NOTICIA: SE AVECINA LA REVOLUCIÓN DEFINITIVA EN EL MUNDO DEL OCIO ELECTRÓNICO

Lanzamiento sorpresa de una consola que hará que se tambalee el negocio de los videojuegos.


Se presentó en el pasado E4 de Alburkerke (USA) y desde ese mismo momento no se ha comentado otra cosa en los foros de internet y en las páginas web de rumores: la Turbogame 7600 ha sido capaz de dejar blancos del susto a sus competidores más directos: TONY, MARCOSOFT y MANTENDO, al crear una consola capaz de reconocer juegos tanto en cassette como en disquette de 3.5", lo que sin duda abaratará los costes de producción de los títulos que aparecerán en breve ( recuerden que cuando los juegos venian en cinta no valian más de 500 pesetas....3 € al cambio ).

El responsable del invento ( responsable por llamarle algo ), el nepalí Ald Hussem Martín ( de padre marroquí y madre de Burtos de Osma ) fue el encargado de que su producto viera la luz. Al instante siguiente, grandes compañias del sector ( NOKAMI, PASCOM, UVI TOSF, MAGDALENAS APARICIO y otras ) corrieron hacia el con antorchas y guadañas, gritando en perfecto japonés "Al monstruo, al monstruo".

Según los presentes, los responsables de dichas compañias de entretenimiento tecnológico sintieron un profundo temor de quedarse sin mercado ante tal maravilla de la ingeniería moderna ( también llamada de los dias de ahora ), y reaccionaron violentamente cual labriego ante la creación del doctor Frankestein.

Todo lo cual sirvió para dar a la feria de videojuegos, consolas, recreativas y esponjas que rascan, un final cuasi festivo, al que tuvo que acudir las fuerzas del orden para evitar que la agresividad fuera a mayores.

Tras los sustos y las carreras, la consola al fín tuvo fecha de salida: exactamente un dia después de que esté lista. Su precio de salida serán 6.930´56 € a pagar en cómodos plazos y vendrá con algún juego dependiendo de que alguna compañía se anime. Algunos datos técnicos de la consolas son los que siguen:

450 gigas de RAM
Disco duro de tuncsteno ( duro durísimo ) de 750 kbs.
Aceleradora gráfica Mustia 1800 con tecnología N.V.U.P ( no veo un polígono )
Chip de sonido monocanal Radio Andorra Tecnologies
Goma de borrar cosas
Conexión para juegos en red ( cable de 80 metros para otro mando )
Calzador monofásico de velocidad variable.
Pantalla FTF de 6 colores ampliables a 8

Informa Al Listerston.

Fotografía exclusiva del producto en cuestión. 

NOTICIAS: ESTADOS UNIDOS CREA LA PRIMERA PATRULLA POLICIAL CON SEDE EN LA LUNA.

EL ALTO ÍNDICE DE CRIMINALIDAD REGISTRADO ÚLTIMAMENTE EN LAS COLONIAS LUNARES HAN OBLIGADO A LA CASA BLANCA A CREAR ESTE CUERPO POLICIAL.



Al parecer el ansia por el gasto inútil y cuasi ridículo del gobierno americano no tiene freno. A estos buenos señores debe sobrarle los dolares ( hombre, los fabrican ellos, así que....) porque si no, no se explica. La última locura ha sido crear un cuerpo de policía para vigilar algunas zonas de la luna, que en un futuro muy próximo albergará una colonia espacial con viviendas para astronautas, centros de investigación, comunicaciones, unas tiendas y un columpio.

El honor de ser el primer vigilante lunar recayó sobre los hombros de Albert J.Winchester III, Winch para los amigos. Un policía a punto de jubilarse que vivirá sus últimos tiempos de patrulla en suelo lunar. Muy contento, se lo comunicó a la familia ( la cual hay que decir que se alegró más que él ), y cargado con su equipo, su gorra y un termo de café, agarró el primer transbordador con destino a la luna, donde le esperaba una flamante comisaría a estrenar, trasladada ladrillo a ladrillo desde Wachananatu, en el estado de Cleveland. La anecdota surgió cuando se descubrió que también se había trasladado un agente que se encontraba haciendo sus cosas en los servicios.

El motivo de todo este ir y venir y volver a ir es, en declaraciones del Secretario General de Cosas Espaciales, el señor Michael Ricondobackeranauer, " acabar de una vez con todas con el alto índice de delincuencia que se registra en el satélite, en el que un grupo de indígenas lunares le hacen la vida imposible a los operarios que construyen la colonia Lunar I".

En opinión de algunos expertos en la materia ( que por lo visto, alguno hay ), lo que quiere en realidad el gobierno de los EE.UU es vaciar a golpe de porra la cara oculta de la luna ( la que es más fresquita en verano ) de habitantes lunares, unos señores con bigote y cara de mala leche que responden al nombre de Ramonitas ( debido a un tal Ramón Ramones, al que se le ocurrió buscar gente en el citado satélite ). De esta manera se ahorran de expropiar las tierras a sus legítimos propietarios, no gastando un centavo en los terrenos e instalar un centro de vacaciones para toda la familia. Pero como decimos, esto es opinión de algunos malintencionados que no tienen ocupación salvo fastidiar al prójimo.

