SÓTANO 71: CÓDIGO 7.

Cuartel General. Interior. Ocaso. A media luz un apuesto Mr. Incógnito, con la mirada fija en el horizonte venidero, departe con su secretario el quehacer diario.

-¿Entonces las páginas de internet no han de ir grapadas?
-No es necesario, señor.
-Bien, esperemos que no se pierda nada. Debo acudir a un seminario de mitología aúrica y efervescencia espiritual, ¿queda pendiente algún asunto?
-¿Desea hacer algo especial para el aniversario?
-Oh sí, eso. Por cierto, ¿cúanto tiempo llevamos en línea?
-Siete años señor.
-Siete años.

Musita el apuesto visionario. Parece hacer memoria de diversas vicisitudes, exclusivas pasadas e historias desveladas.

-¿Sigue abierto ese antro?
-Así es, le desgrava unos céntimos anuales.
-Pues no puedo prescindir entonces. ¿Tenemos a alguien disponible para realizar algún acto?
-Hemos preparado una obra teatral que se representará en los salones de Patente Pendiente.
-¿Dónde?
-Ese rincón de esparcimiento donde tiene cabida su prosa más personal y su particular visión del mundo que nos circunda.
-¿Aún quedaban cuartillas para mantener vivo ese invento?
-A duras penas.
-¿Teatro? Me parece adecuado. ¿Y cuándo se celebra el anivesario exactamente?

El galán periodístico cuadra unos documentos sobre su escritorio de caoba y comienza a recoger sus pertenencias con parsimonia. Su secretario ha enmudecido de manera repentina. Muta de color y de torna transparente.

-Por tu expresión de patata cocida precipitándose sin freno por un acantilado diría que tenemos poco tiempo. ¿Uno, dos días?
-Uno señor.
-Bueno, no es tan grave. Aún hay tiempo de pensar algo rápido, lisonjas a nuestros lectores, agradecimientos, promesas...ya sabes. ¿Hace falta que me quede para eso o podrás manejarlo?
-Un día por detrás.
-No alcanzo a entender.
-Se nos ha pasado.
-¿Cómo?
-¡Fue ayer!

Un oportuno relámpago cruza el firmamento. Con su habitual aplomo y sin mutar el gesto, Mr. Incógnito se apoya en la mesa.

-¡Por todos los diablos! ¡La hecatombe! ¡Oh no! ¡Oh dioses! ¿Porqué yo? ¿Qué he hecho mal? Buabuabua*

*Llanto aproximado, con intención de lamento varonil pero resultados más cercanos a una furgoneta de reparto de gas futano ahogada en una cuesta de pueblo a cuarenta grados a la sombra. (N. Del A.)

-Señor. Limpie esas mejillas mojadas.
-Nuestros lectores...los sucriptores...las madres de nuestros redactores.
-Recuerde que tenemos aprobado un protocolo de contingencia para estos casos. Es el Código Siete.
-Cierto. Rápido, ¡todo el personal a los cañones protónicos de la risa!

SÓTANO 71. SÉPTIMO ANIVERSARIO.

Sótano 71, medio de información con tendencias al absurdo, con incrustaciones de surrealismo, de ideas perniciosas para con la sociedad disfrazadas de retórica complaciente y equívoca e ilustrado con primorosos dibujos realizados a mano alzada por un primate espabilado, comunica con este comunicado la siguiente comunicación:

1.  Estamos muy contentos. Así en general. Siguen pasando cosas con el que juntar letras y vender ejemplares. La tecnología nos brinda unas herramientas de última tecnología que usamos para adoptar una estética vintage nada más por hacer la puñeta y pasar por unos intelectuales de gafas de pasta dos por uno.
2. Estamos preparando alguna cosa nueva. Así, a lo misterioso. Y no es que seamos amigos de mantener un clima de suspense por hacernos los interesantes. Es que a lo mejor no lo terminamos. Y ya nos conocen: no empezamos nada que no podamos terminar o, en su defecto, no podamos tapar con otras secciones hasta desterrarlas al olvido.
3. Estamos agradecidos por visitas, suscriptores pero, ante todo, a los comentaristas incansables que aportan su visión de cada noticia. O de las que le apetecen. Seguiremos escarbando la frecuencia de onda corta en busca de historias, noticias, visiones o como quieran llamarlo.
4. Estamos comprometidos con el empleo, por eso mantendremos las secciones pilares de esta casa: sótano 71 express, Opiniones prestadas, Lecturas ilustradas...haremos por recuperar alguna del pasado y darle una capa de barniz.
5. Estamos en Facebook. ¡Lo que se están perdiendo si no nos visitan! Contenidos especiales, brillantes aportaciones, ilustraciones exclusivas. También imágenes que no tienen nada que ver y algunas semanas de estremecedor silencio.
6. Estamos esperando salmones ahumados, quesos, angulas, billetes de cien y cualquier otra aportación que a ustedes les apetezca entregarnos. Sin presiones. El salmón noruego, a ser posible.

