CRISIS EN ECONOMÍAS INFINITAS (4)

Creíamos que esta sección se perdería en el olvido como veraneantes en una playa, pero la actualidad manda. Incluso a nosotros, que nos agarramos a la primera tendencia rara que vemos y le hacemos foto y artículo. Los dos personajes de estas viñetas prefabricadas siguen pegados al teléfono dos años más tarde y aquí los tienen como siempre, hablando de sus cosas, que al final son las nuestras.

No rabien mucho, que esto es de reír. Dejen los crujires de dientes para los profesionales del desánimo, que salen hasta debajo de los sombreros de copa.

ESTO ES UNA NOTA PARA SUSCRIPTORES, SIMPATIZANTES, TERTULIANOS Y LECTORES ERUDITOS.

Hoy queríamos aparcar en la cuneta este contubernio de redactores sedientos de actualidad para sentarnos con usted, esperar a que haga café y saque bollería fina para charlar unos instantes en mitad de esta vorágine diaria de informaciones, desmentidos, mentiras vestidas con tutú y monsergas vendidas al peso.

Hace un par de tardes, y no lo tomen al pie del calendario pues es un recurso estilístico destinado a ponerles en situación acompañados de un suave tañir de arpa, unas semanas atrás como comentábamos paramos las máquinas de escribir totalmente antiautomáticas para engrasar las eñes, que sufren un montón al pulsarlas con la laxitud propia del meñique, para mirar al techo. Después al calendario de los alpes en bello technicolor. Y fuimos testigos de una iluminación, una epifanía si lo prefieren, que hubimos de explicar a los compañeros de la información económica pues están muy apegados al pragmatismo y son poco amigos de las musarañas violetas.

Nos faltaba algo.

Sí, llevamos unos años juntos hablando de esas cosas que se le quedan al margen de la libreta a los medios de comunicación con los que juegan los mayores. Les hemos alertado con alarmas absurdas. Les hemos puesto la mosca con calentadores y felpa detrás de la oreja con sucedidos que, para ser sinceros, al final no fueron para tanto. Y es que salimos de todo. Pero a nuestro medio le faltaba una manita.

Estuvimos cambiando papeleras de sitio, mirando muy fijo la web por si la cambiábamos con nuestros recién estrenados poderes mentales comprados por correo, dimos puñetazos en una mesa a razón de uno por persona y minuto... Nada de eso podía llegarles, por supuesto.

Y nos acordamos de su gusto por los monos.

No nos entiendan mal, monigotes primorosos pintados a mano por una cuadrilla de desheredados del mundo, amarrados a una mesa de pino compostelano compartida. Así lo hacemos todo por aquí. Y en otros sitios. La diferencia es que aquí lo contamos y ustedes no se escandalizan. Con los lloros del dibujante y sus súplicas al quintulloplicar su trabajo seguimos echando un vistazo. Estaba todo demasiado moderno.

Ustedes conocen de nuestros gusto por lo añejo, llamado en círculos intelectuales variados, “lo vintage”. Y es hora de que peguemos otro pasito. Hacia atrás. En estos tiempos de tecnología con pegamento, pantallas por doquier y cacharricos diversos, nosotros en nuestra galopada a contra corriente vamos a envejecer nuestra imagen. Sí, todavía más.

No nos desharemos por completo de las fotografías, eso sería una promesa que no podríamos cumplir. Y nos podrán tildar de chalaos, pero no de mentiruscos. Pero vamos a ofrecerles más dibujos. Y estrenaremos un par de secciones nuevas que pronto vendrán. Y le daremos una pasadita a nuestro libro de estilo...en cuanto demos con él.

Aprovechamos que estos comunicados se cobran al peso para indicarles la posibilidad de conocer nuestros entresijos, nuestros comunicados internos, nuestras incertidumbres cotidianas...gracias a la página de homenaje que nuestro amigo, Rubén Diaz Caviedes, dueño de una mosca encerrada en un bote, tuvo bien hacernos en un arranque de entusiasmo y del que hacemos uso desde hace unas fechas. Materiales adicionales, los porqués y reflexiones variadas, todo ello llevadas por mi albacea y procurador. No puedo exponerme en persona a formar parte de una plataforma social. Darían conmigo demasiado pronto.

