¿HA ENCONTRADO EL HOMBRE EL MANUAL DE INSTRUCCIONES?

TITULAR SESUDO PORQUE QUEREMOS SER AMARILLISTAS Y GAFAPASTOSOS A PARTES IGUALES.

El científico medio ha subido a un brumoso risco. Desde allí, con brazos en jarra y bata al viento, sonriendo de medio lado cual arqueólogo aventurero ha desafiado al mismísimo Hacedor (tm). Una gran actividad de neuronas salteadas al ajillo tiene lugar estos días en el Übercollitzioner Particulem Van GinebremBurgtz ( Chocador de Migajas de Gin-Tonic ). Allí hemos enviado a nuestro experto científico, Sempronio Agasajo, en régimen de media pensión con posibilidad de repetir postre.

- La actividad entre estas paredes de ladrillo visto color ocre es apabullante. Tan pronto puede ver a un azorado científico transportando unos bultos como puede observar a ese mismo pro-hombre dejar las cosas en su sitio tras ser regañado. Ante una pizarra que combina hábilmente largas series de elementos numéricos, ecuaciones de triple tirabuzón que harían llorar a un seminarista rubio y adminículos corporales masculinos dibujados con un enfoque minimalista y tiza del dos, nos recibe el Doctor en Física Discuántica y Remeneo de Partículas Eleuterio Jones.
- Quiero dar la bienvenida a usted, a su prestigioso medio de comunicación y al millón largo de lectores que me comentan tienen cada día.
- Huy, los del periódico serio no han podido venir, por lo visto la hija de un torero ha pedido la nulidad procesal de un juez de asuntos mayores, y está el país mangas por hombro.
- Algo he oído mientras tomaba café. Pero bueno, ¿desean ver las instalaciones?
- ¿He de vestirme de alguna manera especial? ¿Un traje de despresurización atmosférica con un indicador visual laminado de resistencia protónica en espectro de colores quizás?
- Hombre, yo le había preparado una bata de guatiné con un carnet del Parchelona y un imperdible.

Pertrechado con los últimos avances en protección ambiental nos introducimos en la primera estancia. Nada más abrir la puerta no salgo de mi mismo asombro al no encontrar la salida y debo celebrar esta revelación en mitad del pasillo sin alzar la voz, pues toca siesta del parvulario del piso de arriba.

- Es...es increíble, una auténtica maravilla.
- Hemos tenido suerte de contar con presupuesto casi ilimitado, ¡todo sea por la ciencia y la paella de los domingos!
- Han logrado condensar el espacio de una manera tan inconcebible y a la vez tan cercana.
- Y vea, nos caben dos literas.
- ¡Vamos dos literas! Y su mesita de noche con lamparita.
- Pasamos al laboratorio si lo desea.

Abandono el dormitorio queriendo grabar a fuego la disposición de cada mueble, de cada cuadro de arlequines tristes. Lo copiaré aunque por ello sea juzgado por espionaje y condenado a ser insultado por un pelotón de abusones de repetidores de octavo de egb. Se lo comento al Doctor Eleuterio.

- Es normal sentirse así. El choque de la visión mundana de la realidad al penetrar en el sacrosanto centro de la investigación achuchada le ha pasado a todo el mundo. Menos el cartero, que suele poner cara de mustio y de estar de vuelta de todo.
- Vemos aquí, queridos lectores, el prodigioso y colosal Achuchador de Partículas, dispositivo que supone un paso más en la evolución no ya del saber, si no de la especie humana como mamífero autosostenible con agujeros en las orejas. Explíquenos Doctor, en pocas palabras...
- Esto va tal que así.
- Bueno, use alguna más, quizás no se le entienda.
- Por este circuito corren protones, neutrones, pares y nones que introducimos mediante un par de agujeritos pequeños en los extremos. Luego unos capacitados ingenieros aeronauticos soplan con fuerza. El tubo cuenta con una ventanita para ver los impactos de partículas y allí tenemos sentado al Doctor Salustio Minguez.
- Aquí lo tenemos sentadito en una silla de rejilla, proveniente quizás de un tablao flamenco para turistas, atento al devenir de las partículas, con el ojo pegadito a un ventanuco oradado en el tubo. ¿No es así?
- Así es, pero no se le debe distraer, puede perderse parte del impacto entre partículas esenciales y luego al dibujarlas al carboncillo le puede salir cualquier cosa...eso sí, cuando quiere dibuja unas casitas con su monte, su nube y su sol que son de museo.



Un grito ensordecedor, un alarido tremebundo y mefistofélico, un berreo de golpe y porrazo. Todo el equipo se queda patitieso, ojiplático. Lo que iba a ser un tranquilo reportaje en la cuna de la ciencia se convierte en una aventura más propia de los Cuatro Fanáticos o la Gallina Caponata.

- ¿Quién es usted? –pregunto entonces señalando, en leve contrapicado y con mi sombra aumentada a las espaldas.
- Le diré quien soy. Soy Arquímedes Mayol, ciudadano formal y decente, que ve en este cacharro demoniaco que no comprende un peligro venidero, un apocalichips, una hicatombe con ruedas.
- ¡Es un loco, un loco le digo! –responde el insigne Doctor Eleuterio – Todos mis hombres cuentan con titulación a distancia y al menos se han pasado la segunda pantalla del tetris. Sus acusaciones son calumnias infundadas, miedos pueriles...
- ¡Desafían ustedes las leyes naturales! Y para evitar males mayores y algo de lo que se pudieran arrepentir por sus malas artes, destruiré estas instalaciones a golpe de palanca en si bemol.

El arma de la ignorancia golpea el fruto del esfuerzo de estos visionarios. Vemos saltar vías del ibertren por aquí, tubos de cartón corrugado de papel de cocina por allá...los científicos quieren detenerlo, pero son personas preparadas que suspendieron gimnasia en el colegio reiteradamente. Cuando llegan a su altura el daño está hecho. Un inusitado esplendor ilumina las instalaciones.

- La nada.
- El infinito, el mañana y el siempre.
- La concatenación de variedades del propio yo, diseminadas por el espacio tiempo de manera anárquica.
- Dios juega a los dados.
- Y al cinquillo arrastrao...

Saboteador y científico debaten extasiados, rotas las diferencias ante la visión del blanco fulgor. Este redactor abandona la escena. Deja a ambos de cara a la pared, discutiendo sobre lo divino y lo humano, antes de que la cosa adquiera un cariz ciertamente sentimentaloide a la par que erótico-festivo, aconsejado por el resto de miembros de la Estación Científica armados con escobón y recogedor, pues ya se han visto en alguna de estas y no es tolerada para menores.

Sempronio Agasajo, profesor particular especializado en recuperaciones de septiembre a últimas horas.

¡QUIERO MI RAYO DE LA MUERTE DEL AÑO 3000!

PETICIÓN DESGARRADORA DE CIENTÍFICO MALÉFICO.

Con ustedes de nuevo Pascual Kilohercio, redactor en reserva. Sin nada mejor que llevarme a los dedos transcribo la angustiosa llamada de auxilio de Lotario Feldespato, un vecino de escalera dedicado en cuerpo, alma y gafas a la conquista y/o aniquilación global, lo que le salga más barato. Con las manos en las axilas nos transmite un burrofax dirigido a la empresa Televenta Desgana S.A., debido a unas vicisitudes que él mismo les va a contar en el renglón siguiente. Impacientes que son ustedes oiga.

Lotario Feldespato. Maligno colegiado 9829.
Apareados del Terror número 15. 90210 Transelvania.

A quien pudiere corresponder el interesarse por el asunto.

Escribo estas líneas azorado por la inquina que me corroe la goma de los calcetines deportivos debido a su patente inutilidad intrínseca a ustedes mismos. Me dirigí a ustedes vía telealámbrica pero ante la falta de falta de respuesta por parte de ustedes mismos, me veo obligado a remitirles a ustedes el presente burrofax por servicio Pony Express para ponerles al tanto de mi problemática. ¡Y voto a Tal que si no me la resolvieren en plazo mínimo, me obligarán a enfurruñarme en grado sumo!. Eso es para que se vayan dando cuenta de con quien está hablando. O leyendo en el presente caso.

