CABLEADOS.

LA SECCIÓN EN LA QUE RECICLAMOS SECRETOS QUE NADIE QUISO DIFUNDIR.

INVASIÓN DE ELEMENTOS DE MARCADO CARÁCTER INDIO.

Usted y yo sabemos que las relaciones belicosas internacionales se mueven al ritmo de temporadas, coincidiendo la mayoría de las veces con los 9 días de bronce de Galerías Taranganas. Este año no íbamos a ser menos y si a usted y a su gabinete le apetece vamos a montar una buena batallita con fusiles de repetición, tanquetas y sidecars. No obstante tenga en cuenta que para curarnos en salud las balas las vamos a dejar en casa.

Lo primero a acordar es si vamos a pegar o vamos a hacer como que nos pegan. Nuestro consejo es optar por la segunda vía, es mucho más cómoda. Además, empieza la buena época de calores y pantalones cortos y no es plan de irse a lugares más incómodos a hacer ruiditos de disparo con la boca.

A falta de que ustedes lo aprueben y matasellen le ofrecemos una excusa buenísima para sacar los vehículos camuflados a la calle. Vamos a hacer creer a la opinión pública que se acerca una invasión india a nuestra isla de Pepitoria. El teatrillo de operaciones tendrá los siguientes actos:

1.No será difícil hacerse con imágenes de pieles rojas con gesto serio remando en piraguas de piel de búfalo, teniendo en cuenta el caprichito que tuvo la industria del cine por ponerlos de malos durante años. Lo pasamos en las noticias de las nueve antes del número del cupón y la alarma ya irá creciendo sola.

2.Daremos la alarma y ordenaremos la movilización de todo camión que transporte cítricos, botas de pie izquierdo, cuentos troquelados y cualquier otra mercancía. Les obligaremos a posicionarse en el paseo marítimo que circunda la isla como escudo protector y primera línea de defensa. Los propios conductores, temerosos, estarán encantados de hacer de vigías. Para que no se duerman un par de voluntarios pasarán cada hora a medio kilómetro de la costa a bordo de una piragua haciendo el grito de guerra.

3.La vigilancia mutua durará un periodo de 72 horas. Durante ese tiempo la población se olvidará de otros detallitos sin importancia y dará la oportunidad única de esparcir culpas fuera de nuestras fronteras. Nos vamos a asegurar, eso sí, de que los indios reales no se lo tomen a mal. Disponemos para ello de un cajón lleno de bisutería y un cargamento de agua de fuego de garrafón.

4.Escenificaremos una rendición delante de la Delegación del Desgobierno de la isla. Vamos a aprovechar que el espectáculo “Indians on Ice: the musical” se encuentra de gira por el país vecino. Se fumará pipa de la paz, se celebrará una chocolatada y los actores harán un par de bailecitos aparentes, dedicados al dios Maniusted.

Le sugerimos esta línea de ataque falsa, con dos indios pequeños en las puntas y otros dos más grandes repartiendo el juego en el centro de la isla.

Si lo aprueba le pasamos el presupuesto. Si no le viene muy mal, preferimos transferencia por Pony Express en billetes sin marcar.

Acabo de ver un chalecito la mar de coqueto en la República Impopular del Boogie Boogie. Tiene seis chimeneas y medio cuarto de baño. ¿Qué tal va mi traslado a pastos más verdes? A ver si me cambian ya de destino, los espías extranjeros de por aquí se conocen ya todos mis bigotes de pega. Saludos a su mujer de usted.

GOLPE DE CUCHARA.

NOTICIA FILMADA CON TOMAS A 360 GRADOS, BANDERAS PATRIÓTICAS Y TROMPETAS...PATRIÓTICAS TAMBIÉN.

Dique Liutenant Prosopopeyo Spinachi. Puerto de Narizona.

Dos horas antes de faltar dos horas para el mediodía zulú.

