MISTERIOSA APARICIÓN EN LA LUNA.

¿ESTAREMOS, ESTA VEZ SÍ, OJIPLÁTICOS ANTE EL APOCALICHIS (tm)?

Ignoto, oscuro, vacío, muy misterioso. La ficción cinematográfica nos ha brindado una visión bastante fidedigna del envoltorio que nos rodea: planetas de cartón piedra colgados de un hilo frente a un tablón negro, entre los cuales se desarrollan batallas de naves que hacen “piñau piñau” y explotan envueltos en fuego propio de bengala de baratillo. Amigos, algunos habíamos advertidos de manera reiterada los absurdos peligros que acechan más allá de nuestra tiznada atmósfera y poco ha tardado la realidad en ponerse de parte de los iluminados de turno.

Durante una de sus pasadas rutinarias por la superficie lunar el Satélite Antiestético Encurtidos Joselillo (desde que la carrera espacial es patrocinada por marcas privadas se ha perdido la seriedad y un bote de pepinillos) ha descubierto un extraño objeto en la superficie lunar. Este dispositivo orbital con tendedero incorporado tiene la capacidad de trazar imágenes con una definición excelente gracias al maestro grabador Francesco Duemanosiniestra, que viaja a bordo trazando al carboncillo todo lo que ve por un agujerito. La recepción de las imágenes, tres meses después por un embrollo en la sucursal de Correos y Teleféricos, ha llenado de zozobra, angustia, congoja y picazón a los responsables de la observación del espacio con ojos engurruñidos.

Para la misión de exploración lunar se ha seleccionado lo más granado del panorama científico mundial, amén de los más valerosos pilotos. Ha querido la desidia que los requesitos no se presentaran en tiempo y forma y al final se ha optado por un señor de esos que suma muy rápido en la tele farfullando galimatías, un aficionado al western, un mecánico de lavadoras y frigofrígidos, un ama de casa por guardar las apariencias y un señor muy avispado que tiene respuesta para todo y siempre va con chaleco de punto.
Apiñados frente al radiotransistor, aún más allá de las tradicionales normas del decoro, la humanidad asiste estos días, aunque a ratos se va a comer y a estirar las piernas, a las conclusiones de estas brillantes mentes, a bordo de un Transbordador Espacial con la ITV por pasar.

Las crónicas de su viaje son espeluznantes Aquí algunos extractos, aquí unos amigos. “Descontrol de Tierra, todo en orden. Sugiero a la vuelta renueven la licencia de software de la nave, que son cuatro dólares y no vean ustedes lo que molesta el aviso en pantalla cada cinco minutos.” “Al habla Doménico Terruño, hemos perdido la bandeja del posavasos, sugiero abortar misión” “Comandante de la misión -hala comandante, como nos hemos subido el rango -a callar en el fondo que estoy radiando. Aproximándonos a coordenadas de aterrizaje. Visibilidad nula. Controles muy duros. ¡Estoy recibiendo fuego enemigo!. Tranquilos, gran provisión de euros, continuo la partida.”.

Mención aparte merecen los instantes previos al encuentro: “Lo vemos – yo no, yo no - A su espalda Aureliana. Bordes definidos, anclado en tierra...digo en luna, sólo algunas pequeñas aberturas, no observo nada más, volvemos a la tierra- teniente coronel, ¡mire, por detrás! - ¡Vacas sagradas! Tiene parte trasera, muy bien visto Terruño, te asciendo a fregona. Una pantalla iridiscente refleja extraños caracteres. Veo teclas a lado y lado, una fuerza extraña me empuja a tocarlos sin control. Un artefacto de un demonio cósmico sin duda este, ante el que estamos. Me ofrezco voluntario a manipularlo, visto que la tripulación ha trotado loma arriba y está en el módulo con el motor al ralentí. Unas extrañas cifras aparecen, incomprensibles. Algo se mueve en su interior. ¡Oh Santa Matraca!¡Oh desolación, mustios collados! Es...es increíble...me ha devuelto el extracto de mi cuenta, es la tercera vez que me el ayuntamiento me cobra el impuesto de bidones amarillos, azules y verdes y tricolores en lo que va de mes. La madre que los....( se interrumpe )...”

¿Porqué hay un cajero automático en la luna? ¿A qué descabellado plan se debe la existencia de este aparato en las citadas latitudes? ¿Se prepara una invasión de las máquinas? ¿Están ya los invasores entre nosotros, en nuestras cocinas, nuestros salones, nuestras mesillas de noche? ¿O es que como primer paso de la conquista lunar han colocado uno de estos para la comodidad del cosmonauta de a pie y saltito?

Grandes misterios se ciernen sobre nosotros a los que no sabemos dar respuesta por eso mismo, por venirnos grandes. Teman ustedes a todo hasta la próxima información.

Instantánea del crater Monchito en la superficie lunar. Si se fijan con atención,en esta explanada baldía, una sombra sospechosa aparece con cierta nitidez.Quizás sea necesario que revisen esta prueba irrefutable de que hay algo cuadrado que da sombra en nuestro satélite.

Federico Pérez de DosLápices, corresponsal en el extranjero, que para nosotros supone más allá del portal.

