DE LA EXITOSA SERIE “APARENTE VD. SABER DE TODO SIENDO UN MORCILLO”.

RASCAR Y MEDRAR TODO ES EMPEZAR.

Bienvenido a la segunda entrega de este curso de capacitación profesional a velocidad absurda tm. Fieles a nuestro empeño de hacer de vd. una pieza útil de la sociedad aunque durante toda su vida haya preferido contarse los pelos del cogote a estudiar, ofertamos tres profesiones que usted puede ejercer siguiendo un número mínimo de consejos. Añadir al sofrito un poco de cara dura, quinientos gramos de desvergüenza y ganas de trabajar al gusto. ¡Oiga, no tire el guiso! Si lo prefiere puede sustituir el trabajo propio por dos litros de esfuerzo ajeno. Así me gusta, esa sonrisa franca en su rostro de cemento armado.

- DIGA A SUS AMISTADES QUE ES COCINERO.

Aunque bien es sabido el sarpullido de algunos al verse nombrados por tal calificativo. Para no correr riesgos puede hacerse tarjetas en el hiper del barrio como “Restaurador” o “Cheeef” ( no olvide alargar la “e”). Sáquele partido a esa lata de puntas de coco al olioli con aguardiente que todos tenemos, como un temor atávico, al fondo de la fresquera. Cien gramos de raspadura de vientre de cochinilla y un quemador al queroseno harán el resto. Presente en platos cuadrados, hable del perol de puchero como si hubiera refundado el capitalismo en dos minutos y nunca tire nada. No por reciclar, que ya somos mayores para creer en el medio ambiente, los linieres y otros cuentos. Nunca se sabe cuando esa cáscara de bota de campaña puede hacerle falta para hacer una reducción de secreto ibérico histérico a las fins cagarrutés.

Palabrejas de cabecera: reducción, “no sea ridículo, ¿cómo voy a cobrarle sesenta leuros por una loncha de mortadela?”, espumadera.

- HÁGASE PASAR POR ABOGADO.

Si es de esos que ve la tele del vecino a través del lavadero habrá notado la gran subida que en este país está experimentando la sisa institucional a manos llenas. Pero no quedan ahí los campos de aplicación. Petardeo de la prensa lila, conflictos bélicos porque el delantero del Churruca F.C llevaba las zapatillas al revés y su equipo debe perder la final de la Copa Interegional en los despachos o Empresarios a bordos de todoterreno lanzando expedientes de regurgitación de desempleo a troche y moche. ¡No hay profesión de más futuro! ¡Y no debe preocuparse de la preparación previa! (¿le importa si no grito en un ratito?, he visto mis amígdalas dirigirse al rellano) A su disposición podrá encontrar cienes y cienes de cintas beta y laser disc de las más variadas series centradas en el mundo judicial: "Merry Paison sing in Broadway"," Se ha escrito un despropósito"," Caza de la avutarda con goma elástica"...los títulos son infinitos. Cada uno recoge una jurisprudencia que usted podrá usar, en pleno juicio, para defender a su cliente. Si nada de lo que ha visto le sirve, diga que todo es una conspiración, que todo el mundo está chalado y que va a hablar con los señores del Tribunal de la Haiga. Con eso y dos amigos juntaletras en los periódicos será usted un superhéroe con toga en un tris. ¡Y sin necesidad de usar peluca de bigudíes porque está demodé!

Jurisprudencia aplicable al caso: “¡Protesto señoría!”, “El fiscal está realizando preguntas capciosas y está mal peinado”, “con esta tarjeta sale libre de la cárcel pero no cobra las doscientasmil piastras si pasa por salida”.

¿En serio va Vd. a ser menos que este pollo?

- SEA ARQUITECTO SIN NI SIQUIERA ESTUDIAR A DISTANCIA U CONTROL REMOTO.

La concentración de pisos con casi todas las paredes y a primeras calidades ( esos pisos con los primeros materiales que el constructor ha visto en el polvero) hará pasar desapercibidos sus desaprensivos ejercicios constructivos. Es más, es una dinámica que tiene lugar en plazas públicas, astropuertos y otras obras de ingeniería civil para regocijo de amantes del resbalón, detractores de la proporción aúrea y otras hierbas. Sólo ha de trazar en un papel bien grande las especificaciones del mamotreco en cuestión. Si se siente más seguro, incluso es aceptado de buen grado que presente estos planos a tamaño real, ¡será mucho más fácil para los operarios! Sólo ha de tener en cuenta algunos aspectos: el dominio del vacío sobre la forma ( usted no hace nada y por tanto está bien hecho ), la relación con el entorno ( congratúlese, una profesión en la que copiarse del vecino está bien visto ) y la luz, sobre todo mucha luz natural. Conseguirla de noche es algo que deberá solucionar usted, ¿qué tal una casa con ruedas en constante periplo tras el astro rey? ¿Ve?, en otros entornos acabaría encerrado por estas ideas y aquí será usted el namber güan.

Soluciones constructivas – acuaplás, contrafuerte, “¿Doblado? Esa es la concepción inicial de mi obra, ¡estulto!”, “¿Qué lo quería con puerta?, eso se avisa al principio”.

Bibliografía de cabecera:
- “Delicatessens con albóndigas de bote” .VV.AA. Editorial Aguachirli 1968.
- “Jurisprudencia nacional básica explicada con marionetas”. Asociación de Jueces Ebanistas ( en la edición del Magistrado Raimundo Hilafino ). Colección “Tu primer jucio”.
- “Todo no va a ser poner ladrillos, algo habrá que poner en medio” Eleuterio O´Flannagan, peón de 2º. Ediciones Infumables 1984.


Este minicurso está valorado en medio crédito de libre disposición. Sólo válido en escuelas de preescolar en Península y Columbretes.

PARA TI, QUE ERES CONSPIRADOR.

O QUIERES SERLO SIN QUE SE TE NOTE DEMASIADO.

¿Se ve capaz de ser un conspirador de tomo y lomo? ¿Quiere ser uno de esos tipos de vidas atribuladas habituados a derrotar gobiernos a la hora de comer y poner en aprietos a mandatarios de espesos bigotes un ratito antes de irse a la camita.? Ya aspire a derrocar gobiernos ya a descubrir los tejemanejes del presidente de su comunidad de vecinos, atienda con las orejas, pues esto le interesa.

Un primer paso es formar una cúpula poderosa ultrasecreta. En principio pueden reunirse en el salón de casa, siempre y cuando despisten a posibles espías trazando una ruta antes de acudir a la reunión pasando por el tocador, bajo la cama, por detrás del aparador y escondidos tras el poto de plástico del recibidor. ¡Siempre lleve un poto de plástico consigo! Nunca se sabe cuando deberá esconderse de un levantaliebres mal encarado. Sería deseable en lo sucesivo juntar unos dineritos y buscarse un local en el centro bien comunicado para celebrar las reuniones, con un cartel en la puerta bien grande que avise “Silencio, estamos conspirando”, porque pierde uno el hilo de los planes malignos y como nadie le de por apuntar se pueden perder unas ideas fetén.

¿Porqué un grupo? Usted no puede hacerlo todo solo. Mientras consulta los telegramas no puede vigilar por las ventanas y servir el café. Y siempre con amigos puede usted cortar la reunión las calurosas tardes de verano y bajar a tomar algo o alquilar una pista para jugar al squash, pero siempre con nombres falsos. En este último caso no importa mucho, pero para que se vaya acostumbrando.