Es todo. Descorro esta cortina. Detrás de esas cajas, esos viejos ejemplares apolillados de revistas que nos sirven de inspiración y esos trastos propios de rastrillo, se encuentra su casa de siempre.

Señoras, señores, censores. Bienvenidos al nuevo-viejo sótano 71.

¡DESCONFÍE VD.!

SIÉNTASE CONSPIRANÓICO COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA A LA VUELTA DEL DESPERTADOR.

Este medio está dispuesto a cruzar la línea que separa el chafardeo vespertino del auténtico destape. No de ese de ibéricos hirsutos y alemanas jamonas, si venía buscando eso puede volverse por donde ha venido, lascivo. Estamos dispuestos a destapar la identidad de quizás la mayor caterva de conspiradores por metro cuadrado a tiempo completo y por mero hobby, ya saben, es a lo que más tiempo se le echa y no escatima uno en gastos. Quizás sustituyamos a esos dos profesionales del periodismo que destaparon el caso Güatergeit: Simon & Garfunkel, maestros, esta va por ustedes.

Fuentes de horno bien informadas nos comentan a soto vocce el emplazamiento de la próxima reunión trimestral del Club Bullarenguer. Si no fuera por canales alternativos, tendríamos que pasarnos por la sucursal más cercana del citado contubernio y mirar el tablón de anuncios. Ya va haciendo calor, los niños pronto estarán en casa y es un follón para los redactores. Nos fiamos de la palabra de Joe Soplón alias “Tocomocho” y asistimos al almacén del Bingo París. Ataviados con cartones reglamentarios y bolígrafo en el bolsillo pasamos desapercibidos, e incluso amarramos una línea que finalmente recauda una señora con los párpados pintados al estuco veneciano. Con la excusa de vaciar los ceniceros recorremos el amplio almacén y tras unas cajas de Brandy Soberano creemos ver a Alfred Willem Picaflor Jr. Senior, preboste de la importante compañía Embalajes Herederos del Conde de Pedales. Por su lenguaje corporal, su vehemencia y por estar a escasos dos milímetros de su nuca conocemos parte de sus terribles planes en pos del control mundial: cambiar aleatoriamente los pulsadores de los porteros automáticos.


Terrible, no hay otra palabra. Conocemos de sobra este tipo de prácticas. Ensayos de control poblacional por el mero gusto de salir a la calle y divertirse con las desgracias del prójimo. Esta técnica ya fue usada con éxito en el año 1966 coincidiendo con el primer mundial de cinquillo sobre patines de Amsterdam. Fue célebre el caso de August Sinfonier, a quien uno de estos conspiradores colocó junto a su timbre un cartelito de zapatero remendón, afilador y copiador de llaves. Durante meses ejerció como tal, por no decir que no, hasta que fue detenido, juzgado y condenado por el Alto Comisionado de Ferreteros a comprar el periódico dominical durante quince años y un día, con cupones, vajillas y todos los trastos. ¿Un experimento social? ¿Una gamberrada a gran escala? Bien es sabido por vecinas y cotillas en general la malidicencia de estos marionetistas.

No acaban ahí sus andanzas, porque serían unos conspiradores bastante chuscos, usted me lo admitirá. Se les considera culpables de amañar la final del Mundial de 1983 donde Manchuria se impuso en los penaltis ante una absorta selección Finesa, a la que se le había emplazado en otro estadio. Otros tejemanejes les han sido adjudicados: la subida generalizada en las piedras de mechero, el acuerdo secreto para destronar a Paquito Magesa del puesto de Presidente Honorífico de Amigos del Sello en Castrojosa, la desaparición del mercado de los petí suis de piña, las telecomedias familiares y otros horrendos crímenes contra a asepsia moral de los pobladores del hemisferio norte y un par de palmos más.

Ni que decir tiene que, envalentonados, hicimos uso de todo nuestro rigor periodístico, nuestros años de experiencia y nuestra vena reivindicativa y le entrevistamos a careta quitada. Aquí tienen, íntegra, la citada interviú:

Periodista - ¿Usted qué, eh?
Picaflor Jr. Senior – Aquí de palique, ¿le importa dejarme el boli?
Periodista – Hombre claro, quédeselo.
Picaflor Jr. Senior –Gracias caballero.

