lunes, 30 de marzo de 2009

ALTA SORPRESA.

PORQUE AHORA ES EL MOMENTO. Y SI NO PUEDE AHORA, PUES LUEGO TAMBIÉN.

En nuestro afán de hacer su vida más vibrante (chan chan), llena de sensaciones (¡Ah!), peligros (¡huy!) y experiencias que a la postre le resultarán trascendentales ( ehm... cri cri cri ) esta santa casa les propone una novedosa manera de invertir su tiempo en fines provechosos, más allá del cultivo del poto de plástico rellanero y la introspección filosofico-balompédica. Amigo, Alta Sorpresa es el mondogo publicitario de este mes.

Buenas Gaitas, mi nombre es Popeyo Spinachi y les presento algo que, ¡cáscaras!, es tan revolucionario que incluso estoy tentado de quemarme en la hoguera por brujo con cerillas de la droguería de la esquina. Alta Sorpresa ( le repito el nombre porque creo que mis clientes están a un tropezón de ser protozoos babeantes ) es un servicio telefónico ridículamente económico que usted, con sus tiernos deditos, puede solicitar desde ya mesmo sin moverse de casa, sin grandes desembolsos, sin usar descacharrantes cacharros y sin recurrir a revoluciones soterradas en fin de semana. ¿No lo entiende? Quizás si se lo explica este señor que usted conoce por participar el siglo pasado en el concurso “Si lo sé no vengo” le quede más claro. Todo por usted, ¡a mis brazos querido futuro cliente!.

Mi nombre es Salustio Pelambres y me han pagado con un bocadillo de serrín para que les presente el producto. Es tan sencillo, repito, tan sencillo proclamo alzando los brazos, que cualquiera con un grado uno de evolución podría hacerlo. No se corte, descuelgue el teléfono, marque el número 35 y espere tono. Allí un hirsuto jubilado con aterciopelada voz femenina se pondrá a su entera disposición. Con sus datos bancarios y en menos tiempo que tarda usted en arrepentirse y colgar, usted estará dado de alta. Pero, ¿en qué?. Observe como carcajeo al conocer el producto y asistir a su estupor mañanero... ¡es una sorpresa, de ahí el ingenioso nombre del servicio!

Puede usted darse de alta en diversos programas. He aquí un ramillete de ejemplos.

Ser alumno de una academia de corte y planchado de pantalones a la raya,
Ser integrante de una patrulla de reconocimiento de cazadores de patos furiosos en Que Me Aspen ( Colorado ),
Ser cliente de un proveedor de internete a dos baudios la semana,

Ser beneficiario de un plan de seguros ( tm ) que le obligará a erigir una pirámide en honor de su asegurador en el patio de casa.
¡Y muchos más!

Y lo mejor, ¡no lo sabrá hasta recibir la primera factura!. En este mundo carente de sentido, zozobrante y espeluznante a partes iguales no deberá temer más el hastío taciturno al carecer de talentos para dedicarse a un hobby cualquiera. Alta Sorpresa le fastidia la vida sin que usted deba decidir. Le paso con el inventor del tema para que se despida de usted.

¡Corra, salte por encima del sofá, vuelque la mesa con el juego de té! Estrangule el auricular, marque presto el citado teléfono y mañana puede que usted no reconozca su vida, quiera huir de ella y requiera los servicios de nuestras inexistentes instalaciones centrales. Cuenta usted con la garantía de este servidor, que ve engalanado con gafas de sol, gabardina de cuello vuelto y calva artificial de pvc.

Nuestro valeroso redactor Cliff Headphone ya lo ha probado. En estos momentos disfruta de un agradable safari en el planetoide Landa 5, sito en la órbita del Cinturòn de Esteroides de la Galaxia Dandy y nos manda este bonito recuerdo.

Fermosa publicitá de Sótano 71.

martes, 17 de marzo de 2009

IDEAS PRESTADAS

CARAMBOLAS INDECENTES CON RED.

