CABLEADOS.

LIQUIDACIÓN DE CHISMORREOS A NIVEL GUBERNAMENTAL.

ESTUDIO DEL ESCENARIO IDÓNEO PARA NEGOCIACIÓN CON MERCADOS EMERGENTES.

El minucioso estudio que le detallo a continuación puede hacernos ganar muchos puntos a favor de la influenciable clase política de Puesaquinoestán. Mediante sencillas directrices vamos a ahorrarnos el montante económico de conferencias internacionales, delegaciones cruzadas y demás gastos. No he de recordarle el gran apetito y la increible facultad de los ministros puesaquinoestananenses de desencajarse la mandíbula ante una bandeja de canapés de calibre medio.

Su Ministro de Comercio, Chispetto Extraperlos, mantiene una tórrida relación con Juliana Anisete, una espía nuestra de la que no podemos desconfiar por el simple detallito de haber cotizado seis meses durante un verano para la extinta Caja-B. Juliana nos mantiene al día detalles de vital importancia en el comercio del país, como por ejemplo el formulario a rellenar si quisiéramos venderles pistachos de manera legal. También le digo una cosa, no se lo recomiendo. Allí a los pistachos lo llaman siguequeloabres  y tienen tal superávit que les dan una manita de pintura de aluminio y se los cuelan a los turistas como pendientes.

Este último detalle local no se lo cobro, porque pasarle una factura adicional de cero ochenta céntimos me da un poco de pudor. En un arrumaco a horas intespestivas, con lágrimas el Ministro Extraperlos confesó a nuestra agente un hondo pesar en el alma por una pérdida a edad temprana.. Extraperlos extravió a la tierna edad de veintitrés años un cromo del Mundial de Petancabol Panderetaibo 63, concretamente del puntacampista Ëmil Rumeninges. Parece ser que se culpa por ello y en noches de cálida pasión se le mete el tema de la estampita en la cabeza y deja de ser persona, animal o cosa.

Nuestro plan es sencillo: aprovechar esta brecha en el normal discernir del Ministro y hacer que firme con alegría y bolígrafo tic naranja un acuerdo en exclusividad con nuestro país. Tenemos un excedente de sandalias de goma que pueden pasar por filetes de ternera y nuestros productores de vacuno ofrecen precios bajos de carnes correosas que podrían servir, por lanzar un ejemplo, como suelas de zapatillas. El como aprovecharnos de la situación lo consideraremos en otro informe. Las ventajas serían largas de explicar y ustedes me tienen contratado por un folio al mes.

El cromo en cuestión es una joya de la que desconocemos si quedan más ejemplares en manos de coleccionistas privados. Nuestro departamento de Falsificaciones Creativas puede ayudarnos a recrear el cromo sin que el Ministro se percate del engaño. Hemos tomado contacto con Rumeninges y acudirá a un pantano local a inaugurar una nueva barandilla. Allí aprovecharemos para tomarle una fotografía. Luego todo será cuestión de darle a las teclas con el ordenador y sacar una falsificación decente. Juliana será nuestro contacto y se encargará del resto.

En cuanto usted nos de el visto bueno nos pondremos manos a la obra, salvo si cae en sábado, domingo o en puente. Aprovecho la oportunidad para hacer la croqueta ante los pies de su señora esposa y adjuntarle mi currículum actualizado, por si saliera una tarea de espionaje en pastos más verdes.

CABLEADOS.

LA SECCIÓN EN LA QUE RECICLAMOS SECRETOS QUE NADIE QUISO DIFUNDIR.

INVASIÓN DE ELEMENTOS DE MARCADO CARÁCTER INDIO.

Usted y yo sabemos que las relaciones belicosas internacionales se mueven al ritmo de temporadas, coincidiendo la mayoría de las veces con los 9 días de bronce de Galerías Taranganas. Este año no íbamos a ser menos y si a usted y a su gabinete le apetece vamos a montar una buena batallita con fusiles de repetición, tanquetas y sidecars. No obstante tenga en cuenta que para curarnos en salud las balas las vamos a dejar en casa.

Lo primero a acordar es si vamos a pegar o vamos a hacer como que nos pegan. Nuestro consejo es optar por la segunda vía, es mucho más cómoda. Además, empieza la buena época de calores y pantalones cortos y no es plan de irse a lugares más incómodos a hacer ruiditos de disparo con la boca.

A falta de que ustedes lo aprueben y matasellen le ofrecemos una excusa buenísima para sacar los vehículos camuflados a la calle. Vamos a hacer creer a la opinión pública que se acerca una invasión india a nuestra isla de Pepitoria. El teatrillo de operaciones tendrá los siguientes actos:

1.No será difícil hacerse con imágenes de pieles rojas con gesto serio remando en piraguas de piel de búfalo, teniendo en cuenta el caprichito que tuvo la industria del cine por ponerlos de malos durante años. Lo pasamos en las noticias de las nueve antes del número del cupón y la alarma ya irá creciendo sola.

2.Daremos la alarma y ordenaremos la movilización de todo camión que transporte cítricos, botas de pie izquierdo, cuentos troquelados y cualquier otra mercancía. Les obligaremos a posicionarse en el paseo marítimo que circunda la isla como escudo protector y primera línea de defensa. Los propios conductores, temerosos, estarán encantados de hacer de vigías. Para que no se duerman un par de voluntarios pasarán cada hora a medio kilómetro de la costa a bordo de una piragua haciendo el grito de guerra.

3.La vigilancia mutua durará un periodo de 72 horas. Durante ese tiempo la población se olvidará de otros detallitos sin importancia y dará la oportunidad única de esparcir culpas fuera de nuestras fronteras. Nos vamos a asegurar, eso sí, de que los indios reales no se lo tomen a mal. Disponemos para ello de un cajón lleno de bisutería y un cargamento de agua de fuego de garrafón.