Necesitará un mapamundi gigante para establecer estrategias y una caja de chinchetitas de colores para marcar la posición de sus agentes. También puede optar por lucecitas, pero no se engañe, en las películas siempre se encendía la misma, las chinchetas son más flexibles. Si no pretende tener agentes de campo se puede saltar este punto, pero sepa que hace bonito y rellena mucho.

Empiece por lo fácil. Coja una carta del mazo de países y otra de objetivos y actúe en consecuencia. Pueden dividirse el juego entre dos equipos o ir todos a una, pero recuerde: si Gutierrez, al que denominaremos FX 32 para darle empaque, le hace carantoñas junto a la máquina de café es por saber sus estrategias, no porque, como dice, tenga usted unas pestañas preciosas. El problema viene cuando le toca usted atacarse a sí mismo. Entonces procure no hablarse mucho y despistarse, piense una cosa y haga otra, así se pillará desprevenido.

Los conspiradores tienen sus enemigos: los agentes secretos. Unos playboyses bien peinados dedicados a tiempo completo a jorobarles el negocio. Instale una piscina de tiburones bajo la puerta, porque nunca se sabe cuando van a venir esos saboteadores. Pero cuidado, avise a la cúpula conspiranoica. Menos a FX 32, no me fiaría mucho yo de ese pollo. Conspiradores de pro se acompañan de sus mascotas. Un gato de angora no va a realzar su imagen, además está pillado, ¡sea usted original!. Una polilla, una rana estrábica o un cocodrilo albino queda mucho mejor, ¿dónde va a parar?.

Estos son los pasos básicos, pero siempre salen problemillas por el camino: gobiernos reticentes a pagar rescates, organizaciones rivales, tardes que como que no apetece... Pero recuerde: siempre habrá un señor con gafas de concha conspirando a sus espaldas. Y si usted descansa, ese le puede robar la fichita del agente en Fernando Po. Si se va a poner, póngase de pleno. Si no, se puede usted apañar dirigiendo un club de jurgol. Más ganancias y, sobre todo, más gambas. O chuletas, según gustos.


Extracto del “Manual de Jóvenes Conspiradores” Páginas 12 –134 ( tiene muchas foticos ). Con el permiso, nos parece, de Ediciones Ajoporro.

LA GUÍA ILUSTRADA DEL JUSTICIERO URBANO.

“HÁGALO USTED MISMO” CON EXTRA DE DIBUJITOS.

Presentada por Charlie Brownson. ( cualquiera le decía que no )

Hola compatriotas. Quizás no me recuerden de otros cursos pedagógicos como “Te explicaré porqué no vas a colarte en la fila de la caja del super, hippie” o “Dispara hoy, pregunta mañana”. Sótano 71, que podrá ser imputada por infinidad de cargos, pero nunca por tendencias comunistas, me pide de rodillas que les eduque, ciudadanos, para llegar a ser un justiciero urbano dispuesto a descerrajar un tiro a la primera pregunta incómoda. Por eso, si tienen alguna duda, pregunten a sus mamás. Comenzamos.

La llamada del justiciero vengador viene de algún suceso incómodo, algún peligro vivido en el propio mostacho por un ciudadano decente. Un crimen espantoso como, por ejemplo, un caco que se atreve a dejarle a usted en ridículo delante de su perro.

Ante esa afrenta, hay quien huye a casa y se esconde bajo la mesita de noche. Otros decidimos pasar a la acción y limpiar las calles de escoria a golpe de percutor. Los justicieros también podemos expresarnos con estilo, diantres. Sigamos antes de que me emocione. No debe intentar ser justiciero urbano sin asesoramiento. Es cuando vienen los accidentes.

Tras consultar este manual y las instrucciones de los amables señores fabricantes de su arma para la defensa personal, usted tendrá un conocimiento absoluto de su herramienta de trabajo. Los oficinistas conocen el bolígrafo y la máquina de escribir. El fontanero la llave inglesa y el decir “vaya chapuza que le han hecho”. Usted debe conocer su arma.

Poco a poco se sentirá seguro de sí mismo. Mejorará su puntería, su capacidad de esclarecer quién está a favor del orden y quién a favor de la anarquía y su alzamiento de ceja en momentos comprometidos. Antes de salir de cacería, asegurese de estar en forma. Puede servirle el primer vendedor sin escrúpulos de servicios telefónicos que llegue a su puerta.

Un último consejo antes de aventurarse en una loca masacre desenfrenada contra alteradores del orden, navajeros, marabuntas de tribus urbanas o ese señor que una mañana le rayó el coche y puso pies el polvorosa. Ante el espejo compruebe que su equipación de justiciero de los ochenta está completa. Componga una sencilla frase repleta de malas pulgas y pasotismo, unas palabras que hieran más que sus balas de punta de tungsteno. Su chascarrillo final.

Bueno...quizás pueda dejar eso para más tarde. Una vez uniformado y armado, puede salir a la calle. Pero, un momento, suelte ese picaporte, ¿quiere ser un justiciero del montón o uno al que le escriban siete películas que le sobrevivan en las estanterías de los videoclubs?. Si es así, con un poco de conocimiento armamentístico, unas pinzas de depilar y muchas ganas, usted puede pasar de esto:

A, tras apretar un par de tornillos y aprovechar esos trastos viejos que todo el mundo tiene en el desván, obtener esto:

Suena una música incidental, ¿la oye?. Planos cortos de sus manos cargando el revolver. Una pequeña pistola en el calcetín. Una mochila cargada hasta la cremallera de armas rocambolescas de usar y tirar. Usted está listo para la venganza.

¿Se encuentra satisfecho? ¿Ha librado su barrio u municipio de indeseables de ideologías contrarias a la suya? ¿se ha vengado del quiosquero por devolverle mal el cambio? Entonces es usted un ciudadano de pleno derecho. Mientras la cámara se aleja, espere en pie, triunfante, sobre el puente en el que ha acabado con el jefe de los malos, que parecía muerto en un primer momento pero luego se ha levantado al son de una música chunga y usted lo ha abatido, cayendo en la boca de un cocodrilo que ha sido comido a su vez por un diplodocus que pasaba por allí camino al trabajo...perdonen, la conclusión de una limpieza ciudadana siempre logra emocionarme.

Por cierto, ¿cómo lleva lo de su frase final?

En fin...procure hablar poco.

Curso didáctico de Charlie Brownson para Aprender a ser Justiciero Urbano con 645 palabras.

INTERNETÍCESE

DE LA SERIE “CATÁSTROFES INFORMÁTICAS INDUCIDAS A DISTANCIA”.