Es todo por este año. El especial se desarrollará en Patente pendiente, donde durante dos semanas podrán asistir a una obra de teatro inédita escrita con los deditos del equipo de costumbre. Tranquilos, que ya se lo recordaremos. Reciban un cordial saludo de este grupo de fugitivos de un locódromo.

Este mensaje se autodestruirá en catorce meses y dos horas. Biodegradable 100%.

Sótano 71 Celebraciones 1968.

DESPUÉS DE SEIS AÑOS ( Y SEÍS DÍAS )

¡ESTO NO ES UNA CONDENA, ES UN REGALO! (subtitular escrito amenazado por un alfanje arabesco).

Amigos, amigas, amigdalas, heme aquí por segunda vez correlativa a las teclas del invento. Han pasado, efectivamente, dos trienios y casi una semana desde nuestra inauguración. ¿La elección de la fecha a celebrar es por destacar, romper con la norma, no ser exactos? Buscar un pulgón que se introdujo en la redacción nos llevó dos días, amaestrarlo otros tantos y ver que no salíamos de pobres con ello una mañana de espectáculo bochornoso. Por estos asuntos y otros menos triviales y jocosos hemos retrasado el alquiler del salón de fiestas una semana. Al final, por desgracia, los coros tiroleses, el sintetizador y la soda andan a la altura de las Antillas Polonesas y quizás nunca los lleguemos a encontrar. Por ello, en última instancia y haciendo uso de ese montador de videos que descubrimos una mañana de limpieza y que el encargado de dirección artística desearía haber enterrado entre trastos de nuevo, les traemos fantástico docudrama basado en el día a día de nuestra redacción. No quiero extenderme más y creo conveniente que lo vean.

Sin embargo, antes de parar esta alocución iluminada, querría agradecer en estricto orden de título aristocrático a todos los visitantes, comentaristas o no, que alguna vez llegaron a esta casa. También a usted, amigo colegial, que busca la solución para los deberes de física preguntando por la división del átomo. También a usted, señora aspirante a escritora criminalística, que se empeña en hallar en estas páginas el ladrón más famoso de todos los tiempos. Por supuesto un gran y cordial apretón de antebrazos a todos aquellos que gustan de declarar sus filias y sus fobias en esta página, incansables opinadores que llenan de alborozo los raquíticos corazones de estos plumillas. Habituales, esporádicos, huidizos o espantados, gracias por pasar y limpiarse los pies en la alfombra. No les entretengo más. Disfruten.

Una última cosa. Los más habituales, si los hubiere, preguntarán por la tradición de entregar un regalo en estas fechas, ocasiones estas que han alegrado las pajaritas de más de dos visitantes debido a los fastuosos obsequios que esta casa ha ido proporcionando. Este año les regalamos nuestra amistad. ¿No se quejarán? Veo que sí...condenados materialistas...Rápido, plan B.

Rebobinar. Stop. Play.

...debido a los fastuosos obsequios que esta casa ha ido proporcionando. Este año, comprendan ustedes, son tiempos difíciles. Observen las ojeras y esas lágrimas a flor de párpado de nuestros redactores. Ellos desean ver a sus esposas pero anteponen su deber y les informan cada semana...casi cada semana...salvo cuando colocamos una de esas cosas en serie que parecen prefabricadas, que se notan que no son frescas...¿No puede usted dar más pena Minglanilla? Rápido, plan 9.

Stop. Sacar cinta magnetoafónica. Introducir cinta marcada con “Plan 9”. Play.