En fin, que la noticia parece transcender a lo meramente anecdótico y pasa a ser un problema de venta y compra de terrenillos para especular. Algunas autoridades marcianas han hecho llegar a los responsables de los USA su malestar, porque sospechan que serán el lugar de emplazamiento de un complejo de casinos, hoteles y churrerías cuando el terreno en la luna se acabe. Pues eso, que vayan haciendo las maletas que son los próximos.

Informa Pierre Malasombra.

Cartel de reclutamiento. 

El agente Winchester posa orgulloso ante su vehículo lunar. 

NOTICIAS: COMPROBADO, EL ABUSO DE TELEVISIÓN PRODUCE TONTERÍA CEREBRAL AGUDA.

EMINENTES CIENTÍFICOS ACHACAN EL ESTADO DE ALETARGAMIENTO INTELECTUAL DE LA MAYORÍA DE LA POBLACIÓN MUNDIAL AL ABUSO DE RAYOS CATÓDICOS.



Al fin la comunidad científica ha desvelado uno de los mayores enigmas de las últimas décadas: el porqué del atrofiamiento de la inteligencia que se ha venido observando últimamente en la población. O dicho de otra manera, porque todo el mundo ( menos yo ) está tan idiotizado. Y la respuesta estaba delante de nosotros, una diabólica fuente de influencias malsanas , personajes extraños y comportamientos poco adecuados, vamos, la famosa "tele".

Los amables y dicharacheros catedráticos de la prestigiosa y bonita Universidad Parasicotecnológica de Minessotta nos han hecho llegar, a base de sobornos por nuestra parte ( un par de cajas de bollos rellenos y unos videos de Stark Trek ), el diagrama que pueden ver a continuación. En ella podemos ver las diferentes partes del cerebro que se ven afectadas por los distintos programas emitidos en televisión. Acongojante cuando menos....

La teoría es la siguiente: las diferentes longitudes de ondas hertzianas afectan a diferentes áreas cerebrales, produciendo la mezcla de todas ellas un efecto de desecamiento de la masa craneal que más o menos podría compararse a cuando estrujamos fuerte una esponja. El hecho por si mismo no es grave, ya que los individuos afectados no enferman y siguen con su vida, pero su capacidad de raciocinio, su sentido común ( y el del ridículo también ) se ven reducidos a su mínima expresión.

Las autoridades, alarmadas ( bueno, no mucho), se pusieron manos a la obra, y tras formar varias comisiones de investigación ( con el coste que conllevan ) y tirarse los trastos a la cabeza partidos de gobierno y de oposición, llegaron a la conclusión de que algo había que hacer ( solo tardaron en llegar a dicha conclusión siete meses, todo un record ). Alguien con cabeza ( y probablemente afectado ya de la enfermedad de la tonteria cerebral aguda ) propuso hacer la misma campaña que se ha probado con éxito (¿?) en las cajetillas de tabaco: advertir que el consumo del producto ( en este caso la televisión ) afecta a la salud. Para ello, las emisiones cambiarán de aquí en adelante: media pantalla estará reservada para el programa en cuestión y la otra media para avisos con letras grandes y gordas con mensajes como: "VER LA TELE ATONTA", "EL EXCESO DE PROGRAMACIÓN PUEDE AFECTAR SU SALUD CEREBRAL" o "VER LA TELE NO HACE QUE USTED SEA MUCHO MÁS GUAPO".


Ya se lo que pensarán, que es una soberana estupidez, y estoy con ustedes....pero sinceramente, tampoco nos vamos a quedar sin ver la tele, ¿no?...que sería de nosotros.....tendríamos que volver a comunicarnos verbalmente y fomentar las relaciones sociales... Y eso es algo que a este humilde cientifico ciertamente le atemoriza....

Informa el Prof. Lumbr.Heras

Esquema explicativo. Rogamos no difundir. 

SECCIÓN DISCOS EN EL RECUERDO.

¿Quién no recuerda aquel ya mítico musical de la década de los 60 titulado "She is lovely"?. Seguro que todos lo hacemos, y todos aquellos que no vivieran aquellos años deberían rezar para que este fastuoso músical fuera reeditado en DVD.

Toda una pléyade de estrellas internacionales tomaron parte en este delicioso film, una mezcla de amor, humor y algo de intriga... en fin, una película de esas que te apetece ver una y otra vez.

Pues ahora se vuelve a editar su banda sonora original, a precio de risa y en el único formato que debió existir: el vinilo. Una delicia para los oidos, en la que cada melodía esta cuidada con esmero, orquestada por la Filarmonica de Grinchestein y el Coro Nacional de Panaderos de Burgos.