El pasado veintipocos de mayo del presente les compré el producto Rayo de la Muerte del Año 3000, animado como un colegial ante su anuncio en televisión en hora de señoras lascivas...que me obliga a ver mi caprichoso mando a distancia. Creí poder conquistar el hemisferio en dos tardes cuando ¡Oh, campos de desolación, valle de lágrimas! recibí en mi laboratorio un producto de inferior calidad, apareciendo en la caja la cita “Haz lumínico ligeramente molesto de 1984”

Aún confiado de su efectividad salté a la calle desde la terraza del entresuelo y me dispuse a sojuzgar a los seres inferiores que pululan a mi alrededor. Pero todo fue en vano, logrando sólo chamuscar las cejas del frutero de la esquina, bombero-torero taciturno para más señas, y saltarme el pespunte del bolsillo de la bata de maligno chiflado en la desesperada huida posterior. Deberían ver su puntería armado con melones.

Acudí entonces a su servicio de desatención telefónica donde me encontré desamparado e incomunicado, más incluso que aquella vez que volé por el espacio sideral preso de un espejo de cuarto de baño hasta que me liberó en un descuido un astronauta a la hora del bocata. Tras catorce días a la espera de tono creí enloquecer con su música de organillo infernal. Todo para que me dijeran que debía esperar a que llegara el siguiente envío. Además, por detrás de la señorita de cascada voz oí gente riendo. Y llamándome tonto en coro. Desde aquí me disculpo por los posibles insultos, impropios de un hombre de mi posición, que pude dirigirle a sus trabajadores una vez hube colgado el teléfono.

Requiere montaje previo. No sea usted impaciente y quiera dominar
el universo sin leer las instrucciones de uso.

¡No pueden jugar de esa manera con los sentimientos más profundos de los esforzados líderes del mal, caramba! ¿Creen que por aparecer ante la opinión pública como taimados aspirantes a malvados no tenemos sentimientos? Sepan ustedes, caballeretes, que de no tener el Rayo de la Muerte del año 3000 en mi poder de aquí a cuatro días, me veré obligado a esperar otros tantos. ¡Y mi paciencia tiene un límite! En concreto dos años y medio. Llegado ese momento y si no veo satisfecha plenamente mi petición estaré en mi derecho de solicitarles un nuevo Rayo de la Muerte del Año 3000 y una vez lo reciba haré fosfatina sus inexistentes instalaciones centrales, geranios de la terraza incluidos. Ustedes no saben con quién están tratando. Les advierto de manera clara: si una mañana se levantan y encuentran los nombres de los buzones intercambiados ¡ah, no valdrán quejas, están avisados! Y ese sólo será el primer paso en mi desquiciada carrera vengativa. Pueden esperarse de mí que les pegue el timbre con celo, que llame a su puerta y luego me esconda o que me pasee frente a su edificio con gesto altivo y desafiante.

Anden por favor, mandénlo, aunque sea el Mini-rayo Llavero. Anden. ¿Quieren que me ponga de rodillas?¿Es eso lo que quieren, verme rebajado en mi condición de Doctor Maléfico? Pues ya lo han conseguido.

Atentamente, Lord Lotario Feldespato, Vicepresidente de su Sala de Estar.

PD: ¿A cuánto tienen el kilo de esbirro desalmado?¿Hacen plan Renove?
Servicio de Cotillas de Mensajes Ajenos de Sótano 71.

EXABRUPTOS SOBRE RUEDAS.

INSULTOS A DIESTRO Y SINIESTRO TOTAL.

Papanatas. Mameluco. Estulto. Zote. Nuestro florido glosario de improperios queda en ocasiones y por desgracia, confinado en el breve habitáculo de su utilitario al hacer usted gala de su repertorio de desplantes volante en ristre. De este modo los conductores deben adivinar sus emociones y anhelos en lo que a conducción se refiere sólo guiándose por sus aspavientos manuales, la inflamación de las carótidas y los ocasionales golpes al claxon. Todo esto, amigo, a través de las ventanillas. Un claro obstáculo para el entendimiento y un cortapisas para la libertad de expresión. Pero gracias a Talleres Viuda de Bielas no tendrá que soportarlo más. Su Technical Sales Advisor for Europe, Genaro Desconchón, nos ofrece unas palabras en Times new roman cuerpo12 para presentar el producto.

“Aprovechando los réditos conseguidos tras patentar el retrete portátil con cambio de marchas, nos lanzamos de glúteos al mercado del equipamiento automovilístico con este vital accesorio para desplazamientos, tantos en ciudad como en vías agropecuarias. Usted, conductor/a, está acostumbrado a dirigir sus furibundos ataques léxicos al conductor más próximo tras lo que usted entiende una mala praxis en la conducción, un desvío a destiempo o una coloración lejos de su gusto en la carrocería ajena. Pero estas opiniones no solicitadas y cultivadas en la parte más animal de su cerebro se quedan a medio camino. Insultomovil le facilita la tarea de difundir su palabra y ganar enemistades.

El Advanced Research Laboratory de Talleres Viuda de Bielas, basándose en los megáfonos instalados en flagonetas ( véase furgonetas ) electorales, desarrollan el producto un martes a la hora del segundo almuerzo. Con rigor técnico, una lima del siete y los materiales más exclusivos de la cuba de derribos de la esquina, crean el dispositivo. El uso es sencillo. Al sentirse ofendido por las acciones de los conductores circundantes, usted conecta los altavoces instalados en el techo de su vinículo ( véase carromato ) y le hace entender a golpe de agravio lo erróneo de su proceder.

Con ello lograremos dos objetivos primordiales: Crear unos usos y costumbres consuetudinarios para el común de los mamíferos amarrados al volante y que a usted le desaparezca ese molesto a la vez que idiosincrásico tic en el párpado izquierdo cada vez que dedica cinco minutos de su tiempo a rodar por esas carreteras de Dios ( Monasterio de Fomento en su defecto ). Además usted pasará por ser un tipo moderno e instruido.”

Publicado con consentimiento por lo bajini
por parte de la revista "Arcén y Pedal".

Descarga legal. Talleres Viuda de Bielas y Sótano 71 a la limón no se hacen responsables de: su falta de tacto al proferir insultos, lo inadecuado del repertorio de faltas y/o motes, así como daños y bonitos hematomas producidos a raíz de el frenado y posterior somanta de palos del conductor objeto de sus faltas al respeto. Así mesmo, los posibles conflictos diplomáticos al viajar por el mundo serán sufragados por el usuario, no se vaya a creer, que aunque insulte en Laponia, por el tono se sabe dónde está el fuego, ( menudos son los Lapones ). Todas las demás circunstancias no recogidas en este párrafo destinado a escurrir el bulto, serán resueltas inexcusablemente por un jurado de notables escogidos a tal efecto por los Talleres. El premio puede declararse desierto, dado lo cual podrá convocarse concurso público para instalarle un oasis en todo el cogollo. Los demás problemas que no se le ocurren en el momento de redactar nota pública ni al Servicio Jurídico ni a Pepita, la mecanógrafa, serán resueltos de la manera tradicional: contestando al teléfono que el encargado no se encuentra en el citado momento, que si quiere dejarle un mensaje y eso que no va a leer, allá cada uno. Bases depositadas ante notario, aunque conociéndolo no se las va a dejar mirar, creanos.

Inocencio Piñonfijo, Corresponsal en el Extrarradio de la revista “Arcén y Pedal”.

FÉCULA ADIMENSIONALIS.

UNA PATATA SIN PLANO FIJO.

Inauguramos una nueva línea editorial, un gran esfuerzo por parte del forro de los bolsillos que financian esta experiencia informativo-bizarra. Hemos destacado un corresponsal que, a través de unos viajes que piensa hacer autopropulsado por sus propios pies, nos mantendrá al día de toda aquella materia susceptible de ser enmarcada en el ámbito de lo extraño. Y todo ello sin reparar en gastos, sobre todo porque no le pagaremos los gastos hasta que traiga tickets y facturas, y eso no será, aproximadamente, hasta que las vacas vengan de serie con los cuernos fluorescentes. Pasamos sin más a su crónica.