Si son ustedes personas de bien, decentes, practicantes o enfermeras, en definitiva, si es usted como debe ser usted porque se lo dice otro aunque a usted no le acabe de gustar, estará de acuerdo conmigo. Internet es un peligro. Y sí, es una paradoja que lo diga a través del mismo medio que critico, pero mis sirvientes ya se tienen el cuento aprendido y ardo en deseos de contar mis ideas a otros.

¿Porqué es un peligro? Preguntará usted apuntando a su ordenador con un trabuco del siete con doble cargador y cachas de madera. Por su contenido. En mi larga relación con este medio, imagine, llevo navegando por la red al menos dos tardes, he hallado algo que es, indiscutiblemente, una materia no apropiada para niños de corta edad y mayores que siguen pidiendo año tras año el catálogo de juguetes de los grandes almacenes El Porte Finlandés. Este tipo de personas no deben asistir, con la facilidad que otorga deletrear la materia en ese teclado, instrumento del diablo aún más peligroso que la ouija, a ciertos espectáculos bochornosos, vergonzantes, miserables y otra serie de calificativos de los que no haré uso por tenerlos encima del armario y no tener al mayordomo a mano.

Las estufas.

¿Cómo pueden las autoridades laxas de este país permitir la inclusión de anuncios de estufas al alcance de todos? Descritas con todo lujo de detalles, con fotos anteriores, posteriores, ¡en mitad de salones de residencias privadas!. Esto es un disloque, ¿esto es democracia? ¿a esta pantomima ha llegado el estado de derecho? Cualquiera desde su casa puede entrar en un buscador, y en soledad, refocilarse las pupilas con la imagen de estos instrumentos.

Por si esto fuera poco, vengo a denunciar el hecho de que las empresas suministradoras de este producto se anuncian libremente en la red, propiciando que cualquiera con una tarde libre y con metálico o tarjeta pueda acercarse al centro de su ciudad o a las alejadas calles de un polígono industrial para hacerse con los calientes servicios de este reprochable negocio. No tengo edad para asistir al bochornoso espectáculo de la caída de valores morales de la sociedad occidental, propiciada por nuestro presidente, un hombre que critico ahora, y seguiré criticando siempre, sea quien sea el que ocupe el cargo. Soy mayor y rico. Nadie compra mis opiniones. En realidad, yo podría comprar opiniones ajenas por si alguna vez me quedo sin tema para esta columna.

Huyan de las estufas. No permitan a sus hijos contemplarlas en la soledad de su habitación a través de la fría pantalla de su ordenador. Si la gente viera más señoritas y señoras en edad de merecer prácticamente desnudas ejecutando posturas provocativas con buena iluminación e incitando a la lascivia y a la lujuria, esta sociedad marcharía mejor. Ponga una fresca en su monitor y huya de las calientes estufas. Si es usted como yo digo que debe ser usted, lo hará aunque a mí, en último término, lo que usted haga me importe una gaita.

Salvador de Pestaña.

jueves, 12 de marzo de 2009

SÓTANO 71: VARIOS PREMIOS.

CON LÁGRIMAS EN LAS OREJAS ACEPTAMOS DE BUEN GRADO.


Jpg de 24 kilates y bites incrustados.



¡Cuán grande alegría amigo lector, estimada lectora! El muy recomendable blog Un beso de buenas noches y mil demonios tiene a bien premiarnos con un bonito anillo jalonado de diamantes, percebes y demás materias preciosas siguiendo las reglas de una especie de concurso-cadena. Atentos, que va proclama soliviantada ¡En estos tiempos en los que los humanos pelean por un ticket de parking o se sienten estresados por no llegar al día tres del mes, este prohombre tuerce la vista, desatiende sus obligaciones diarias y tiende una mano a blogs amigos, a los que premia con...con un jpg!...ehem...bueno, no podremos hablar nosotros de premios visto nuestro historial.

Las condiciones son tan claras y meridianas que a la cuarta lectura las teníamos francamente a punto de entenderlas. ¿a qué personajes famosos invitarías a cenar? Allí va la lista.