-Sean bienvenidos nuevamente a esta guía de informatización de los lectores, servicio sin ánimo de lucro ofrecido por módico precio que les ayuda a ustedes, damas y caballeros, a dejar finos sus equipos para mandar pogüerpoints, jugar al solitario y chatear con esa amiguita de Cuenca. Una vez más y por sentencia impuesta por el Juzgado de lo Cibernético de Alcaudete, nuestro presunto experto Pascual Kilohercio.
-¡Ay qué ordenadores le llevo señora!, ¡dos euros el kilo y se los calo para que vean que están maduritos!
-Aparque la furgoneta y vamos a ello, si ve usted que puede ser.
-Vigílamela, no se la lleve un guardia.
-Hemos optado esta semana por ofrecer a los sufridos padres de hijos en edad escolar u de opositar una breve guía pedagógica en económicos renglones para conectarse adecuadamente a la red de internet. Es muy necesario internete para los estudios infantiles...ehm...¿verdad, pfff, Pascual?
-Sí sí, jijiji. Los niños usan mucho internet para...para estudiar, bwahahahahah
-Jajajaja
-Como dicen los anunciantes....jajajaja
-Calle calle, ¡qué risa madre!. Si no fuera por estos ratos.
-Sería por otros.
-En fin, al lío. Vamos a conectarnos a internet para estudiar.
-Calla calla, que se me afloja el muelle. Primero se pasan ustedes por el colmado del barrio o papelería más cercana. Adquieren un router, dígalo asín “ruter” sin h intercalada. No compre nada más ese día, no vaya a ser que se le líen las bolsas de la compra y por error conecte usted el ordenador a una caja de magdalenas.
-Entonces, que compre el router...
-Ruter, no cofunda usted a los espectadores.
-Eso. Y de vuelta a casita sin charlar con nadie.
-La respuesta es correcta en absoluto. Una vez allí verán un gracioso cablecito que sale desde detrás del aparato. Eso va a la pared, si puede ser a un enchufe, mejor. Y si no lo más cerquita posible, para que la corriente alterna no tenga que andar mucho.
-¿Corriente a 220 o a 230 kilowatts?
-No no, corriente de esa de encender bombillas. Coloca usted el cacharro de marras sobre el ordenador y verá que se enciende una lucecita. Eso es que está listo para recibir virus y demás tonterías que pululan por la internet.
-¿Y ya está listo?
-¡Eso viene ya muy avanzado hombre!, ¿ve como alzo los brazos para reforzar mi argumento? Eso es conectar y para adelante. “Plum and pallí” como dicen los normandos.
-¿Y no hay que hacer nada más para hacer rodar internet?
-Bueno, se pulsa la tecla dos, la de picar muy picadito y eso debe tirar.
-¿Picar...?, me deja las instrucciones.
-Claro claro, bien imprimidas a dos tintas que vienen.
-Ehm...esto es el folleto con las instrucciones en andorrano de una multipicadora Chimipirmer (tm).
-Anda...ya decía yo que últimamente la conexión no tiraba muy bien.
-¿Puede recordarme usted de dónde lo sacamos?
-No sabría decirle. Mi señora madre dice que le toqué en un pastelito y que ojalá le hubiera dado por la verdura.
-Pues esto ha sido todo, como de costumbre. Si tiene alguna duda informática, le recomendamos salir a pasear y a relacionarse con el entorno.
-La informática nada más que hace dar de disgustos y de disgustos.
-¡Mire quién fue a hablar!
-¿Quién, quién?
-Buenas noches.

It was a wonderful production from Chascarrillos Binarios.

¡PARA TI QUE ERES MALO!

CONSEJOS LIGERAMENTE PRÁCTICOS PARA EL ENEMIGO DEL MONTÓN.

Ya sea usted, señor enemigo, un grupito borroso de píxeles o un ramillete de sofisticados polígonos, se enfrenta cuasi a diario a la amenaza del héroe de turno, aguerrido luchador por la libertad sin ánimo de lucro ( el muy iluso ), las princesas cautivas, las pizzas de peperonni y otros risibles proyectos empresariales. Desde esta tribuna, que nunca ha entendido por qué los malos están avocados al desastre, le pasamos bajo la puerta unos consejillos básicos para el día a día. ¡Apunte! ¡Pero para otro lado zopenco!

1. Los barriles rojos se pintan de este color por algún motivo, no por lo económico del tinte en cuestión. ¡Son explosivos alma cándida!. En un tiroteo no se esconda tras uno de ellos, sólo conseguirá que el jugador apunte al barril y ¡katapum!, se queda usted como el culo de un cenicero. Y nada de protegerse tras un cajón de madera ¡últimamente se destruyen, los programadores cada vez le ponen más trabas amigo!. Aconsejamos una gruesa pared de cemento o correr como una loca.

2.Esa cosita redondita que bota y rebota y llega a sus pies no es un presente, aunque tenga pinta de piña. No recoja las granadas de mano y considere si tiene tiempo de devolverla a su destinatario mientras mira al explosivo con ojos de boquerón. Acuda a la esquina más próxima. Y por supuesto, no se le aparentar ser más listo que los enemigos de su generación tapándola con su texturizado cuerpo. Sus compañeros no tienen sentimientos: no lo harían por usted y no sentirán su pérdida.

3. Ese prepotente enemigo, el héroe de guardia para más señas, se esconde tras un obstáculo, realizando disparos de forma aparentemente aleatoria. No arriesgue ese cuadradito que tiene por cabeza asomándola tras su seguro refugio a ver si se ha ido o si el héroe se ha decidido a esperarle a usted, ¡salvo que al jugador le toque ir a comer, nunca se dejará matar!. Incluso entonces preferirá desconectar la consola a darle usted el gusto de volarle la tapa de los polígonos. En resumen, no se asome, usted lo tiene todo hecho, ya verá como viene.

4. Muy importante por último, amigo, ¡no espere su turno para atacar!. ¿Cree que si vinieran dos docenas de jugadores le atacarían respetando el orden de la fila? No me sea usted igual de insulso que los enemigos de los Pagüer Ranyers. Ataque mientras el otro está de espaldas si es preciso, ande, como si él no fuera a hacerlo. Conseguirá que el jugador monte en cólera y lo tendrá desconcentrado para la siguiente vida o "continue".

Nunca atenten contra el sentido común. El enemigo no les aprecia y no dejará ni uno con vida con tal de que le regalen un bonus al final de fase. Ahora salgan a la calle y tengan cuidado ahí fuera. Y recuerden, si el “final boss” de la fase muere, no se tire usted al suelo por solidaridad. Aproveche la posturita de victoria del héroe de pacotilla y déle para el pelo una de mi parte.




Gabienete de Asesoramiento Mediático del Enemigo Ocupacional de Videojuegos y otros Entretenimientos Recreativos ( G.A.M.E. O.V.E.R. )

500: INTERNAL SERVER HORROR.

CUANDO LA INFORMÁTICA HACE “PUF” Y SE DESCUAJARINGA.

Descuajaringar: Acción y/o/u efecto de hacer “puf”.
Hacer “puf”: Dícese de cualquier aparato técnico-electrónico en el momento de descuajeringarse.

Para más información, “Royal Academy of The Tongue”. No tiene pérdida, son unos señores mayores que se reunen a hablar de acentos.