Impresionante. ¿Rigen estos enloquecidos oligárquicos los destinos de hombres, mujeres, niños, triciclos y batidoras del mundo? ¿Es que nadie va a levantar su voz para desbancar el sistema establecido? ¿Es que a partir de las diez no hay quien coja un autobús de linea regular? Todas estas preguntas quizás puedan responderlas nuestros “yos” del futuro. Que se ocupen ellos.

Carl Berrinchen y Bob Burguá, autores de “¿Es la economía una lotería?” Ediciones Inflamables.

CRISIS EN ENCONOMÍAS INFINITAS (3)

Las partes pudendas del chiringo al descubierto, una vez más. Y una vez más, con fotocopias del primer ejemplar. Pinchen la imagen, rechinen ustedes los dientes y apaguen las luces, ¡ahorren, derrochones!

CRISIS EN ECONOMÍAS INFINITAS. (2)

ESPECTACULAR NÚMERO 2.

Una vuelta que nadie ha solicitado. Un espectacular segundo número. Bancas colisionarán, entidades caerán. Nunca nada volverá a ser lo mismo. Ni la nocilla de avellana ni nada. Todo esto en otras publicaciones. Aquí un montaje chusco reutilizando las mismas viñetas del número uno. Reciclar es importante.

Y tenemos más cara que espalda.

Departamento gráfico de Sótano 71. Remando en galeras desde 1977.

CON MARIONETAS ENTRA MEJOR.

¡Y APRENDER ES MUCHO MÁS DIVERTIDO!

¿Absorto en usted mismo al contemplar el devenir de la economía mundial? ¿Observa como se le eriza el pelo cada vez que, sin querer, cambia al telediario?. Es probable que usted, y usted, y aquel señor que señala “no” con un dedo, no se haya enterado de la idiosincrasia propia de estos tiempos modernos. Estos tiempos que nos tocan.

Por otra parte una imagen vale más que mil palabras. La imagen que traemos es grande, vamos, que les ofrecemos como cinco mil palabras y pico. Con esto no volveremos a escribirles nada de aquí al 2012 por lo menos. No, es broma, ¡somos tan jocosos!. Anda, que cómo se iban a enterar ustedes de lo que ocurre más allá de la ventana si no fuera por nosotros, los medios. Y no hablemos de los enteros.

Enteros, dividendos, cocientes, resto, inversores con cara de inflar un globo. Manos a la cabeza y oficinas en plena mudanza bajo la excusa “no, si no cerramos, es que a partir de ahora cada uno trabaja en casa, por ahorrar atascos ¿sabe, señor cliente?". Nuestro departamento gráfico, en un esfuerzo de corneas sin precedentes, les ofrece a ustedes, respetable, el resumen de las últimas semanas de vericuetos económicos en un elegante y sencillo cómic u tebeo de andar por casa, primorosamente ilustrado por otros, y al que nosotros sólo hemos puesto el diálogo. Vamos, que con lo que cobramos de entrada no querrán que llamemos a Ibañez para que nos dibuje monigotes... ( aprovechamos para saludar al maestro ).

Disfruten, tomen nota que entra a examen y luego no se quejen si un apuesto reportero les pregunta en la vía pública, cámara en ristre, y usted no tiene opinión. ¡Opine, aunque meta la pata!. Nosotros llevamos haciéndolo cuatro años y ya nos ve.

Querido lector, estimada lectora.Porque dejarse las pestañas con esto es una tontería, haga usted click y lo ve en panavisión.

Es una información financiada por el fondo Europeo “Con Risas Entra Mejor, Aunque Duele Igual.”

SÓTANO 71: AÑO CUATRO.

¡AIRES DE FIESTA, LOS CHICOS Y CHICAS, RADIANTES DE FELICIDAD!

Su sospecha es correcta, tampoco
pagamos al dibujante. Normas de la casa.

23 de octubre de 2008. Día histórico, épico, cataléptico, cuasisimpático y farandulero. Señoras, señores, hijitos, bailarines de claqué: cumplimos cuatro años. Alegría contenida, redactores tamborileando alegres tonadillas con los pulgares en las máquinas de escribir, ¡incluso hemos tomado un café con porras todos juntos!. Una gran alegría que nos aprisiona las canillas y nos alisa las cejas con ardor.