En mi periplo por las verdes praderas de Groenlandia, he ido a toparme con el insigne profesor Hermenegildo Taperhüer, antiguo colaborador de esta casa en tiempos de la tarjeta perforada y aficionado a la ciencia difusa de entreplanta oscura. Después de recibirme de manera muy agradable y dejando el fusil de cerrojo a dos palmos, comentamos largo y tendido su experiencia al frente de la división científica de Sótano 71. Habían pasado tres minutos quince segundos desde mi llegada y parecía que el silencio imperaba en la coqueta salita de su minifortaleza del mal. En opinión de servidor aquello no era más que una cabaña en el quinto cascajo a mano derecha, pero no soy yo quien para recalificar el valor catastral de la morada de nadie. Menos con una escopeta a mano.

Preguntado por los proyectos actuales, el doctor esboza una sonrisa, “mi investigación actual puede cambiar el tejido de la realidad, el sentido del universo, ¡el principio mismo del todo desde una óptica de los ojos mismos!” Alborotado recorre el salón ejecutando gráciles brincos hasta que se empotra contra la chimenea, según sus palabras, “de manera voluntaria, voy a encender el fuego, por la tarde refresca”. Tras unas friegas de alcohol y permanganato, me revela sus planes, cual agente secreto al servicio de su majestad la portera. “Estoy a punto de lograr desplazarme entre dimensiones a base de patata congelada, tesón, ahínco y tener enganchada la luz del vecino, que aquí en Groenlandia hay que darse un paseíto, no se crea”. Hermenegildo no quiere contestar al tema de la estafa eléctrica, pero no tiene reparos a la hora de airear sus ideas científicas.

El plano corresponde a una Guía de
Dimensiones Miguelín de 1987. No salga de casa con ella.

Con la ciencia a la altura de las rodillas (sigo creyendo que era roña, pero el doctor sabrá), asisto estupefaciente al despliegue de medios fotocopiados, esbozados al carboncillo o simplemente trazados sobre el suelo aprovechando el exceso de…ciencia depositada por el tiempo y la ausencia de escobones. En resumen, y según unas palabras de las que dice ser propietario, pero vaya usted a saber, “destangenciar la fécula, redireccionar las constantes tubercular estratosférica, ningunear los designios divinos, todo ello ha sido fácil, cosa de un par de tardes. Ahora, no vea usted lo que me costó encontrar un super con sección de congelados por estos lares, por lo visto por aquí son más de churros y de guardar las conservas a la puerta de casa.” El material está listo. La historia, expectante; la realidad se tambalea ante un más que previsible vuelco en sus caprichosas leyes. El doctor Hermenegildo me invita a ser el privilegiado humano que pruebe por vez primera sus teorías. Sobre un lecho de patata sacada a destiempo de la freidora descansan media docena de adminículos cortantes y trinchantes, impacientes por insertarse en las carnes de este viajero. Tal honor me sobrepasó de tal manera que ni un winchester apuntando a mi centro de procreación pudo torcer mi convicción. “No puedo aceptar, compréndalo” le dije. Y no lo comprendió. Y ahí tiene usted a dos adultos, hechos y derechos, pugnando a causa de la cortesía en el suelo de un autoproclamado refugio del mal, pasando de las excusas al insulto timorato hasta que, tras un nuevo resbalón, el doctor decide probar su invento por sí mismo, dirigiéndome algunas palabras terminadas en “on” que no pude comprender debido al estruendo de la supernova patatera. Y aquí lo esperaremos, deseosos de conocer sus hermosas aventuras en la dimensión las vicetiples o la hermosa dimensión de los simios rapsodas.

Una crónica de Salustio Bigardo, sandalias en mano.

LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE RECALENTADO.

INDUSTRIA ALIMENTICIA ALIADA CON LOS INSTINTOS PRIMARIOS.

“La venganza no es buena, mata el alma y la envenena”. Estas sabias palabras eran pronunciadas por el insigne académico Louis de Chippenydalequedale. Ahora que miro hacia atrás con cuidado de no producirme un esguince, también podría ser que la oyera en aquella mítica serie “El chavo del ocho”. No me hagan mucho caso, estas fiestas me han obstruido las entendederas, me temo. La multinacional de la alimentación Prudencia, conocida localmente por sus croquetas rellenas de caspa, da un paso más al abismo contable comercializando un producto que, en palabras de su responsables, “confiamos en su viabilidad en el mercado. Más que nada, porque si no se vende nos lo vamos a comer con patatas, ¿y usted sabe a qué precio anda el maldito tubérculo?”.

Pasando al producto en cuestión, pues esto no es más que un espacio publicitario encubierto, como los míticos minutos musicales de nuestra querida chorravisión, “Venganza Precocinada Prudencia” se prepara en escasos minutos con un golpe de calor de microhondas. Incluso acercándole una cerilla a la caja, usted verá por arte de birlibirloque como un aguerrido tipo de mandíbula poligonal, ojos esquivos y nulas dotes interpretativas aparece en su cocina, o en su baño si usted ha instalado en tal ubicación su aparato microhondas: es su casa y la decora como le sale de los bigotes, diga usted que sí. Descongelado y tras unos instantes de estrujarse la americana, este vengador precocinado le preguntará por los datos del interfecto al que usted le profesa tirria desde que se quedó con aquel cromo del jugador Pipirrana del Athlético de Cigüeñal cuando acudían a segundo curso de párvulos. Porque las afrentas de pequeñito son las que más se recuerdan. Luego uno se hace mayor, le crecen las orejas y no puede pelearse usted con su superior a la hora del café detrás de las porterías.

Sugerencia de presentación.

Una vez consumada la venganza un aditivo artificial hará desvanecerse a su ajustacuentas particular, haciendo que usted desembolse una cantidad extra por cada venganza en cadena ¡qué listos son los señores de Prudencia!. “Según vayan las cosas, tenemos previsto comercializar cajas familiares con cuatro integrantes de un comando injustamente acusado de un delito que no había cometido y fugado de la prisión a la que había sido confinado. Si no, pues descongelaremos a veinte justicieros y formaremos un equipo de júrgol, que aquí es lo que pita”, se despacha a comodidad el señor Terrones, presidente vitalicio de Alimentación y Fundas de Amianto Prudencia.

Varias asociaciones de ociosos sin ánimo de lucro ( para su desgracia, añaden ) han protestado a las puertas de la multinacional del timo filatélico Forúnculo Pirratélico a raíz de la comercialización del producto. Su portavoz, Matías Sosías explica las razones “la factoría de Congelados Prudencia está lejísimos. Aquí protestamos en pleno centro y total, para lo que va a servir”. En su última actuación en público, el señor Terrones responde a las protestas con toda la calma y sabiduría acumulada en cincuenta años de cargo: “¡que me dejen ustedes vivir, caramba, si protestan tanto algo habrán hecho en el pasado. Que cada vela aguante sus palos!”. Empujado por su sobrino de confianza somos desalojados del despacho, con el consiguiente problema acústico por su parte para seguir oyendo nuestras preguntas. En lo sucesivo tengan ustedes cuidado con lo que descongelan. ¡Y aquel cromo de Pipirrana lo intercambiamos, ahora no me vengas con esas Manolito!.

Informó Álvaro Coque, redactor reserva criado en barrica de roble compostelano.

¡NO MÁS COMPROMISOS!

SE ACABARON ESAS VISITAS A PARIENTES Y REUNIONES ETERNAS.

Usted, como humano moderno, en ocasiones sufre en silencio los compromisos sociales. Su pareja insiste en visitar a unos primos en cuarto grado que viven en un séptimo piso sin ascensor. Su jefe, diez minutos antes de salir de puente, insiste que le ayude con la presentación de esos jabones con pelo ante los inversores checoeslovacos.
¡Imagine!, imagine todos esos momentos en los que no le apetecía estar dónde estaba y no hacer lo que estaba haciendo. ¡Pero usted tiene la libertad en su cogote!

Industrias Anoillo, poseedora de la pantente de la libreta con rulo de alambre por ambos lados, innova de nuevo gracias a su plantilla de científicos con leves defectos estéticos a buen precio. Presenta ante ustedes SOCIAL EJECTOR, su eyector unipersonal portátil de usos múltiple y a precio de monda.

No debe preocuparse: es de fácil instalación. Un pequeño interruptor-pulsador de cromo vanadio-niquel inoxidable adherido a su nuca, pescuezo u cogote es todo lo que necesita para activarlo. Deberá calzarse posteriormente los calcetines especiales suministrados en su envotorio de SOCIAL EJECTOR. ¡Está usted listo para acudir a ese compromiso que le produce escalofríos!

