro”. Deluxe le pide que le mire a los ojos, a lo que el sagaz médico añade “bueno, claro, eso aparte de que no tiene usted cabeza, justo ahora se lo iba a comentar”. Mientras, en un emplazamiento secreto se encontraba reunido el estado mayor, el jefe de la inteligencia, un señor de Aranjuez que tomaba apuntes y varios científicos. La perplejidad inicial se pasea entre los presentes. Los estudios constatan que conserva las cuerdas vocales, gracias a lo cual en sujeto puede seguir hablando. “Una pena, ojalá se hubieran llevado el paquete completo”, afirmación de un asistente que el público aplaude. En esos momentos, y en una gran pantalla de bordes redondeados, aparece la imagen de un científico de bata blanca. “Yo he robado la cabeza del presidente”. Juan Lewis Artemio, ex miembro de la Academia de Ciencias Difusas advierte a los presentes “ si en el plazo de un par de días no me entregan la cantidad de un muchimillón de dólares, me haré una lamparita de salón con la mollera y no volverán a verla”. Tras lo dicho todas las fuerzas se ponen en marcha, eso sí, sin saber dónde dirigirse.

2000 horas zulú. La crisis sigue abierta. Se intenta cancelar la comparecencia televisiva del presidente en la cadena ÑKLM de Tostón ( Texas ), pero estos afirman que no tienen programa de relleno disponible, por lo que no hay más remedio que acudir. El responsable de difusión de programas, Peter Betta, advierte “miren, que por mucho contraluz que yo ponga, se va a notar que no tiene cabeza”. Sacan de la cama (sí, son las nueve, pero el hombre gustaba de acostarse tempranito) a Donson Pincel, especialista en efectos especiales de serie b, que fabrica con una bolsa de patatas y chinchetas una réplica exacta a la cabeza de Deluxe. La mala suerte quiere que, al colocarla bajo los focos, las patatas se hagan al vapor. Plan B:un palo recogido en el parking de la cadena suple la carencia. Dicen las crónicas que nadie había visto al presidente tan lúcido y atractivo como aquella noche.





El presidente en plena alocución. Si se fijan notarán la ausencia de cabeza.



Mientras tanto, el ejército sigue en busca del criminal. Unos examinan unos arbustos, y otros lo buscan en una cafetería tomando un refrigerio. Pero una serie de casualidades ayudan a esclarecer el caso. Lewis Artemio acude a una ferretería de su propio barrio. Solicita al dependiente un par de bombillas de 43 vatios. El empleado, eficiente, inquiere “ ¿ con qué tipo de rosca?”. Artemio responde “ es igual, es para enroscarla en las orejas de la cabeza del presidente “. El señor ferretero, lejos de inquietarse y conociendo de oidas el caso, apunta la matrícula del motocarro de Artemio y telefonea a una cuñada, prima segunda por parte de sobrino de un señor que tiene unos ultramarinos y conoce a un vecino de la abuela de un agente secreto. Tres horas después el ejército, sicarios con gabardina, tres helicópteros a pedales y un par de robots (es el año 65, todavía no se habían retirado de la circulación ) aporrean la puerta de Artemio y proceden a detenerle y recuperar la cabeza. “Mi plan era perfecto, todo habría salido bien si no hubiera sido por ese ferretero y su maldito perro”. El ferretero perplejo afirmó no tener mascota.



Imagen de archivo de Artemio, ni viendo su cara nadie imaginó que acabaría convertido en científico malvado.



La cabeza fue reimplantada en el cuerpo correspondiente a las 23 horas en una clínica privada, si bien es cierto que la operación duró más de lo necesario ya que la primera vez se la pusieron al revés. “Fue una broma, después del susto el presidente se rió mucho, incluso jugó al pilla-pilla con lo cirujanos un rato” afirmó un señor con mascarilla.

