COMUNICADO OFICIOSO.

EL PORQUÉ NO ESTAMOS.

Antes de que suscriptores y demás curiosos saquen las antorchas y las guadañas y  peregrinen por las lomas en busca de nuestro castillo, les diremos que en estos precisos instantes pasamos por unos problemas técnicos que nos han dejado sin cromos que llevarnos a la boca y con los picateclas esperando un poco de engrase para los engranajes.

Ahora bien, alguno de ustedes, algo más espabilado, dirá con razón "eso explica lo de esta semana, pero llevan ustedes rascándose la rabadilla cerca de un mes". El maravilloso mundo de buscar cuartos para comprar apio fresco nos ha alejado de la actividad cotidiana y locuela de esta santa casa, pero esperamos de todo pancreas que con la llegada de los equipos computerizados con el recambio correspondiente de bujías arregle esta situación.

Sepan ustedes, por tanto, disculpar este mutismo sobrevenido y esta falta de comunicación de los porqueses de nuestra falta de comparecencia. Tenemos el receptor de onda corta sintonizado con Radio Andorra, estamos ojeando los periódicos gratuitos en el desayuno y a la caza de exclusivas jugosas en el teletexto de una cadena local. No duden, pues, que pronto  les mantendremos informados.

No quisieramos despedir esta comunicación sincera sin mencionar la gran labor que están llevando a cabo los medios de comunicación profesionales en lo que se refiere a la difusión del humor y el "jiji-jaja" mientras nosotros andamos en panadero desconocido. Igualmente, el Gabinete Ministerial de Difusión de Barbaridades Matutinas está realizando una labor encomiable en este sentido, revelando en medidas entregas semanales un ramillete de jocosas invenciones que se quedarán en nuestra memoria como lo más granado del humor patrio.

Menos mal que nosotros nos dedicamos a la información seria, de lo contrario tendríamos que rendirnos ante la genialidad demostrada por los mandamases del cotarro. Reciban un cordial saludo y buenas sobremesas.-

LECTURAS DIGERIDAS ILUSTRADAS ( 3 )

Hola queridos lectores y suscriptores dos puntos.

En primer lugar queríamos comentarles que hemos adoptado con tanto cariño esta estética añeja que nuestra conexión a la red estos días ha ido a la velocidad de los años 50. Vamos, ninguna.
Esta circunstancia vital coincide con esta primorosa estampa ejecutada por los dedos del dibujante de guardia. Periplo el de este hombre de tinta que compartimos y desde aquí le deseamos suerte.

Estamos volviendo. La semana que viene, si un meteorito no le da a los cables de la interné, contenido especial. Que ustedes lo pasen bien.

ESTO ES UNA NOTA PARA SUSCRIPTORES, SIMPATIZANTES, TERTULIANOS Y LECTORES ERUDITOS.

Hoy queríamos aparcar en la cuneta este contubernio de redactores sedientos de actualidad para sentarnos con usted, esperar a que haga café y saque bollería fina para charlar unos instantes en mitad de esta vorágine diaria de informaciones, desmentidos, mentiras vestidas con tutú y monsergas vendidas al peso.

Hace un par de tardes, y no lo tomen al pie del calendario pues es un recurso estilístico destinado a ponerles en situación acompañados de un suave tañir de arpa, unas semanas atrás como comentábamos paramos las máquinas de escribir totalmente antiautomáticas para engrasar las eñes, que sufren un montón al pulsarlas con la laxitud propia del meñique, para mirar al techo. Después al calendario de los alpes en bello technicolor. Y fuimos testigos de una iluminación, una epifanía si lo prefieren, que hubimos de explicar a los compañeros de la información económica pues están muy apegados al pragmatismo y son poco amigos de las musarañas violetas.

Nos faltaba algo.

Sí, llevamos unos años juntos hablando de esas cosas que se le quedan al margen de la libreta a los medios de comunicación con los que juegan los mayores. Les hemos alertado con alarmas absurdas. Les hemos puesto la mosca con calentadores y felpa detrás de la oreja con sucedidos que, para ser sinceros, al final no fueron para tanto. Y es que salimos de todo. Pero a nuestro medio le faltaba una manita.

Estuvimos cambiando papeleras de sitio, mirando muy fijo la web por si la cambiábamos con nuestros recién estrenados poderes mentales comprados por correo, dimos puñetazos en una mesa a razón de uno por persona y minuto... Nada de eso podía llegarles, por supuesto.

Y nos acordamos de su gusto por los monos.

No nos entiendan mal, monigotes primorosos pintados a mano por una cuadrilla de desheredados del mundo, amarrados a una mesa de pino compostelano compartida. Así lo hacemos todo por aquí. Y en otros sitios. La diferencia es que aquí lo contamos y ustedes no se escandalizan. Con los lloros del dibujante y sus súplicas al quintulloplicar su trabajo seguimos echando un vistazo. Estaba todo demasiado moderno.

Ustedes conocen de nuestros gusto por lo añejo, llamado en círculos intelectuales variados, “lo vintage”. Y es hora de que peguemos otro pasito. Hacia atrás. En estos tiempos de tecnología con pegamento, pantallas por doquier y cacharricos diversos, nosotros en nuestra galopada a contra corriente vamos a envejecer nuestra imagen. Sí, todavía más.

No nos desharemos por completo de las fotografías, eso sería una promesa que no podríamos cumplir. Y nos podrán tildar de chalaos, pero no de mentiruscos. Pero vamos a ofrecerles más dibujos. Y estrenaremos un par de secciones nuevas que pronto vendrán. Y le daremos una pasadita a nuestro libro de estilo...en cuanto demos con él.

Aprovechamos que estos comunicados se cobran al peso para indicarles la posibilidad de conocer nuestros entresijos, nuestros comunicados internos, nuestras incertidumbres cotidianas...gracias a la página de homenaje que nuestro amigo, Rubén Diaz Caviedes, dueño de una mosca encerrada en un bote, tuvo bien hacernos en un arranque de entusiasmo y del que hacemos uso desde hace unas fechas. Materiales adicionales, los porqués y reflexiones variadas, todo ello llevadas por mi albacea y procurador. No puedo exponerme en persona a formar parte de una plataforma social. Darían conmigo demasiado pronto.

Es todo. Descorro esta cortina. Detrás de esas cajas, esos viejos ejemplares apolillados de revistas que nos sirven de inspiración y esos trastos propios de rastrillo, se encuentra su casa de siempre.

Señoras, señores, censores. Bienvenidos al nuevo-viejo sótano 71.