Esta usted en mitad del acto social, ya sea de negocios o familiar. Rie por enésima vez el mismo chiste a su cuñado o da por buena la idea de su jefe de realizar un espectáculo de mimos albinos patinadores. Ha llegado su límite, usted aplica una presión sobre el botón en su nuca y ¡ZASCA!, al segundo siguiente vuela usted lejos del lugar, propulsado por los calcetines-tobera SOCIAL EJECTOR. Una leve maniobra lateral, un extender puños a lo superhéroe y aterriza usted sano y entero justo antes del comienzo del partidito. En casa o en el bar, eso lo decide usted, ¡es libre!.

Una publicidad moderna y funcional en opinión
de la señora abuela del publicista.

SOCIAL EJECTOR no es peligroso, contamina un poco pero...¿quiénes son esos hippys ecologistas para impedire a usted salir volando a reacción por la ventana de casa?. Se suministra en elegantes colores, para que usted pueda combinar las carcasas con el color de su corbata o chalequillo. Es barato, moderno y su vecino ya tiene uno, ¿quiere que sea mejor que usted? ¿a qué espera para comprarlo?

Sólo deberá seguir dos consejos: procure activar su SOCIAL EJECTOR con vía libre por la parte de arriba. De lo contrario tardaría usted un buen rato en romper el techo con la cabeza, produciéndole una ligera migraña, retrasándole y arruinando el factor sorpresa. Recuerde también...espere, se lo pondré así como gritándole para que no se olvide ¡RECUERDE TAMBIÉN!, así, ya no podrán decir que no lo sabían...ehm...ah sí, recuerde instalar su interruptor en su nuca como lugar predeterminado. Si usted carece de la misma, puede optar por la espalda ( si se llega ) detrás de una oreja o bajo una axila. NUNCA instale el interruptor en sus partes pudendas, entrepiernas u otros sinónimos malsonantes. ¿No querrá usted trastearse los bajos en una reunión con sus suegros para escapar de ellos?. Si así lo hiciera no necesitaría este producto, el cabeza de familia lo pondría en fuga ayudado por la escopeta del abuelo. Vamos, servidor lo haría.

SOCIAL EJECTOR no es un producto Sótano 71. Fue un momento publicitario destinado a pagar un recibo de la luz de agosto del 1987.

TONTOS BRILLANTES.

BUSCAMOS UTILIDAD A ESE SEÑOR CON BIGOTE VECINO SUYO.

La iniciativa empresarial y los esfuerzos científicos con bata no tienen límite. Las ganas de forrarse tampoco. Partiendo de estas premisas podemos intuir sin llegar al nudo cerebral la cantidad de mamíferos con ocurrencias que nos rodean, deseosos de conseguir lo que ya declaró en sus tiempos el ínclito San Norberto de Prusia: “ganas que tengo de inventar algo, dar un pelotazo y retirarme, oyes”.

Las autoridades, velando siempre por el interés...sin saber el de quién en concreto, se han apresurado a contactar con Emilio Cardalana, bulbo raquideo pensante y padre putativo de la criatura en cuestión. Tras apagones, bajadas de tensión, subidas de precios y demás caceroladas que viven algunos de nuestros conciudadanos gustosos de tener luz a diario ( amigos, el pueblo llano cada vez necesita más caprichos ) el Excelentísimo Don Señor Emilio, como gusta ser llamado, trae bajo la axila derecha el remedio. Pero que sea él mismo el encargado de contarlo, no sea que luego nos equivoquemos tecleando y es cuando vienen los juicios, las multas y el “yo no dije aquello”, cantinela nuestra de todos los días.

“Conocido los achuchones electricos soportados por mis queridos convecinos a través de las noticias matinales gracias al señor Matías, propietario de la Churrería-Bar-Mampostería Señor Matías en la que desayuno a diario y pago casi siempre, me convencí a mí mismo a base de estirones nasales de intentar remediar el entuerto y conseguir una colocación decente de una vez por todas.

Encerróme en casa días seguidos sin ver la luz del sol, en parte por el nublado, en parte por la carencia de ventanas, a inventar u/o idear un maravilloso prodigio de la ingenieria para que no les falte la luz a ustedes vosotros. Aconsejado por un vecino, militar jubilado, recurrí a las bonanzas de la nunca bien ponderada energía nuclear. Este buen vecino hizome entrega de cierta barra de uranio que hasta el momento le sujetaba una cómoda, quedando en postura incómoda al sujetarla a mano durante la investigación. Con la citada barra, una licuadora, una yogurtera y una percha de pantalón di forma a aquel boceto apresurado y nervioso efectuado en el papel del w.c mientra andaba yo en mis cosas, ajenas a su interés.

Mi intención desde el primer momento era clara: dada la superpoblación de lo que podíamos llamar “Tonto Medio” sin que nadie se alborote al no considerarlo término peyorativo, y la intención de reciclarlos para la sociedad dándoles una función, procedí a irradiar con el nebulizador atómico de mi invención a todo tonto que me cruzara en las proximidades de mi hogar, tarea ardúa que me llevó mis buenos cuatro meses, dada la concentración de aquellos. Una vez conseguido, las calles de mi población natal nunca hubieron de volver a estar a oscuras: siempre rondaba uno de estos tipos, fuere la hora que fuere, por los callejones aledaños. Si bien es cierto que no se podía dormir a ciertas horas de la noche por la concentración de estos, pero esto es tema insustancial.

La idea ha cruzado el charco, dónde de seguro no le faltarán sujetos
dispuestos a trabajar en el ramo, empezando por ese señor que manda allí.

Quise sacarle partido al invento en cuestión construyéndome una base bajo un volcán, contratando sicarios y exigiendo al gobierno un pago por usarlo o los irradiaria a ellos y no volverían a pegar ojo. Si bien la idea de lider maligno con invento furibundo desde la tierna infancia llamó mi atención, consultado un asesor fiscal por el asunto, me recomendó que pasara de planes malignos y le vendiera el invento al primero que pasara con billetes frescos. Y de tal manera lo hize, forrándome como aquél que dice. “

Dicho queda con un montón de palabras antiguas. Es motivo de alegría el invento de este buen señor, que impedirá los apagones, quedándonos en la duda si enchufando a uno de estos individuos brillantes al congelador no se nos arruinarán las croquetas. Mientras tanto este redactor se retira: me empieza a brillar la frente y mi señora quiere que le ayude a leer “Crimen y Castigo” de un tirón.

Informó Luís de Presilla, brillante redactor por causas obvias.

NI HABLAR DEL PELUQUÍN.

¿ESTAREMOS ANTE EL CRECEPELO DEFINITVO? ¡AY, QUÉ NERVIOS!

Sabios, estudiosos y en general todo aquel con un palmo de frente que gusta de encerrarse en un cuartito para estrujarse las neuronas han tenido un objetivo que les ha hecho arrojarse de la cama por las mañanas. Empezando por los señores de una edad media, empecinados en dar con la piedra filosofal, que terminaron usando de pisapapel por la inutilidad del mismo, hasta esos listos de hoy en día que permitan que los bits vayan de vacaciones por un cable finito. Pero hasta hoy los empollones con gafas tenían una asignatura pendiente: un crecepelo eficaz.

Al igual que otros descubrimientos importantes de la humanidad, como la penicilina o el video beta, Sven Hassenhassen de la Politécnica de Alcaudete dio con la solución casi por casualidad. Según sus declaraciones, cierta mañana a la hora de los churros, su vecino, de profesión circense, le pidió que cuidara de su elefanta Matilda mientras iba al estanco a comprar bacalao. Perdió al paquidermo unos segundos de vista, justo el tiempo que necesitó el elefantito en llegar a la cocina y hacer limpieza. Reprendiendo al animal por su actitud con un catálogo de supermercado enrollado, rescató su exprimidor. Siniestro total. ¿Iba a faltar a su cita diaria de zumo de coles de Bruselas?. Echó mano de su cabeza, no para pensar, sino para reemplazar el electrodoméstico. El doctor Sven no sabía las consecuencias de estrujarse este asqueroso vegetal, para algunos una verdadera chapuza de la naturaleza, en su reluciente calva.

Horas más tarde y en mitad de una clase de “Analogía del pensamiento cenutrio” de primero, Sven notó algo raro en la cocorota. “Una especie de picor mezclado con la misma sensación que produce explotar las burbujitas de un plástico de embalaje”. En pocos segundos, Sven, calvo vocacional, lucía una tupida cabellera oscura. “Tremendo susto que me llevé” declara el único alumno pelota que asistía a clase.