-Hola amigos cibernéticos. Una tarde más con todos vosotros para resolver todas aquellas dudas capaces de haceros brotar el sudor frío tras las orejas a la hora de poneros en cuclillas ante un ordenador. De nuevo y por menor precio, con todos ustedes y con su aplauso, nuestro experto Pascual Kilohercio.
-Hasta pronto.
-Muy bien, en tu linea Pascual. Tenemos unas problemáticas intrínsecas al acto y consecuencia del ejercicio venidero y cotidiano de la informática casera.
-Si empezamos con insultos, agarro el canasto de las chufas y me voy por donde he venido...por cierto, ¿por dónde he venido?
-Tenemos unas preguntas informáticas, estimado Pascual.
-Empecemos pues.
-El primer correo electrolítico nos viene de Marcial Pelusas, de la isla de Pago-Pago. “Queridísimos mamíferos de Sótano 71...”
-Esos somos nosotros.
-Sí, hasta nueva orden. “Cada vez que arranco el ordenador, este, de manera extraña, enciende unas luces, la pantalla parpadea y en el monitor aparecen unos dibujos pequeñines. ¿Por qué? y lo que es más importante ¿lo cualo es un ordenador?” Difícil pregunta.
-Me dan ganas de esconderme bajo la cama.
-Contéstele, haga usted el esfuerzo.
-Pues puede ser del sistema operatorio. Es normal en equipos de segunda mano. A mí una vez me pasó algo parecido en una empresa en la que llevaba el mantenimiento de sistemas. Me enamoré de la impresora y nos fuimos a vivir a la costa. Hasta que se acabó, por lo de siempre, las tostadas con mantequilla.
-Que vaya al servicio técnico entonces, ¿no?
-Casi mejor, sí.
-La siguiente postal electrostática viene del Profesor Augustem Von Pelotem, antiguo colaborador de nosotros mismos y gran seguidor de otros blogs con más caché. Según sus letras, “Cada vez que ejecuto la aplicación Word se me escriben unos largos libros, de gran valor cultural y pedagógico sin mediar mis dedos. Me siento culpable pero poco, y un editor ya me va a comprar dos legajos por tres sugus de piña y dos trompos. ¿Cómo escribiría servidor a más velocidad?”
-Una aspirina cada ocho horas.
-Sea pues, corto pero totalmente equivocado.
-Vamos, podría equivocarme más, pero sería extenderme.
-Última misiva, vía fax, de la señorita Nerbustrata Pilinguez, de un pueblo cercano a la estepa caucasiana.
-Buenos mantecados.
-No para de meter baza.
-Otro pueblo muy bonito.
-Ella dice tal que así: “Queridos señores, he seguido con gran interés y eficacia todos los cursos ´hágalo usted mismo´ publicados en su estupenda página. Sólo he conseguido que la torre baile cha-cha-cha binario, el ratón se haya fugado con un encendedor de Asadores Ruiperez, el monitor haga huelga de pixel caído y el disco duro suene como una botella de anís en nochebuena. ¿Qué puedo hacer? Estaría dispuesta a todo...lo que sea”.
-Está en una situación achuchada la pobre mujer. Si ha seguido hasta ahora nuestros cursos, lo mejor que podría hacer es encerrar el ordenador en una caja fuerte, arrojarlo a un barreño de cal viva y mandarlo a Marte en el primer cohete espacial con asiento de ventanilla libre. Quizás otro experto le dijera otra cosa, pero son todos unos papanatas.
-Y hasta aquí nuestra penúltima entrega de “Hermanos Calatrava informatizados". No pierdan la esperanza, volveremos con más aventuras y más estropicio. Pascual, me está pegando usted la estupidez.
-Lo bueno abunda. Y en pan se unta.
-Buenas madrugadas.

Servicios informáticos Sótano 71 no se hace responsable, ni aquí ni en Pekín, de los estropicios causados en sus equipos si siguen las indicaciones de estos dos aspirantes a ingresar en el frenopático de guardia más cercano. Todos los derechos bajo llave 1985.

¡APARENTE VD. SABER DE TODO!

SIN REALMENTE SABER DE NADA EN ABSOLUTO.
Ustedes son, o deberían ser, conscientes de que saber cosas variopintas no garantiza el éxito en la vida. Entonces, y siguiendo la gran regla no escrita, (ahora sí), ¿para qué esforzarse?. Una oda a la vagancia, ¡una exaltación de la caradura!, ¡¡una deificación del disimulo!!. Todo ello, para su escándalo cerebral en esta página, ante todo, servicio público.

Como tal, lavense las manos al terminar. Es un consejo de Escrupulosos Anónimos.

CATEGORÍA 1: ECONOMÍA.
El hecho de tener pendiente Fundamentos Macroeconómicos del Emborrizado de la Croqueta de 3º de Econogastronomía no debería impedirle presumir ante sus semejantes y esos otros que no se parecen tanto a usted. En comidas de negocios, desayunos de trabajo, meriendas de tratos y otros horarios laborales usted debe aparentar, ante todo, seguridad. Si le comentan “la microinflación del PIP en Noruega es escándaloso” usted abaníquese con una mano, infle los carillos, expire y asienta enérgicamente. Si es su turno, no olvide mencionar la tasa interanual de algo, el índice Niquelao y un paquete de medidas a tomar por el presidente de turno, inútil a su parecer.

Por último, siempre, y digo bien, siempre, eche mano a su cartera a la hora de pagar. Pero no pague nunca. Usted es experto en Macroeconomía de las Gordas y Finanzas y nunca lleva suelto.

Glosario útil: subida, revalorización, inversión, “a eso se le saca dinero fijo, hombre”.

CATEGORÍA 2: CIRUGÍA.

Si Vd. Pasó un día por la puerta de la Facultad de Medicina y Ciencias del Supositorio y leyó con interés el tablón de anuncios ¿está menos cualificado que esos tipos vestidos de verde que llevan estudiando catorce lustros? Repita conmigo “ ¡por supuestísimo que no!”. Ármese de valor, solicite su ingreso en el hospital con más enfermeras monas o doctores fermosos, según gustos y aficiones, y espere su primera operación. Llegada esta, recuerde: no cortar con mucha fuerza, dejarlo todo tal y como estaba al abrir, no preguntar “¿eso redondo y sanguinolento qué es?”, solicitar a berrido pelado “pentotal sódico” y combinar bien su uniforme verde con los calcetines o leotardos.

Glosario de emergencia: bisturí, fonendoscopio, “ya no se pasan más consultas”, “vaya chapuza que le han hecho, señora”.

Un protagonista de fotonovela con esa pinta no puede estar equivocado.
Bastante tiene ya con lo suyo para encima no tener razón.

CATEGORÍA 3: ARQUEOLOGÍA.

A usted no le disgustó “Indalencio Jonás y la Caja Sospechosísima”. Con ello y con su brochita de desenterrar tesoros, ¡ya esta usted dispuesto a aparentar ser arqueólogo!. Esta profesión, vocacional para un puñado de romanticones, cuenta con la ventaja de permitirle trabajar en bermudas sin aguantar miradas indiscretas.

Aconsejamos acudir a última hora de la excavación, cuando todo anda más limpito. Invente una civilización perdida y/o maldita, construya las “supuestas” reliquias en casa aprovechando la sobremesa o encárgeselas a su sobrinito en clase de trabajos manuales. Recite fechas sin ton ni son y ármese de una pipa: redondea el conjunto.

Glosario de cabecera: romanos, visigodos, pico, “esto podría cambiar la historia”, “operario, retíreme esa piedra que aparenta ser pesada y potencialmente mortal”.

Bibliografía:

-“Macroeconomía y Otros cuentos”. Editorial Espesa.Un señor con gafas. Varios premios.
-“Reproducción asexuada del congrio de piscina”. - Dr. Arthur Harina. Ediciones Molestas. 1977.
-“¡No puedo creer que los romanos fuesen astronautas!”. Elucubraciones Turbias 1965.

Un mini curso gratuito de Sótano 71.

ALQUÍMICOS ANÓNIMOS.

RECETAS MÁGICAS DE TODO A CIEN.