Hurray! Deluxe salió reelegido en las siguientes elecciones. Poco después salió por piernas tras una acusación de sisa de fondos.
Artemio aún hoy cumple condena en el Penal de Birriosa Seguridad de Manteka (Ohio).
El ferretero patentó el tornillo de rosca invertida y con lo que ganó se compró un perro.


Investigó ( y rellenó algún hueco ) el equipo de Conspiranoias de Sótano 71.

THE CONSTRUCTORS.

LA RAZA QUE CONSTRUYE EL MUNDO.

Estimado lector, querida lectora, usted no nos conoce ( es más probable que conozca a un premiado con el gordo de la primitiva ). Mediante este medio queremos presentarnos. Les hablaremos de nosotros, una estirpe con siglos de experiencia, deseando difundir la realidad de este grupo de amables tipos que conformamos, vendedores de un producto que el ciudadano mediano paga en tan solo vida y media ( no se quejarán las generaciones venideras,una deuda, que gran herencia ). Somos los constructores.

La naturaleza, hay que decirlo, nos ha dotado de olfato para hallar solares o, en su caso, edificaciones en la que los vecinos, a poco que intimid....esto....insistas un poquito, se van alegremente. El constructor señala, ecuánime cual Cesar de los tiempos modernos, el territorio a rellenar con edificios de viviendas, bajos comerciales y portales con sus buzones ( y sus correspondientes propagandas variopintas ), calcula un precio e instala una coqueta casetita donde pone a disposición del comprador una señora y una primorosa maqueta de cartón-piedra con sus cochecitos y sus farolas en miniatura. Una vez construido el edificio, llega la parte geométrica: cuadrar cuentas y redondear cifras, y lógicamente, nos reservamos un ínfimo porcentaje, que ya se sabe que la vida anda un poquito apretada y sin un par de cientos de millones de euros en el bolsillo no se puede ir a la compra, que los tomates han subido muchísimo. Somos humildes, sabiendo como sabemos distinguir materiales de tal manera que la construcción se hace con lo más barato que da el mercado ( que le digo yo, periódicos amasados, plastilina pasada de fecha, recortes de azulejos....) no lo comunicamos a los cuatro vientos, no que va, preferimos ser conocidos por otros aspectos, que nos aprecien por nosotros mismos.

Con la habilidad de planificar inmuebles en equilibrio sobre un risco o tan pegadito al mar como para lanzarse al agua desde la ventana del salón, hemos sabido rodearnos de personajes útiles para el ejercicio de nuestra conquist....profesión. Comerciales sonrientes y voluntariosos que venderían su hígado ( por buen precio ), trabajadores del ramo del crédito acuchadillo y unos señores que ustedes mismos eligen, con capacidad de dar un papelillo firmado por el cual se puede construir en sitios en donde hasta hace dos días estaba prohibido, mediante el intercambio cordial de un maletín relleno....bueno...relleno de buenas intenciones...y papelitos...muchos papelitos.

¿El futuro de nuestro linaje?, es ciertamente incierto. En un planeta como este, tanto mar como hay suelto, pone trabas a la libre disposición de negocio inmobiliario. Es sabido que lo que son los cimientos no agarran bien en agua ( que conste que ya lo hemos intentado ), y que hacer una isla no nos sale rentable ni usando masa de pan. Por ello, es nuestra intención expandir negocio, porque allá, en el vasto universo, hay miles de planetas para construir, tierra firme sin una gota de agua. Recapaciten, el universo esta formado por “Sistemas Solares”,y no se llaman así precisamente por el sol....que por cierto, es una lata de astro, su superficie quema tanto que los operarios no soportan construir allí....porque mercado hay, que por compradores que no quede.

Cristino Julianez del Ladrillo, presidente honorífico de la Tenebrosa Orden de Constructores.




Dos compañeros de la Orden, felices ante un nuevo solar para construir.

EXPEDIENTE BETAMAX.

INFORME VERAZ. “VERAZ” COMO NO TE ENTERAS DE NADA.