Lejos de querer enriquecerse con el hallazgo, Sven ha declarado a un medio afín ( a fin de cuentas, somos todos iguales ) :“Quiero compartir este remedio con los alopécicos del mundo, somos primos-hermanos en la desdicha de la sequía capilar”. Conocidas firmas del mundo del embotellamiento de mejunjes se han puesto manos a la obra, cultivando coles hasta en los calcetines de los ejecutivos. “Nos parece muy filantrópica la actitud de este genio, pero nosotros vamos a cobrar el litro de jarabito a riñón el litro” declaró William Sotana, director comercial de SoplaCola al primer pobre calvo con el que se cruzó.




Sin embargo, según los expertos en este y otros asuntos que se apresuran a dar su opinión sin que le pregunten, este tratamientos no debería realizarse sin control médico. Un suceso ha venido a darles la razón: un señor de Jaén usó el “Cocacoles de Bruselas”, comercializada por Refrescos Viuda de Agustín, en sus cejas, sin que las autoridades hayan aclarado si lo hizo por llamar la atención o por ser un manazas. Tras el rápido efecto, y para no tropezar con ellas, ha debido anudarse las cejas a la altura de los riñones, tendencia estilística que ha sido ya imitada en las pasarelas de moda de Millán y Tarcelona. La reacción del defensor de la col de Bruselas no se ha hecho esperar. Citando los derechos de sus defendidos ha puesto el grito en el cielo, procediendo a quedarse afónico segundos después, gesto muy agradecido por los presentes.

Informó Jacinto Cospio, Decano del Colegio de Médicos Hirsutos de Guardalajarra.

GEMELACIÓN ESPONTÁNEA.

DIVULGACIÓN CIENTÍFICA QUE ENSEÑA Y ENTRETIENE.

Juan Lewis Artemio, al que conocerán por otras apariciones en este medio, se ha convertido por méritos propios ( y por su nulo coste monetario ) en nuestro científico de guardia. Sus logros en los más diversos campos y su estrecho parentesco con el que nos lee los contadores mes no mes tampoco nos ha convencido de su idoneidad para el puesto. Mediante el modernísimo invento del teléfono con cables concertamos una visita al domicilio/laboratorio ligeramente clandestino de Artemio.

Desaliñado y macilento el científico presentaba mejor imagen que de costumbre, a su parecer por lo interesante de su último descubrimiento. Jugando con la ciencia como un malabarista a lomos de un potro desbocado, este insigne cerebro con piernas que tiende a plantearse interrogantes tan profundos como la “Inestabilidad del continuo espacio tiempo colorado” ( ediciones guantazo 1962 ) o “Hay que ver cómo tarda mi señora en volver de la compra hoy “ ( colección Aüsfurnen Matraquen 1986 ) acepta con agrado nuestro puesto, sin que apenas le incomode la falta de remuneración del mismo ( con una tilita se le pasó la mala baba ). Nos acompaña a su “cuarto de baño de inventar”. dejando encargada a su señora suegra del teléfono por si lo llaman del Nobel, que en un gesto de sincera admiración, se muerde el labio inferior y mira suplicante al cielo.

Compartiendo metros cuadrados y oxígeno Lewis Artemio descorre las cortinas de la bañera dejando al descubierto su gran innovación en la historia de la ciencia esa. En principio a los que no estamos iniciados en el mundo de la investigación los dos sujetos que comparten bañera ( pudorosamente vestidos, esto es una página familiar y decente señora ) se asemejan bastante al ser humano medio u “hominus urbanum”; cada uno con sus características, a saber: uno es un caballero bien formado por adelante, atrás arriba y abajo, con sus dos orejas reglamentarias, un añadido de bigote frondoso, berruga pilosa en la base de la barbilla, tosco y con tendencia al olvido de las más elementales reglas de urbanidad y decoro. El otro tipo, al que denominaremos Sujeto B para preservar su derecho a llegar tarde a casa sin tener que dar explicaciones es un caballero espigado, inquieto en su recorrido visual, nariz en cara, bolígrafo en bolsillo y dos pies izquierdos. Pero la primera impresión nos engaña.

Lewis Artemio les da la bienvenida a su fábrica de ideas

Con una sonrisa en los labios, Lewis Artemio conversa sobre su descubrimiento con el resplandor ocular propio del padre de la evolución humana. Estos dos sujetos de investigación son vecinos suyos sin parentesco alguno, sin nada mejor que hacer que prestarse a los devaneos científicos del profesor loco del quinto b. Con mente preclara, ha sentado a ambos en el salón de casa una media de cuatro horas al día ( sin contar periodos de salir a por recados ) y ha conseguido convertir a estos dos completos desconocidos en hermanos gemelos genéticamente casi similares. La similitud de ambos sujetos no salta a la vista ni arreándole una patada, aunque ambos señores declaran “pues yo sí que creo que el vecino del segundo derecha cada vez es más hermano gemelo mío”, y la verdad es que desde cierto ángulo y desenroscando las bombillas, sí que se les encuentra parecido. El resultado de las investigaciones no es definitivo, pero Lewis nos aclara que “no creo yo que siga investigando esto, me pondré con otra cosa”.

Luís Augusto Pandeajo, profesor de matemáticas suplente de la Academia de Recuperación Veraniega Virgen de la Insolación.


Nota de redacción:
Estaremos unos días en Ciudad Capital desfaciendo entuertos y descubriendo misterios. Hasta entonces dejen sus avisos en portería. Atentamente.

LA ESTUPIDEZ YA TIENE CURA, OIGA.

HECHO ESTE QUE NO AFECTA A NUESTROS ERUDITOS LECTORES...¿QUÉ?, ¿PELOTAS NOSOTROS?, QUITE QUITE...

Catorce años de madrugones les ha costado al insigne científico-técnico Doctor Bartolomé Tentetieso desentrañar el intríngulis oculto que da pie a la estupidez del ser humano ( homo sapiens tirandum a imbecilus ). Quiso el destino y el retraso en la línea que en una fria mañana del mes de agosto de milnovecientosyquemásda Bartolomé, encaramado a la parada del bus, observó con atención el mundo que le rodeaba por primera vez en su vida. Presto, preguntóse sin desfallecer el porqué de la imbecilidad latente en alguno de sus congéneres, y maldiciose por no llevar encima el material de laboratorio conveniente para hacer allí mismo el estudio. Llegado a su despacho de la Universidad Comarcal de Ciencias Difusas, le comunicó a su superior la renuncia total de su anterior proyecto, la cría de tomates con bigote, y que dedicaría su vida profesional al estudio del idiota medio. Una vez fuera del despacho del superior este preguntó a su secretaria si aquel cretino seguía trabajando para ellos ( por lo visto no, pero ni hacía mucho ruido ni ensuciaba, así que lo dejaban pasar allí las mañanas ).

El pasado 31 de diciembre a las doce menos cinco presentó en rueda de prensa multitudinaria ( hombre, teniendo en cuenta el día y la hora, dos personas es un lleno ) los resultados de su estudio, disculpándose de no haber podido pasar a limpio sus apuntes en una servilleta de Asador Compostelano, calle Bisagra del Mar 23, lunes cerrado. Según sus palabras ( no sabemos si propias o prestadas ) “la estupidez, en la mayoría de los casos, en inherente al mamífero humano y no consciente de sí misma por su evidente falta de seso". Una glándula alojada en la parte inferior media y dos palmos a la derecha del cerebro, bautizada en honor de su descubridor como “la estúpida glándula de Tentetieso” parece ser la culpable del asunto. A la salida de la rueda de prensa la glandula advirtió que no hablaría sin la presencia de su abogado.

La citada glándula no puede ser extirpada, ya que realiza funciones importantes, como la de poner el cerebro en pausa ante programas de televisión. Por ello, Bartolomé Tentetieso corrió en zapatillas de andar por casa hasta el quiosco de patentes más cercana, para registrar un instrumento quirúrgico de andar por casa, que remediara el problema. Se trata de un Remeneador Helocoidal Transmutagenético de Vía Estrecha, de inminente comercialización , y que todo aquél que lo necesite o quiera regalarlo a un vecino podrá adquirir vía telefónica, “porque no tengo yo tiempo de atender una tienda y el mostrador me viene mal para los tobillos” afirmó el Doctor Tentetieso. Con él en casa podrá usted recombinar su AIDN ( ácido indecisoburronucléico ) para eliminar la estupidez supina sin peligro y con una pila de dos voltios; su manejo es sencillo, y gracias a las instucciones que le dará el chico de los recados cuando lleve el envío a su puerta, no tendrá ninguna duda. La polémica ha saltado desde el segundo piso al conocer el precio del producto, que no revelaremos aquí por si se les atraganta el turrón.