La alquimia, una práctica habitual de sótanos húmedos y misteriosos y por lo tanto con un espacio indiscutible en esta santa casa. Como andamos de aprendices no podemos desvelar las cuatro lecciones aprendidas hasta el momento, que se limitan a una sal de azufre para los ardores después de comidas pesadas y a saber preguntar por el mago más cercano al llegar a una ciudad. El gran Contramaestre Alquímico Alzhar Gomez de los milenarios Gomez de toda la vida nos ofrecerá hoy una sencilla a la par que económica receta para todos aquellos interesados en adentrarse en este apasionante hobby, dejando a un lado la construcción de barquitos a escala o el punto de cadeneta vallisoletano.


OREJA DE GOMA.

+2 en resistencia a sortilegios verbales.
+30 en ridículo callejero.

Proveniente de una antigua receta transcrita en pergamino a la luz de una vela, explicando en parte la dificultad en su lectura, agravado por la tonelada de faltas de ortografía, la receta oreja de goma ( gomulus orexensus siendo un latino repipi ) pasa de generación en generación sin que nadie se termine de interesar por probarla. Es por ello que la ofrecemos aquí por tiempo limitado, sin responsabilizarnos si usted, carente de experiencia, se pone manos a la obra e invoca sin querer a un Dios Maligno ( tm ) que en ese momento esté almorzando y lo use a usted de mondadientes.

Para la oreja de goma necesitamos: Ciento cincuenta gramos de mortadela de Mocky Maus ( también nos servirá de Popeye en caso de no encontrarla ), cola de carpintero, una maceta de geranios y dos tiritos de sal, aparte de otros elementos alquímicos básicos contenidos en “Mi primer maletín de Alquimista”, articulo que el Colegio General de Alquimistas pondrá a la venta en próximas fechas y cuyos fondos servirán para pagarnos una semanita de asueto en Estepona.

Con todos los elementos sobre un banco de trabajo de pino gallego, descolgaremos el portero automático para evitar interrumpciones de carteros comerciales en el momento de ponerse a mesmerizar. Bajo el tenue halo de luz de la luna en cuarto pendiente, en una solución de ácido base, magnesio, platino y gaseosa del Dia ( Marcamona también valdrá, aunque no se garantizan los resultados ) se sumerje la mortadela previamente untada en esencia de arrepentimiento de ministro ( materia esta única sin duda ). Removiendo el menjunje en un bol de cereales en el sentido de las agujas del reloj ( esto poco importa en realidad, es por rellenar el folio de la receta ) y agitando el geranio, se acordará uno de aquella novia que tuvo en el pueblo. No sirve para nada, pero como debe usted remover durante tres horas más vale que piense en algo agradable.

Ha de secarse tendiida con pinza de madera en el patio de luces. Tras tres días y tres noches ( si es fin de semana y tiene planes lo puede dejar para el lunes ) habrá de tener la apariencia de una plantilla de zapato color cerdito. Ajustado a su pabellón auditivo, con la oreja de goma se ahorrará usted asistir a conversaciones estúpidas en el autobús, quejas de su conyugue/a, protestas vecinales, milenaristas, mileuristas, esa señora mayor de la cola del pan y ese cuñado suyo que le propone una inversión descabellada a todas luces y de paso le pide en taladro.

¡Que el Gran Grajmir Policarpio, milenario Alquimista, les sea propicio y les responda sus dudas en el teléfono 686 616 543 875 ( extensión 59 )!
( 0,90 euros el segundo, impuestos inventados no incluidos. Duración máxima de la llamada tres días. Discrección absoluta. Hotel y domicilio. Visa. ).

Fue un espacio de Alquímicos Anónimos.

¡SALGA DE DUDAS!

¿ES USTED UN ESPÍA RUSO?

De las millones de cartas que nos llegan a redacción diariamente unas cuantas no nos las enviamos nosotros mismos. De ese reducido número una vez un señor nos preguntó angustiado “creo que soy un espía ruso, ¿podrían ayudarme a averiguarlo?”. Sin otra cosa mejor que llevarnos a las teclas, ofrecemos rigurosamente en diferido, por tiempo ilimitado y sin coste alguno el prestigioso “método Alberta de Determinación Indudable De Segunda Identidad como Espía Ruso”, que de aquí en adelante para no dejarnos los dedos tecleando denominaremos “el estudio ese”. Hagamos un poco de historia del “estudio ese” ( ¿ven qué útil? ) antes de entrar en faena.

En 1959 por regla general se sospechaba de todo el mundo: su vecino podía ser espía ruso, comunista a secas, marciano del espacio exterior, morlock...los comienzos de la televisión en EEUU hicieron mucho daño en mentes frescas y blanditas. Toda acción llevada a cabo por su vecino o su cuñada podía ser tomado como prueba irrefutable de su servicio al Kremlim o a Fu-Manchú. Conocidos varios casos de individuos que se acusaron a sí mismos de ser espías triples con doble tirabuzón, las autoridades se vieron obligadas a intervenir. El profesor Alberta Jhonson de la universidad que estaba justo enfrente de su casa trazó unas sencillas directrices basadas en pruebas que cualquiera podía realizar en la intimidad de su sala de estar, para averigüar si uno era un peligroso infiltrado del este o era tonto a secas. Tal fue el éxito del método que meses después se grabó un programa para la televisión, retransmitido a tres hogares y medio ( un señor en Iowa veía la retransmisión con nieve ). Ciertos sectores intelectuales dieron muy buena acogida al programa televisivo. Otros pensaron que había sido un espacio humorístico y que no le habían pillado el punto.

Instantánea del programa de 1959, éxito de crítica, conducido
por el sin par Matías Jhonson & Jhonsson.

Bien, como es probable que usted por aquellos años no viviera en los USA, y de ser así no tuviera la brillante idea de grabar el programa, resumimos el sencillo método para que usted lo practique.

1-Relaje su mente. Poco a poco su cerebro ( mire antes si lo tiene encendido ) entrará en un placentero estado de semi-insconciencia, producido por el apelotonamiento de ondas Felpa. Si usted no tiene de estas ondas, pídale algunas al vecino.

2-Asegurese de tener los ojos cerrados, es importante para este paso. Apriete con ambos dedos índice sus párpados. Si no ha cerrado los ojos como le hemos advertido vaya a pedirle un globo ocular a su vecino. Y procure no molestarle más que ya le ha puesto mala cara.

3-Si ha seguido correctamente los pasos ahora ante sus narices se proyectarán alegres dibujitos, tales como estrellitas, cuadraditos y otras pamplinas sin sentido. Esto le servirá para dos cosas: llegar al sistema operativo primario de su cerebro y darse cuenta de que también puede ver tonterías sin encender la televisión.

4-Observe con atención esas figuras. Los servicios secretos rusos dejaban una marca en sus agentes para poder recuperarlos si se perdían un domingo de picnic. Si usted observa la hoz y el martillo, la plaza roja, caracteres cirílicos o a Lenin bailando el kasachok alternando piernas, amigo, amiga, es usted un espía rojo. De lo contrario, no me negará que ha pasado un rato entretenido haciendo el ridículo solito en casa.

Si resulta que es usted efectivamente agraciado con el premio, deberá acudir de inmediato a Plaza Roja de Moscú. Moscú Capital. Capitanía General de Espías Descarriados, 1º B. Allí le encomendarán su siguiente misión y le entregarán su gorrito de piel reglamentario. Ala, a conocer mundo y a conspirar se ha dicho.