Fantástica fiesta esta a la que han asistido, con cientos de regalos, vedettes, jacarandosos cómicos y serpentinas al peso. Nos informan que en ciertas partes de Oklahoma y en algunos hogares de Sempiternia y Asprusia se ha cortado la conexión en esos instantes. Si es su caso tranquilo, el año venidero por estas fechas repetiremos íntegro este espectáculo digno de Brockway. Aprovecho la fanfarria orquestada, xilófono incluido, para decirles adiós con la manita . Hasta siempre y no se olviden de escribir, lo que sea, que el mundo está pocho y necesita de alegrías.

¿Qué pone aquí? Cierto. Introducir el maldito documental y pulsar play. Colocar después cinta aislante en el citado botón. Pues nada, espero que tengan cinco minutos que no vayan a usar.

Fue una performance, happening, catástrofe o llámelo “x” dirigido, también es un decir, por Mr. Incógnito y la caterva de juntaletras de guardia. Dirijan sus quejas y demandas por los cauces secos habituales. Sótano 71 1969. Algún día nos pondremos en hora. O no.

SESIÓN DE TARDE.

NO POR LA HORA, SINO POR LO QUE HA TARDADO EN LLEGAR.

Película: Comercial Mortal. ( Salesman of death )
Interpreta: Un señor así con barbas, no tiene pérdida.
Dirige la orquesta: Lou Badget. Género: Batiburrillo de acción con mensaje.

¿Han echado de menos nuestra sección cinéfila? Lo comprendemos, nosotros tampoco. Pero para no ser tachados de prensa amarillista detrás de desgracias ajenas cual carroñeros pues mire, metemos estas morcillas fílmicas y escurrimos el bulto. Pero más que ocuparnos de la filmina en sí, que si usted tiene ganas ya verá y si no pues tampoco nos enteraremos, queremos meternos tras las tramoyas, que ni duele ni nada, y desvelarles algunos de los secretos tras este filme. Y digo filme, porque si digo pinícula quedo en ridícalo.

En 1987 el director Lou Badget se ocupa de esconderse de su casero tarde sí, tarde también, encaramado a la cornisa de su edificio. Un viejo amigo de los estudios No Money Pictures lo telefonea a la cabina de la esquina proponiéndole dirigir un título dirigido a reflotar la maltrecha fama del citado estudio, que de estudio tiene poco, pareciéndose más a una autocaravana con un video beta y una cámara de fotos. Él acepta, porque en ese momento el sol le da de cara y habría aceptado casarse con Nosferatu con tal de volver a cubierto. Esta quizás sea la causa de la polémica ulterior de después, aunque también podría explicarse por las palabras del director “A mí es que no me gusta el cine” ( Extracto de su discurso ante la Comisión de Libertad Provisional del Estado ).

El guión de Federico Malpaso cuenta las vicisitudes variadas de un comercial a tiempo completo que sufrirá un viaje iniciático tras un revés en su quehacer diario, lo que le llevará a plantearse su utilidad como ente vivo, su lugar en la pirámide social y la necesidad intrínseca de revelarse ante el capitalismo como motor social aceptado de manera implícita. Una denuncia furibunda sobre la que Lou Badget afirma “No filmo esto ni borracho” ( “Lou Badget: A life of bad films. What a pitty!!” Editorial Garrulo). La película se convierte en una ensalada de tiros aderezada por desnudos habituales y alzar de cejas reiteradas del protagonista que dista muy mucho de la intención primera del director, decidido a montar un musical con el texto.

Tras el estreno se acumularon las críticas por su violencia gratuita, por sus mensajes fascistoides y por la falta de respeto al público en general, al que se llega a insultar cuarenta veces en el diálogo de la película. Cuarenta y dos veces en la versión del director. Esto llevaría, en su último término, al conocido suceso en el cual Lou Badget se encarama, una vez más, a una azotea y con una escopeta sin cañones aterroriza y monda al personal presente a partes iguales, hecho que la prensa de la época recoge con el titular “Tonto con media escopeta divierte a sus vecinos”. ( Talahasse Idiot News, Núm 1568. Abril O mayo, no recuerdo bien. O lo mismo era otro periódico. Me cree usted y termina antes. )

Quédese usted con el trailer y, si es de su interés. Puede encontrar este título en pequeños centros comerciales, panaderías de guardia, despachos de Procuradores y Habilitados en clases pasivas y si se pasa por nuestra oficina le hacemos una copia en Vhs. Pero no se lo cuente a nadie, que eso está muy penado.