Situémonos. Son los ochenta. El video ha matado a la estrella de la radio, un par de tipos de la tele ponen de moda la chaqueta blanca remangada con camiseta rosa y en cierto lugar llamado Hispania, sus habitantes adoran a una naranja pequeña con balón y pantalones de deporte. El mundo era muy moderno. A su vez, en las esferas políticas, se viven unos años de estira y afloja, dos bandos pugnan para ver quién lo tiene más grande ( nos referimos al arsenal ). Dos titanes enfrentados, dos gobiernos a cada cual más cabezó...tozudo.

Gregory Funda, asesor presidencial en temas de defensa y monturas de gafas sale del cine de ver una reposición de cierta película de batallas galácticas, sables laser, fuerzas y un señor vestido de negro. Su emoción le dura hasta el día siguiente, en el que le cuenta al presidente de los UUEE en su visita al urinario su visión particular del film. Este, contagiado por el ánimo de su asesor, saca su billetera, extiende un millonario cheque y así da comienzo la guerra de las galaxias.

URRPS , más o menos el mismo día. Con un frio que hace estornudar a los osos blancos, un espía enviado al extranjero, Igor Metomentodof, informa a la CajaBe del disparatado programa de guerra espacial. Los asesores presidenciales, que aquí también existen, pero son otros señores, se miran con las cejas arqueadas, y deciden que no pueden quedarse atrás. En un periodo corto de tiempo, las dos potencias se apuntan mutuamente desde el espacio con satélites artificiales armados hasta las bisagras.

Retomemos los hechos, porque este es un estudio multidisciplinar en el que es más sencillo perderse que en un edificio de hacienda. Ambas potencias se encuentran en un estado que define bien el historiador Mariano Bandeja de Alpaca: “se mantenían en un a que te doy yo, no, que verás que te doy yo primero, huy lo que me ha dicho”. Pero salta a la palestra cual alegre canguro una crisis inesperada. Los satélites pierden la cabeza.

2 /5/1983. Centro Interterritorial de Seguimiento Muy Pegadito de Armas Escalofriantes ( Másachuches ). Se registran en el mismo día 468 pérdidas de control del sistema de fijación de blanco. En pocas palabras, los satélites se pasan el día apuntando a lo que le da la gana. La situación se repite de igual burlesca manera en el bando contrario. Los científicos de ambos bandos hacen noche ayudados de camping gas en los laboratorios estudiando el misterio. No daban pie con bola.

Volvemos a Hispania. Alfonsín Pestiño compra un video beta en el bazar del barrio. Tras ponerlo y rebobinar una cinta prestada por un vecino, un misil intercontinental le destroza un geranio de la terraza. Da aviso a las diversas autoridades, con lo que el hecho llega a oidos del legítimo propietario del misil en cuestión, el ejército amesricano.Tras una laboriosa disertación, los propios estudiosos llegaron a la conclusión de que los aparatos de video de sistema betamax producían una interferencia sinocoidal transferente cuando se pulsaba el botón de rebobinar ( también conocido por regüind ) , interfiriendo la onda usada en el control de satélites de guerra, los cuales, ante la duplicidad de señal, se volvían majaras. Se crea una campaña internacional para sustituir el sistema de video por otra opción, que no interfiera en las conexiones militares aunque la calidad del aparato sea menor, todo ello sin que la gente se percate o lo que es peor, que se de cuenta. Ha nacido el VHS. Es indudable que tuvieron éxito en su campaña, y es por todo lo anterior por lo que desaparecieron de nuestra vida los videos Beta. Hoy en día la NASAL estudia lanzar los aparatos beta al espacio, con el botón de rebobinar anclado con cinta aislante, en caso de ataque alienígena para interferir sus comunicaciones. Oiga, cosas más raras se han visto.

Investigó audazmente el Equipo de Teorías Descabelladas de Sótano 71.




Documento secreto rescatado en secreto de unas instalaciones secretas de un gobierno secreto, no lo difundan, es secreto...bueno, ya no.

