SUPERPODERES DE SALDO.

SUPERHÉROES ECONÓMICOS PARA DESFACER SUS ENTUERTOS.

Todos alguna vez en nuestra vida hemos deseado cruzando mucho las piernas que un ser superior con un ramillete de poderes diversos acudiera a nosotros en un momento de aprieto. Hay que decir que son pocos los que han sido atendidos en su llamada y que viendo la factura que le ha pasado el contable del Capitán Manchuria ( por poner un ejemplo ) no les ha compensado que este último le quitara de en medio a la suegra llevándosela a dar un paseo el domingo por la tarde ( por poner otro ejemplo, que son gratis ). Según recientes estudios a la luz de un flexo, el precio de los servicios de los superhéroes se encuentra entre las principales preocupaciones de nuestros conciudadanos, sólo superada por las hipotecas y como hacer trampas en la primitiva. Un grupo de superhombres de segunda regional ha visto hueco en el mercado y liándose la capa a la cabeza, han fundado la primera Cooperativa Superheróica de Poderes Asociados. Cinco superhéroes cinco a su servicio. Conózcalos así muy por encima:

De izquierda a derecha...creo...

Hombre-pelusa. Tras visionar un film de muchos espantos en la televisión nuestro héroe durmió cuarenta años bajo la cama. Durante ese tiempo aprendió a comunicarse con las inteligentes motas de polvo bajo su lecho, que le desvelaron acongojantes secretos de una antigua civilización. Hombre-pelusa controla el polvo de su hogar a voluntad y con solo pensarlo, deja su salón como los chorros.
Poderes especiales: furia pelusil, furia polvorienta (que vienen siendo lo mismo vamos).
Némesis: Mr. Propper con peluca.

Jafro: En su infancia realizó una excursión a los EEUU, durante la cual su autocar pasó a dos manzanas de distancia de Harlem. Dice que desde ese momento el espíritu del afroman se le introdujo por los pabellones auditivos. Nunca ha creido a aquellos que dicen que siendo blanco no se puede ser negro. Deja estupefactos a sus enemigos con su ritmo infernal. De escasa aplicación práctica pero es el alma de las fiestas, señora.
Poderes especiales: disco inferno, clavar la imitación del segundo contando por la izquierda de los Jackson Five.
Némesis: Portereitor.

Hellvis: Decimoenésima posible reencarnamiento del astro del rock. Cierto día se levantó por la mañana creyéndose el artista. Quiso la casualidad que sus canciones molestaran al vecino de abajo, el mismo Belcebú, que le convirtió en enviado del infierno con poderes super-alucinantes. Hellvis renunció a tal encarguito ( marrón, porqué no negarlo ) abandonando el edificio mientras gritaba “paso tio”, frase esta que se ha convertido en lema del grupo.
Poderes especiales: su mismo carisma, el golpe “around the clock” ( arriba-arriba-puñetazo flojo-atrás ).
Némesis: Belcebú-a-hotep.

Man-ganeso: Tras caer accidentalmente en un líquido peligrosísimo en disolución durante el transcurso de la clase de química de primero de A.Q.U.E.L.L.O. y observando la pelambrera surgida de su cocorota, decidió acabar con el mal ( después de comprobar que sus compañeras de clase le seguían arrojando calabazas ). Sus mallas rosadas causan temor ( y algún que otro sofoco ) entre los representantes del mal.
Poderes especiales: emisión de descargas a través de los forículos pilosos, reventar el final de las películas con desenlace sorpresivo.
Némesis: el mismo con resaca.

Esquisto el mago: Tras empujar accidentalmente ( al menos eso dice ) a su compañero de clase mientras daban química a una palangana mugrosa, decidió que debía pagar su culpa sirviendo a la justicia. Practicó con su caja de magia Borraz (tm) hasta que le salieron todos los trucos ( incluso el de los conejos esponja ). Es quizás el menos poderoso de todos, pero lo compensa efectuando destellos pirotécnicos y preparando sabrosas tortillas de patatas.
Poderes especiales: lectura de pensamiento los lunes a primera hora, sacar la carta en la que usted está pensando a la segunda.
Némesis: El barón de Copperfill.


-Previa contratación, consulte disponibilidad horaria y ganas de trabajar de los propios contratados.
-Todos los miércoles 2x1 en local y recoger.No acumulable a otras ofertas.
-También disponibles para fiestas infantiles y como pregoneros de ferias. Consulte nuestros precios ¡se sorprenderá!
-Abierto el plazo de contratación de superhéroes. Se ruega de rodillas aparezcan heroínas, que los pobres están a dos velas.

Sótano 71 Cutres Superheroes Incorporated 07.

COMUNICADO A LOS VECINOS.

Y A LOS INVERSORES...EN CASO DE HABERLOS Y NO CONOCERLOS NI NOSOTROS MISMOS.

Quizás hayan llamado a nuestra puerta y al no contestar han pensado que nos habíamos esfumado. Tranquilos, que estar estamos, pero debido a diversas causas todas ellas intrínsecas a ellas mismas, no hemos podido ponernos a teclear y esas cosas que son necesarias para contar esas historias que tanto disfrutan sus pupilas.

Entre esas causas, un superhéroe con capa que llega a nuestra ventana cada mañana de once a once y cuarto a mirarnos fijamente, que podía haber dado un artículo jugoso buenísimo, pero se da el hecho de que cada vez que sacamos la grabadora y el blog de notas toma las de villadiego. Y claro, como tenemos el carnet de vuelo caducado, no queremos arriesgarnos a seguirlo en alfombra mágica, que nos detengan las fuerzas y quedarnos sin puntos, que queremos ganar Eurorisión.