Modo de uso del TransGen 2000, no olvide aspirar fuerte si no quiere que se le salte la secuencia genética.

Por ello el Ministerio de Gastos Chorras, en un alarde de generosidad, ha prometido ayudas económicas para la adquisición del TransGen 2000 ( nombre comercial del cacharrejo de marras ). Todo aquél que quiera acceder a estas ayudas, deberá solicitar a su Ayuntamiento o mercería de barrio ( lo que tenga más a mano ) el denominado Certificado Oficial de Imbécil, que una vez cumplimentado y sellado por la asociación de vecinos, le dará derecho a una rebaja del 0,5% del precio total bruto ( tú también, hijo mío ) del TransGen 2000. Corra, porque los comerciales con corbata a rayas ya han especulado con la posibilidad de que se convierta en el regalo estrella de estos Reyes Magos, pero claro, ellos con tal de vender qué van a decir.


Informó Michael Dentera desde Glasgow, que no tiene nada que ver con la noticia, pero si el tío no dice que anda por ahí de viaje revienta.

SE ACABARON LOS ATASCOS.

CON ESTE TITULAR TAN ATRAYENTE NO PRETENDEMOS VENDERLE NADA, QUE CONSTE.

Todo hijo de vecino en mitad de un atasco o enlatado en el bus de vuelta a casa ha deseado que se hiciera realidad ese invento propio de las series de ciencia ficción, en el que se daba aviso a la autoridad pertinente para que, entre luces estroboscópicas, el sujeto fuese teletransportado al lugar elegido. Quizás nos acusen de locos ( no lo hagan, somos alérgicos a la franela de las camisas de fuerza ) pero esta casa, de manera gratuita y altruista pone a su disposición los pasos a seguir para construir un teletransportador casero.

Se ha demostrado por parte de los técnicos de la Flanëm Royal Institutem of Paranoias que aquello de golpear con los tacones de los zapatos de rubíes y gritar “ me lleven a casa, si no les importa “ viene bien para el cinematógrafo, pero tiene dificil aplicación para la vida real. Por ello deberá procurarse un sustento físico ( veáse cacharro ) al que, con unos ajustes y un par de martillazos convertiremos en el citado dispositivo. Recomendamos encarecidamente ( además de no tirar basura en la vía pública ) que se haga con uno de esos reproductores de cedeses portátiles que andan muertos de risa por cualquier esquina de su hogar desde la invasión de los reproductores de emepetres. Extraiga todo el mecanismo e instálelo de nuevo al revés para adecuar el meneo de la cabeza lectora al movimiento de rotación de la tierra y a su vez, poder detectar mensajes oculto en los cds de “los teletugguies”.

Sigamos para bingo. Deberá hacerse con aproximadamente cien gramos de turnberilio 142. De no tener a mano y estar las tiendas cerradas, siempre puede echar mano de ese vecino amable que todo el mundo debería tener. En contraprestación a ese favor, procure no darse prisa en meterse en el ascensor y largarse si se cruzan en el portal. ¿En qué andábamos?...ehm...¿le hemos advertido que no toque el turnberilio con las manos desnudas?....no se preocupe, sólo en casos excepcionales se han registrado efectos secundarios, como bajar la voz de la televisión apuntando con un dedo, que dicho sea de paso, tampoco es mala cosa. Con tijeras de punta redonda corta usted un par de pedacitos del citado material y los introduce en el compartimento de las pilas. Deberá tener cuidado de respetar las polaridades, de lo contrario al ponerlo en marcha, el universo entero podría sufrir....un momento...me llaman al teléfono.

Disculpen la interrupción...no recuerdo lo último que dije, seguramente no sería importante. Hágase con esa brújula que guarda como recuerdo de su pertenencia a los jóvenes castores. Será su guía principal a la hora de desplazarse por esta dimensión. Ataviado con ropa limpia ( no es que interfiera en el experimento, es que debería tener la costumbre de no salir de casa con lamparones en la camisa, que tiene usted ya una edad ) haga un viaje de ensayo. Ir al kiosco de la esquina a por tabaco y volver puede ser una buena prueba. Pulsando el botón del “play” empezará usted a avanzar a través del espacio físico, desplazándose a velocidades inauditas sin que su cuerpo lo note. Con tiento deberá dirigirse a usted mismo a través de la ruta deseada, usando para ello los botones del reproductor, de la manera que se muestra en la ilustración anexa. De acabar este periplo con éxito, estará preparado para acudir al trabajo o a casa de ese cuñado suyo sin pisar la calle, pero recuerde, se acabaron las excusas para llegar tarde.

Hay algo que se me olvida...bueno...por último advertirles que sería ideal que pudieran hacer una copia de seguridad de ustedes mismos y guardarla bajo la cama, para que, en caso de estropicio, quede alguien que pague la luz y el gas zutano. Ya me contarán sus experiencias.

Advertencia: todos los viajes espaciales, temporales o/u interdimensionales que ustedes emprendan serán bajo su responsabilidad y tarificados aparte bajo el epígrafe 456b “distorsiones espaciotemporales voluntarias”. Estas distorsiones no desgravan ante el fisco, se siente.

Expuso su descabellada teoría el Doctor Genaro de Troche y Moche.

IDEAS FRESCAS.

LO QUE USTED Y A MI NOS HACÍA FALTA.

Seguro que usted, humano, alguna vez en su vida ha tenido la extraña sensación de que sus ideas no estaban a la altura. Pongámonos en situación: una reunión de altos ejecutivos en la que usted toma parte. El director comercial, con cara propia de sala de espera de dentista, anuncia que los beneficios del ejercicio anual no son los esperados ( aspiraba a meterse más billetes en el bolsillo de la chaqueta ) y pide soluciones. Todos al unísono observan una curiosa musaraña que corretea por el techo en el momento en el que el susodicho director le pregunta: “Perenganez, ¿se le ocurre algo para paliar la situación?”. A lo que usted, en un arranque de genialidad suelta “Podríamos hacer papeletas para una rifa y sortear un triciclo.” No deje que la estupidez supina le haga perder otro puesto de trabajo, criatura, que esta la vida muy achuchada.Le traemos la solución a todos sus problemas...bueno,a todos no. Con ese vecino suyo que tiene la afición de usar el taladro los domingos a las 8 de la mañana tendrá que apañárselas usted solo.

Un momento, me subo a la carreta de vendedor ambulante, ¡aupa!, ya. ENJUAGUE MENTAL hará que se le refresque el cerebro. Fácil de usar, sin contraindicaciones, podrá usarlo cuantas veces quiera, para toda la familia. ENJUAGUE MENTAL viene en un frasco de plástico, no tendrá que transportar este líquido a casa en las palmas de las manos. Para usarlo, sólo debe taparse un oido y por el pabellón auditivo opuesto verter un taponcito de este mágico producto. A continuación, agite la cabeza como si se encontrara en pleno concierto melenudo, y listo. Con solo un par de friegas al día su cerebelo producirá ideas brillantes, frescas, inauditas y con un suave aroma a pino...sí, ya saben lo que es un pino...ese plantita que estorba para construir apartamentos y campos con boquetes para meter pelotitas.

Están en su derecho de dudar de las asombrosas capacidades de ENJUAGUE MENTAL ( no sea escéptico hombre, ¿porqué querríamos timarle?, bueno sí, por su dinero, vale ). Para que Vd. sea un pardillo y nos compre todo lo que le pasamos en desfile ante sus narices, contamos con la inestimable ( y cara ) ayuda de nuestro notario de confianza. Visto y probado el producto, el notario ha dado fe de su efectividad, y al ser una persona muy creyente, aún le ha quedado fe para asistir los domingos a misa de 12. ENJUAGUE MENTAL apenas ocupa espacio en el armarito de los potingues del baño y el frasco una vez vacío puede usarse para guardar altramuces...un segundo...