VOTE A R.DUCK JR.

INESPERADO CANDIDATO SE PRESENTA A LAS PRÓXIMAS ELECCIONES EN LOS USA ESOS.

Cumple los requisitos: buena presencia, pelo canoso, corbata y poder de convocatoria. Realiza promesas peliagudas que no se le pasa entre las cejas cumplir y cuenta con el apoyo total de grupos de presión o “lobbys” ( lobby, lobba, cada día influyen más ) tales como la Federación de Tiro al Blanco, la Asociación Anónima de Natilleros y el Consorcio de Palillos Planos. En todo esto no se diferencia de otros candidatos, presentes, pasados y venideros. Solo hay un pequeño detalle: el candidato a Senador por el estado de Petarda es un pato de goma.

¿Cómo llega un palmípedo recauchutado de una bañera humilde a candidato?. Su primera aparición oficial se realizó en la equisequisuvepalito Convención Nacional del Partido Repudemoblicano. Bajo la protección de la facción más conservadora del partido, el candidato Rubber Duck ofreció un discurso sorprendente cuando menos, interrumpido por los calenturientos aplausos de los asistentes y por los propios bocinazos del pato en momentos de gran emoción. La prensa no tardó en hacerse eco ( en un risco ) del nuevo competidor en la carrera hacia el Senado. Su popularidad subía como la espuma de la bañera sureña en la que se crió. Pero no tardaría en encontrarse con un peligroso obstáculo en su camino.

Tres de Mayo, el apabullante e hipersensacionalista diario chafardero “Free Scandal Today” en su edición matutina abría con el titular “Yo fui amante de Duck”. Monique Laugh Stigüarth, secretaria de Rubber Duck cuando este ejercía de pasante ( bastante pasante por otro lado ) de notario en la localidad de Habbocoloum, afirmaba haber mantenido una relación tempestuosa y calenturienta con el candidato, casado ya por aquellas fechas. La respuesta de este no se hizo esperar. Acompañado por su querida esposa ofreció una rueda de prensa en el jardín de casa negando los hechos. El diario “The Candidate Coartada News” investigó el caso, averigüando que en realidad Monique Laugh estaba financiada con fondos del partido Demoreblicista. El suceso fue usado como arma arrojadiza en la campaña por la elección, obviando otros temas importantes como los agujeros en calcetines o la crisis de las anchoas en lata, olvido que le fue echado en cara a ambos candidatos por el propietario de un puesto de hot-dogs.

La popularidad de Duck no se resintió con el incidente. Las encuestas le seguían siendo favorables. A la población le da igual que les represente un pato de goma si este tiene carisma “y levanta audazmente la ceja izquierda en los discursos”. Ni sus esperpénticas iniciativas económicas ni su nula iniciativa cognitiva han impedido que en estos momentos, sea favorito al cargo de Senador.

Se nos plantea una duda, ( bueno, varias, pero no vienen al caso ). Si Rubber Duck alcanza el Senado, ¿qué le impedirá presentarse, dentro de unos años, al puesto de Presidente?. Recordemos que el sillón del senado, gracias a sus muelles, ha servido de trampolín a hombres como Richard Sinton o Agustín Trepasmith hacia la Casa Parda. ¿Cómo puede afectar la naturaleza de pato de goma, inevitable por otro lado, al mandato del país más poderoso del mundo?. En opinión de un experto que nos hemos cruzado en la cola de la panadería: “patos, humanos, al fin y al cabo, lo mismo da”.

Todo queda en manos de los votantes. Esperemos que sufran un ataque de sensatez y no voten al pato. O que le voten, que diantres, total, para el caso...

Un documento investigatorio perpretado por el equipo de Sótano 71.



La propaganda electoral, con los colores rojo azul y blanco de rigor.

LA SUCURSAL DE LOS SIN-ALMA.

