viernes, 27 de octubre de 2006

BONUS TRACK

LO QUE NADIE VIO DEL ANIVERSARIO.

Somos el colmo. No contentos con espiar y sacar los trapos sucios del prójimo, esta casa ha tenido a bien desvelar los hechos inmediatamente anteriores a la celebración de tan magno evento. A través de este documento, podrán conocer de primera mano la manera de pensar de los integrantes de este medio....y empezarán a explicarse muchas cosas.


Dependencias oficiales de Esta Santa Casa. 22 de octubre. 1223 zulú.

-Informe de situación.
-Sí señor. Mañana cumplimos dos años. No tenemos artículo preparado.
-Maldita sea, esta falta de previsión es inaceptable. Continúe.
-Es domingo, los redactores se han largado a casa a ver por televisión la final del campeonato del mundo de lagartijas sobre patines.
-Tendremos que solventar la crisis entre nosotros dos soldado.
-Es que tengo como un picor en el pulgar derecho, así no puedo pulsar la barra de espacio.
-Rayos y centellas, a perro flaco le crecen los enanos. Póngame en conexión directa con Mr. Incógnito.

Residencia oficial de Mr. Incógnito. Emplazamiento secretísimo.

-Dígame.
-Mr. Incógnito, moleste las disculpas por llamarlo a estas horas. Sé que para usted el domingo es sagrado.
-No se preocupe, sólo estaba con los ojos bizcos contemplando el horizonte. ¿Hay algún problema?
-Señor, mañana es nuestro aniversario.
-¡Qué bonito!, pero yo no le he comprado nada...
-Me refiero al aniversario del blog.
-Ah....sí sí...por supuesto.¿Y?
-No tenemos artículo.
-Alma de cántaro, tire usted de archivo.
-No podemos señor, la señora de la limpieza se ha llevado el llavín del aparador dónde guardamos historias para estos casos.
-Cáspitas. Bien, haremos lo siguiente....¿hay alguien con usted?
-Sí, el becario de a bordo.
-Bien. Ustedes harán el artículo de conmemoración.
-¡Madre del cielo!, señor, no sé si estaremos a la altura...
-Desde que empezamos el invento nunca hemos estado a la altura, si no fuera por el público que nos sigue fielmente ( guiño ), no seríamos nadie. Yo los dirigiré desde aquí. Encuentren un teclado.
-Tenemos uno delante con casi todas las letras.
-Bien, escúcheme. Coloque los dedos sobre las teclas, a su derecha encontrará un botón de borrado por si se equivoca. Para empezar, tire suavemente de la palanca del asiento hasta que sus posaderas se sientan cómodas.
-Listo señor.
-Ahora pulse usted teclas hasta que en la pantalla aparezca algo medianamente con sentido. Luego lo sube usted a la internete al modo habitual y no olvide adjuntar el obsequio que prometimos.
-Señor, no me veo con fuerzas.
(en este momento se despliega una gran bandera tras Mr. Incógnito. De fondo, trompetas patrióticas )
-¡No puede fallar ahora hijo!, afronta usted una tarea de gran responsabilidad. No tendremos otra oportunidad de celebrar el segundo aniversario. Pasará usted a la historia como un héroe. Y ahora, vista al frente y rellene líneas, estamos con usted.
-Gra...gracias señor.
-Nada nada, no olvide agradecer encarecidamente a los ojos que nos leen asiduamente su colaboración y sus comentarios. Corto.


Durante la grabación de esta conversación no sufrió daños ningún animal y ninguna aldea de Prusia fue invadida por hordas de constructores sin escrúpulos.


Difundió sin permiso Emiliano Cotilla.



lunes, 23 de octubre de 2006

SÓTANO 71 2.0.

DOS AÑOS DE HISTORIA NOS CONTEMPLAN.

Llevamos con ustedes 730 días según la calculadora de Güindous. Desde esa cantidad de jornadas esta santa casa viene informando con regularidad, nunca mejor dicho, de todas esas noticias que los informativos no tienen espacio para contar ( ni siquiera en esos soporíferos telediarios de fin de semana ) o esos sucesos que quieren acallar las altas esferas. Bueno, y cuando no hay ni una cosa ni otra, pues hablamos de películas, chacharros y demás rellenos. Ya saben ustedes más o menos como funciona esto.

