viernes, 24 de abril de 2009

EXABRUPTOS SOBRE RUEDAS.

INSULTOS A DIESTRO Y SINIESTRO TOTAL.

Papanatas. Mameluco. Estulto. Zote. Nuestro florido glosario de improperios queda en ocasiones y por desgracia, confinado en el breve habitáculo de su utilitario al hacer usted gala de su repertorio de desplantes volante en ristre. De este modo los conductores deben adivinar sus emociones y anhelos en lo que a conducción se refiere sólo guiándose por sus aspavientos manuales, la inflamación de las carótidas y los ocasionales golpes al claxon. Todo esto, amigo, a través de las ventanillas. Un claro obstáculo para el entendimiento y un cortapisas para la libertad de expresión. Pero gracias a Talleres Viuda de Bielas no tendrá que soportarlo más. Su Technical Sales Advisor for Europe, Genaro Desconchón, nos ofrece unas palabras en Times new roman cuerpo12 para presentar el producto.

“Aprovechando los réditos conseguidos tras patentar el retrete portátil con cambio de marchas, nos lanzamos de glúteos al mercado del equipamiento automovilístico con este vital accesorio para desplazamientos, tantos en ciudad como en vías agropecuarias. Usted, conductor/a, está acostumbrado a dirigir sus furibundos ataques léxicos al conductor más próximo tras lo que usted entiende una mala praxis en la conducción, un desvío a destiempo o una coloración lejos de su gusto en la carrocería ajena. Pero estas opiniones no solicitadas y cultivadas en la parte más animal de su cerebro se quedan a medio camino. Insultomovil le facilita la tarea de difundir su palabra y ganar enemistades.

El Advanced Research Laboratory de Talleres Viuda de Bielas, basándose en los megáfonos instalados en flagonetas ( véase furgonetas ) electorales, desarrollan el producto un martes a la hora del segundo almuerzo. Con rigor técnico, una lima del siete y los materiales más exclusivos de la cuba de derribos de la esquina, crean el dispositivo. El uso es sencillo. Al sentirse ofendido por las acciones de los conductores circundantes, usted conecta los altavoces instalados en el techo de su vinículo ( véase carromato ) y le hace entender a golpe de agravio lo erróneo de su proceder.

Con ello lograremos dos objetivos primordiales: Crear unos usos y costumbres consuetudinarios para el común de los mamíferos amarrados al volante y que a usted le desaparezca ese molesto a la vez que idiosincrásico tic en el párpado izquierdo cada vez que dedica cinco minutos de su tiempo a rodar por esas carreteras de Dios ( Monasterio de Fomento en su defecto ). Además usted pasará por ser un tipo moderno e instruido.”



Publicado con consentimiento por lo bajini
por parte de la revista "Arcén y Pedal".

Descarga legal. Talleres Viuda de Bielas y Sótano 71 a la limón no se hacen responsables de: su falta de tacto al proferir insultos, lo inadecuado del repertorio de faltas y/o motes, así como daños y bonitos hematomas producidos a raíz de el frenado y posterior somanta de palos del conductor objeto de sus faltas al respeto. Así mesmo, los posibles conflictos diplomáticos al viajar por el mundo serán sufragados por el usuario, no se vaya a creer, que aunque insulte en Laponia, por el tono se sabe dónde está el fuego, ( menudos son los Lapones ). Todas las demás circunstancias no recogidas en este párrafo destinado a escurrir el bulto, serán resueltas inexcusablemente por un jurado de notables escogidos a tal efecto por los Talleres. El premio puede declararse desierto, dado lo cual podrá convocarse concurso público para instalarle un oasis en todo el cogollo. Los demás problemas que no se le ocurren en el momento de redactar nota pública ni al Servicio Jurídico ni a Pepita, la mecanógrafa, serán resueltos de la manera tradicional: contestando al teléfono que el encargado no se encuentra en el citado momento, que si quiere dejarle un mensaje y eso que no va a leer, allá cada uno. Bases depositadas ante notario, aunque conociéndolo no se las va a dejar mirar, creanos.

Inocencio Piñonfijo, Corresponsal en el Extrarradio de la revista “Arcén y Pedal”.

jueves, 16 de abril de 2009

E.R.E. CESAR.

LOS QUE VAN AL PARO TE SALUDAN.