CASO MUY HORRIPILANTE. MANTÉNGASE FUERA DEL ALCANCE DE PERSONAS Y COSAS.

Casi nadie considera seriamente la existencia de realidades alternativas, infiernos, seres errantes, ministros... En definitiva, fuerzas ocultas de más allá de nuestras realidades cotidianas. Como de costumbre, el ser humano está en un error. Acompáñenos a un viaje sin retorno seguro, síganos a ún lugar más espantoso que una suegra malhumorada, ¡acompáñenos a la Sucursal del Servicio Postal num. 666! ( nota: añada a la última frase truenos y relámpagos, carcajada malévola opcional ).

Ante nosotros, la desasosegante fachada de la sucursal. Para realizar el artículo necesitamos una excusa: vamos a mandarnos una carta a nosotros mismos, en la que nos diremos algo bonito ( carta que podremos enseñar a los vecinos para que se chinchen ). Una vez traspasado el portón del edificio, la apatía se nos agarra al pescuezo. Sorteando los soportes de aluminio que aguantan un resquebrajado falso techo de escayola, nos plantamos en la cola. Ante nosotros, quinientas treinta y dos ventanillas de servicio que arrojan un resplandor verde enfermizo. Todas, salvo una, cerradas al público, pero con su correspondiente ente físico con flequillo detrás, haciendo como que hace cosas. Tras los cristales, un constante ir y venir de aquí para allá de un lado para otro de individuos ( al parecer humanos ) que se traen algo entre manos. Inquieta mirarlos: parecen desplazarse flotando a un par de centímetros del suelo, y en su cara una mirada vacía propia de lunes por la mañana a primera hora. El desasosiego campa a sus anchas, como un niño pesao con una madre muy permisiva. Nuestros compañeros de fila resoplan, se desaniman, arrastran las sandalias, manosean sus cartas a enviar, pero todo ello evitando fijar la vista en los funcionarios.

Han pasado dos horas y tres minutos. Un señor ataviado con chandal y mocasines ha venido a recoger un paquete. Los sin-alma, entre quejidos apenas audibles, intentan encontrar el paquete extraviado. El señor mocasines, con el pavor desfilando por sus pabellones auditivos, repudia el paquete y huye despavorido arrancándose el poco pelo que le quedaba. Nos llega el turno. Temblororos como gelatina a bordo de una diligencia entregamos la condenada carta. Mientras el ausente ser que tenemos delante teclea una a una las letras de su añeja computadora, tenemos ocasión de observar las dependencias. Sobres amarillentos, paquetes provenientes de comienzos del siglo XVIII, discos de vinilo, el retrato sepia de una señora ...cosas todas ellas que dan canguelo. Entregamos unas monedas que una mano huesuda de largas uñas recoge al instante. Hemos invertido en realizar el envío sólo cuatro horas, todo un récord.

En los escalones de la salida, nuestra mirada se cruza con los ojos expectantes de los que pretenden entrar. Bajamos la cabeza y negamos levemente. Un adolescente de pelo revuelto que mandaba una epístola a su novia mira la carta que sostiene, la pliega ,se la mete en un bolsillo y vuelve por dónde ha venido. Si nuestro sufrimiento y sinvivir ha servido para resguardar el alma de un tierno joven de sufrir unos espantos inenarrables, no nos compensa. Queremos un aumento. Y consulta psiquiátrica gratuita ( los viernes por la tarde para pillar puente ).



¿El portal del averno?,¿la antesala de la pesadilla?,¿un sitio feo? Decidan ustedes.

HABOCOLOUM, 1999.