Calificación: 2 “A mí me ha gustao”


Fedérico Perez de Dos Lápices. Cinéfilo por horas.

NARRACIONES ANIMADAS DE AYER Y ANTESDEAYER PRESENTA:

“VORTEX OF MISTERY EP 1X01”

Desde aquella mañana que encontramos, como ya le comentamos en anteriores líneas, un cacharro con botones y pantallitas útil para montar películas, hemos recibido ofertas variadas de todo tipo de medios para realizar documentos gráficos. Sin ir más lejos, ayer mismo tuvimos la oportunidad de terminar el montaje de la boda de la hija de la portera, una preciosa ceremonia que no les ofreceremos debido a su limitado interés incluso para los asistentes.

Una vez dicho esto, tal y como podíamos haber dicho cualquier otra cosa, les presentamos en exclusiva y con inmediatez ( sólo hace dos meses que subimos el vídeo a esa cosa llamada youtube) el episodio uno de la prometedora serie “Vortex of mistery”. Prometedora porque prometemos hacer el segundo episodio.

Un día de estos que haga bueno.

Sin más ni menos les dejamos con el vídeo en cuestión. Un hombre contemporáneo de sí mismo y amigo de su fontanero, que viene a enamorarse de la persona equivocada. Quizás no sea....persona.

...ehm...esto se supone que debería dar susto...pero aterrar sin rayos y música de órgano es dificilísimo. Más en este país, que andamos ya curados de espanto.




Nota de redacción: Nos habrán visto más relajados que de costumbre. Les recordamos que, como siempre en estas fechas, preparamos la celebración de nuestro cumpleaños blogero. Y van cuatro. ¿Y qué tendremos preparado, qué nuevo invento gratuito para todos ustedes?. Ni idea oiga, yo me ocupo de dar mensajitos y de los artículos de relleno. A mí nunca me cuentan nada.

Una producción de Sótano 71.

CRÍTICA CINÉFILA.

HOY, UN FILM DE ESOS DE PAÑUELO: “MY LIFE AS A NINJA”.

Una pocholada de portada.

Explotada de sobra la veta de la violencia y la hemoglobina de bote, en 1983 y aprovechando unos trajes de saldo, la productora vallisoletana afincada en Houston“Bodrios Vespertinos Productions” lanza al mercado del vhs el título que hoy nos toca.

Un drama muy sentido sobre el día a día de un ninja autónomo, protagonizado magistralmente por Wilson Da Rosca, que sabe transmitir al público como pocos su condición de “pobre muchacho con máscara”. Basado en hechos reales de la vida de alguien, maquillada lo suficiente para no tener que dar un real por los derechos, la película relata los duros momentos de Yonoshio, ninja autónomo, intentando buscarse la vida en su condición de guerrero y a su vez apesadumbrado por no tener tiempo de alimentar a los peces o bajarse a comprar el pan, tareas rutinarias vedadas para este chico por lo apretado de su horario y los sablazos de los señores Administradores de Hacienda, a los que aprovechamos para saludar cordialmente desde aquí y asegurar que nuestras cuentas no son en negro ni nada de eso.

Con la firme dirección de Jhonsson Tiquitaca y una preciosa fotografía que ilustra la contraportada de la cinta, en la que puede verse a un ninja en posición de la grulla mientras espera un taxi, resulta un emotivo retrato muy humano de las dificultades de un ser humano por sobrevivir, conseguir el amor, pasarse el Tetris completo y todos esos anhelos comunes a los mamíferos de a pie.

Una película que de encontrarla, cosa que va a estar dificililla estamos seguros, harán las delicias de los amantes del drama lacrimógeno y será ideal para ver con su pareja, al aunar en un solo título un drama humano y un tipo enmascarado repartiendo un par de galletas bien dadas.

Claro que podrían decir ustedes “¡esa película no existe, el dependiente del videoclub de mi barrio no la conoce!”. No grite usted tanto, les traemos en exclusiva y rescatada del fondo del archivo pictográfico de esta santa casa el trailer de “My life as a ninja”. ¡Todo esfuerzo es poco para ustedes, estimados lectores!.