DESPUÉS DE SEIS AÑOS ( Y SEÍS DÍAS )

¡ESTO NO ES UNA CONDENA, ES UN REGALO! (subtitular escrito amenazado por un alfanje arabesco).

Amigos, amigas, amigdalas, heme aquí por segunda vez correlativa a las teclas del invento. Han pasado, efectivamente, dos trienios y casi una semana desde nuestra inauguración. ¿La elección de la fecha a celebrar es por destacar, romper con la norma, no ser exactos? Buscar un pulgón que se introdujo en la redacción nos llevó dos días, amaestrarlo otros tantos y ver que no salíamos de pobres con ello una mañana de espectáculo bochornoso. Por estos asuntos y otros menos triviales y jocosos hemos retrasado el alquiler del salón de fiestas una semana. Al final, por desgracia, los coros tiroleses, el sintetizador y la soda andan a la altura de las Antillas Polonesas y quizás nunca los lleguemos a encontrar. Por ello, en última instancia y haciendo uso de ese montador de videos que descubrimos una mañana de limpieza y que el encargado de dirección artística desearía haber enterrado entre trastos de nuevo, les traemos fantástico docudrama basado en el día a día de nuestra redacción. No quiero extenderme más y creo conveniente que lo vean.

Sin embargo, antes de parar esta alocución iluminada, querría agradecer en estricto orden de título aristocrático a todos los visitantes, comentaristas o no, que alguna vez llegaron a esta casa. También a usted, amigo colegial, que busca la solución para los deberes de física preguntando por la división del átomo. También a usted, señora aspirante a escritora criminalística, que se empeña en hallar en estas páginas el ladrón más famoso de todos los tiempos. Por supuesto un gran y cordial apretón de antebrazos a todos aquellos que gustan de declarar sus filias y sus fobias en esta página, incansables opinadores que llenan de alborozo los raquíticos corazones de estos plumillas. Habituales, esporádicos, huidizos o espantados, gracias por pasar y limpiarse los pies en la alfombra. No les entretengo más. Disfruten.

Una última cosa. Los más habituales, si los hubiere, preguntarán por la tradición de entregar un regalo en estas fechas, ocasiones estas que han alegrado las pajaritas de más de dos visitantes debido a los fastuosos obsequios que esta casa ha ido proporcionando. Este año les regalamos nuestra amistad. ¿No se quejarán? Veo que sí...condenados materialistas...Rápido, plan B.

Rebobinar. Stop. Play.

...debido a los fastuosos obsequios que esta casa ha ido proporcionando. Este año, comprendan ustedes, son tiempos difíciles. Observen las ojeras y esas lágrimas a flor de párpado de nuestros redactores. Ellos desean ver a sus esposas pero anteponen su deber y les informan cada semana...casi cada semana...salvo cuando colocamos una de esas cosas en serie que parecen prefabricadas, que se notan que no son frescas...¿No puede usted dar más pena Minglanilla? Rápido, plan 9.

Stop. Sacar cinta magnetoafónica. Introducir cinta marcada con “Plan 9”. Play.

Fantástica fiesta esta a la que han asistido, con cientos de regalos, vedettes, jacarandosos cómicos y serpentinas al peso. Nos informan que en ciertas partes de Oklahoma y en algunos hogares de Sempiternia y Asprusia se ha cortado la conexión en esos instantes. Si es su caso tranquilo, el año venidero por estas fechas repetiremos íntegro este espectáculo digno de Brockway. Aprovecho la fanfarria orquestada, xilófono incluido, para decirles adiós con la manita . Hasta siempre y no se olviden de escribir, lo que sea, que el mundo está pocho y necesita de alegrías.

¿Qué pone aquí? Cierto. Introducir el maldito documental y pulsar play. Colocar después cinta aislante en el citado botón. Pues nada, espero que tengan cinco minutos que no vayan a usar.

Fue una performance, happening, catástrofe o llámelo “x” dirigido, también es un decir, por Mr. Incógnito y la caterva de juntaletras de guardia. Dirijan sus quejas y demandas por los cauces secos habituales. Sótano 71 1969. Algún día nos pondremos en hora. O no.

TIEMPO PARA UNOS COMERCIALES.

Semana de Impass, que queda mucho más elegante que admitir que escurrimos el bulto. Vamos, como llamar año sabático a un periodo de vagancia. Si salen las cuentas, y deben salir pues están bastante emborronadas, esta semana que entra a partir de ya mismo se cumplen seis años de esta santa casa y algunos menos del chalet adosado, Patente Pendiente. A tal fin estamos preparando material que esperamos sea de su interés sin que por ello nos cueste una córnea, coste que habrá que ver una vez acabado.

¿Llegaremos a tiempo dadas nuestras obligaciones en dimensiones paralelas? Se verá. ¿Cumplirá las expectativas? Esperamos que rebajándolas de antemano la decepción sea más bajita y se peine aún a raya.

Queden ustedes saludados en estricto orden alfabético.

Última edición: Pues las cuentas anteriormente mencionadas, pese a estar muy trabajadas, estabas equivocadas de pleno. Esta casa cumplió años el día 24 del presente, detalle que nos alegra, puestos a no cumplir a la cita hagámoslo a sabiendas. Esto quiere decir que el detalle de aniversario, por mucho que se retrase, ya estará retrasado de por sí. Piensen en esos aniversarios que no se celebran porque ambos tortolos trabajan y tendrán una somera idea.
En definitiva, tendrán noticias nuestras, no se despeguen del monitor ni para hacer sus cosas.

Mister Incógnito dijo "esta boca es mía".

ESTAMOS DE ANIVERSARIO.LUSTROSO ILUSTRE LUSTRO.

Pinchen sin miedo para no dejarse las
córneas en el intento.

PRIMER QUINQUENIO DE ESTA SANTA CASA.

Lectores, comentaristas, visitantes ocasionales y demás flora y fauna exógena: bienvenidos. Bienvenidos, una vez más, pues si bien saben que andamos faltos de doblones, de educación para con ustedes vamos sobrados. Pasen. Me aclaro la voz con un traguito de cazalla. Les miro a ustedes a las orejas y me emociono de la propia emoción. Otro año más, cual ramillete de apios, unidos por la goma de la información, introducidos en la bolsa de la actualidad y luego sazonados por la especia de la razón. Nos ponemos nostálgicos-culinarios.