NEGATIVA DE UN PUEBLO A INGRESAR EN EL SIGLO XXI

Doce uvas peladas, bolsa de cotillón que contiene un gorrito de cartón ridículo, dos birriosas serpentinas y un matasuegras de usar y tirar. Todo ello aderezado por las más diversas costumbres, como introducir una croqueta con lazo rosa en la copa de champagne o morderse un dedo del pie en el primer segundo del año. Correcto, renovamos año. Pero si nada se saliera de lo normal, no estaríamos aquí contándolo. Habocoloum, localidad en lo más profundo de los EEUU, se resiste de nuevo a comenzar otro año. El caso ya era conocido por algunos, pero lo teníamos en el tintero y había que darle salida. Pero vayamos por partes, que luego se pierde el lector y hay que ir a buscarlo con una linterna.

Corre que se las pela el año 1999. Una gélida mañana de diciembre Jhoss MacArrón arroja los pies de la cama y observa su realidad cercana por la ventana de su habitación. Todo parece tranquilo. Su primo Eustaquio MacArrón corretea alegremente por el patio de la propiedad mientras que una especie semi-alienígena espía con ojos golosos detrás de un arbusto a la escuálida MaryLou, la vaca lechera de Jhoss. Con alegría, y sin poder remediar dos lágrimas como naranjas, ve que todo está bien. Con la determinación propia de los MacArrón de toda la vida decide que quiere conservarlo todo tal cual, nada ha de cambiar. Pertrechado con su gorra, conseguida en el drugstore local como obsequio al comprar doscientos kilos de beicon para el desayuno, agarra a su primo Eustaquio por una axila. Ya en la calle principal del pueblo, usando una caja de whiskey como estrado, y dirigiéndose a sus conciudadanos, pronunciará unas palabras que marcarán el destino de esta buena gente

“ Amigos, compañeros de pocker y otros allegados. He tenido una revelación. Si queremos paz, tranquilidad, prosperidad y menos comunistas en este pueblo, debemos permanecer en el año en el que estamos. Nos plantaremos en el año 1999 y de ahí no nos podrá sacar nadie. Al año nuevo yo le digo new year go home “ ( si traducimos la última frase la cosa pierde chispa, no lo nieguen ).

Los ciudadanos se miraban unos a otros con cara de percha, sin saber que decir. Unos aplausos surgieron espontáneamente detrás de la reunión. Eustaquio MacArrón, enormemente conmovido, aplaudía mientras intentaba contener la fuga de mucosidad propia de la emoción. Su aplauso bastó para animar a todos los presentes, que entre gritos propios de cowboys y tiros de fogeo al aire repitieron la pegadiza consigna.

El tiempo ha pasado. Según alguna fuente de información que aún nos queda a un tiro de piedra de allí, Jhoss MacArrón todos los años por estas fechas se aprovisiona de armas pesadas y se tira al monte. Allí, durmiendo con las piernas fuera de la tienda de campaña espera impasible el año nuevo. Nosotros sabemos que el año nuevo no tiene plumas ni viene volando, pero esto no parece ser cierto para este tipo. Cada uno de enero a la hora del café, este señor baja a la ciudad lleno de barro hasta el cogote, y asegura haber derribado una vez más al año venidero.

Por este motivo reciben apetitosas subvenciones de algún senador que firma todo lo que le ponen por delante cuando no tiene las gafas puestas. Habocoloum representa una pertinaz resistencia al cambio, un anclaje en el pasado, una negativa a la realidad.Quizás sea por eso que ha sido elegida por cierto altísimo cargo del gobierno de aquel país para convertirse en el lugar en el que pase su jubilación.

Feliz año nuevo a todos, menos a Habocoloum por expreso deseo propio, de parte de Sótano 71.




Jhoss MacArrón posa orgulloso con su herramienta de trabajo.

EL MINISTRO AUSENTE.

INVESTIGACIÓN MUY PROFUNDA DE UN HECHO QUE NUNCA SE DIO A CONOCER.