Recopiló información y probó el método Gustavo Apliques, que resulta que sólo era tonto, como alguno ya sospechaba.

SE ACABARON LOS ATASCOS.

CON ESTE TITULAR TAN ATRAYENTE NO PRETENDEMOS VENDERLE NADA, QUE CONSTE.

Todo hijo de vecino en mitad de un atasco o enlatado en el bus de vuelta a casa ha deseado que se hiciera realidad ese invento propio de las series de ciencia ficción, en el que se daba aviso a la autoridad pertinente para que, entre luces estroboscópicas, el sujeto fuese teletransportado al lugar elegido. Quizás nos acusen de locos ( no lo hagan, somos alérgicos a la franela de las camisas de fuerza ) pero esta casa, de manera gratuita y altruista pone a su disposición los pasos a seguir para construir un teletransportador casero.

Se ha demostrado por parte de los técnicos de la Flanëm Royal Institutem of Paranoias que aquello de golpear con los tacones de los zapatos de rubíes y gritar “ me lleven a casa, si no les importa “ viene bien para el cinematógrafo, pero tiene dificil aplicación para la vida real. Por ello deberá procurarse un sustento físico ( veáse cacharro ) al que, con unos ajustes y un par de martillazos convertiremos en el citado dispositivo. Recomendamos encarecidamente ( además de no tirar basura en la vía pública ) que se haga con uno de esos reproductores de cedeses portátiles que andan muertos de risa por cualquier esquina de su hogar desde la invasión de los reproductores de emepetres. Extraiga todo el mecanismo e instálelo de nuevo al revés para adecuar el meneo de la cabeza lectora al movimiento de rotación de la tierra y a su vez, poder detectar mensajes oculto en los cds de “los teletugguies”.

Sigamos para bingo. Deberá hacerse con aproximadamente cien gramos de turnberilio 142. De no tener a mano y estar las tiendas cerradas, siempre puede echar mano de ese vecino amable que todo el mundo debería tener. En contraprestación a ese favor, procure no darse prisa en meterse en el ascensor y largarse si se cruzan en el portal. ¿En qué andábamos?...ehm...¿le hemos advertido que no toque el turnberilio con las manos desnudas?....no se preocupe, sólo en casos excepcionales se han registrado efectos secundarios, como bajar la voz de la televisión apuntando con un dedo, que dicho sea de paso, tampoco es mala cosa. Con tijeras de punta redonda corta usted un par de pedacitos del citado material y los introduce en el compartimento de las pilas. Deberá tener cuidado de respetar las polaridades, de lo contrario al ponerlo en marcha, el universo entero podría sufrir....un momento...me llaman al teléfono.

Disculpen la interrupción...no recuerdo lo último que dije, seguramente no sería importante. Hágase con esa brújula que guarda como recuerdo de su pertenencia a los jóvenes castores. Será su guía principal a la hora de desplazarse por esta dimensión. Ataviado con ropa limpia ( no es que interfiera en el experimento, es que debería tener la costumbre de no salir de casa con lamparones en la camisa, que tiene usted ya una edad ) haga un viaje de ensayo. Ir al kiosco de la esquina a por tabaco y volver puede ser una buena prueba. Pulsando el botón del “play” empezará usted a avanzar a través del espacio físico, desplazándose a velocidades inauditas sin que su cuerpo lo note. Con tiento deberá dirigirse a usted mismo a través de la ruta deseada, usando para ello los botones del reproductor, de la manera que se muestra en la ilustración anexa. De acabar este periplo con éxito, estará preparado para acudir al trabajo o a casa de ese cuñado suyo sin pisar la calle, pero recuerde, se acabaron las excusas para llegar tarde.

Hay algo que se me olvida...bueno...por último advertirles que sería ideal que pudieran hacer una copia de seguridad de ustedes mismos y guardarla bajo la cama, para que, en caso de estropicio, quede alguien que pague la luz y el gas zutano. Ya me contarán sus experiencias.

Advertencia: todos los viajes espaciales, temporales o/u interdimensionales que ustedes emprendan serán bajo su responsabilidad y tarificados aparte bajo el epígrafe 456b “distorsiones espaciotemporales voluntarias”. Estas distorsiones no desgravan ante el fisco, se siente.

Expuso su descabellada teoría el Doctor Genaro de Troche y Moche.

VENDEDOR A LAS PUERTAS.

COMO DESHACERSE DE ELLOS SIN RECURRIR A IMPROPERIOS VARIOS.

No hay vuelta atrás. Usted ha oido el timbre y se ha apresurado a abrir, creyendo que es un señor del gobierno que trae para usted un cheque en blanco o teniendo la esperanza de que aparecerá en el rellano su vecina del sexto ataviada con un picardías, y con un cheque en blanco. Cuál no será su sorpresa al comprobar que aquel que ha usado su timbre sin permiso es un vendedor ( hominus comercialense ) con una sonrisa gracias a la cual podrá usted contar todos sus piezas dentales. No deje que el pánico se le agarre a las pantorrillas. Gracias a nosotros podrá salir airoso de este trance.

Método 1. “Impertérrito perfecto” Usted se dedica a escuchar todo el guión de el sujeto comerciante, sin pestañear, sin demostrar emociones y de ser fakir o familiar cercano, procurando rebajar los latidos del corazón. Conserve este estado hiératico hasta que el comerciante, entre asustado y ofuscado tome el camino del ascensor o escalera más cercana. Esto le puede llevar un par de horas de su vida, pero tendrá algo que contar en sus memorias.

Método 2. “Superpoderes alucinantes” Va a mirar usted fijamente al ser que está plantado en su alfombrilla de bienvenida. Cuando interrumpa su monólogo y se interese por su actitud, usted, sin sonrojarse, afirmará que está irradiando Rayos Gamba ( o similar ) hacia la base del cerebro del intruso. Retirada con miradas de reojo garantizadas, aunque con este método corre el riesgo de que el susodicho vendedor cuente con superpoderes reales, se dedique a la venta puerta a puerta con el sueldo de superhéroe no llega a final de mes y le chamusque a usted las pestañas.

Viene a por usted...

Método 3. “Espejismo”. Prepare para tan curioso efecto un espejo de cuerpo entero, de tal manera que en caso de apertura de entrada y descubrimiento de vendedor, usted, en milésimas de segundo pueda desplegarlo pulsando un botón. El comercial intentará venderse algo a sí mismo, se desencadenará un momento absurdo y en raras ocasiones, el continuo espacio tiempo se irá a hacer puñetas. Actúe con la prudencia necesaria.

Método 4. “Tutti Frutti”. Útil y recomendable en caso de visitas con ánimo de lucro reiteradas, depende en gran medida de su creatividad. Refiérase al duende que el vendedor lleva en el hombro como “Luís Fernando”, baile estilo robot tarareando el lago de las grullas, afirme que es usted un mago venido del año 3000 y que no puede atenderle porque esta velando por la paz mundial. Imagine, innove, plante batalla a una mosca que anda por allí, acuse a la planta del plástico del rellano de ejercer de espía para los comunistas. Señale a la cara del vendedor y diga “tiene algo ahí” cada 3,3 segundos. O símplemente abra la puerta y finja que el vendedor es invisible. Para este método puede usted contar con la colaboración de su familia, consiguiendo con ello un divertido método de pasar la tarde.