Es un buen momento para echar la vista atrás, teniendo cuidado con el cuello, y ver como empezó este invento. Mr. Incógnito ocupaba un puesto intermedio en un periódico de segunda, desempeñando tareas propias del puesto: sin que nadie le hiciera caso y recibiendo muchas presiones por la parte de la coronilla. En esto que, cierto día en plena acumulación de horas extras no remuneradas, la señora de la limpieza le hizo levantarse del asiento para fregar la roña del suelo. Aprovechó la situación para mirar fijamente un ordenador, y tan sólo le costó dos meses darse cuenta del potencial que albergaba dicho cacharro. Era el año 2004...( lo de la fecha es para que se situen, no se piensen que nuestro excelentísimo director es un visionario de la cibernética ).

Con pocos medios pero con mayor ilusión que al abrir un “sobre sorpresa” , se rodeó de mentes pleclaras de las artes, la ciencia y la política, que viendo el proyecto que tenía entre manos, pusieron pies en polvorosa y a día de hoy, no se les ha vuelto a ver el peluquín. Por ello tuvo que echar mano del actual equipo, el cual encontró tras un incidente en un locódromo que ahora no viene al caso explicar, por no abrumarles con datos.

Los comienzos fueron inseguros. Terribles amenazas por parte de los poderes fácticos del país, que querían hacernos cerrar antes de abrir...el mismo fin que perseguía nuestro casero. Con dos Jolivetti lettera 35, una caja de cartón y un transistor a pilas comenzamos el negocio. Si alguien en ese momento nos hubiera vaticinado que duraríamos dos años, quizás ninguno de nosotros habría acudido al trabajo al día siguiente.

A estas alturas, estarán ustedes sobre ascuas preguntando “¿y el regalo/obsequio prometido qué, eh?". Tranquilidad amados lectores. Traicionando a las más añejas costumbres de este país, cumplimos lo prometido en tiempo y forma. Eso sí, no lo tomen por costumbre.

Les dejamos con el plato fuerte. Amigos, ha nacido Sótano 71 Magazine. La revista del misterio para toda la familia. Una publicación con unos aires ochenteros que tiran de espaldas. Un esfuerzo titánico de riñones y córneas de los integrantes de esta locura. Una gesta épica que jamás se ha visto por la blogosfera....entendemos el porque, y nosotros tampoco lo volveremos a hacer...el año que viene, si seguimos por aquí ( ustedes, nosotros y el mundo en general ) ya prepararemos un detallito que nos conlleve menos esfuerzo. Hale, a disfrutar.

Pd. Nunca nos cansaremos de dar las gracias por su seguimiento, sus comentarios y sus enlaces. Si tuviéramos sentimientos, estaríamos muy emocionados. Gracias.

Haga click para conseguir su ejemplar de:

Sótano 71 Magazine.


Advertencias variadas sobre la lectura de Sótano 71 Magazine:

-Es una revista electrónica de disfrute general y de coste gratuito ( su operadora de internete ya se ocupará de cobrarle la tarifa, aparte de dejarle sin servicio de vez en cuando ). Puede tardar en descargarse unos momentos, según si su internete va por cable gordo o finito, tengan paciencia que puede que les merezca la pena...al fin y al cabo es gratis ( a nuestro pesar ).

-Usted puede leerla, comentarla en la peluquería, borrarla de su ordenador o ponerla a caer de un burro. No aconsejamos su ingestión via oral.

-Usted puede distribuir esta revista mediante correo electrónico, llamada telefónica o invitando vecinos a casa. Si decide imprimirla para mandarla a esa tia suya de Soria, esta casa no correrá con los gastos ( haberlo pensado antes )

-En caso de distribuirla por los medios anteriores ( o algún otro que se le pase por la cabeza ), agradeceríamos que citara dónde la encontró.

-De no hacerlo, tampoco pasaría nada, no tenemos dinero para abogados...pero si un día nos vemos....

-No la lea toda de corrido. Ni nosotros mismos lo hemos soportado.

-Leer esta revista no desgrava a hacienda.

Sótano 71. Since 2004 astonishing the world.

jueves, 19 de octubre de 2006

RESULTADOS DEL ESTUDIO DE INTERNETE.

SECCIÓN FIJA DISCONTINUA QUE RELLENA UN MONTÓN.