ESCENAS A 5 PESETAS ( 2 )

SÓTANO 71 EXPRESS

ABUSONES CON TROMBONES ESPANTAN A PUEBLO.

Cedido por Titulares Musicales Al Peso S.A.

Una banda malencarada de motoristas armados con trombones de lengüeta revuelta ha conseguido espantar a toda una población entera, formada por el señor Nicasio, su santa esposa Robustiana, un perro bizco y un libro de sudokus a la marinera de la bonita localidad de Disgustos del Mar, en Sotanillas. Hererderos de los molestos moteros reflejada por la sabia televisión americana de los ochenta y noventa, recorren pueblos y ciudades espantando a todo aquel organismo con orejas con sus desacompasadas interpretaciones de la quinta de Chipén en Dolor mayor.

“Semos unos tipos malísimos, los Tromboneros del Infierno. Nos afeitamos un día sí y otro no, no reciclamos y lo peor de todo, nos encantan los karaokes” declaran esta peligrosa banda. Mediante comunicado de prensa en buzones comunitarios, las autoridades declaran “para esto vendría estupendo el Equipo A, pero como ustedes no quieren remakes, a fastidiarse tocan”.

Por su parte, el defensor del Pueblo afirma “en cuanto termine de coserme las mallas del traje de superhéroe me meto dos migas de pan en los oidos y les doy lo suyo”. Unos por otros los trombones sin barrer, y la maléfica banda amenaza con invadir los pueblos vecinos a ritmo de La Cucaracha de Brandemburgo, compuesta por August Von Peláez, que dejaría su puesto actual en el Burriking de su barrio si al final las amenazas se cumplen.

SESIÓN DE TARDE.

NO POR LA HORA, SINO POR LO QUE HA TARDADO EN LLEGAR.

Película: Comercial Mortal. ( Salesman of death )
Interpreta: Un señor así con barbas, no tiene pérdida.
Dirige la orquesta: Lou Badget. Género: Batiburrillo de acción con mensaje.

¿Han echado de menos nuestra sección cinéfila? Lo comprendemos, nosotros tampoco. Pero para no ser tachados de prensa amarillista detrás de desgracias ajenas cual carroñeros pues mire, metemos estas morcillas fílmicas y escurrimos el bulto. Pero más que ocuparnos de la filmina en sí, que si usted tiene ganas ya verá y si no pues tampoco nos enteraremos, queremos meternos tras las tramoyas, que ni duele ni nada, y desvelarles algunos de los secretos tras este filme. Y digo filme, porque si digo pinícula quedo en ridícalo.

En 1987 el director Lou Badget se ocupa de esconderse de su casero tarde sí, tarde también, encaramado a la cornisa de su edificio. Un viejo amigo de los estudios No Money Pictures lo telefonea a la cabina de la esquina proponiéndole dirigir un título dirigido a reflotar la maltrecha fama del citado estudio, que de estudio tiene poco, pareciéndose más a una autocaravana con un video beta y una cámara de fotos. Él acepta, porque en ese momento el sol le da de cara y habría aceptado casarse con Nosferatu con tal de volver a cubierto. Esta quizás sea la causa de la polémica ulterior de después, aunque también podría explicarse por las palabras del director “A mí es que no me gusta el cine” ( Extracto de su discurso ante la Comisión de Libertad Provisional del Estado ).

El guión de Federico Malpaso cuenta las vicisitudes variadas de un comercial a tiempo completo que sufrirá un viaje iniciático tras un revés en su quehacer diario, lo que le llevará a plantearse su utilidad como ente vivo, su lugar en la pirámide social y la necesidad intrínseca de revelarse ante el capitalismo como motor social aceptado de manera implícita. Una denuncia furibunda sobre la que Lou Badget afirma “No filmo esto ni borracho” ( “Lou Badget: A life of bad films. What a pitty!!” Editorial Garrulo). La película se convierte en una ensalada de tiros aderezada por desnudos habituales y alzar de cejas reiteradas del protagonista que dista muy mucho de la intención primera del director, decidido a montar un musical con el texto.

Tras el estreno se acumularon las críticas por su violencia gratuita, por sus mensajes fascistoides y por la falta de respeto al público en general, al que se llega a insultar cuarenta veces en el diálogo de la película. Cuarenta y dos veces en la versión del director. Esto llevaría, en su último término, al conocido suceso en el cual Lou Badget se encarama, una vez más, a una azotea y con una escopeta sin cañones aterroriza y monda al personal presente a partes iguales, hecho que la prensa de la época recoge con el titular “Tonto con media escopeta divierte a sus vecinos”. ( Talahasse Idiot News, Núm 1568. Abril O mayo, no recuerdo bien. O lo mismo era otro periódico. Me cree usted y termina antes. )

Quédese usted con el trailer y, si es de su interés. Puede encontrar este título en pequeños centros comerciales, panaderías de guardia, despachos de Procuradores y Habilitados en clases pasivas y si se pasa por nuestra oficina le hacemos una copia en Vhs. Pero no se lo cuente a nadie, que eso está muy penado.



Calificación: 2 “A mí me ha gustao”


Fedérico Perez de Dos Lápices. Cinéfilo por horas.