Este medio ya, con pantalones cortos, acude al patio de los mayores y se siente en disposición de usar expresiones soeces y de empezar a pedir un móvil, una motocicleta y dinero para farras. Y es que, en este periodo de tiempo, los tiempos han cambiado. A día de hoy usamos modernas técnicas cibernéticas para difundir la información: el pony express, el telégrafo o el grito pelao por la escalera son algunos de esas herramientas de penúltima generación que usamos para traerles, cual soga atada a un barco a la deriva, la actualidad. Somos el práctico portuario, encauzando trasatlánticos tripulados por el absurdo hasta la tranquila orilla de la opinión pública. ¡Qué bonitas metáforas pueden encontrarse en librerías al peso en centros comerciales, amigos!

Ustedes han estado ahí, comentando sin descanso, en la pertinaz búsqueda de la verdad. O bien asintiendo en silencio a lo que les traemos. O bien entrando por error buscando “el ladrón más famoso de todos los tiempos”, “la estructura del átomo” o “secretos de las pirámides”. Y encontrándose esto. Se deben haber quedado con los párpados atónitos. Es lo bueno de internet. Cualquiera con dedos y un teclado puede reflejar su parecer. Incluso nosotros, indocumentados fugados de un locódromo en oscura noche de espantosa tormenta. Cinco años. Treinta y nueve mil visitas. Una serie de conocidos que han ido desfilando por esta página para quedarse y comentar. Un grupo de ansiosos investigadores de la verdad con mayúsculas y patatas panaderas.

Es el momento de renovar nuestros votos matrimoniales. Seremos el azogue de los poderosos, el quebradero de cabeza de los conformistas, adalides del absurdo. Todo ello sin vender nuestra opinión...hasta recibir una buena oferta. ¿Cuánto tiempo seguiremos aquí? El tiempo, sabio jubilado con gafas bifocales y zapatillas de paño lo sabrá. Y si no lo sabe a ciencia cierta, refunfuñará, hará aspavientos y culpará a la juventud de los males patrios. Fieles a nuestra imagen a nuestra imagen de marca, entre otras cosas porque no nos atrevemos a trastear no vaya a ser que fastidiemos en invento, conocida es nuestra aversión por lo nuevo.

Les veo rascándose la rabadilla, abrumados quizás, y bostezando, fruto sin duda de la emoción del momento. Antes de pasarme por el patio de butacas a saludarlos de manera efusiva, entra el capítulo de novedades y promesa para este nuevo curso escolar. Si el primer año hicimos un fotomontaje de lo más chusco que ha parido abuela, el segundo año nos liamos el edredón a la cabeza y le regalamos una revista en formato binario, muy del gusto de la muchachada. Patente pendiente nació al tercer año, y ya se ha comprado un apartamento independiente, viviendo en su mundo absurdo de metáforas recargadas y de señores pintorescos. El año pasado, para ser justos, no les regalamos nada. Le prometimos que si más noticias, más cromos y demás zarandajas, que hemos ido distribuyendo con más suerte que acierto, a través de la microsección Sótano 71 express y adoptamos a un ideólogo, Salvador de Pestaña, que viene aliviándose intelectualmente de manera regular con gran acogida por parte de sus meninges. Este año, como oda a lo gráfico, como cumplido homenaje al mundo de las tablas ( del escenario, no a las tablas de ibéricos, glotones ) en breve podrán asistir a lo más granado del panorama teatral a través de “Escenas a Cinco pesetas” perpetradas por el equipo gráfico habitual. Sí. Eso es lo que da el año. Ya advertimos que el segundo año dejamos el listón en la estratosfera con la revista y sería difícil de superar. Y ante la desazón hemos desistido intentarlo. Pragmáticos, realistas o vagos, los calificativos corren por su cuenta.

Esto ha sido todo. Una ceremonia cuasi familiar, muy sentida, alejada del boato y la algarabía de otros años, ilustrada por una felicitación en forma de cómic añejo que ha tenido a bien trazar el esclavo dibujante de la casa. Casi puedo oírlo, recorriendo los barrotes de su celda con la taza de zinc, pidiendo pan y agua. Estos artistas siempre tan pedigüeños.

Ha sido un honor tocar con ustedes, sabio público. De aquí a trescientos y pico días volveremos a alquilar el local y hacer recuento. Hasta entonces disfruten con la programación habitual.

Ahora pasen, si gustan, al saloncito rosa, donde tras una colecta mandaremos al chico de los recados por dos Pichicolas y una bolsa de crequitos. Gomaespuma dixit.

Buenas gracias y muchas noches.
Mister Incógnito always remember you. And you too!. Fiestas Patronales de Sótano 71 2009. Algunos derechos en remojo.

CONCURSANTES.

SEMPITERNO AVISO A LOS VECINOS QUE PODÍAMOS TENER YA ESCRITO DE UN AÑO PARA OTRO PERO OIGA, SE MERECEN USTEDES ESTAS ATENCIONES.

Un año más este grupo de humanos aficionados al tecleo indiscriminado han tenido la desfachatez de apuntarse al concurso nacional de blogs del diario 20 Minutos, con la sana intención de estrechar parentales lazos con sus vecinos de blogosfera, pasarle la mopa al sitio para que quede presentable y hacer apuestas con botones y cacachuetes a ver si superamos nuestro record de votos y conseguimos cuatro o cinco. Soñar es gratis*, incluso podíamos llegar a seis votos. Quiten, mejor que no, la redacción es pequeña y los egos inflados no entran.

En la columna de costumbre tienen ustedes el enlace para proceder al voto. Si no lo hacen por nosotros, ni por ustedes, ni por la paz mundial ni por la sonrisa de un notario, hagánlo por el botón izquierdo del ratón, para que tenga una función en la vida.

Atentamente La Dirección.

* (Consulte oferta y disponibilidad en su proveedor de Pagos por Sueños Habitual. No acumulable a otras ofertas ni a dos alturas, que se aplastan ).


EDITADO:

Como queda reflejado en los comentarios, parece que un error humano, divino u binario nos impide participar en esta ocasión, una pena porque teníamos posibilidades este año...de no perdernos y volver a casa sanos y salvos. Por el momento retiramos el botón de votación hasta nuevo aviso. Gracias por el apoyo mostrado en los primeros días y permanezcan al tanto, porque no nos vamos de vacaciones, alguien tiene que cubrir la cuota de asombros diarios.

SÓTANO 71: VARIOS PREMIOS.

CON LÁGRIMAS EN LAS OREJAS ACEPTAMOS DE BUEN GRADO.

Jpg de 24 kilates y bites incrustados.