Como aquel que se dispone a recibir visitas en casa, estamos adecentando un poco el lugar con motivo del magno acontecimiento del próximo lunes, si el tiempo y las autoridades lo permiten. Teníamos pendiente comunicar al mundo los resultados arrojados a la cara por el interesante estudio de internete...bueno, quién dice interesante, dice francamente aburrido e inservible, es lo que tiene esto de hablar, que se pueden decir muchas cosas. Sin más sonámbulos, aquí tienen los aburridos números que procedemos a diseccionar ( no se asusten, esto es una página familiar, si hay sangre desplazaremos la cámara)

¿Pequeñita eh?, no engurruñen los ojos, con eso favorecen las patas de gallo. Confien en nosotros, que comentamos la jugada. Y lo haremos como en las entregas de premios de verbenas de barrio, del último al primero.

A la pregunta efectuada “¿qué explorador usa para navegar por internete?” sólo una persona dice usar "Opereta". Puede deberse a dos motivos: a que realmente lo use o que se le produjera un espasmo digital a la hora de votar y pinchara donde no era. Nunca lo sabremos.

Tres valientes y aguerridos visitantes confesaron usar “internete explorer”, un sistema que, dado que viene de serie, pues mire, se usa, todo sea por amortizar la compra del ordenador en cuestión.

6 visitantes afirmaron sin que el rubor asomara a sus mejillas que utilizaban el explorador “Livingstone supongo”. Gran software con una sola pega, de vez en cuando hay que ir a buscarlo uno mismo porque tiende a perderse en la espesa jungla que constituye internet ( qué bonita frase, se nota que estamos repasando la cartilla de lecturas de segundo de egb. )

Once personas que desperdiciaron unos segundos valiosos votando se preguntaron angustiados si esto no lo emitían por la televisión. Pues como la tecnología no es lo nuestro, a lo mejor se cruza la línea y salimos por un salétite...dicho esto...señores anunciantes: su publicidad aquí.

Y ganador absoluto como mejor del universo cósmico, el explorador de la empresa Morzilla ( la empresa que está riquisima con pan ). El “chamuscaofox” y su alegre mascota se han hecho un hueco a codazos en nuestro corazoncito internetero. Desde aquí pedimos un aplauso con las orejas para el ganador.

En estos momentos, una tenue sensación recorre su coronilla “¿y este estudio, para qué?". Efectivamente, para nada, pero al menos nosotros no hemos utilizado fondos públicos ( más quisiéramos ) ni les hemos molestado via telefónica a la hora del almuerzo con preguntitas aburdas. Ni utilizaremos sus datos para nada...bueno... a lo mejor para mandar felicitaciones navideñas, que eso si queda muy bonito.

Y recuerden, desde ya, una nueva e interesantísima encuesta ahí mismo, en el sitio habitual. Opinen hijos, que no cuesta nada.

Sótano 71, sección estadísticas ( empezamos a tener demasiados departamentos ).

miércoles, 11 de octubre de 2006

IDEAS FRESCAS.

LO QUE USTED Y A MI NOS HACÍA FALTA.

Seguro que usted, humano, alguna vez en su vida ha tenido la extraña sensación de que sus ideas no estaban a la altura. Pongámonos en situación: una reunión de altos ejecutivos en la que usted toma parte. El director comercial, con cara propia de sala de espera de dentista, anuncia que los beneficios del ejercicio anual no son los esperados ( aspiraba a meterse más billetes en el bolsillo de la chaqueta ) y pide soluciones. Todos al unísono observan una curiosa musaraña que corretea por el techo en el momento en el que el susodicho director le pregunta: “Perenganez, ¿se le ocurre algo para paliar la situación?”. A lo que usted, en un arranque de genialidad suelta “Podríamos hacer papeletas para una rifa y sortear un triciclo.” No deje que la estupidez supina le haga perder otro puesto de trabajo, criatura, que esta la vida muy achuchada.Le traemos la solución a todos sus problemas...bueno,a todos no. Con ese vecino suyo que tiene la afición de usar el taladro los domingos a las 8 de la mañana tendrá que apañárselas usted solo.