-Señorita, póngame con el departamento creativo de razones chorras para comprar cosas absurdas...sí...espero...¿el responsable?, oiga, que ya se que tienen que inventar un montón de razones para artículos invervibles...pero...¿altramuces?...bueno, a ver si nos esforzamos un poco más la próxima vez, sí sí, adiós.

Ya hemos vuelto con ustedes. ¿En qué estábamos?...ah sí, si usted no adquiere ¡ya! Su correspondiente ENJUAGUE MENTAL, cuando comparta ascensor con un vecino este le señalará con el dedo y se reirá de usted todo el trayecto de subida y/o bajada. Ande, sea como todo quisque y déjese engañar.

AVISO: ENJUAGUE MENTAL puede ser tremendamente adictiv...estooo...también se comercializa con sabor a fresa.

Departamento comercial de Sótano 71. Lo hacemos para comer, señora.

NEURONAS DE SEGUNDA MANO

SI SIENTE CARENCIA DE PENSAMIENTOS ACERTADOS, ESTO LE INTERESA.

“Un tratamiento eficaz e indoloro salvo que sea usted un quejica compulsivo”. El que así lo asegura es el responsable de Laboratorios Herederos de Ganzúa, el doctor a falta de dos asignaturas Alfonsín De Notemenees .Claro, que el invento es suyo y no va a tirarse tierra a su propio tejado porque entre otras cosas es una soberana estupidez. A lo que íbamos, los citados laboratorios, gracias a una audaz estratagema empresarial, comercializa a partir de ya mismo un sorprendente método para que usted, lector, sea mucho más listo y le compense más el ejercicio de pensar. Y si usted no es lector de este medio no importa, también le sirve.

Parches newneuronil 500 con listomicina añadida ( 100% natural ) se fabrican gracias a la sobreproducción de neuronas que vive la especie humana en estos momentos. Al día, una persona normalita produce como un chorromillón de neuronas. Pero es aquí donde nos topamos con un gran superávit. La mayoría de neuronas no son usadas por sus propietarios. Por ello en el año 2002 la Pharmaceutical Absurdum and Healthy Company for Productos Chirifitipláuticos establece en Columbulus el primer banco de neuronas a este lado del cinturón de asteroides. Luego vinieron muchos más, copiones todos ellos, hasta extender el negocio. El funcionamiento de estos bancos es sencillito. De manera totalmente anónima usted puede depositar en ventanilla una bolsita cerrada con las neuronas que usted consideran que le sobran, por ejemplo, para ir en un cochecito con los cristales tintados con el chunda-chunda a 12000 decibelios y con cara de pescadilla ... es un ejemplo al azar...no miramos a nadie... Laboratorios Herederos de Ganzúa, recolectan estas células y las depositan con un cuchillo de untar mantequilla en unos finos parches color carne ( color carne estándar, que no espere la gente encontrar el tono exacto como si fuera un tinte de pelo del super ). Esos parches se pegan al comunmente conocido como colodrillo o pescuezo ya que si se aplican en la suela del zapato pues oiga, como que es tirar el dinero. Es más eficaz a horas de sueño, además se ahorra usted contarle a todo el que se le cruza por la calle porque lleva un parche en la nuca ( apósito que dicho sea de paso es un poquito grande, tamaño rebanada de pan de molde ).





Según los padres del invento “no entraña ningún riesgo grave para la salud de nadie”, pero tendrían que ver ustedes las miradas de reojo que se dirigían entre ellos al pronunciar la frase...en fín...Entre los poquísimos efectos secundarios con los que se podrían encontrar ustedes es un leve síndrome de niño repelente
( puerisrepelentisfilia ) que se sabe todas las preguntas del Trivial Punchin, ansia de inventar cosas o LeonardoDaVincitis ( otra vez este señor, no para ) así como episodios esporádicos de acordarse de cosas que usted no sabía, fruto seguramente del anterior propietario de las neuronas y que se le pasará después de darse unas friegas con limón y ajo.

Una vez más, que conste que este medio no quiere venderle nada, pero los publireportajes nos vienen muy bien para comprar lápices y cuartillas, dicho esto...

Este artículo parece ser de un medicamento o similar.
Lea con gafas bifocales el papelito que viene dentro de la caja.
En caso de duda, mire, mejor no se lo tome y se queda como está.

Informó el Gabinete Médico de Sótano 71....ehm...sí, tenemos uno, pero ahora no pueden salir...estan en el baño.

DIMENSIÓN AL DENTE.

REALIDAD PRECOCINADA YA EN SU SUPER.

¿Quién de ustedes, estimados lectores, no se ha visto en la vicisitud, alguna vez en su periplo vital, de echar mano de una dimensión paralela?. Usted, filatélico empedernido, que se ha quedado en casa sin sitio para apilar más sellos de libélulas salvajes de la Patagonia. Usted, señora, que le gustaría desmarcarse un ratito de su señor marido. Ahora pueden estarles agradecidos a las mentes pensantes de la empresa Pringus. Esta tradicional casa, que ya introdujo en los hogares de este país con grán éxito las perchas rebozadas, revoluciona el mercado de los congelados: una dimensión paralela precocinada, calentar al microhondas diez minutejos y listo.

Siguiendo una receta única a la vez que peculiar, Pringus revoluciona el lineal de frio ( vamos, como se dice finamente la nevera de congelados del super de toda la vida ), poniendo a disposición del comprador que luego paga dos céntimos por la bolsa ( asunto de otro estudio, no nos detenemos aquí ) un congelado que no se ingiere vía bucal u se come. Preocupados por el hecho en sí, asociaciones de Consumidores y Protectores de la Babosa de Bosque ya han quemado el teléfono llamando a estos señores, que como respuesta han advertido que “ en la caja pone bien clarito, con letra de molde del quince en negrita, que esto no se come....y lo explicamos con dibujitos y todo, así que no se me quejen”. A lo que las asociaciones de Timados no han respondido nada porque aún no salen de su asombro. Fruto de un laborioso estudio de dos tardes, los científicos obtusos de Pringus han logrado lo indecible, han retado a un pulso a la física, se han burlado de la ciencia y ya de paso se han colado en el autobús sin pagar por la puerta de atrás. Pringus ha logrado meter una realidad en una nevera de quince voltios ( se dice que incluso más ), la han sometido a un proceso de hiper-congelación, la han metido en un paquetito y la han sacado al mercado. No pregunten cómo, porque seguramente les mentiríamos, y no es plan.

Pero usted, astuto leyente, preguntará ensimismado en sus propios asuntos “¿para qué diantres quiero yo una dimensión paralela?”. Le daremos algunas ideas para que no vaya usted por la vida preguntando a las personas sin son ni ton. Una realidad alternativa u dimensión paralela puede ser usada en fiestas y recepciones, cuando uno le apetece hacer mutis por el foro un ratito. Resulta escondite ideal para niños en edad escolar que no piensan hacer sus tareas diarias. Parejas de tortolitos tendrán al fin un lugar donde achucharse sin clavarse el freno de mano del auto del progenitor del susodicho tórtolo. Podrá almacenar discos antigüos que le daría vergüenza oir incluso a una zarigüella u organizar torneos benéficos de ping pong a bordo de excavadoras sin temor a molestar a los vecinos. Sitio ideal para instalar una piscina olímpica llena de arroz con leche o, por ponerle un enésimo ejemplo, convocar su propio Torneo de Lucha a Muerte Mortífera a sopapo limpio.

Usted compra el paquetito, descongela en el cueceleches o microhondas y ya posee una dimensión, a la que usted pondrá sus reglas, permitirá el paso ( o en su caso no ) de parientes y allegados y decorará a su gusto. ¡No más problemas de vivienda!, ¡no más terrazas con vistas al hueco del patio de vecinos!. Con precocinado de dimensión paralela Fringus todo lo que se le ha pasado por la cabeza ( incluso eso ) puede hacerse realidad. Eso sí, recuerden que no nos hacemos responsables del producto ni de lo dicho, como por otra parte es costumbre en esta santa casa,.

Agustín Tado de Rubio, corresponsal de “Comprar hoy es arrepentirse mañana”.




Recuerde no mojarlo ni darle alimentos a partir de media noche, advertidos quedan.

¡AL RICO ANTIMONIO!

SOLUCIÓN EFICAZ PARA EL MALESTAR CORPORAL.