La estilizada y potente figura del acorazado USS Peneque se recorta contra el nublado skyline de la ciudad en duermevela. Arrecia un atemperado airecillo de levante que arrastra una pertinaz llovizna. Dos agentes enviados especiales de la Agencia de Protección de Cosas que Flotan permanencen vigilando el emplazamiento militar perfectamente mimetizados con el ambiente gracias a sus disfraces de gaviotas. La instalación portuaria se encuentra en estado de especial emergencia. El dique seco abraza sin recato el acorazado, atracado para una revisión especial. Sólo se recuerda un estado similar en el emplazamiento: la mañana que la suegra del Teniente Spinachi se paseó por la instalación pasando el dedo por las barandillas, con evidente mueca de disgusto.

El USS Peneque sirve de manera meritoria en la marina desde la Guerra de Improperios en el delta del Kats-Chup. Fue el único buque inscrito en las quintas regatas Ciudad de Algete, y recibió por ello un diploma honorífico. Las arrugas acuden a su casco y debe ser revisado cada veinte mil millas marítimas. La principal preocupación del equipo técnico se encuentra en los muelles suspensorios de los ceniceros plegables de las dependencias del contramaestre. Aprovecharán, no obstante, para revisar aspectos menores, como la curiosa y fluorescente grieta en el reactor nuclear y la desaparición misteriosa de los pernos de la quilla. Esta imagen idílica de operarios especializados y bocadillos en cubierta se verá interrumpida en un instante, con rápidos cambios de plano, zooms estratosféricos y musiquita de “aquí se va a liar”.

El grumete de popa, encaramado al palo mayor, da la alarma como un descosido, señalando al espigón del puerto. El personal militar, civil, jubilado,descalificado y recomendado es puesto en alarma en ese mismo instante, siguiendo unos protocolos de seguridad que alguien escribió en una tarde de somero aburrimiento. Gracias a unos fantásticos binoculares germanos con funda de polipiel y cierre de pestillo se identifica la malísima amenaza atacante que los ha convocado a todos en cubierta. Un hombre con bigote sosteniendo una cuchara.

El capitán del navío, reconociendo lo inabarcable del suceso, pone en conocimiento del Grupo Uniformado Anti Terrorista Aficionado ( GUANTÁ ) el reto al que se enfrentan. Movilizado a la zona un autogiro pilotado por un conde de afinados bigotes y sombrero de copa, identifica al individuo mientras suena de fondo una animada tonada a la pianola. El agente enemigo asiste, impertérrito perfecto, al lanzamiento de sendos sacos de arena que no le impactan por apenas dos jugadores de baloncesto de los altos tendidos en el suelo. Ante el braceo descordinado del capitán en el puente de mando, sus hombres toman las armas, disputándose sobre todo los fusiles de cerrojo, porque andan un poco escasos. A cámara lenta se agrupan en la proa una completa agrupación de hombres armados con revólveres automáticos, cerbatanas, recibos de la luz y otros armamentos. El atacante no muda el gesto y para demostrar su arrojo y su defensa de la Hermandad Maligna que Siempre Tiene la Culpa de Todo (tm), adelanta un pie y luego otro. Tiros, disparos y ratatatás por doquier causan grandes pérdidas al puerto mientras la marinería no da una en el blanco. El autogiro, en una toma cenital contrapicada, contrachapada y cortadapegada de otra película, mejor que esta, señala al atacante gracias al dedo enguantado del piloto. La pianola de cine mudo queda destrozada por el fragor del fuego amistoso. Pólvora, casquillos, muecas e insultos a cámara lenta fácilmente entendibles por cualquier persona que haya pasado más de dos días en total en contacto con la calle llenan la escena. Todo parece perdido.

Pero la altivez de los valientes reconfortan la moral guerrera y apesadumbran el cariz enemigo. Ya. Yo tampoco lo he entendido. Guionistas con ínfulas. El cocinero del buque, en camiseta de tirantas y pelando una patata, hace aparición en cubierta. Enemigo y héroe improvisado cruzan miradas. El cocinero efectúa un par de movimientos de artes marciales con diestro uso del pelaverduras. Es evidente la contrariedad del atacante, al que vemos fruncir las cejas en un zoom que le llega hasta la pituitaria. Cuatro minutos después de “aunque parece que te pego no te llego” y un par de explosiones sin importancia en el buque por colillas arrojadas a un cargamento de salsa picante, el atacante sin soltar la cuchara, de alpaca labrada con motivos florales y de café para más señas, se arroja al proceloso océano. Tras caminar un trecho al hacer pie, se aleja del puerto nadando estilo crol.