Un momento, me subo a la carreta de vendedor ambulante, ¡aupa!, ya. ENJUAGUE MENTAL hará que se le refresque el cerebro. Fácil de usar, sin contraindicaciones, podrá usarlo cuantas veces quiera, para toda la familia. ENJUAGUE MENTAL viene en un frasco de plástico, no tendrá que transportar este líquido a casa en las palmas de las manos. Para usarlo, sólo debe taparse un oido y por el pabellón auditivo opuesto verter un taponcito de este mágico producto. A continuación, agite la cabeza como si se encontrara en pleno concierto melenudo, y listo. Con solo un par de friegas al día su cerebelo producirá ideas brillantes, frescas, inauditas y con un suave aroma a pino...sí, ya saben lo que es un pino...ese plantita que estorba para construir apartamentos y campos con boquetes para meter pelotitas.



Están en su derecho de dudar de las asombrosas capacidades de ENJUAGUE MENTAL ( no sea escéptico hombre, ¿porqué querríamos timarle?, bueno sí, por su dinero, vale ). Para que Vd. sea un pardillo y nos compre todo lo que le pasamos en desfile ante sus narices, contamos con la inestimable ( y cara ) ayuda de nuestro notario de confianza. Visto y probado el producto, el notario ha dado fe de su efectividad, y al ser una persona muy creyente, aún le ha quedado fe para asistir los domingos a misa de 12. ENJUAGUE MENTAL apenas ocupa espacio en el armarito de los potingues del baño y el frasco una vez vacío puede usarse para guardar altramuces...un segundo...

-Señorita, póngame con el departamento creativo de razones chorras para comprar cosas absurdas...sí...espero...¿el responsable?, oiga, que ya se que tienen que inventar un montón de razones para artículos invervibles...pero...¿altramuces?...bueno, a ver si nos esforzamos un poco más la próxima vez, sí sí, adiós.

Ya hemos vuelto con ustedes. ¿En qué estábamos?...ah sí, si usted no adquiere ¡ya! Su correspondiente ENJUAGUE MENTAL, cuando comparta ascensor con un vecino este le señalará con el dedo y se reirá de usted todo el trayecto de subida y/o bajada. Ande, sea como todo quisque y déjese engañar.

AVISO: ENJUAGUE MENTAL puede ser tremendamente adictiv...estooo...también se comercializa con sabor a fresa.

Departamento comercial de Sótano 71. Lo hacemos para comer, señora.

viernes, 6 de octubre de 2006

"ESTAMOS TRABAJANDO EN ELLOU."

COMUNICADO DE ESTA SANTA CASA.

Saludos lectores y suscriptores. Habrán notado en las últimas fechas que andamos un poco dispersos a a la hora de arrojar un barreño de luz sobre la verdad. Son ustedes muy perspicaces. ¿Quiere comunicar este comunicado que cerramos la luz y apagamos la puerta?, pues mire, pues no.

Los que sepan algo de matemáticas habrán notado que nos ronda ya nuestro segundo aniversario. Ya el año pasado le dimos las gracias por el apoyo y le hicimos la rosca ( prometemos repetir en breves fechas, sobre todo porque se lo merecen ). Esta redacción, que siempre hace las cosas por narices, pero eso sí, muy unidos, decidió que era una buena fecha para regalar algo de importancia a todo aquel que asoma las pestañas por aquí. Y no vale uno de esos concursos amañados que todo el mundo ( incluidos nosotros, recuerden a Margarita Volateiro ) ha organizado alguna vez. No. Ustedes se merecen algo de más categoría.

Pues bien. No pensamos decir ni pio acerca de lo que preparamos. Así como suena. Durante el proceso de preparación del obsequio en cuestión, los integrantes de este equipo han tenido terminantemente prohibido comentar con familiares, amigos, vecinos, mascotas o maceteros cualquier aspecto de la creación. Por todo lo anteriormente expuesto, nos ha sido bastante dificil rellenar el cupo de una actualización semanal.

Así que permanezcan atentos a sus monitores. Lo que esta santa casa, más fuera de sus cabales que nunca, ha preparado, no tiene parangón en la historia de la internete esa. Les aseguramos que se van a quedar ustedes con las orejas de punta. Y aunque no les guste...no lo comenten mucho...que nuestros redactores también tienen su corazoncito...en algún sitio, pero lo tienen.

Por último, y antes de darle al “guardar” y publicar esta cosa, los mamíferos que pululan por esta redacción gustarían de saber si a ustedes, pueblo soberano, les gustaría que de vez en cuando aparte de seguir contando cosas muy asombrosas, acercarse un poco más a nosotros a través de post u artículos como este que están acabando de leer. Ya saben que estamos aquí para su disfrute personal, y el cliente manda.




Fdo: Esta Santa Casa.