Nos encontrábamos aquí reunidos los dicharacheros reporteros de esta santa casa, a ver si se nos colaba un extraterrestre con forma de patata por la ventana y pillábamos noticia. Como a estas horas no ha pasado y ya ha oscurecido, los aquí reunidos hemos decidido inaugurar sección que durará hasta que nos llamen la atención. Repasaremos los eventos, descubrimientos, descuidos y tropezones que han elevado a la ciencia de este país a la categoría de...bueno, digamos que hemos tenido tanto éxito como en Eurorisión. Para empezar, nos remontamos al año 1960 ( esperamos que no se mareen con el viaje ) para hablarles del “sulfuro de antimonio Clorín”, revolucionario menjunje para la tripa.

Los laboratorios Casimiro Palanqueta e hijos estrenaron este producto coincidiendo con la 12ª Muestra Interegional de Bebedizos y Pócimas, a la que asistieron importantes autoridades del gobierno como ese que están pensando y un bedel del Ministerio de Aprietos. Como es costumbre en estos lares, este invento fue debido a un descuido. Un recién llegado aún con la bata blanca plachada a raya derramó el contenido de un par de estanterías de productos peligrosos sobre el poleo-menta del insigne Casimiro. Tras el enfado inicial y un par de azotes ( sí, la empresa tenía unos modales un tanto bruscos ) descubrieron las grandes propiedades médicas de la mezcla, eso sí, gracias a una señora despistada que se lo tomó sin decir nada, que afirmó que se sentía mejor de los ardores producidos por el desayuno de café con leche y bocadillo de puré de garbanzos.

Cabe decir que cosechó grandes reconocimientos, entre ellos, el galardón concedido por la Real Academia de Estudios de los Menjunjes. Incluso se comenta que el afamado Premio Noble , Enriqueto Polainas, tras catarlo afirmó “cielo santo, huele como el mismo infierno”. Sulfuro de antimonio Clorín se comercializó acompañado por una gigantesca campaña publicitaria.En una tienda de campaña para dieciséis personas, en plena Gran Ria de la capital, dieron a probar el sulfuro a todo aquél que se acercaba ( bueno, se lo dieron también a un par de tipos que huyeron, persiguiéndolos cucharilla en mano ). En verdad el sabor del potingue era lo bastante horrendo como para tumbar un coche de caballos con arreos incluidos, así que se optó por adornarlo con sabores muy en boga por la época: fresa, café con leche, boniato... Toda una generación lo recuerda como remedio muy eficaz contra mareos, picor de pies, ensortijamiento del pelo, abombamiento de párpados, clareo de coronilla, murmullo de tripas, ombligo descolgado vagancia y otros males como uñas largas o propensión al comunismo. Apoyado y subvencionado por el gobierno, y tras un par de escándalos bien soterrados por los que se ocupaban del tema, la marca desapareció de la escena pública, para aparecer poco después, manteniendo la fórmula, como potente limpiador de maquinaria industrial y cajas de pescado pasado de fecha.

El último frasco que se conserva de este producto se expone en el Museo Nacional “Cómo pudieron vender esto”, aunque la fórmula completa del producto sólo lo saben dos herederos del señor Casimiro Palanqueta y una señora con rulos que se enteró en la cola del estanco. Volveremos próximamente con artículos de mucho menor interés que este ( sí, podemos lograrlo ), hasta entonces, buenas noches.

Investigó el equipo de Sótano 71, sin nada mejor que hacer




Anuncio del producto, aparecido en un ejemplar de la famosa Rider Digestivo.

ACABE CON LOS LAPSUS MENTALES.

COMPAÑÍA DE SOFTWARE OFRECE SERVICIOS DE MANTENIMIENTO CEREBRAL.

Esto es un caso real, un hecho que ocurrió en un hogar normal y corriente con geranios en la terraza. El protagonista es el señor T.R, 45 años, hombre de su tiempo y amigo de sus amigos. Reconocido criador de chipirones de carreras y galardonado dos veces no consecutivas por su labor. La noche del 23 al 24 de agosto del 2003 se disponía a introducirse entre las sábanas de su mullido lecho matrimonial, tras haberse cepillado toda su colección de piezas dentales con una lima de tamaño medio. Se colocó en posición horizontal y alargando su extremidad inferior izquierda apagó la lamparita de la mesita de noche. Justo después de cerrar los párpados, pudo ver un mensaje que se formaba en la oscuridad:

”Hay un usuario compartiendo su cerebro, si se duerme puede que las tareas que este usuario está llevando a cabo se vean interrumpidas. ¿Desea continuar? Si No “.

El cerebro de este hombre había sido intervenido por un usuario externo aprovechando un hueco gordo ( del tamaño de un melón de agua de Milwaukee ) detectado en la seguridad de su sistema operativo cerebral. Este usuario malintencionado podía aprovechar para tomar el control del sujeto en cuestión y obligarle a relizar tareas no permitidas, como fumar en lugares públicos o introducirse un Buick Wildcat convertible del 68 por la oreja izquierda. Si usted, amigo al que apenas conocemos y que esperamos que en breve sea cliente, no desea que eso ocurra en su cavidad craneal, le ofrecemos:

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Fue una teletienda descarada para pagar las facturas.

Más información en la web abrainunderthehat.org 

SI SU SUEÑO ERA SER CANTANTE DE COUNTRY, PREPARESE PORQUE SE VA A CAER DE ESPALDAS

CON LA “COUNTRYMICINA”, MEDICAMENTO DE INMINENTE APARICIÓN, ESTO YA ES POSIBLE.

La ilusión por ser cantante de country de miles de personas de alrededor del globo está cerca de ser cumplida. El Instituto Técnico-Absurdo de Panderetas sito en Nuevo México ha conseguido poner esta meta al alcance de todos. Con un simple tratamiento consistente en la ingestión de catorce pastillas de “Countrymicina” y un enjuage para hacer gárgaras, incluso usted que lee esto y que tiene menos idea de música que un ladrillo común podrá conseguirlo.

El secreto está en su componente estrella, un derivado de la destilación del sudor derramado en escena por cantantes de country profesionales mezclado con escencia de cactús, una pizca de arena y un chorrito de bourbon. Los responsables de tal guarrada corrieron raudos y veloces a patentar el menjunje no se lo fueran a copiar, que la cosa de los derechos de explotación anda regular últimamente. Después convocaron una rueda de prensa ( a la que no estuvimos invitados, ya les vale ) para sacar a la luz el susodicho producto, donde sacaron cositas de picar y todo.En el propio acto escogieron al azar un conejillo de indias para probar los efectos y la suerte quiso que fuera Walther O´Rallas, corresponsal del diario “Incongruence Today”, a quien se le administrara el tratamiento. Tras sufrir unos escasos efectos secundarios, consistentes en pequeños mareos, excesiva salivación y descolgamiento de cuero cabelludo, este buen señor agarró una guitarra que andaba por allí y dio todo un recital al respetable, con temas como “My Little Susan”, “Balad for a cow” o “De camino a Texas compra pan para la cena” que hizo las delicias de los asistentes....ya hemos dicho que no estuvimos invitados, pero es que escondimos a un corresponsal en una papelera y se enteró de todo.

Sólo resta que el Ministerio de Salud y Ganchillo en nuestro país permita la comercialización de estel medicamento en las más distinguidas farmacias y gasolineras para que todo hijo de vecino vaya por ahí con una camisa de cuadros y un sombrero de cowboy destrozando clásicos del country. Algunos listos con la frente arrugada de tanto pensar han intentado, eso sí sin éxito, pasar la fórmula al entorno español y convertir la “countrymicina” en “flamencomicina”, cambiando los ingredientes ya revelados ( y que nos va a costar una demanda por difundir la fórmula ) por sudor de cantaor flamenco a la luz de dos focos mezclado con zumo de geranio, tierra de albero y un chorro de manzanilla. Algo más le han tenido que añadir en América, porque la cosa aquí no funciona. Tendrán que ir pensando otra cosa estos pollos para llenarse los bolsillos trabajando lo mínimo.

Atención:
Este artículo es de un medicamento.
En caso de duda pregunte insistentemente a su farmaceutico.
Ver composición ( no hace falta que la entienda, con que la lea ya sobra )


Informó la Redacción de Sótano 71

Walter O´Rallas, más feliz que una codorniz emprendiendo una fulgurante carrera musical.