Habrá secuela. Los marineros se felicitan. Tal como está el tema de cotizar a bordo de un buque de guerra es una manera estupenda de sacarse unos dineros extras.

Por estos peligros y por otros que inventaremos sobre la marcha, es imprescindible una subida en las previsiones de gastos de la armada. Con quincecuatro millones más habría de sobra.

Exteriores rodados en Irrisoria.

¡PELIGRO, TIROLESES!

GORGORITOS IMPOSIBLES LE ACECHAN.

En estrecha coordinación con el sempiterno Comité de Amenazas Absurdas y tras enviar dos códigos de barras de Caldos Pichiflus, hemos sido informados de inquietantes aspectos que afectan a su vida cotidiana. Atención, esto no es un simulacro, atienda con atención y reserve las preguntas para el final. Se servirá un ágape para los asistentes con posterioridad a los gritos de pánico. El despacho emitido por el citado comité vía telegráfica dicen tal que asín:

Grandes concentraciones de tiroleses desatados han sido divisados por testigos de dudosa credibilidad accediendo al país a través de dos rutas: Ruta sur, comprendiendo la parte de Cascabullo del Tuétano hasta Mondongos del Lobulillo, caminando por la comarcal 13 a un ritmo de diez compases por segundo. ( stop ) Por la ruta norte se reciben informes de apariciones en el quiosco de Souvenirs cito en Plaza del Arrasque. Atención, atención, aproveche ahora para tapizar sus sofás, ha llegado el tapicero señora... ( se interrumpe )

Emiten gorgoritos a capacidades inauditas. Estos cantos pueden afectar a su estabilidad emocional y a la larga pueden provocar llantos desatados, crujir de dientes, carreras atropelladas y un sinfín de manifestaciones públicas de pavor terrorífico que podría dar al traste con su imagen pública. ( Stop ) Son reconocibles por sus pantalones cortos en versión masculina y por la profusidad de vello corporal en caso femenino. Se sospecha por parte de expertos analíticos pudieran ir armados de instrumentos de tortura de diverso calibre, desde acordeones de doble biela y pistón hasta absurdas tubas con aspecto de pipa de proporciones ridículas ( Stop ).

Si usted se encuentra fuera de casa, ya está bien oiga, que seguro tiene las cosas por hacer, los recibos por pagar y el tdt por instalar. ( Stop ) Si a velocidad de zapatilla observa que le es imposible llegar a su hogar, puede guarecerse durante unos minutos en los refugios construidos a tal efecto instalados en lugares de especial tránsito: mercerías, despachos de habilitados en clases pasivas y librerías parroquiales. ( Stop ). Es importante no mirarlos ni seguir el ritmo. Usted podría convertirse en uno de ellos, pasando de ser un ciudadano honrado a una amenaza para el buen gusto con todas las papeletas para ser eliminados por un destacamento de la Guardia Local o los jocosos muchachos de la Unidad de Mandobles Finos, los que antes den con usted. ( Stop ).

El ejército actuará en breve para mayor tranquilidad ciudadana, mezclando con maestría eliminación de elementos alteradores del orden público y primorosos desfiles ataviados de gala. Se informa a estos últimos que durante la operación se sorteará un tanque último modelo a aquel que presente pruebas de una mayor disolución de tiroleses aberrantes. ( Stop ). Al pueblo llano en general se pide encarecidamente entone sentidas tonadillas patrióticas, cantos copleros y demás demostraciones de folclore musical de la tierra para contrarrestar las hordas ingerentes, y qué diantres, para darle vidilla al asunto, que anda el país mustio.( Stop ).

Próximas comunicaciones en boletines horarios de Aradio internationale Andorranen, periódicos gratuitos y demás panfletos. ( Stop ). Este mensaje será difundido por las emisoras televisivas nacionales, provinciales, locales, mancomunadas y teletarot en cuanto dejen un hueco entre anuncio y anuncio. ( Stop ). Buenas noches y muchas gaitas. ( Stop ).