Y ahora, si son tan amables, sirvanse de pasar por el cepillo y donarnos algo.

Fue una crítica de Pedro Luisa Bolinguez, con la emoción en las orejas.

VIDEODROME 71 PRESENTA: INFORME SEMESTRAL.

INFORMACIÓN DE HIGOS A BREVAS (*) EN FORMATO VÍDEO.

(*)Para su cultura personal y partidas de trivial punchin: “De higos a brevas”, expresión castellana que viene significando “cuando se puede y/o hay ganas”.

Mochales tardes queridos confabuladores. Segunda entrega de nuestro invento cuasicatódico Videodrome 71 ¡ahora con forward y pausa indefinida! En colaboración con el prestigioso Gabinete Fierablás de Asesoramiento Estético y Gotelé y el Archivo Municipal de Fiestas Populares, rescatamos para ustedes, respetable audiencia, un añejo documental titulado para su comodidad interpretativa “Melocotones, enemigos frutales”.

No quisiéramos extendernos demasiado en las explicaciones, para eso está el botón del play, para enterarse del asunto. Sólo le pondremos en antecesores: diversos y descacharrantes detractores del melocotón, selvático frutal, patrocinan mediante dineros de diversa procedencia un documental, dirigido a ser emitido en horario de máxima audiencia. Viendo los precios ( si se enteraran de las tarifas actuales se le pondría la nuca tersa ) de emisión, deciden sabiamente pasarlo en el intermedio de los programas dobles de autocine americano. El personal no interesado en adquirir perritos calientes, palomitas y demás aberraciones culinarias de quiosco grasiento, asisten impávidos al estreno, creyéndolo trailer u anticipo de película de terror gordo, pasando, por todo ello, sin pena ni llanto por la memoria del americano medio.

Rescatamos del pozo del olvido con cuerda de cáñamo ( estupendo símil ilustrativo, amigos ) el citado documento visual para su disfrute de retina, su asombro cerebral y sus miedos nocturnos. Si quieren copia en super8, laser disc, hd-dvd u otro formato de igual difusión, no tienen más que mandar una tableta de turrón del duro a nuestra dirección de correo, y lo tendrán ustedes en breves lustros.



Todos los derechos visuales y sonoros pertenecen a sus propietarios. Nosotros no los queremos, no nos caben en la oficina.

SÓTANO 71: AHORA EN MOVIMIENTO.

GRANDES DESCUBRIMIENTOS DE ÚLTIMA HORA NOS HACEN ABRAZAR EL FORMATO MICROFILMINA.

No se lo van ustedes ni a imaginar. Haciendo un poquito de limpieza de rodapiés el martes pasado encontramos una puerta, fijense, pegadita a la pared. Lo que en principio podría haber sido un vórtice interdimensional, la mítica Ventanilla Única ( para unirlas a todas ) o cualquier patochada de las nuestras, terminó siendo un trastero olvidado.

¿Decepcionados?...sigan leyendo.

Un cacharrito con patas y cubierto de polvo nos esperaba. Podía haber sido una lavadora mutante. ¡O una máquina de acertar quinielas!...ahora que lo pienso, esto habría estado estupendo...en fin...¡Tenemos máquina de montar vídeos, de cortar fotogramas en cachitos y poner música de filarmónica buena!.

Antiguos hasta la médula.

Para tal ocasión, nuestro Insigne Director Mr. Incógnito contesta unas preguntas, máquina de escribir en ristre.

P.¿Quiere eso decir que no vamos a escribir más?.
Mr. I.No.
P.Siguiente pregunta. ¿Editaremos vídeos todas las semanas?.
Mr.I. Ni por asomo.
P.¿Nos estamos metiendo en otro nuevo berenjenal, no teniendo bastante con dos blogs que no reportan beneficios?
Mr.I.Mire, tirando a sí.

Tras este ejercicio de elocuencia por parte de nuestro amantísimo lider, ya están ustedes tardando en disfrutar con las orejas este documento en imágenes, visitar nuestro, su, de ellos, eso, ante cabe con contra, ehm...canal en Youtube.com y asistir impávidos mordisqueándose los codos a, ejem. Atención...




Y a continuación, las noticias.



Informó, se emocionó y pegó brincos cual colegial en celo Eldemiro Iluminado.