- Amigos y contertulios de variopinto pelaje, estos vientos de levante que resoplan en lontananza escarpando el vello de unos y asfixiando al resto no son exclusivos del pueblo llano. Los poderosos también están sufriendo las consecuencias de estos desajustes morales momentáneos por los que pasa el código fuente del planeta. En nuestro set de entrevistas recibimos con un fuerte aplauso y una bombilla de 40 watts pendiendo sobre nuestras cabezas al emérito Emperador Julio José Augusto César Palique.
- Ehm...aham...bonum bonum.
- Hemos de decir que nuestro invitado depende de la traducción instantánea y de su propio retardo motivado por su avanzada edad, por lo que esta entrevista se nos puede hacer un poquito cuesta arriba.
- Como me vuelva a faltar al respeto, pollo, saco la mano a pasear y le arreo un sopapo que, ipso facto, le visto de centurión, ¿estamos?
- ¿Me entiende entonces?
- A la perfección, sólo estaba haciéndome el interesante, ya sabe, con mi egregia figura apoyada en el puño en pose solemne.
- Cosas de emperadores...
- Pues sí, mis cositas. Treinta años cotizando como emperador me dan derecho a meterme en el personaje.
- De eso precisamente venía a hablarnos esta madrugada. ¿Qué hay de nuevo por el imperio?
- El imperio no ha quedado ajeno a la dinámica actual, por lo que se ha visto digamos, obligado, a recortar personal. Y aquí me tiene, los recortes han empezado por arriba.
- Extraño
- No crea, con tanto togado suelto lo normal es que la cuerda se rompiera por el lado más fino. Cobardorum et superticiosum togadum est.
- ¿Cómo afronta un emperador de su calado histórico el incierto futuro?
- Me va a dar usted la tarde...
- Usted disculpe su ilustrísima.
- Llámeme Julito. Y llámeme mañana, que tengo libre. Misero laborum est.
- ¿Disculpe?
- Que la cosa anda precariosa amigo. Servidor no sabe hacer otra cosa que ser César. Es como si el personaje se comiera al actor, ¿comprende? Peronajorum ñam ñam actoribus. Y del currículum vitae no le quiero ni hablar. Para algo que conserva el nombre latino el mio lo tengo flojísimo.
- A ver si le puedo echar una mano hombre, que con esa corona de laurel de medio lado me está dando usted una lástima... A ver, todo depende de cómo se explique. ¿Usted qué sabe hacer?
- Pues lo normal de un emperador a la romana: ir al circo...
- Amplia experiencia en organización de enventos públicos multitudinarios, vaya apuntando.
- No sé...conquistar las Galias
- Responsable de expansión empresarial a nivel europeo.
- Oiga, más florido queda mi currículo que si lo hubiera glosado el sin par Virgilio. En realidad, poco más...gobernar Roma a ratos supongo.
- Ha ocupado puestos de responsabilidad en una empresa con gran capital humano y amplia trayectoria. Y ponga usted disponibilidad inmediata...
- Bueno, mañana voy a las termas...a ver si me van a llamar.
- Descuide, las cosas no van tan rápido. ¿Carnet de conducir?
- Sólo de cuádriga A-2.
- Pues entonces no, no vayan a usted a ponerlo a estas alturas de la vida a repartir legajos a lomos de una vespa.
- Cierto, como dice el dicho .... puelas reginam amat.
- Se está quedando usted sin conocimientos latinos.
- Es que nunca había hablado tanto rato, soy más de bajar el pulgar y condenar a muerte al gladiador más torpe.
- Pues vamos a dejarlo aquí su emperador a la plancha, oiga, que lo que necesite usted de nosotros, ya sabe.
- ¿Me pueden ustedes hacer la fanfarria trompetera a la salida? Es lo que más se hecha de menos.
- Descuide, que agarro yo un pito de caña y va a quedar que ni las películas del Tarlot Cheston.
- Ars gratia artis.
- ¿Eso no es lo del león de la metro?
- Calle, que hace quince líneas se me caducó el latín.
- Por dicho, buenas noches.



"Currículum jacta est. Ad augusta per angusta." Vamos, que
ha entregado el currículum y no se qué de su tía Agustina.

Una entrevista de Gaspar Parranda, admirador de las películas de gladiadores, aunque asegura que por motivos meramente históricos.

martes, 7 de abril de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS.

CIRUJANO SE OLVIDA A SÍ MISMO DENTRO DE UN PACIENTE.

Noticia encontrada pegada a una farola por un compañero nuestro. Tampa, Florida.


El mayor de los despistes ha dado lugar a esta noticia. Tras una intervención rutinaria de cambio de alveolos pulmonares por los diez mil kilómetros y revisión de pastillas de freno hipogástrico, el equipo de cirujanos verdes del Hospital Merry Birthay Toyou procedieron a dar por terminada la faena cosiendo la herida al biés con hilo del seis entre los aplausos de los allí presentes, paciente incluido. El problema sobrevino a sí mismo después en el recuento nocturno de cirujanos del citado hospital ( que en inglés se pronuncia “jospital”, así como muy sentido ). Se buscó al Doctor Anoillo Gómez hasta en el cajón de arriba de la cómoda, donde siempre suelen aparecer las cosas, sin éxito alguno.

Tres días más tarde el paciente realiza una llamada al centro médico, quejándose de molestias en el colodrillo y de que alguien está tocando el xilófono con sus costillas. Alertados por esto y por la subida de la cebolla, es sometido a una radiografía de rayos x finitos finitos, haciendo patente lo que ustedes saben desde que han leído el titular. “¡Sacadme sacadme, que como broma ya está bien!” eran los gritos proferidos por el doctor Anoillo, con bastante mala cara tras tres días de alimentarse de sobras del paciente.

El afectado, el que llevaba un señor mayor en la barriguita, ha interpuesto la correspondiente denuncia y afirma “no voy a dejar que me lo saquen hasta el juicio, si no no me van a creer. Y oiga, que por las tardes también hace compañía.”