Primavera del año 1972. Este país está aún en unos tiempos de incomodidad corporal para unos, por estar un poquito apretados por las autoridades. Este medio, que es una cosa de mucha informacion muy seria con gotitas de humor no es partidario de meterse en profundidades políticas, principalmente porque no nos vemos capaces. Ustedes ya saben como andaba el tema por aquellos tiempos pasados y si no, pregunten. Pero el tema, el asunto peliagudo que nos trae aquí es otro. Bartolomé Piños de Fauces, Ministro de Asuntos Propios durante la friolera de mes y medio, desapareció una mañana de camino al Congreso, y nunca más se volvió a saber de su persona. El gobierno, que no era amigo de contar todas las cosas que se le ocurrían con el fin de no aburrir demasiado al personal, dio carpetazo al tema y no se comentó aquello ni a la hora del café. Hasta ahora. Rebuscando entre papeles antiguos y facturas de la luz atrasadas esta santa casa puede contar la verdad ( salvo algunos trozos que nos inventaremos por darle intensidad dramática al tema ).

Madrid.18 de Abril de 1972, nueve y pico de la mañana. Humedad del ambiente del 70%. Don Bartolomé asoma su cuerpo por el portal de su edificio tras saludar al portero, que al ser automático no le devuelve el saludo. Se ajusta sus anteojos al puente de la nariz y recorre con su aguda mirada la calle del Marqués de Bizcochera de la capital. Con pánico, horror y desazón constata el espacio vacío en la calzada que deberían ocupar el coche oficial del ministerio con su correspondiente chófer . No habiéndose visto en tal situación en toda su vida, faltando unos treinta años para la difusión del teléfono móvil y sin gana alguna de volver a casa para usar el teléfono, decide que ya a sus edades es capaz de manejarse por sí mismo y llegar al Congreso. Grave error.

Congreso de los Imputados, unas horas más tarde. Todas las personas bajo ese techo que años después acribillaría un señor con mostacho en unos momentos de apuro esperan la llegada del ministro, que debía leer unas cosillas de nula importancia. El señor que mandaba se disgusta unos instantes y manda a llamar al domicilio del ausente. La señora con rulos de la casa declara bajo su responsabilidad que el susodicho señor ya se ha marchado. Se comunican con una amiguita del tal Bartolomé, que tampoco sabe nada de él desde el último congreso celebrado en Villahoyos del Monte. Llaman al chófer a preguntarle ciertas cosas a la luz de un flexo, declarando este que pasó a recogerle a la hora de siempre, que este señor debió madrugar más de la cuenta y largarse a pata. Estaba en lo cierto.

En ese mismo momento, y ante el escaparate surtido de la mercería Nuestra Señora de los Corchetes, el aturdido ministro tiene nula idea de su lugar en el mundo. Poco acostumbrado a desplazarse por sus propios medios, observa el trasiego de personas sin atreverse a preguntar. Mira a lo que él cree que es el norte y con paso firme y decidido, pone rumbo al sur. Entre tanto fuerzas y cuerpos con patas de seguridad del estado se ponen manos a los guantes a buscar a este hombre, mientras el ingenuo fugitivo atraviesa una antigua calle de Toledo rumbo a Despeñaperros. Su pista se pierde en la Venta Ajoporro en la Nacional 2 a su paso por Carcuellamos, donde se dice que tomó un café con leche y dos terrones y preguntó si iba bien para el congreso, recibiendo un sonoro “gñe” por respuesta por parte del ventero.

Se pierde como lágrimas en la lluvia y nadie nunca da aviso de su panadero. Se le sustituye en el cuerpo diplomático y conjeturamos que se entera de los diversos cambios en la nación a traves de un transistor a pilas en algún lugar de la geografía patria. Este señor sigue aún perdido en la actualidad. Si cree haberlo visto y/o lo encuentra, deposítelo en una comisaría u oficína de objetos perdidos, porque hay personal que lo aún lo busca por pura cabezonería. Buenas tardes.

Informó Marcelino Infusión de Almendras, experto en política de la de antes.




Página de la revista de información “La actualidad y sus cositas” de la época que nunca vió la luz y hemos rescatado valerosamente.