¡Cuán grande alegría amigo lector, estimada lectora! El muy recomendable blog Un beso de buenas noches y mil demonios tiene a bien premiarnos con un bonito anillo jalonado de diamantes, percebes y demás materias preciosas siguiendo las reglas de una especie de concurso-cadena. Atentos, que va proclama soliviantada ¡En estos tiempos en los que los humanos pelean por un ticket de parking o se sienten estresados por no llegar al día tres del mes, este prohombre tuerce la vista, desatiende sus obligaciones diarias y tiende una mano a blogs amigos, a los que premia con...con un jpg!...ehem...bueno, no podremos hablar nosotros de premios visto nuestro historial.

Las condiciones son tan claras y meridianas que a la cuarta lectura las teníamos francamente a punto de entenderlas. ¿a qué personajes famosos invitarías a cenar? Allí va la lista.

Nikola Tesla. En palabras de los insignes Zombo y Tamayo “o un adelantao o un chalau inventando el ferrocarril” Alguien que pensó en producir energía eléctrica gratuita repartida entre la gente mediante una gigantesca torre rematada por una chisporroteante bola metálica merece una cena, con croquetas, queso del bueno y todas las cosas.

Rasputín. Simpático caballero despectivamente llamado “el monje loco” llegó a la corte de los zares, se hizo con su simpatía, manejó el cotarro y acabó sus días sobreviviendo a muertes a cual más absurdas. Inspiró la supervivencia de Jason, de Viernes 13. Su último proyecto fue aparecer en el videojuego de SNK “World Heroes”.

Charles Fort. Si existiera hoy, tendría un blog. Recopilaría sucesos extraños alrededor del globo y tendría varias entradas diarias. Nuestro ejemplo. Pero sin actualizar tanto, oiga.

Alfred Hitchcock. Tuvo los santos bemoles este simpático señor de sacar a la luz lo peor de los moteles de carretera, diciendo al público, “¿los vampiros les dan miedo? Pues van a pasar ustedes un mal rato...” Tras ello una caterva de frikis de los antiguos quisieron hacer lo mismo. Incluso alguno con los mismos planos, diga usted que sí, que inventen otros.

Wifredo el velloso. Este último por curiosidad, mire usted. La gente exagera mucho.

Bien, rellenado la primera parte...ehm...a ver que dice...”famosos no muertos”...bien...En nuestra dimensión están vivitos y coleando, aunque un poco mayores. Si no les vale, lo hizo un mago. Se ve que no terminamos de entender las instrucciones después de todo.Molesten las disculpas.

Ahora toca premiar. Parte de nuestro recorrido diario. Fuera quedan otros de tal calibre que, la verdad, la gente reconoce su calidad sin que los monos que suscriben los premien o no.

Bocatanocilla 2.0. Porque ellos son asín. Digan “mien”
Vicisitud y sordidez. Porque con el título ya se lo merecen.
Rubén Díaz Caviedes. Incansable comentarista de pro.
El blog de Randy. No hay más que leerlo.
Lo que me ahorro en psicoanálisis. Porque todo supergrupo necesita una chica increíble.

Esto es todo. Ahora Luís Sanjacobos dirigirá al coro y orquesta de Radiotelevisión Checoslovaca. Interpretarán valses de Strauss, polkas finesas y Paquito el chocolatero a petición. Buenas gracias, muchas noches.

Una casposa ceremonia de Sótano 71. Presentó y dirigió Mr. Incógnito.

SÓTANO 71: AÑO CUATRO.

¡AIRES DE FIESTA, LOS CHICOS Y CHICAS, RADIANTES DE FELICIDAD!

Su sospecha es correcta, tampoco
pagamos al dibujante. Normas de la casa.

23 de octubre de 2008. Día histórico, épico, cataléptico, cuasisimpático y farandulero. Señoras, señores, hijitos, bailarines de claqué: cumplimos cuatro años. Alegría contenida, redactores tamborileando alegres tonadillas con los pulgares en las máquinas de escribir, ¡incluso hemos tomado un café con porras todos juntos!. Una gran alegría que nos aprisiona las canillas y nos alisa las cejas con ardor.

¡Parece que fue ayer!. En realidad estamos en pleno anticiclón temporal y lo mismo ahora celebramos nuestro cuarto año, lo mismo dentro de un rato estamos luchando a brazo partido contra las huestes bárbaras en mitad de un cerro. Un gran poder para viajar en el tiempo conlleva no saber dónde vas a dormir esa noche. Y si tendrás que llevar muda de repuesto.

Laberintos mentales al margen, estoy contento de, en persona, celebrar con ustedes estos cuarenta y ocho meses de información gratuita, alzamientos alarmistas de liebre, críticas cinéfilas, viajes pluscuamperfectos, señores con bigotes...callen, se me ha metido algo en el ojo...maldita ardilla...sigamos. Recuerdo, porque lo acabo de mirar, cuando abrimos este quiosco. ¡Siete entradas al mes!, ahora si llegamos a tres nos sentimos hombres hechos y dispuestos. Derechos nunca, ya sabrán de que pie cojeamos.

Celebramos el primer año con una imagen que, a la vista de los años, era bastante birriosa ( en realidad me pareció birriosa al minuto y tres segundos ). El segundo, tiramos los riñones por la ventana y les regalamos una revista digital gratuita, bien recibida por algunos y que, sepan, corrió por alguna universidad en formato impreso ( creanlo, no les decíamos una verdad así desde...desde...creanlo ). Creímos adecuado ir por la parejita en el tercer año. Ahí está, Patente pendiente, casa hermana, también cumple un añito. Durante ese tiempo en esta casa hemos añadido, con gran éxito de vecinos y críticas propias, nuestra sección de vídeos Videodrome 71: Una manera de desinformar como siempre, ¡pero con señores antiguos que dicen cosas con letras amarillas que parece mentira que dijeran en principio!...en serio...por aquí hace bastante risa...vamos...yo lo veo y me sonrío...un poco...dejemos esto ¿quieren?

¿Regalos en este cuarto año? No llevamos suelto. ¿Eso quiere decir que no hay sorpresas?, las hay. ¿Me estoy preguntando a mí mismo?, es posible. Vamos a hacer un intento de ampliar el invento. Tres secciones nuevas, ¡tres!, con el mismo presupuesto. Atiendan:

Más noticias: Hemos contratado con una agencia de teletipos que nos mandarán, al minuto ( o un par de veces al mes con más probabilidad ), los hechos más asombrosos de todo el globo terráqueo. Todavía no le hemos abonado el importe, pero tenemos ya una carpeta llena de recortes para un año.