Nikola Tesla. En palabras de los insignes Zombo y Tamayo “o un adelantao o un chalau inventando el ferrocarril” Alguien que pensó en producir energía eléctrica gratuita repartida entre la gente mediante una gigantesca torre rematada por una chisporroteante bola metálica merece una cena, con croquetas, queso del bueno y todas las cosas.

Rasputín. Simpático caballero despectivamente llamado “el monje loco” llegó a la corte de los zares, se hizo con su simpatía, manejó el cotarro y acabó sus días sobreviviendo a muertes a cual más absurdas. Inspiró la supervivencia de Jason, de Viernes 13. Su último proyecto fue aparecer en el videojuego de SNK “World Heroes”.

Charles Fort. Si existiera hoy, tendría un blog. Recopilaría sucesos extraños alrededor del globo y tendría varias entradas diarias. Nuestro ejemplo. Pero sin actualizar tanto, oiga.

Alfred Hitchcock. Tuvo los santos bemoles este simpático señor de sacar a la luz lo peor de los moteles de carretera, diciendo al público, “¿los vampiros les dan miedo? Pues van a pasar ustedes un mal rato...” Tras ello una caterva de frikis de los antiguos quisieron hacer lo mismo. Incluso alguno con los mismos planos, diga usted que sí, que inventen otros.

Wifredo el velloso. Este último por curiosidad, mire usted. La gente exagera mucho.

Bien, rellenado la primera parte...ehm...a ver que dice...”famosos no muertos”...bien...En nuestra dimensión están vivitos y coleando, aunque un poco mayores. Si no les vale, lo hizo un mago. Se ve que no terminamos de entender las instrucciones después de todo.Molesten las disculpas.

Ahora toca premiar. Parte de nuestro recorrido diario. Fuera quedan otros de tal calibre que, la verdad, la gente reconoce su calidad sin que los monos que suscriben los premien o no.

Bocatanocilla 2.0. Porque ellos son asín. Digan “mien”
Vicisitud y sordidez. Porque con el título ya se lo merecen.
Rubén Díaz Caviedes. Incansable comentarista de pro.
El blog de Randy. No hay más que leerlo.
Lo que me ahorro en psicoanálisis. Porque todo supergrupo necesita una chica increíble.

Esto es todo. Ahora Luís Sanjacobos dirigirá al coro y orquesta de Radiotelevisión Checoslovaca. Interpretarán valses de Strauss, polkas finesas y Paquito el chocolatero a petición. Buenas gracias, muchas noches.

Una casposa ceremonia de Sótano 71. Presentó y dirigió Mr. Incógnito.

lunes, 9 de marzo de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS

HOMBRE PIXELADO DESEA CAMBIAR SU EXTENSIÓN.

CuasiAgencia de Chismorreos S.L.


Un vecino de la absurda localidad de Pelusas del Cerro, Valeriano Tricotosa, es actualidad por la extraña enfermedad de la que es víctima desde el pasado jueves a la hora del café tempranero. Tras treinta y dos días observando fotografías de señoras y señoritas desnudas y en actitudes claramente libidinosas y escandalosas, la víctima se encontró dividida en cuadritos de diferentes tonalidades de color al acercarse por el espejo, coincidiendo con una descarga de producto interior neto de su propia vejiga. Tal fue el susto y sofoco inicial que tras ser reanimado por unas sales por un señor del siglo XVIII que paseaba por allí, acudió al médico de guardia más cercano. Encontrándose este en pleno tratamiento de pedicura marchó al siguiente hospital. Así hasta quince veces.

Reconocido su estatus de pixel con patas, Valeriano presenta una propuesta que podría cambiar la legislación vigente si esta existiera. Pide cambiar su condición de archivo .gif a archivo .jpg. “Desea ganar en calidad y cantidad de colores. Esta exportado para web y con 256 colores no va ningún sitio” declara su abogado. Pretende que esto aparezca en su identificación, un pop up amarillo que aparece si se le señala con el puntero un buen rato. “Vamos a mirarlo pero ya le digo yo a usted que el recurso se va a traspapelar” es la versión de la fiscalía. Aún así no se rinde “si tardan mucho me escaneo y me retoco con el fotoshó de mi sobrino”.

martes, 3 de marzo de 2009

ANATOMÍA DE UN USUARIO. ( Y 3 )


Ha expirado la licencia de esta imagen. No la usaremos más.
Lo prometemos con los dedos cruzados.