La clave está en la innovación, su sentido del absurdo y en no permitir que pasen de la puerta. Si lo hacen, es probable que le den la lata o lo acompañen al cuarto de baño y le pregunten cosas mientras usted se afeita ( o en su defecto, se hace la cera o se pule los tentáculos, cada uno con la suya ). Creannos.....ehm...a un amigo nuestro le pasó...

Arturo Cascájenez, autor de, entre otros, “Cuando la fe llame a su puerta, escóndase bajo la cama”. De editorial Temas de Antesdeayer.

¿VAMPIRO?, SÍ SÍ, MIRA QUE MIEDO.

NI TODO EL MONTE ES ORÉGANO NI ESTOS SEÑORES SON COMO LOS PINTAN

Seres oscuros, desafiantes, aliados con el mal, No, no nos referimos a cargos representativos de ayuntamientos ligeramente corruptos. Venimos aquí con todas nuestras buenas voluntades para desmitificar a la raza vampírica de una vez por todas ( tomen apuntes, que puede que caiga en examen ). Seguro que ha oido a algún vampiro decir eso de ”poblamos la noche y somos invencibles”...recopilando datos de obras clásicas, películas bochornosas y algún que otro tebeo, podemos afirmar sin sonrojarnos que esta afirmación es una patraña, o una paparrucha como ustedes prefieran. Cara a cara con uno de estos engendros, el ente demoniaco lleva las de perder aunque parezca lo contrario. Atienda, esto puede salvarle la vida o hacerles ganar un quesito en el trivial punchin

Los ajos: no es común ir por ahí con dos cabezas de ajo en los bolsillos, es cierto. Pero si biene usted de la compra o picotea algo por ahí, es probable que pueda usar unas patatas fritas al ajillo como arma. Será mostrárselo al vampiro y de inmediato desaparecer sin pedirle el cromo del paquete ni nada.

La luz del sol: el bronceado tampoco les conviene. Con la moda de los rayos ultravioleta pensaron que si no había sol, no corrían peligro. Muchos vampiros creyeron esta mentira y salieron de la sesión de rayos esa como sandwiches mixtos. En caso de encuentro, puede usted entretener al susodicho preguntándole como llegar a una calle una y otra vez hasta que llegue el alba. Cuando ocurra, huirá como si le tocara pagar la consumición.

Agua bendita: Con la cantidad de religiones a las que se puede apuntar uno, raro será que usted no conozca a un párroco, obispo u similar que no le pueda bendecir una botellita u barreño de agua por si las moscas. En caso contrario, rociando una gaseosa o tónica con limón sobre un vampiro, este se asustará tanto en un primer momento que a usted le dará tiempo de huir e incluso de propinarle un puntapie en su huesudo trasero.

Una estaca en el corazón: No nos engañemos, eso puede con cualquiera. Pero parece ser que a estas personas les viene un poco peor eso de hincarles un trozo de madera en mitad del pecho. Lleve siempre un lápiz consigo y en caso de vampiro grande, en sus ratos libres sáquele punta a la pata de una silla y no se separe de ella.

Una cruz: es común llevar una cruz colgada al cuello. Pero puede que no, entonces seguro que podrá encontrar un par de palitos y hacer una cruz instantánea, o usar sus propios dedos de usted. También puede enseñarle una quiniela rellena de crucecitas, si es con apuestas dobles, mejor que mejor.

El colesterol :estos señores taciturnos sólo se alimentan de sangre y no hacen caso a las autoridades que dicen que hay que comer verduritas. Y como da la casualidad de que la mayoría de nosotros tampoco ( admitanlo ), pues acumulan un colesterol que no se imaginan ustedes.

Pitorreo: Dicen que no pueden reflejarse en los espejos por no se qué chufas, así que usted, ciudadano, sólo tiene que criticarle su atuendo o reirse de su peinado desfasado, pucheritos del señor vampiro garantizados.

Seguramente habrá más formas de acabar con ellos, como tirarle un yunque en la cocorota o explotarlos con dinamita, ( métodos marca acme ) , por lo que comenzamos a explicarnos porqué estos señores salen tan poco de casa...animalitos. Si usted tiene algún método que aportar, hagánoslo llegar que nosotros, gustosos, los haremos pasar como nuestros, somos así de majos.



Y si ven que no se atreven a tanto, consulte con profesionales del ramo, que los hay a patadas.

Informó Abraham Van Dergaitas, experto en estas cosillas.

VIA RÁPIDA DE FORRARSE NÚM. 17.230.

O DE CÓMO UNAS REFORMITAS DOMÉSTICAS PUEDEN SALIR RENTABLES.

Fulgencio no podía imaginar lo que iba a cambiar su vida cuando se encontraba en la droguería de su barrio dudando si pintar su habitación de amarillo crema o de verde petulante. Había afrontado unas reformas en su pequeño piso de la localidad lorenzana de Santos Picores no por estética, sino por la colonia de hongos con enanitos dentro que brotaban de las paredes. A primeras horas de la mañana del pasado 14 de mayo se propuso retirar el ropero del dormitorio, tarea que afrontó con ganas, optimismo y haciendo un par de descansitos para picotear. Terminada la tarea se encontró con la pared a embadurnar, pero algo llamó su atención: una tremenda flecha señalando un punto del muro. Llevado por la lógica curiosidad humana, abrió un desmedido boquete ayudado por una cucharilla de postre ( por no tener otra herramienta a mano ) encontrándo en el lugar indicado una serie de objetos envueltos en una vieja tela. No podía creer lo que le dijo el tasador al que llevó su hallazgo treinta minutos más tarde ( por culpa del autobús, había que verlo correr escaleras abajo ). No cabía duda: era el set de manicura del mismísimo Napoleón.


Napoleón en un famoso grabado que lo retrata en el momento de esconderse su cortauñas en la pechera ante la entrada de un general en su despacho.


Napoleón, en líneas muy generales, era un señor con flequillo que se dedicó a conquistar cosas. Ascendió en el escalafón logrando ser un tipo con influencias, y al final por unos tiras y aflojas con unos señores británicos, lo mandaron a unas largas vacaciones a una isla sin mucho interés. Según los historiadores más taciturnos, Napoleón pasó un puente festivo en Santos Picores, visitando a una cuñada suya. Estando en esta localidad, revisó su equipaje y comprobó que había olvidado sus instrumentos de cuidado manual. Adquirió uno nuevo y pensando que volvería, dejó estos objetos en la casa ( que tiempo más tarde ocuparían un asalariado de la banca, una chistorrera, un probador de bombillas, un bigotudo de rancio abolengo y por fín nuestro amigo Fulgencio ) pero ya se sabe, la vida de estratega, que si conquista esto, que si invade aquello de más allá, vamos, que se le fue de la cabeza.

Gran suerte para Fulgencio, que no ha perdido el tiempo y ha vendido los objetos por un precio desorbitado, riéndose en la cara de una señora con rulos que se los pidió para un museo de manera gratuita. La casa de subastas Chanchullo´s de Londres incluyó en su catálogo el cortauñas y la lima de Napoleón en un lote subastado el pasado sábado, alcanzando el precio de docemil libras. La página de venta por internete “Ahivais” consiguió vender el cortapadrastros por una cifra similar. Por último, la compañía Xpectacules International ha adquirido el sacamugre de bajo las uñas, con la esperanza de poder clonar al emperador para exponerlo en su próximo parque temático-histórico, acompañado de personaliades tales como un señor de cromagnon, el escayolista de la capilla sixtina y la mula francis.