Más opinión: Nunca hemos tenido opinión propia. Ya saben, siempre les hemos dejado opinar lo que quisieran en casa. Eso se va a acabar. Fichamos al insigne tertuliano Salvador de Pestaña para hablarnos de su verdad ( atención: la verdad de este vejete podría no coincidir con la suya. Consumir con precaución ideológica ).

¡Y cromos de regalo!: Y encima hemos contratado al insigne pintamonas, ilustrador, pintor de brocha gorda y colorista de salirse por los bordes Francesco Due Mano Sinestra. Encerrado en nuestro sótano pintará por comida bellos cromos a todo color, ( para esas ocasiones en las que buscando por el google no encontramos imágenes suficientemente graciosas).

¿Cómo si eso es todo? ¿Les parece poco? Tres secciones nuevas y más energías para observar un mundo lleno de estúpidos con bigote o gafas ( o ambos ) diciendo a los demás qué hacer y pidiendo que arreglen lo que antes han roto ( un saludo a los banqueros ) Un mundo al borde del apocalipsis, ese de vestirse de cuero, agarrar los todoterreno y salir a pelear en las carreteras por un trago de agua. Todo ello con nuestro habitual buen oficio y ausencia de palabras malsonantes.

Desde aquí agradecemos sus comentarios, a los lectores fijos ( alguno habrá ), a los admiradores de Louis de la Baguette ( nº 1 en entradas de esta página ), a todos aquellos blogs, mejores que nosotros, a los que les tenemos una tirria que no podemos ni verlos pero visitamos a diario y en general a ustedes. Y también a ese que entró alguna vez buscando algo y se encontró con otra cosa, huyendo espantado al instante.

Seguimos emitiendo en uhf para ustedes, sin sistema dolby surraund ni nada, para seguir mofándonos de esta birria de mundo que han montado los mayores. Y ahora vayánse, por favor, se me ha vuelto a meter algo en el ojo.

Dos saludos.

Tecleó Alfred Incógnito en persona.

HÁGALO POR NOSOTROS.

Y POR EL KARMA, POR EL JING Y EL JANG, POR LA PAZ MUNDIAL Y POR LAS CROQUETAS...

El diario 20 minutos ha dado el pistoletazo de salida para que los competidores del III Premio de blogs (“Ironblog: Sólo puede quedar uno”) ganen votos, expandan el ego y se hagan con unas piastras que vendrán la mar de bien. Podemos pecar de parciales, sí, pero nos vendrían bien un par de votos. Para ello sólo deben registrarse, dejar un correo, una póliza de dos pesetas y pedirlo por favor. Si se olvidan de pedirles la poliza guardenla para mejor ocasión.

Sobrevolando ya el cuarto aniversario, desde aquí pedimos su voto, como un desvergonzado político cualquiera. Eso sí, desde la estúpida linea moral que nos rige, voten en conciencia y a gente que se lo merezca, mucha hay entre las categorías.

Busquen por aquí:

http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/categorias/humor/S/

El mundo será un lugar mejor si quedamos en buen puesto. Nuestro mundo, obviamente.

Aprovechamos para repasar, muy por encima, las novedades preparadas para el cuarto año: más noticias, opinión y cromos. Ya iremos ampliando, la idea es crear intriga. Próximamente en los mejores monitores.

Y en los más baratos también, con menos colores quizás ( un problema menor teniendo en cuenta nuestro gusto por las imágenes en blanco y negro ).

Atentamente, la dirección del cotarro.

IT’S TIME FOR AUTOBOMBO!

COMUNICADO OFICIOSO A LOS SOCIOS DE ESTE SUPER CLUB.

Tras estudiar con bastante esfuerzo el porqué no pudimos inscribirnos apropiadamente el año pasado, hemos llegado a la siguiente conclusión: ni idea oiga, se conoce que pulsaríamos una tecla de más o de menos. Al turrón: este año sí, aparecemos en las listas de inscritos al concurso Premios 20blogs del diario gratuito 20 minutos.

Desde aquí un llamamiento cordial a los organizadores del concurso: no nos borren, a la portera del edificio le hace ilusión, se siente parte del equipo que opta al óscar y ya está mirando vestidito para asistir a la entrega de premios.

A ustedes no le pedimos que nos voten. Si tienen a bien, hagan click y nos dan un voto más, si no concedánselo a otros blogs que lo merecerán quizás menos, pero nuestra educación de caballeros de alto copete nos impide pedir algo para nosotros. Tontos que somos, como ya se había comentado por ahí.

Estamos circunscritos en la categoría de humor, sin entender esta decisión al ocuparnos de actualidad, pero así lo ha decidido nuestro jefe en una larga reunión consigo mismo. Por otra parte, nuestro hermano pequeño, Patente pendiente, obra de nuestro insigne líder y preclaro ideólogo, también aparece en la categoría de ficción.

En cuanto el juez de el pistoletazo de salida les proporcionaremos amablemente la dirección donde votarnos. Si llegamos a los quince votos nos plantearemos confiar de nuevo en la raza humana.

Atentamente, la dirección.

Pd: No despeguen los ojos de sus monitores. Esta semana, en esta santa casa, hay sorpresa sin que sirva de precedente. Y lo afirmamos tan rotundamente porque la cosa ya está hecha.

SÓTANO 71: AHORA EN MOVIMIENTO.

GRANDES DESCUBRIMIENTOS DE ÚLTIMA HORA NOS HACEN ABRAZAR EL FORMATO MICROFILMINA.

No se lo van ustedes ni a imaginar. Haciendo un poquito de limpieza de rodapiés el martes pasado encontramos una puerta, fijense, pegadita a la pared. Lo que en principio podría haber sido un vórtice interdimensional, la mítica Ventanilla Única ( para unirlas a todas ) o cualquier patochada de las nuestras, terminó siendo un trastero olvidado.

¿Decepcionados?...sigan leyendo.

Un cacharrito con patas y cubierto de polvo nos esperaba. Podía haber sido una lavadora mutante. ¡O una máquina de acertar quinielas!...ahora que lo pienso, esto habría estado estupendo...en fin...¡Tenemos máquina de montar vídeos, de cortar fotogramas en cachitos y poner música de filarmónica buena!.

Antiguos hasta la médula.

Para tal ocasión, nuestro Insigne Director Mr. Incógnito contesta unas preguntas, máquina de escribir en ristre.