¡Parece que fue ayer!. En realidad estamos en pleno anticiclón temporal y lo mismo ahora celebramos nuestro cuarto año, lo mismo dentro de un rato estamos luchando a brazo partido contra las huestes bárbaras en mitad de un cerro. Un gran poder para viajar en el tiempo conlleva no saber dónde vas a dormir esa noche. Y si tendrás que llevar muda de repuesto.

Laberintos mentales al margen, estoy contento de, en persona, celebrar con ustedes estos cuarenta y ocho meses de información gratuita, alzamientos alarmistas de liebre, críticas cinéfilas, viajes pluscuamperfectos, señores con bigotes...callen, se me ha metido algo en el ojo...maldita ardilla...sigamos. Recuerdo, porque lo acabo de mirar, cuando abrimos este quiosco. ¡Siete entradas al mes!, ahora si llegamos a tres nos sentimos hombres hechos y dispuestos. Derechos nunca, ya sabrán de que pie cojeamos.

Celebramos el primer año con una imagen que, a la vista de los años, era bastante birriosa ( en realidad me pareció birriosa al minuto y tres segundos ). El segundo, tiramos los riñones por la ventana y les regalamos una revista digital gratuita, bien recibida por algunos y que, sepan, corrió por alguna universidad en formato impreso ( creanlo, no les decíamos una verdad así desde...desde...creanlo ). Creímos adecuado ir por la parejita en el tercer año. Ahí está, Patente pendiente, casa hermana, también cumple un añito. Durante ese tiempo en esta casa hemos añadido, con gran éxito de vecinos y críticas propias, nuestra sección de vídeos Videodrome 71: Una manera de desinformar como siempre, ¡pero con señores antiguos que dicen cosas con letras amarillas que parece mentira que dijeran en principio!...en serio...por aquí hace bastante risa...vamos...yo lo veo y me sonrío...un poco...dejemos esto ¿quieren?

¿Regalos en este cuarto año? No llevamos suelto. ¿Eso quiere decir que no hay sorpresas?, las hay. ¿Me estoy preguntando a mí mismo?, es posible. Vamos a hacer un intento de ampliar el invento. Tres secciones nuevas, ¡tres!, con el mismo presupuesto. Atiendan:

Más noticias: Hemos contratado con una agencia de teletipos que nos mandarán, al minuto ( o un par de veces al mes con más probabilidad ), los hechos más asombrosos de todo el globo terráqueo. Todavía no le hemos abonado el importe, pero tenemos ya una carpeta llena de recortes para un año.

Más opinión: Nunca hemos tenido opinión propia. Ya saben, siempre les hemos dejado opinar lo que quisieran en casa. Eso se va a acabar. Fichamos al insigne tertuliano Salvador de Pestaña para hablarnos de su verdad ( atención: la verdad de este vejete podría no coincidir con la suya. Consumir con precaución ideológica ).

¡Y cromos de regalo!: Y encima hemos contratado al insigne pintamonas, ilustrador, pintor de brocha gorda y colorista de salirse por los bordes Francesco Due Mano Sinestra. Encerrado en nuestro sótano pintará por comida bellos cromos a todo color, ( para esas ocasiones en las que buscando por el google no encontramos imágenes suficientemente graciosas).

¿Cómo si eso es todo? ¿Les parece poco? Tres secciones nuevas y más energías para observar un mundo lleno de estúpidos con bigote o gafas ( o ambos ) diciendo a los demás qué hacer y pidiendo que arreglen lo que antes han roto ( un saludo a los banqueros ) Un mundo al borde del apocalipsis, ese de vestirse de cuero, agarrar los todoterreno y salir a pelear en las carreteras por un trago de agua. Todo ello con nuestro habitual buen oficio y ausencia de palabras malsonantes.

Desde aquí agradecemos sus comentarios, a los lectores fijos ( alguno habrá ), a los admiradores de Louis de la Baguette ( nº 1 en entradas de esta página ), a todos aquellos blogs, mejores que nosotros, a los que les tenemos una tirria que no podemos ni verlos pero visitamos a diario y en general a ustedes. Y también a ese que entró alguna vez buscando algo y se encontró con otra cosa, huyendo espantado al instante.

Seguimos emitiendo en uhf para ustedes, sin sistema dolby surraund ni nada, para seguir mofándonos de esta birria de mundo que han montado los mayores. Y ahora vayánse, por favor, se me ha vuelto a meter algo en el ojo.

Dos saludos.

Tecleó Alfred Incógnito en persona.