TESOROS CULTOS OCULTOS.

¡EMOCIÓN, VIAJES EXÓTICOS Y VISITA A LA TIENDA DE RECUERDOS!

Nuestros redactores son de tendencias recogidas, llevando a cabo un esfuerzo por acercarles la información recién salida del cesto de los telegramas sin que apenas haya que apretarles los pernos de las cadenas. Es maravilloso, ¿no creen? Para el documental taquigrafiado que procedemos a ofrecerles en exclusivo plagio hemos tenido que coger de las solapas a uno de nuestros plumillas y mandarlo más allá de los muros. Eso sí, nos hemos asegurado su vuelta con la funesta amenaza de desordenarle los colores de cera. Malos modos, sí, pero hay que atar cortito.

Incluir aquí fanfarria grandilocuente de reportaje audiovisual para programar en sobremesas de párpados pesados. Si no se encuentra puede usted canturrearla o silbar la melodía de un anuncio de chicles, está usted en su casa.

-         El tiempo se encarga de ocultar nuestra huella. Lo que hoy es pieza fundamental o moneda de cambio mañana será basurilla y pasado mañana tesoro venerable. Ese pasado mañana ha llegado para cosas del antesdeayer y es conveniente buscarlas, pues de lo contrario a otro iluminado se le podría ocurrir y lograr salir en los papeles. Esto no se hace en privado, ¿qué sentido tendría profesor?

-         Tanto como trabajar de gratis.

-         Nos acompaña en esta vivencia el insigne Anselmo Pespuntillo, Catedralicio en Trastos Ancestrales por la Universidad Puenteficticia de Cucamonga. Salude con la manita.

-         Hola a todos los aventureros de salón que gozan con las aventuras del prójimo y que encima las ponen en duda.

-         ¿Un poco resabiado?

-         No, que digo las cosas sin pensar,orejas de solapa.

-         Tiene indicios de la existencia en estos parajes de un pergamino de valor incalculable.

-         No diría tanto, habría que estar una tarde entera calculadora en mano para ponerle precio, haciendo pausa para merendar y todo. Cuestión de vagancia.

-         Nos aproximamos al lugar. Esquivamos una alfombra de pelo de dormitorio en color borgoña y pegaditos al armario ropero de dos puertas y altillo atestado nos acercamos a la cama de matrimonio. ¿Hay peligro de dejarse una espinilla con el cabecero?

-         Veo más peligro en que usted se apoye sobre la colcha y le deje arruga. Como lo vea mi señora y se lo cuente a la sirvienta, ¡qué carácter tiene esa muchacha!

-         Muestre a cámara el equipo necesario para esta arriesgada incursión en los bajos de la cama. Lleva con usted un pañuelo para atárselo tapando la nariz y una cuerda de seguridad.

-         Durante la última búsqueda bajo la cama de mi hijo el mayor me despisté a la altura de la segunda pata y pasé unos horrendos días hasta ser rescatado por el cepillo de la sirvienta. A mí eso no me pasa más.

-         Yo no traje cuerda.

-         Tranquilo, con que sobreviva uno de los dos, preferiblemente yo, la historia será contada.

Nuestros valerosos hombres se arrastran, con el pecho sobre la solería entregada con la casa quince años atrás, sufriendo el frío material.

-         No me deje manchas de manos en el suelo, se lo ruego. No pierda comba, esta intersección es peliaguda, el año pasado extraviamos una alpargata de paño de la que nunca más se supo.

-         La oscuridad es total bajo el colchón profesor, ¿porqué no enciende la linterna?

-         Porque va a golpes.

-         ¿Cómo es eso?

-         Tengo que darle unas palmadas en el lomo así, ¿vé? Si a la segunda no enciende no hay manera y tengo que cambiar las pilas

-         ¿Y porqué no lo hace?

-         ¿Y afrontar la certeza de explorar este espacio insondable en la más absoluta negritud?

-         ¡Se lo pido yo, ya que no ha querido darme cuerda!

-         La que he escondido en el lavadero cuando usted entraba es para otra cosa...para cambiar el tendedero...esa no sirve. A ver si va.

No intente hacerlo en casa sin el mapa adecuado. Este es standard y está a la
venta por un precio tan ridículo que no nos atrevemos a transcribir.

Una débil luz enfoca la estancia de techos bajos de láminas ergonómicas. Entre ellas se desprende un ligero polvillo producido por el colchón.

-         No será esto peligroso para el tracto respiratorio.

-         Umhgh umgh gñ gñ

-         ¡Profesor profesor! ¿Se encuentra bien?

-         No sea pazguato, tenía el pañuelo sobre la boca. Decía que para el suyo sí.

-         ¡¿Qué es ese muro que nos impide el paso?!