P.¿Quiere eso decir que no vamos a escribir más?.
Mr. I.No.
P.Siguiente pregunta. ¿Editaremos vídeos todas las semanas?.
Mr.I. Ni por asomo.
P.¿Nos estamos metiendo en otro nuevo berenjenal, no teniendo bastante con dos blogs que no reportan beneficios?
Mr.I.Mire, tirando a sí.

Tras este ejercicio de elocuencia por parte de nuestro amantísimo lider, ya están ustedes tardando en disfrutar con las orejas este documento en imágenes, visitar nuestro, su, de ellos, eso, ante cabe con contra, ehm...canal en Youtube.com y asistir impávidos mordisqueándose los codos a, ejem. Atención...




Y a continuación, las noticias.



Informó, se emocionó y pegó brincos cual colegial en celo Eldemiro Iluminado.

A LOS VECINOS:

INFORME A LOS ESTIMADOS LECTORES OCASIONALES Y/O/U SUSCRIPTORES SIN NADA MEJOR QUE HACER .

Ponemos en conocimiento de sus señorías que esta santa casa, Sótano 71, permanecerá en barbecho unos días debido a que estamos atravesando en piragüa ciertos problemas técnicos que si bien, son de fácil localización, requieren una mínima inversión para repararlos. Los pasos a seguir son los siguientes, dos puntos.

1. LLamar a un señor técnico con mono de faena para que él ( el señor, y el mono en caso de apetecerle ) se presenten en esta santa casa, previo tapado de ojos ( del señor técnico y del mono si hubiere narices ) para no desvelar nuestro emplazamiento secreto.

2. Reparación e instalación de nueva tarjeta de video betamax en nuestros potentes equipos informáticos de redacción.

3. Ya que estamos, sacar el topo que se metió en la central de datos allá por las elecciones americanas ( cuando un tal Nixon ). Punto este que nos dará especial pena debido a que ya ha hecho su vida, se ha instalado y nos va a poner mala cara.

4. Adecuación, mantenimiento y cervecita ocasional.

Todo ello por un valor de pesetas 80.000 tirando por lo alto.


En cuanto esto se haya resuelto volveremos a la carga. Hasta entonces nos comunicamos con Vds. mediante este 386 de válvulas de casquete, cimbrilador e inductor de fluxo de segunda mano ( todo ello rescatado valerosamente del contenedor de la basura ).

Anexo:

1. Nos ha venido, en parte, genial esta excusa porque andábamos algo dispersos por motivos ajenos a dirección.

2. Aunque les suene extraño, es la entrada de este blog que más se ajusta a la realidad en tres años y pico. Salvo por el topo...que realmente es un lemur.




Acuerdense de nosotros. Donen calderilla a la causa y esperen que, tras todo, volvamos la semana próxima con más noticias de alcance.



Ningún lemur fue herido durante el transcurso de estos minutos. En cuando venga el mono del técnico ya hablaremos.

Fue una nota informativa-excusa de puño y letra de Mr. Incógnito.

SÓTANO 71: ESPECIAL PRIMER TRIENIO.

( INTRODUZCA FANFARRIA TIPO HOLLYWOOD AQUÍ. )

Hosted by Mr. Incógnito as Himself.

¡Oh!, estaba por aquí leyendo unos interesantes a la par que densos libracos y no les había oido entrar. Adelante, tomen asiento si lo desean...aunque dudo que haya para todos...usted caballero, haga el favor de no subirse en esa dama, un poco de decoro.

La emoción me empaña las orejas: verlos aquí tras tantos meses, todos reunidos para conmemorar la llegada de este grupo de locos retirados a los tres años. Si difíciles fueron los comienzos, no menos dificultoso fue convencer al equipo técnico de esta santa casa de que fuera de la redacción les esperaban cocodrilos armados con lasers y que la integridad de su pellejo corría peligro. Desde entonces reunidos a perpetuidad en este pequeño refugio, conectados al mundo a través de una radio de válvulas y una señora que pasa ante nuestra ventana a diario y nos pone al día de los chismes.

Pese a lo que podría creerse, ellos están a gusto desfaciendo conspiranoias y visionando películas añejas para diseccionarlas. En ocasiones nos liamos la toalla a la cabeza, enviando a algún redactor al extranjero, con inquietud ante su improbable vuelta. Pero vuelven. ¿Les he comentado ya que son un grupo de locos retirados verdad?, ya decía yo.

No quisiera hacer de esta ocasión un pesado discurso de cómo servidor llegó aquí, al fin y al cabo tendrán cosas que hacer y blogs a los que visitar ( más dignos que nosotros la mayoría de las veces ).

¿Qué nos depara el futuro?, nadie lo sabe. Nuestra duración esta supeditada a ustedes, mientras esto le interese seguro que algo ocurre en el mundo merecedor de no acabar en la papelera de los medios “serios” ( a veces dan más risa que nosotros ). Agradecemos, por orden de aparición a: nuestros visitantes asiduos, a nuestros comentaristas asiduos ( alguno hay ), a los que estuvieron, a los que estan, a los que nos enlazan, a la plataforma bizácoras por incluirnos y a aquellos que buscan en google “el ladrón más famoso” y acaban en nuestra página ( no paran de llegar oiga ). Y a ustedes. Y a ustedes otra vez, por si las moscas.

Pues bien...hemos acabado...¿cómo?, ¿qué hay de la sorpresa prometida?,¿después de una imagen birriosa el primer año y la super revista del segundo qué les tenemos preparado?...lo siento, no me habían informado. Esperen, hablaré con redacción...un momento, no toquen nada.

Me comentan los muchachos la nueva sorpresa...¡qué graciosos!, por un momento me lo he creido...imaginen, me dicen “Mr. Incógnito, va a tener la oportunidad de escribir más a menudo”, “¿cómo es eso?” pregunta servidor. Y me dan en un papelito apuntado lo siguiente:

http://patentependiente.blogspot.com/

¡Van a obligarme a escribir todas las semanas!, ¡no tenemos bastante con un blog, si no que ahora seremos dos!...¿Es que estamos locos?...calle calle, que sí, que se los había comentado ya.

Pues hijos e hijas, ya saben, a partir de ahora esta santa casa tiene dos habitaciones. Sótano 71 seguirá con la información y Patente pendiente se ocupará de ofrecerles relatos semanales, de mi puño y letra, para su disfrute neuronal. Espero que estén contentos...¡ustedes lo han querido!.