Conocida la noticia, porque la gente es muy cotilla, cientos de personas se han avalanzado a dejar sus paredes como quesos de gruyere en busca de tesoros, barcos piratas o cuadros de mucho valor que se han rociado de gotelé en un descuido. Hecho este muy bien recibido por ferreterías, que están haciendo el agosto vendiendo herramientas y albañiles, que acuden tras los dos estropicios: la apertura del muro en cuestión y el intento de arreglo. Desde aquí animamos al personal a intentarlo en sus hogares, y ahora les dejo, que me toca el turno de taladrar la pared de la sala de juntas.

Informó Benito Cueceleches.

LIDER MALIGNO, PROFESIÓN DE FUTURO.

SER GENIO DEL MAL, YA EN SU MANO.

Futbolista, no, cantamañanas televisivo, pues tampoco, ¿asalariado de la prensa rosa?, ni se le ocurra o le perseguiremos por la calle armados con periódicos enrollados. Para labrarse un futuro y tener un puesto de proyección haga carrera en el mundo del mal. Bajo su mando tendrá un ejército de soldados primorosamente engalanados con brillantes uniformes, mujeres fatales, esbirros pelotas...igualito que las empresas de toda la vida, pero enfocado a la dominación del mundo ( o pequeño país, los objetivos los elige usted ). Para ejercitar este puesto de responsabilidad vamos a darle una serie de pequeñas directivas que harán más eficiente su mandato. Apunte:

-Primero, su aspecto. Debe tener un detalle que lo distinga de sus pérfidos competidores: un parche en un ojo, un cabello llamativo...innove.Y cuide su vestuario, no vale dominar el mundo en bata.

-Encarge a un buen diseñador el logotipo de su organización. Ahorrar unos pocos euros en este aspecto puede hacer que sus enemigos no lo respeten o incluso, se carcajeen cada vez que aparezca en un vehículo, uniforme o tarjeta de visita.

-Cultive su carcajada maléfica. No hay malvado sin una carcajada en condiciones. Estruendosa, baja pero intimidatoria....cíñase a su apariencia. Una risita por una chiste que leyó en la puerta de un baño público,pronunciada en un mal momento, puede llevar al traste toda una operación.

-Siempre háblele a las ventanas, aunque su interlocutor esté a sus espaldas o en la puerta de la habitación. Da la imagen de malvado que necesita, y en caso de meter la pata su gesto no lo delatará.

-Si se ve obligado a jugar al poker con el bueno de turno es casi seguro que va a palmar usted un par de miles de euros. Sea elegante, compórtese como un buen perdedor, más adelante le dará su merecido a ese agente.

-Bajo ningún concepto cuente sus planes al héroe de turno. Se lo rogamos, ya han sido muchos los derrotados por emocionarse demasiado narrando sus planes de invasión de Prusia mientras el Bames Jond de turno se desataba, usaba el abrecartas del zapato o el rayo laser de las cejas.

-En caso de explosión de su costosa base ultrasecreta, huya. No se entretenga en parlamentos, chácharas o demás dialécticas. Ponga pies en polvorosa, levante un puño y jure su retorno vengativo.

-En caso de que opte por quedarse y emprenderla a puñetazos con el contrincante, cuidado con: elementos móviles, objetos candentes, adminículos con punta o afilados, fuego, electricidad, su propia piscina de hambrientos peces, bidones de extrañas y grumosas sustancias, precipicios, trampas, paneles de energía chisporroteantes, antenas de grandes dimensiones, cubos de fregona, pasarelas elevadas, etc. Por si las moscas no se acerque a nada más peligroso que una pinza de tender.

Hemos tratado los puntos básicos, hay otros aspectos más técnicos como cotización al régimen de malignos autónomos o convocatoria de huelga de esbirros que trataremos en otra ocasión. Que usted lo domine bien.

Informó Augusto Londrones, opositor a subordinado maléfico de nivel 3.

SÓTANO 71 DIDÁCTICO: CONFIGURANDO UNA CONEXIÓN A INTERNET.

COMPARTIMOS LO POQUITO QUE SABEMOS DE INFORMÁTICA A PEDALES CON NUESTROS LECTORES.

Teníamos aparcada en zona azul esta sección, que tanto nos ha enseñado y por el que tantas demandas nos han interpuesto. Pero volvemos con un equipo renovado de profesionales que le ponen poco empeño. El tema elegido a dedo para el día de hoy es la configuración de un acceso normal y corriente a intenet, presten atención:

Paso 1: Entre en Mi PC, bueno, en el mio no, que cada uno entre en el suyo. Cuidado, no estamos diciendo que meta un pie en la torre del ordenador. Busque el icono de Mi Pc en la barra de inicio. Ahora vaya a Panel de Cosas Heterogéneas, de ahí a Opciones de Consenso y sin caerse llegue a Peculiaridades Ilustradas de la Red.

Paso 2: Doble clic muy rapidito en Subcontrata de Suministro. Aparecerá una ventana muy maja ella en la que le preguntará lo siguiente: Identidad Pluscuamperfecta del Sumistrador de Servicio, DNI del interfecto y si le gusta el pan de molde con o sin corteza. Sabiendo de antemano lo que le van a preguntar, será mucho más facil realizar este paso. Si no tiene suministrador de servicio o no lo encuentra, no lo diga delante del ordenador y responda “sí” en todo.

Paso 3: Esperemos que no se aburran a la mitad. Accedemos a Propiedades Variopintas de Dirección Escalonada. Haga clic en catalogador de volteretas. Doble clic en instalador misterioso. Esto instalará en su ordenador un filtro de flujo de bits, necesario para ver páginas web. Seleccione la unidad en donde se instalará y salga de casa a dar una vuelta a la manzana o a pasear al ñu, porque la cosa tarda lo suyo.

Paso 4: Una vez instalado el programita de marras, ya casi estamos prácticamente empezando. Encienda y conecte al ordenador el modem, el ruter, el ruter güifi o la tostadora inalámbrica. Si este mundo fuera perfecto ambos aparatos se entenderían, pero como las cosas son como son, pues tendrá que poner de su parte. Abra el programita que ha instalado previamente y entre en menú.. Clickee en la opción única e indivisible “me quiero conectar a Internet ya de una vez, cáspitas”.

Paso 5: Por último y no por ello menos necesario, deberá cambiar a mano y no a maquina los datos de acceso. Para ello, en el menú Propiedades Intelectuales de Red y otras Paranoias Variopintas, de vueltas con el ratón en sentido contrario a las agujas del reloj mientra estira los tobillos. Esto no sirve para nada, pero como llevamos rato delante del ordenador nos servirá para desentumecernos. Una vez hecho ello, y en las propiedades de submascarilla de red, debe usted introducir los siguientes datos: su altura en centímetros, sus años en días, talla de anillo y código postal.

Una vez terminado el proceso, ya podemos navegar por la procelosa red esa. En caso de que no le funcione, no mire al ordenador con ojos de besugo e intente el proceso de nuevo, por si se le ha olvidado algo. Compruebe también que el modem no es una caja de magdalenas y que no está trasteando con la lavadora.

Si lee esta línea en cursiva, renuncia a demandarnos ahora, en el pasado o en el Polo Norte.

Redactó Perico Teclado, profesor de informática del Instituto de Secundaria Asinosvá.



Así nos quedó a nosotros el monitor después de trastear, aunque no lo parezca, resulta divertido.