-         ¿Lo va a gritar todo como si estuviera en plena cabalgata de reyes? En esa caja mi mujer guarda unas colchas compostelanas de la dinastía Pilarín, una suegra que apareció de improviso un día y se las regaló. Son horribles, indescriptibles.

-         ¿Pavorosas?

-         No, de tergal. No se atreve a tirarlas porque pudiere aparecer la susodicha. Y tampoco a ponerla. Vamos, el típico trasto que anda por casa y le sobrevive a uno.

-         Podemos encontrar en cualquier momento la caja que contiene esos pergaminos. ¿Será ese baúl de plástico de ahí?

-         No, en ese guardo mi colección de propagandas de clínicas dentales. Buscamos algo más antiguo.

-         Aquel arcón de allá.

-         Ni se le ocurra acercarse.

-         ¿Aquella sombra que ha cruzado al fondo?

-         ¡Quieto! Puede ser la sirvienta.

-         ¿Y aquella profesor?

-         ¿Va a preguntarlo todo? ¿Va a señalar cada caja y preguntar por ella? ¿Cree que por señalar esta será la caja...?

-         ¿Es esa entonces?

-         Ehm...no, estaba detrás.

El profesor no puede esperar a salir de la catacumba para inspeccionar el hallazgo. Despliega con cuidado y muestra orgulloso un papel agrietado.

-         Creí que había perdido este ejemplar de la revista DDT del cincuenta y siete cuando me deshice de mis viejos TioVivos. Mire, es el que trae el montaje fotográfico del Soneto de Lope de Vega y la crítica de la película “Tribulaciones de un chino en china”.

-         ¿Buscábamos esto entonces?

-         ¿Defraudado? ¿Qué quería encontrar bajo mi cama, las tablas de la ley pasadas a limpio? No sea cernícalo.

-         Profesor...

-         ¿Qué quiere preguntarme con esa cara de acelga escalfada?

-         Eso que se mueve...ahí.

-         ¡Madre del perpetuo espanto! ¡La alpargata de paño perdida se ha vuelto salvaje!

-         ¿Cree que puede reconocerlo y detener sus instintos sanguinolientos?

-         ¿Porqué no la espera usted y lo comprueba?

-         A mí no me conoce.

-         Por eso mismo.

La transmisión se interrumpe entre sonoros alpargatazos, presumiblemente sobre una superficie extensa de carne redondeada paralela a otra similar.

-         Madre mía, ¡las vueltas que dan ustedes para no decir culo!

Usted no sale más en nuestro reportajes.

-         Estupendo que me parece.

Sótano 71 en colaboración con Bedroom Geographic.

 

SÓTANO 71 EXPRESS.

ERROR DE IDENTIDAD SÚBITO ALARMA INSTITUTO.

Hecho noticiable provisto por Almanaques Conmemorativos Vicente. Especialidad en mujeres ligeras de ropa y monos leyendo el periódico.

En cuanto la ciudadanía se repone del último susto u tropezón político del estilo “todos ustedes no entendieron algo que yo expliqué perfectamente” hay un nuevo hecho que nos hace preguntarnos “¿de verdad se pueden sacar 36 cacitos de esta esquelética caja de polvos para lavar?” Un profesor de Metafísica aplicada a la Pretecnología ( anterior “manualidades” ) del instituto Servando Aprendo de la capital ha pasado unas horas de indudable confusión personal.

Ante la observación de un collage en base rectangular con variaciones en el espectro cromático ( vulgarmente conocida como “recorto papeles de colores y los pego en cartulina” ) de un alumno, el educador sintió una fuerte presión en su yo de él, creyéndose por unos instantes Catalina la Grande. A bordo de una papelera recorrió los pasillos de la institución educativa intentando anexionarse la clase de párvulos. Tras eso, y por orden de aparición, creyó ser Ignacio I de Andorra, Pío Vigésimonono, Sissí emperatriz, un fraile capuchino sin nata y con chocolate, Pepe Gotera sin Otilio, la plusmarquista prusiana Ivana Nosaltaninada, el diestro Curro Burladero, Steven Seagal y otras personalidades de relevancia.

Recuperado del apretón de personalidades, ha sido requerido por el APA del colegio para la representación de navidad, declinando el afectado la invitación al afirmar “no se si podría meterme yo en el papel de rey mago”. El alumno responsable de la manualidad tiene dos días libres con todos los gastos pagados y se interroga a la barra de pegamento, con antecedentes penales por intoxicación de Notarios con eróticos resultados en Reino Unido.

PRIMATES MONETARIOS.

CON LA COLABORACIÓN DE LOS CORREDORES DE BOLSA QUE MÁS TIEMPO LOGRAN HUIR.