Gracias por sus comentarios, por sus visitas, por entrar al trapo y por estar pendientes. Agradecido, este matrimonio les ha dado un hijito más ( con pinta de durar bastante ). Nada más, les volveré a recibir en el cuarto año. La próxima vez traigan algo de picar si son tan amables. Buenas noches.

Mr. Incógnito.

¡CONTEMPLAD EL FUTURO...PERO HOY!

FANTASIONALES ACONTECIMIENTOS A UN MES VISTA ( MENOS 2 DÍAS )

Sabido es por todo visitante más o menos habitual la falta de hábito que presentamos al hablar de nosotros mismos: pasan demasiadas cosas extrañas en el mundo como para dedicarnos a la contemplación de ombligo. Pero estamos ante una ocasión especial.

Cada año ocurre, inexorablemente, y no nos referimos a la declaración del IRPF, que esa sí que no falla. Quizás lo siguiente les de una pista:

VIDEO PROMO

Tendrán Vds. que hacer click, esperar que
se cargue y disfrutar, por ese orden.

Somos únicos dando pistas sí...si es que han visto ya el video...vale, de acuerdo, en los tiempos que corren es una vergüenza poner un link a un video y no integrarlo...pero ya saben, somos amantes del vhs, del vhf y de todo lo añejo con el prefijo “vh”, e incapaces tecnológicos funcionales, demostrado por certificado médico.

Al grano: en un mes ( menos dos días, bendita coordinación de redacción para estas cosas ) servidores cumplen añitos ( hala, se puede usted ahorrar el video, no no...se lo recomendamos con mucho aprecio ). Y ahora es cuando se plantea la pregunta: si el primer año no hicimos más que una triste imagen de conmemoración, el segundo estos locos se curraron una revista de información general ( aun en sus quioscos ) a costa de sus corneas y riñones...para esta onomástica...¿qué habrán parido?

Bwa-ha.

Bwa-haha

Bwa-hahaha

Disculpen, nos encanta eso de dar sorpresas...y mantener la tensión, y ganar audiencia ( vease visitas ), y crear polémica, y conseguir anunciantes, y millones de rupias...y...esperen, la pastillita para lo mío. No tienen ustedes más que esperar un mes escaso.

¿Cambiará el panorama de la blogosfera? ¿mundos nacerán, mundos morirán, el universo cambiará para siempre?, pues oiga, sinceramente no. Pero se van a entretener ustedes un rato. Garantizado. Si no quedan satisfechos les devolvemos el dinero. Quedan ustedes con la programación habitual, buenas gaitas.

En directo desde la mente de Mr. Incógnito.

Agradecimiento especial a Freak´s City y a Cinema friki, por su intestimable redirección a la hora de fabricar la promo.

SECRETOS IGNOTOS DE LAS PIRÁMIDES.

Y NADIE NOS LO CONTÓ: ESTUVIMOS ALLÍ.

Buenas madrugadas tengan ustedes. Una vez revueltos, desechas las maletas y guardados los calcetines en el cajón correspondiente, somos todo suyos. Quedaba pendiente realizar el resumen de nuestro periplo por las lejanas latitudes. Nosotros, experimentados aventureros que a los castillos subimos y a las cabañas bajamos y una vez llegamos solitos hasta la esquina, estuvimos de verdad allí ( que no sirva de preincidente ) y se lo contamos con pelos y piojos. Reunida la redacción en pleno, salvo algún enfuruñado al que no le dejaron ir y lleva tres horas haciendo fotocopias del mismo folio, hemos decidido comentar de viva voz y en comandita nuestras impresiones del viaje. El lado más humano. Y también el que menos trabajo da, para qué ser mentirosos.

MODERADOR-Bien, creo que deberíamos empezar por una impresión general.
REDACTOR 1-Hombre, siendo así...Egitpo está ciertamente lejos.
REDACTOR 2-Y es grande. Y arenoso.
M – Si os parece bien, vamos a centrarnos en el tema de las pirámides.
R1- Estupendo.
R2 –No lo veo claro, pero al no tener voz ni voto, acepto a regañadientes.
M -¿Cómo de grandes serán las pirámides?
R1 –Pues tal que así –nuestro compañero enseña su estimación de altura ayudado por ambas manos a cámara.
R2 –Un poquito más casi.
R1 –No diría yo tanto.
M. ¿Qué pensais de la datación de estas construcciones? ¿Pensáis que son correctas?
R1 –Me encanta que me hagas esa pregunta como habíamos acordado. Según los trabajos del insigne egitpólogo Francesco Sadic, las pirámides podían tener unos ocho mil años de antigüedad.
R2 –Pues a mi me inspira más confianza la corriente oficial...¿has visto la cara de ese tal Sadic?
R1 -¡Cáscaras! –exclama Redactor 1 arrepatingándose en la poltrona.-A mí los cálculos oficiales también me valen.
M –Me gustaría tener vuestra primera impresión al ver las citadas construcciones.
R2 –Bien, en honor a su nombre, son piramidales ciertamente.
R1 –Y siempre tienen una parte a la sombra.
R2 –Chico, pues no di yo con ella, con lo bien que me habría venido.
R1 –Justo la parte contraria al sol.
R2 –Claro, es que tu eres de ciencias.
M -¿Qué recordais de la experiencia de habernos introducido en la pirámide de KAP...KAFREN...la pirámide del medio?
R1 –Una experiencia mística, sin duda alguna.
R2 –Me encontré con un amigo del colegio en la cámara mortuoria.
R1 –Pues vaya un sitio...
R2 –No, mejor así, me libré de invitarlo a tomar algo.
R1 –Ahora que lo dices deberían poner minibar en la galería de entrada.
R2 –Y armarios empotrados.
R1 –Eso me recuerda el hotel en el que estuvimos.
M –Grandísimo, enorme.
R2 –Y tanto, ¡me perdí en el baño de la habitación!
R1 –No estamos acostumbrados a tanto lujo hijos mios.
R2 -¿Cómo se equivocarían en recepción y nos darían la suite presidencial?
R1 –Si te parece volvemos y se lo preguntamos al dueño.
R2 –Quita quita, ¿y devolverle las toallas, los champuses y el bidé?
M – No compensa no...Se acaba nuestro tiempo y no hemos hablado de experiencia paranormales en la pirámide, imbuimientos místicos, revelaciones humanistas y demás fenómenos.

Colarse estaba dificilísimo, así que abonamos con resignación
cristiana nuestro boleto.

