Descuajaringar: Acción y/o/u efecto de hacer “puf”.
Hacer “puf”: Dícese de cualquier aparato técnico-electrónico en el momento de descuajeringarse.
Para más información, “Royal Academy of The Tongue”. No tiene pérdida, son unos señores mayores que se reunen a hablar de acentos.
-Hola amigos cibernéticos. Una tarde más con todos vosotros para resolver todas aquellas dudas capaces de haceros brotar el sudor frío tras las orejas a la hora de poneros en cuclillas ante un ordenador. De nuevo y por menor precio, con todos ustedes y con su aplauso, nuestro experto Pascual Kilohercio.-Hasta pronto.
-Muy bien, en tu linea Pascual. Tenemos unas problemáticas intrínsecas al acto y consecuencia del ejercicio venidero y cotidiano de la informática casera.
-Si empezamos con insultos, agarro el canasto de las chufas y me voy por donde he venido...por cierto, ¿por dónde he venido?
-Tenemos unas preguntas informáticas, estimado Pascual.
-Empecemos pues.
-El primer correo electrolítico nos viene de Marcial Pelusas, de la isla de Pago-Pago. “Queridísimos mamíferos de Sótano 71...”
-Esos somos nosotros.
-Sí, hasta nueva orden. “Cada vez que arranco el ordenador, este, de manera extraña, enciende unas luces, la pantalla parpadea y en el monitor aparecen unos dibujos pequeñines. ¿Por qué? y lo que es más importante ¿lo cualo es un ordenador?” Difícil pregunta.
-Me dan ganas de esconderme bajo la cama.
-Contéstele, haga usted el esfuerzo.
-Pues puede ser del sistema operatorio. Es normal en equipos de segunda mano. A mí una vez me pasó algo parecido en una empresa en la que llevaba el mantenimiento de sistemas. Me enamoré de la impresora y nos fuimos a vivir a la costa. Hasta que se acabó, por lo de siempre, las tostadas con mantequilla.
-Que vaya al servicio técnico entonces, ¿no?
-Casi mejor, sí.
-La siguiente postal electrostática viene del Profesor Augustem Von Pelotem, antiguo colaborador de nosotros mismos y gran seguidor de otros blogs con más caché. Según sus letras, “Cada vez que ejecuto la aplicación Word se me escriben unos largos libros, de gran valor cultural y pedagógico sin mediar mis dedos. Me siento culpable pero poco, y un editor ya me va a comprar dos legajos por tres sugus de piña y dos trompos. ¿Cómo escribiría servidor a más velocidad?”
-Una aspirina cada ocho horas.
-Sea pues, corto pero totalmente equivocado.
-Vamos, podría equivocarme más, pero sería extenderme.
-Última misiva, vía fax, de la señorita Nerbustrata Pilinguez, de un pueblo cercano a la estepa caucasiana.
-Buenos mantecados.
-No para de meter baza.
-Otro pueblo muy bonito.
-Ella dice tal que así: “Queridos señores, he seguido con gran interés y eficacia todos los cursos ´hágalo usted mismo´ publicados en su estupenda página. Sólo he conseguido que la torre baile cha-cha-cha binario, el ratón se haya fugado con un encendedor de Asadores Ruiperez, el monitor haga huelga de pixel caído y el disco duro suene como una botella de anís en nochebuena. ¿Qué puedo hacer? Estaría dispuesta a todo...lo que sea”.
-Está en una situación achuchada la pobre mujer. Si ha seguido hasta ahora nuestros cursos, lo mejor que podría hacer es encerrar el ordenador en una caja fuerte, arrojarlo a un barreño de cal viva y mandarlo a Marte en el primer cohete espacial con asiento de ventanilla libre. Quizás otro experto le dijera otra cosa, pero son todos unos papanatas.
-Y hasta aquí nuestra penúltima entrega de “Hermanos Calatrava informatizados". No pierdan la esperanza, volveremos con más aventuras y más estropicio. Pascual, me está pegando usted la estupidez.
-Lo bueno abunda. Y en pan se unta.
-Buenas madrugadas.
Servicios informáticos Sótano 71 no se hace responsable, ni aquí ni en Pekín, de los estropicios causados en sus equipos si siguen las indicaciones de estos dos aspirantes a ingresar en el frenopático de guardia más cercano. Todos los derechos bajo llave 1985.
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