Por todas estas causas debemos expresar y de hecho expresamos nuestra más sentida sensación de disculpa para los visitantes habituales, ocasionales y los que nunca han pasado por aquí ( hombre, va a ser dificil que se enteren y les va a importar más bien poco, pero a educados no nos gana nadie ). Volveremos por aquí en breve si esos agentes secretos que se tapan con un periódico con agujeritos y se pasean arriba y abajo frente a nuestras oficinas lo permiten.

Y apresúrense a expresar su opinión en la encuesta sobre Deivid Jalseljolf, son los últimos días. ¿Cómo, qué cuando se acaba el escrutinio?. Señora, debería saber que somos alérgicos a los plazos. Se acabará pues un día de estos aproximadamente.

Atentamente, la dirección ( en caso de existir, que habría que demostrarlo )

OJO POR OJO Y LETRA POR LETRA.

GRAVES ALTERCADOS ENTRE ACADÉMICOS SIN VENIR A CUENTO.

Esta mañana el juez Ignacio Poliouretano ha puesto en libertad con deberes ( tendrán que copiar cien veces en un cuaderno “no me pelearé con mi compañero” ) a los dos acusados de los graves incidentes registrados el pasado...ehm...a ver que haga memoria...la semana pasada mi señora tenía médico...pues sí, ocurrió el lunes, disculpen, tengo dispersión de memoria. Durante el transcurso de la Vigésimonósimo Congreso Comarcal de la Ilustre Academia de la Lengua y la Laringe dos de sus más prestigiosos integrantes, Luís Alfonso Babuchas y Susano Juicio ,se vieron envueltos en feroz combate tras abandonar el primero su asientos “como accionado por un resorte”, según los presentes, y la emprendieron a golpes, arañazos, tirones de pelos y dedos en el ojo ajeno. Los allí presentes se apresuraron a separarlos ( aunque alguno dijo aquello de “déjalos que se maten” ) avisando a las autoridades, que acompañaron a declarar a los interfectos al bar de la esquina, al encontrarse la comisaría en plena fumigación de la polilla del uniforme.

Es una de las pocas veces que la noticia viene a nosotros y no tenemos que ir a buscarla de rodillas, ya que un par de compañeros nuestros se encontraban en el establecimiento, realizando una cata de vinos para una conocida revista internacional....vamos...que no cuela ¿no?, vale, se tomaban un poleo menta a medias mientras discutían quien entretenía al camarero para apropiarse de una torta de aceite. Afinaron el oido y apuntaron la declaración en una servilleta de papel. Verá usted, resulta que el prestigioso escritor Babuchas, autor de títulos como...entre otros envió un mensajito mssmsms de esos al interfecto número dos, Susano, prestigioso estudioso de sus cosas y propietario del sillón “Ll, la primera mayúscula y la segunda más pequeñita”. El asunto del citado mensaje telefónico poco importa, el caso es que Susano afirma que el semeaseeses recibido estaba “plagado de faltas de ortografía, gramáticales, léxicas y además cuando quería decir por, ponía una x, cosa que me enervó de los propios nervios”. Abrazado a un agente del orden público con patillas largas y sollozando, musitaba “que nos cargamos el idioma, señor policía”. A su vez, Luís A. Babuchas, frente a su acusador y agredido en grado de “me ha saltado dos empastes”, no se sonroja al afirmar “ eso son calumnias, paparuchas, ni siquiera sé usar un móvil” dicho lo cual hundió su viejo modelo Nokea A-1969 en el café para demostrar su desconocimiento supino acerca de tecnología telefónica sin alambres. “ Esto es una conspiración de los académicos de las minúsculas, que quieren dividir a los propietarios de sillones mayúsculos y hacerse con el poder” gritaba el pobre de don Babuchas a sus ciento trece años, mientra era introducido en el coche policial con una manita protegiéndole la coronilla, que ya bastantes golpes había recibido el el día. Tras ello, un investigador con una tendencia óptica a reunir ambos ojos sobre el puente de la nariz, declaró a uno de nuestros compañeros “es extraño y sospechoso”, mientras ingería un bocadillo de panceta via oral, naturalmente.


Como de siempre fuimos muy aficionados al Cluedo, en la redacción dimos por válida la explicación del acusado, disfrazamos a un compañero de maceta de pasillo y lo enviamos a la Ilustre Academia de la Lengua y la Laringe, que consumido en el aburrimiento no tuvo más remedio que prestar atención, hecho que le sirvió para obtener la confesión de uno de los culpables, del cual no revelaremos su identidad, baste solo decir que es propietario de un sillón minúsculo situado entre la “a” y la “c”. Según su versión “sí, yo envié el mensaje en su nombre, y volvería a hacerlo tras tantos años de menosprecio, tras discutir en tantas ocasiones si las mayúsculas se acentúan o no, provocaremos el caos, enfrentaremos a los mayúculos y le robaremos los sillones bwahahaha”. Tras nuestra denuncia, la policía ha vuelto a dejar a medias la fumigación de la comisaría, ha vuelto a la Ilustre Academia y ha detenido a unos cuantos minúsculos, entre los que se encontraban el intelectual Domingo Nublado, propietario del sillón “h muda”, que a la salida de los juzgados no ha querido realizar declaraciones.


Informaron Anselmo Rebuches y Mariano Tarascada, compartiendo un poleo menta a la limón.