R1 –No recuerdo nada de eso yo...
R2 –Coincidiría con el día en el que te quedaste dormido en la moqueta de la habitación.
R1 –Sí, el mismo día que investigaste estrechamente las ruinas del fondo de la piscina del hotel.
R2 –Pues ese sería, sí.
M –Hemos llegado al final de nuestro espacio de crítica sesuda. Nos dejamos temas importantes, tanto artísticos como históricos, pero a continuación vienen las noticias y no nos podemos expandir tanto como quisiéramos. ¿Alguna reflexión final?
R1 –Egitpo, crisol de razas, encrucijada histórica.
M –Me refería a alguna de cosecha propia.
R1 –A no, yo te comento de cosas que he leido por ahí.
R2 –Yo comentaría la mala calidad de la carne del avión de vuelta.
R1 -¿Pero volviste en avión?
R2 -¡Toma!, claro. ¿Cómo volviste tú?
R1 –En taxi, y vaya dineral.
R1 –¿Y el moderador?
R3 -Se ha ido a casa.
R2 & R1 -¿Y usted?
R3 – El de informativos, el que les pide por favor que vayan acabando antes de llegar a las manos.

Despedimos este ilustrador programa debate, no sin antes recomendarles encarecidamente que viajen. A Egitpo, a Singnalpur o a Murcia...que por ahí fuera esta todo lleno de sitios bonitos. Buenas calendas.

Sótano 71 con la inestimable colaboración de la Profesora Kristine Kodak y el Fondo Internacional de Viajes para Menesterosos.

AVISO A SUSCRIPTORES.

EN CASO DE QUE EN ALGÚN LUGAR DEL PLANETA EXISTA ALGUNO.

Notarán durante los siguientes días una falta de actividad en este, su blog. Bueno, tampoco se diferenciará demasiado de otras crisis de información recientes. En esas ocasiones fue bien por falta de noticias o porque estábamos limpiando los teclados con benzol y un bastón del oido.

Esta vez no. Tiramos la redacción por la ventana del patio y nos vamos de excursión. Excursión larga, de esas de llevarse por lo menos dos tupergüers.

Pasaremos la semana próxima en Piramidland, tierra de arenisca y construcciones extrañas. Todos en pleno nos preguntaremos cómo podían esos señores construir apartamentos tan grandes y haremos apuestas a ver a quién nos llega la arena a un lugar del organismo más insospechado.

Hasta la vuelta dejaremos de guardia a la señora de la limpieza. No esperen que actualize demasiado el blog: es experta informática pero no les dejamos las claves. De ocurrir algo extrañísimo en la actualidad del mundo este tendremos que reflexionar sesudamente sobre ello a partir de la semana entrante.

Daremos recuerdos de su parte a Amon-Ra y a los otros parroquianos piramidales y les contaremos las peripecias del periplo a la vuelta. Si es que no nos cojen mucho cariño y no nos dejan volver...

Vale, es más probable que rompamos algo y tengamos problemas judiciales. Conociéndonos...

Por fin comprobaremos la veracidad de este y otros asuntos,
misteriosos y peliagudos a partes iguales

Redacción de Sótano 71.

COMUNICADO A LOS VECINOS.

Y A LOS INVERSORES...EN CASO DE HABERLOS Y NO CONOCERLOS NI NOSOTROS MISMOS.

Quizás hayan llamado a nuestra puerta y al no contestar han pensado que nos habíamos esfumado. Tranquilos, que estar estamos, pero debido a diversas causas todas ellas intrínsecas a ellas mismas, no hemos podido ponernos a teclear y esas cosas que son necesarias para contar esas historias que tanto disfrutan sus pupilas.

Entre esas causas, un superhéroe con capa que llega a nuestra ventana cada mañana de once a once y cuarto a mirarnos fijamente, que podía haber dado un artículo jugoso buenísimo, pero se da el hecho de que cada vez que sacamos la grabadora y el blog de notas toma las de villadiego. Y claro, como tenemos el carnet de vuelo caducado, no queremos arriesgarnos a seguirlo en alfombra mágica, que nos detengan las fuerzas y quedarnos sin puntos, que queremos ganar Eurorisión.

Por todas estas causas debemos expresar y de hecho expresamos nuestra más sentida sensación de disculpa para los visitantes habituales, ocasionales y los que nunca han pasado por aquí ( hombre, va a ser dificil que se enteren y les va a importar más bien poco, pero a educados no nos gana nadie ). Volveremos por aquí en breve si esos agentes secretos que se tapan con un periódico con agujeritos y se pasean arriba y abajo frente a nuestras oficinas lo permiten.

Y apresúrense a expresar su opinión en la encuesta sobre Deivid Jalseljolf, son los últimos días. ¿Cómo, qué cuando se acaba el escrutinio?. Señora, debería saber que somos alérgicos a los plazos. Se acabará pues un día de estos aproximadamente.

Atentamente, la dirección ( en caso de existir, que habría que demostrarlo )

UNA LEMA NUEVO CADA SEMANA.

Saludos a los lectores. Gracias a una inusitada subida de nuestro presupuesto ( hemos pasado de nada a tener algo suelto ) y siempre con la mirada puesta en saciar su curiosidad y su capacidad de saber cosas que les darían un quesito en el trivial punchin, hemos contratado a un creador de lemas proveniente de las mismísimas afueras de Hollywood. Su trabajo, si decide aceptarlo ( más le vale ) será traer para ustedes una frase nueva cada semana, que a poco que se esfuerzen, podrán verla reflejada en esa cabecera de ahí arriba. Esperamos que esta extraña iniciativa sea de su agrado y hoy, fecha tan señalada, sin apoyar a esa sospechosa figura oronda que es Papá Noel les regalamos la primera. Consúmanlas con precaución.

Atentamente, los irresponsables de costumbre.

AVISO A LOS VECINOS.

Debido a que las altas instancias han decidido remozar el invento de blogger, hemos puesto a nuestros cerebros más capaces para adaptarse a los nuevos tiempos y meternos de cabeza en el nuevo motor.

Como se ha venido comentando, nuestra capacidad de relación con los códigos binarios es bastante limitada, por lo cual es posible que ustedes, estimado público, encuentren cambios en este, su blog.

Sólo pedimos por el bien común que crucen las piernas, no vaya a ser que nos carguemos el asunto, tengamos que retroceder en el tiempo y empezar el blog desde cero.

Esperamos volver pronto y no romper nada.

EDITADO: Nuestra queridísima cabecera ha caído en combate. Llamaremos al técnico e intentaremos reestablecerla...un siglo de estos.