PLAN 9 DEL MINISTERIO DEL EXTERIOR. ( ROUND 2 )

“ESAS COSAS ESTÁN EN LOS CIELOS....CREO QUE SON COMUNISTAS” DECÍA EL LISTO DE TURNO.

“Nada mejor para una aburrida tarde de domingo que una invasión de otros mundos” Matías Unseñor, Guionista de cine.

Situación general: Pánico en las calles, los visitantes han llegado de manera espectacular y encima el billete del autobús ha subido. Las autoridades piden calma. La venta de camisetas con el lema “ A lo mejor a esta invasión no sobrevivo” se dispara.

Bunquer Ultrasecreto de Operaciones Desesperadas. El mismo sitio secreto que en el post anterior. Richard Risk, vicepresidente segundo por parte de madre aprueba, firma, rubrica, sella, fotocopia y grapa el rescatado Plan 9. Con tanta fotocopia se gasta el toner de la impresora y hay que cambiarlo. El departamento se pasa de presupuesto.

Despacho Hueval de la Casa Parda. Un cerrajero tiene que sacar al presidente del baño porque se ha quedado encerrado. Su gabinete con tirantes aguanta la risa.

Escuela Primaria Muy Elemental San Cerrito, Estado de Florido y Hermoso. Christine Tentetieso gana el primer premio en el chispeante concurso de deletreo. En el momento de recoger el trofeo, un ovni de esos arrasa con la biblioteca, que por fortuna estaba vacía. Un padre declara “ No ha sido para tanto, los chicos no la usaban “.

Instalaciones Más Secretas Todavía de Armas Absurdas. A saber dónde. Se aprietan las últimas tuercas del dichoso Plan 9. Se le da con un pañito impregnado en limpiacristales. Hora del café.

Casa Parda. Un onni aparca sobre la cúpula del edificio ante el pánico general y la indignación de los responsables de los parkings de la capital, que pretendían hacer el agosto. Su aspecto es como si fuera de goma y parece no pesar demasiado. El tripulante que manda exige ver al lider de la tierra, como está mandado en estos casos por otra parte. La situación se tensa y lanzan un rayo dirigido al presidente, el tirador es ligeramente miope, falla el tiro y desmenuza un busto carísimo del despacho. Un colaborador presidencial tras un sofá alza el puño y proclama “ lo pagaréis, ya lo creo que lo pagaréis” mientras una vena en su frente multiplica exponencialmente su tamaño. Los extraterrestres abonan el importe con la “Tisa Estelar”.

La Hora de las Galletas. En algún lugar se abre una piscina y un gigantesco robot de chillones colores surca los cielos. El piloto Dionisio Valor se dispone a salvar a la humanidad, y tira de la palanca del aire del robot porque lo ve un poco frío. Naves alienígenas destruidas, explosiones y más explosiones, gritos patrióticos, los aldeanos saludan al paso del gigantesco robot, otra explosión, me pitan los oidos. El robot llega a la Casa Parda, agarra por las solapas al extraterrestre lider y le suelta “ vuelve a tu planeta, sabandija “. Agarran sus platillos, ponen marcha atrás y se marchan advirtiendo que volverán, pero lo dicen cuando están lejos y muy bajito, para que el robot no los escuche.

Juanchintón. Main Street. Confetti. Dia de fiesta laboral remunerada. Dionisio Valor saluda desde un coche descapotable. Todos recuerdan la heróica figura de Damiano Thorpe, mecánico del robot y que en la construcción se dio un martillazo en un dedo. Discurso presidencial en la cafetería de la Casa Parda. Habla el presidente: “La tierra está a salvo, si alguien tiene que destruirla, será un ser humano, o en su defecto, yo mismo si me dejan”.Aplausos.

Fundido a negro.

Y esto es todo lo que hemos averigüado. No estuvimos allí, pero con el internet a un mega casi no se nota la diferencia. Hasta la próxima invasión.

Informó esplendidamente el Equipo de Alertas Infundadas del Sótano 71