EXISTEN OTROS SISTEMAS, PERO CON EL CARIÑO QUE SE LE TIENE AL GÜINDOUS...

Usted entra a un nivel al que no está autorizado. Es preciso un nivel 75 en cibernética, instalación, análisis y otras habilidades adheridas, como tecleo rápido o estar curado de espantos. Vamos, que lo siguiente se lo puede usted leer, pero como que le va a sonar a chino.

1.5.1Usuario Avanzado de verdad. Nivel 3 ( +10 en todas las características, incluso en la posibilidad de que lo saquen de la cama un sábado por un estropicio causado por un desaprensivo ).

Elegido, adalid, mesías, mitad hombre mitad código fuente. Ha llegado al nivel más alto. Sólo le queda implantarse un interface mecánico en la base del cogote para agilizar la velocidad de conexión. Los sistemas operativos no tienen secretos para usted. De un vistazo puede adivinar qué dispositivos están mal configurados en la empresa en la que presta servicio. Mal configurados o directamente embalado todavía, que de todo se ha visto. El ratón carece de sentido para usted. Es capaz, armado con un teclado de repetición, de abrir diagnósticos de problemas, líneas de ejecución de comandos y demás pantallas negras sosas que tanto asustan al no iniciado. Vamos, que es usted la leche en monociclo. ¡Como lo admiramos oiga!

Pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad. O varias. Bien en el ámbito laboral, bien en el doméstico sus conocimientos son requeridos con ridícula urgencia y para problemáticas tan flagrantes como querer imprimir a color con una impresora matricial de aguja de calceta o volver a instalar el sistema operativo a su vecino sin disco, ahí, de memoria.

Los terabites fluyen por las yemas de los dedos, extremidades estas que debe llevarse a la cabeza cada seis, ( vamos, cada dos por tres ) ante la ignorancia del semejante. Del semejante cabestro que se compró un ordenador para montar claras a punto de nieve. En el cenit de su capacidad, es capaz de agarrar un virus de las solapas y soltándole una coletilla digna de héroe fílmico de los ochenta, mandarlo al infierno de los troyanos. Configura un escritorio remoto mientras zapea en su casa o le explica pacientemente a esa vecina suya que las tostadas no van en la disquetera. Es usted un santo varón.

1.5.2 Resolución de problemas a este nivel.
1.Una organización de pirados pretende convencerle que este mundo no es real, para ello lo secuestran, lo llevan a un piso céntrico y le dan a tomar una pastillita. Es usted mayor para esto, si quiere ver elefantes rosas, amigo, este es su negocio. Pero que no le engañen, las siguientes se las cobrarán. Ah, y ahórrese la segunda parte de la trilogía, diga que tiene que ir a un bautizo o algo, o un señor mayor le va a dar una chapa que ríase usted de su tío Guillermino cuando le contaba cosas de la mili.

2.Un pesado requiere mi ayuda cada vez que se le borran las cookies. La próxima vez que acuda a su casa, hágalo a calzón quitado. Se corren riesgos, sí, pero dejará de llamarlo. Y en caso de interés renovado de este, mire, tampoco están los tiempos como para rehuír unos cariños.

3.Mantengo los sistemas de una empresa y temo que un día de estos me va a reventar el cerebelo como una lata de pepacola al sol. Reúna información confidencial para venderla al mejor postor. Si se quiere usted colgar de una cuerda y robarla mientras el responsable hace un sudoku invertido, bien. Pero sepa que lo puede pasar usted a su dispositivo usb como tal cosa. Que para eso es usted el que sabe.

Gabinete cibernético de Sótano 71.