Fin del Mensaje. Dictado por el Coronel Handsaplasta a la Linotipista MariCarmen de Fullé. Transcrito con boli bic cristal, que escribe normal.

Posible aspecto del invasor, nunca sale de casa sin su familia.

Alerta infundada difundida por sótano 71.

INFORMES CONFIDENCIALES A VOCES: LA INVASIÓN DE TUBA.

SECRETOS DE ESTADO VENDIDOS A EURO EL KILO.

Cierta mañana nublosa y etérea se presentó a nuestra puerta un misterioso individuo. Bajo su axila u sobaquera acarreaba un legajo de viejos papeles. Dos diminutos ojos brillaban como el filo de un cutter bajo dos pobladas cejas “¡El trapero, compro cacharros, papeles y to lo que no les sirva a ustedes!”. De esta manera nos hicimos con los documentos que nos han ayudado a investigar el caso del que le hablamos unos renglones más abajo.

1959 ( en la fecha no hagan mucho caso, estaba borrosilla ). El dicharachero presidente electo Edward W. Hasenhasen mira con desdén como el que observa el precio de la pescadilla la situación política del vecino país de Tuba, gobernado por ciertos señores, cada uno con sus cosas que hacer por las tardes. Detectando en este país a tiro de piedra un peligroso destacamento del comunionismo ( corriente política basada en el gusto de ir a comuniones de los demás ),y deseando ver su nombre escrito en la enciclopedia Espesa que consultarían sus nietos al acudir al cole, pronuncia aquello de..., está ilegilbe...ehm...vino a decir “ por mis narices invado yo Tuba”, o similar... todo ello adornado, eso sí, por sonido de cornetas militares redondeando un momento solemne.

Un tremendo error, lo de las cornetas no, lo de invadir Tuba, ya que fue prevista para finales de mes, cuando el departamento de defensa andaba esperando a cobrar la nómina. Por ahorrar y por algún que otro inútil, se produjo la maniobra militar más bochornosa de la historia. Se seleccionó un equipo de mercenarios de una subcontrata integrado por el cabo Reinaldo de Moka, que cierto día barrió la pista de aterrizaje del aeropuerto de Habocoloum el solito, los soldados rasos Vicente y Vicente, amigos desde la guardería, el sargento Clintde F. Amobil, gran estratega de salón y un tío político de Nuck Chorris. A todos ellos se unía un arma secreta, un prototipo experimental transportado por el grupo en una caja de pino compostelano.

Armados con fusiles de segunda mano, botas de doble suela, una bomba fétida y un termo de colo cao tomaron el transporte marítimo de las doce rumbo a Tuba. Una vez llegados a Bahía de Gorrinos, procedieron a escribir una postal contando que estaban bien y se la dieron a un buzo que submarineaba por allí. Escondidos bajo unas algas esperaron la caida de la tarde, momento que procedieron a salir de sus escondrijos y encaminarse al palacio presidencial. Quiso la mala suerte que se toparan de narices con la única patrulla que hacía la ronda por el país a bordo de un Benault 4l, y el aguerrido grupo de combatientes hizo lo que mejor se les daba: levantar las manos y rendirse. Todo parecía perdido ( bueno, para ellos, la patrulla Tubana se veía ya con un ascenso ) cuando una extraña melodía hizo que todos, detenidos y detenedores, giraran sus oidos. Glaf Krispull, afamado cantante melódico salía por su propio pie de la caja de madera: hacía su aparición el arma secreta del ejercito norteamericano. Emocionó a propios y a extraños con su melodiosa voz y realizó dos bises, momento que aprovechó el grupo de mercenarios para huir en una bañera fueraborda. Glaf Krispull en la actualidad aún triunfa con su música en las salas de fiestas de la capital Tubana. El grupo de mercenarios fue enviado a vigilar el crecimientos de los cactus del desierto de Narizona.
Y esto es todo lo que podemos contarle sin arriesgarnos a que nos encarcelen y tiren la llave a un retrete mugriento




La instantánea del ruinoso equipo acompañados de Glaf Krispull, junto a otros documentos de saldo.

Redactó el equipo de Conspiranoias de Sótano 71.