Una joya con la que será la envidia de sus familiares y amigos. Yo que usted no perdía la oportunidad.

PUNTUACIÓN: 10/10 porque no hay más.

Carátula del vinilo en cuestión 

NOTICIAS: COMIENZA LA DISTRIBUCIÓN DE GAZPACHO NATURAL.

UNA MANIOBRA COMERCIAL SIN PRECEDENTES PERMITIRÁ RECIBIR EN CASA GAZPACHO RECIÉN HECHO.

Pues sí, ahora resulta que una empresa privada distribuirá la famosa sopa de tomate mediante tuberias de acero galvanizado de 8 milímetros a cada cocina de esta ancha patria. Un grupo de sesudos pensadores vieron que, si se podia distribuir agua, luz y gas, porqué no se podría hacer con alimento... y como los susodichos señores eran de aquí, de España, pues primero lo intentaron con tortilla de patatas, pero tras unos atascos de ordago en las canalizaciones bajo la ciudad, coincidieron en apuntar que la patata no colaba.... y que habria que buscar un alimento líquido....

Tras pensar en la sopa de fideos, la Organización Española para la Difusión de la Alimentación Española de España y Olé les concedió una de esas subvenciones esperpénticas a las que estamos acostumbrados para que el alimento fuera el gazpacho.

Así que, tras colar diecisiete mil millones de hectómetros cúbicos de gazpacho ayudados de dos coladores grandecitos, se comenzó a distribuir el tan preciado liquido por la red de alcantarillado. A la inauguración asistieron diversos miembros de la nobleza, del clero, de la monarquia, de los coleccionistas de sellos y demás gente maja, que tras una cuantiosa cuchipanda, todos a una como en FuenteOvejuna, activaron el sistema.

Ahora, tras el éxito inicial de la campaña, se piensa en ampliar el negocio, y distribuir chocolate caliente en invierno con churros opcionales.

El sistema, que tendrá un coste por hogar de unos dieciseismil euros al mes, gastos de instalación y contratación de albañiles no incluidos, empezará a funcionar a toda potencia a partir del próximo .....en cuatro dias me dicen. Lo que habrá que ver es si no va a interferir en las tuberías normales , y en medio de la ducha aparezca el gazpacho o litros de sopa de bacalao, que la verdad sea dicha, nos arruinaria la ducha.
El Alto Comisionado Para Las Cosas Que No Tratan Los Demas Altos Comisionados.... ( esta vez las siglas nos las vamos a ahorrar, molesten las disculpas ) vigilará estrechamente la sanidad de este servicio, para que no nos contagiemos de cosas raras y para que las ratas de las alcantarillas no agujereen las tuberias y pirateen el colorado alimento. Que ustedes lo disfruten.

Informó Walter Eggeyes

Parte de la campaña publicitaria. 

EL DVD DE LA SEMANA: "DANGER BABY"

La Action Flims of America Productions quema su último cartucho antes de su inebitable cierre intentando paliar las pérdidas con un título: "Danger Baby".

Tras la calurosa acogida en el festival de Bad Movies de Kalahassee, parece ser que los distribuidores se han animado y el film se exhibirá en 4000 salas de todo el mundo.
La pelicula cuenta como un niño recogido en la puerta de una comisaría es criado por los agentes hasta convertirlo en la máquina definitiva anti-crimen.

Las asociaciones de menores pusieron el grito en el cielo ante el uso del bebé en la película, a lo que los productores se apresuraron a responder " señores, que es un actor bajito disfrazado, que no se agobien y si no quieren ver la película no la vean, pero no nos hundan más, por caridad". Todo esto fue declarado por el director del estudio con lágrimas en los ojos.

EXTRAS.
- Cómo ser un niño héroe.
- Efectos especiales a 2 euros la hora
- Los malabarismos del productor cuadrando las cuentas.

Action films of America. Año 2003. 93 larguísimos minutos. Colores. Dirigida por Andrew Almustashen. Interpretes: Kirk Jhonson, Isabella Gigolinni, Andrés Cuenca y Prush Jhanssen como el niño.

Carátula de la pelicula. 

La cabecera de entrada de la web anterior.

Inauguración

Estamos empezando. En un breve espacio de tiempo iremos poniendo este invento al dia. Mientras tanto y a modo de aperitivo, podeis visitar la siguiente web:http://perso.wanadoo.es/sotano71web/, que no es más que el prototipo de lo que vais a encontrar aquí.

¿Porqué el cambio de formato? ( si es que alguien algún dia visitó esa página y si es que alguien lo pregunta), pues debido a que mis constantes viajes por el mundo y las comprometidas misiones que afrento no me dejan mucho tiempo disponible. Este formato es mucho más cómodo y rápido y permite que los visitantes dejen sus opiniones de manera más fácil.

Como no, estamos abiertos a sugerencias, súplicas, réplicas, manipulaciones mentales, sobornos.... vosotros direis.