Esta es una de esas ocasiones en las que nos tendrían que abrazar fuerte, musitar reconfortantes alabanzas en la orilla del lobulillo e introducirnos un par de euros y un fuet en el bolsillo de la chaqueta. Cuando nos haga caso e invierta sus ridículas ganancias en este seguro sector recordará con una sonrisa en la boca cuando se conformaba con desayunar corchocrispies genéricos mientras toma batido de langosta en su maison de la Costa Añil. Coja pintura y pared para apuntar y no pierda detalle.

El Ministerio de Economía y Disgustos de Sempiternia emite este próximo lunes, a eso de la hora de las aceitunas, un paquete grande atado con esparto de su bien más preciado, pensado para la adquisición de desaprensivos, deseosos de emociones fuertes y demás aburridos con cualquier capacidad monetaria. La emisión de Monos del Tesoro de Sempiternia se presenta en esta temporada primavera-otruño con primates muy arregladitos, con chaquetas de tweed cruzadas, rebequitas de punto y sombreros de marinero con rizos rubios incluidos según edad y género sensual del Mono que desee. ¿Pero por qué debo comprar lo que ustedes dicen? Seguro que no le discute tanto a la tele a la hora de comprar quitamugres de vajilla, amigo impertinente. Pero atienda, seguro que le convencemos de las bonanzas del producto.

• Los Monos del Estado pueden adquirirse desde un mínimo de veintitrés céntimos de euro hasta los cuatro mil libras cromañonas. Por ese precio puede disponer de Monos Adultos capaces de pedalear en monociclo, tejer calceta, fumar en puro o todo lo anterior a un tiempo. Por tanto están pensados para todos los bolsillos, carteras, calcetines o bajos de colchón donde usted atesore billetes arrugados en espera de tiempos malísimos que han de venir según el presidente de su escalera.

• Los Monos del Estado son reembolsables hasta un cinco por ciento mensual. Según el cálculo de la Agencia de Pocos Valores Pachanga and Fuls puede llegar a cobrar hasta, atienda, cuarenta centavos por entrada para que sus vecinos chinchen de rabia en el salón de su casa. Descontando manutención, paseos obligatorios y otras rabietas de su primate podría dejarle unas ganancias netas de dos con tres centésimas de dólar cada cuatro lustros. Lo que lo perfila como el producto de inversión más ridículo de la historia. Y eso es mucho decir, como para agitar las manos y bizquear, no me diga que no.

• En caso de penuria, sequía de dividendos, malas rachas o tropezar y apostar al número que no quería en la ruleta del casino de guardia puede entregar su mono, acompañado del certificado de autenticidad, el envoltorio original y un código de barras de Sopicaldos Rascayú, en el Monte Sin Piedad y Caja de Descalabros más cercana. Estos establecimientos cuentan con Drive-in en los que no tendrá que bajarse de su auto para depositar al monkey.

• Entre otras ventajas estatales se encuentran: no ser nombrado como sacrificio voluntario ante ninguna deidad maligna existente o por inventar. Poder gritar, en cualquier ocasión, al Presidente del Desgobierno que usted ya ha hecho su parte para levantar y apuntalar la patria. Gozar de descuentos en perfumerías, ungüenterías y otros despachos de formulas magistrales durante el periodo de adquisición. Contará igualmente con guardería gratuita para su monete cuando pongan en los cines una película muy buena que quiera ver con su pareja, amante,quiosquero o suegra de reemplazo. Esto no va a pasar, pero es una posibilidad reflejada en el párrafo cincuenta y catorce mil y algo, búsquelo por las últimas páginas de su contrato de adquisición.

Esto no son si no un ramillete de ventajas, quizás las más evidentes, de adquirir sus Monos del Estado. Para grandes inversores, piratas bucaneros, sisadores y mangantes ( se ha equivocado quería decir magnates, sé lo que he dicho caballero, usted perdone, disculpado ) Sempiternia pondrá a la venta un día de estos una emisión especial de Gorilas Con Obligaciones a Largo Plazo. Puede interesarse por ellos, hacerles cucamonas o arrojarles manises ( veáse calcahuetes ) en cualquier Embajada de Sempiternia, gasolineras de la red Pringue Petroleum o llamando al teléfono.

Esta oferta de Adquisición Impúdica no necesita ser depositada en la Oficina Nacional de Moneda y Timbre. Puede preguntar a cualquiera de nuestros agentes que le afirmara sin sonrojo “de ahí se saca dinero fijo”. Podrá encontrarlos a su disposición en almacenes portuarios taciturnos, barrios de dudosa catadura moral o pulsando su timbre con sonrisa franca.

ESCENAS A 5 PESETAS (8)

Teatro de declamaciones, miradas perdidas, grandes afrentas y diferencias irreconciliables. ¿Quién dijo que la prensa del corazón y la taquicardia es nueva? Pasen, tomen asiento y no masquen pipas.