4.Escenificaremos una rendición delante de la Delegación del Desgobierno de la isla. Vamos a aprovechar que el espectáculo “Indians on Ice: the musical” se encuentra de gira por el país vecino. Se fumará pipa de la paz, se celebrará una chocolatada y los actores harán un par de bailecitos aparentes, dedicados al dios Maniusted.

Le sugerimos esta línea de ataque falsa, con dos indios pequeños en las puntas y otros dos más grandes repartiendo el juego en el centro de la isla.

Si lo aprueba le pasamos el presupuesto. Si no le viene muy mal, preferimos transferencia por Pony Express en billetes sin marcar.

Acabo de ver un chalecito la mar de coqueto en la República Impopular del Boogie Boogie. Tiene seis chimeneas y medio cuarto de baño. ¿Qué tal va mi traslado a pastos más verdes? A ver si me cambian ya de destino, los espías extranjeros de por aquí se conocen ya todos mis bigotes de pega. Saludos a su mujer de usted.

CABLEADOS.

TOMA DE CONTROL DEL PARALELO BOREAL.

Este es un asunto de máxima urgencia y, por ello, espero que lo considere antes de marcharse a merendar. Cualquier instante de retraso sería terrible para nuestros intereses. Nuestras potencias rivales, todas porque usted y yo sabemos que no nos juntamos con nadie más allá de las fotos en las escalinatas de la MONU, se preparan en estos instantes para tomar al asalto el Círculo Polar Ártico.

Han sido encontrados bajo la superficie del citado polo una ingente cantidad de mecheros eléctricos y a gas. Puede ser nuestra última oportunidad de agenciarnos de un bien natural para nosotros solitos. Las ventajas de adueñarse de este material estriban principalmente en dos:

• 1. Pasado mañana cualquier gotita de fueloil, gas zutano o alcohol de quemar propiciará que unos y otros se den de guantazos. Dando la primera bofetada ahora y siguiendo nuestras previsiones en términos de relaciones internacionales, pataletas de recreo y otras disciplinas diplomáticas, nos podremos permitir que el siguiente cachete a los mercados internacionales pueda ser más flojito.

• 2. La gran mayoría de los mecheros carecen de marca o logotipo. Esto podría resultar beneficioso cara a los regalos de empresa de los próximos años.

Es indispensable su rápida puesta en marcha. Mi gabinete quiere recomendarle el siguiente plan de acción:

• 1. Campaña de desprestigio contra los esquimales. No hay peligro de herir sensibilidades raciales, en realidad viven en la otra punta del globo, en el norte. Hemos comenzado los casting para crear una raza ficticia de pobladores y en cuestión de horas tendremos un video chafardero para emitir en las noticias en horario de máxima audiencia. Aún no sabemos si en este video se les verá sentados en un parque bebiendo cervezas o en la cola de una oficina de empleo pidiendo prestaciones.

• 2. Envío de un destacamento de al menos seis hombres y una valla de obras. De esta manera cortaremos la entrada principal de la antártida y haremos perder a nuestros enemigos un tiempo considerable.

• 3. Adquisición de ingente cantidad de bolsas en un supermercado de confianza. Habrá que transportar la mercancía de manera disimulada, así que cada bolsa llena de mecheros irá cubierta por dos piezas de pan. Este es un plan provisional, a falta de retoques menores. Necesitaremos liberar una partida económica para la compra de bolsas y panes. Una partida de quinchemil trillones de trólares será suficiente para poner en marcha la primera expedición.

Confiamos en que sepan aprovechar la ventaja que les otorga el cambio horario y que partan raudos a tierras antárticas. A partir de ahora trataremos el tema con la mayor discrección posible y nuestra respuesta ante posibles filtraciones en la prensa debe ser coordinada y contudente: subir los hombros, bajar el labio inferior, cabecear y apretar el paso. 

Póngame a los pies de su señora.

CABLEADOS.

ESA COSA NUEVA QUE PONEN EN SÓTANO 71.

Siguiendo ese compromiso con la información que nos encontramos firmado y tirado por el suelo cuando nos mudamos a esta redacción, esta casa, en su continuo esfuerzo por rescatar informaciones vetadas en los grandes medios les ofrece esta nueva sección CABLEADOS.

Los famosos cables trifásicos reveladores de verguenzas ministeriales los conocen de sobra. Nosotros les traemos esos que quizás por la fecha, por la materia o por estar bajo las cáscaras de un paquete de pipas en la papelera de redacción aún están inéditos.

Alborotense, pidan dimisiones a mogollón y polemicen. Que nadie les quite el berrinche.

RESPONSABLE DEL BANCO FRONTAL EUROPEÍSTICO EN ENTREDICHO.

Me llegan informaciones de claro carácter de despelleje ajeno, pero para eso me destinan ese jugoso sobresueldo en la sucursal de las Islas Cucudrulu. Monsieur Jean Baptiste Tranchete, presidente de Irrisoria, se ha presentado visiblemente ebrio en la reunión celebrada esta misma tarde en el garaje de la sede central de la Caja de Ahorros Tirolesa y Montes Sin Piedad. Acudía para dar su particular visión de lo conveniente de las nuevas políticas exprimidoras y en principio no se contaba con su consenso, pues ya había presenciado otras reuniones sobre el mismo tema con un marcado fruncir de entrecejo.

Que llegara cantando Ampurias Patria Querida dio las primeras pistas a los presentes. Bien había conseguido la piedra filosofal macroeconómica o se había pillado una curda de las de sacar a bailar a los extintores. Hemos pasado un videocasette de la comparecencia a los alegres chicos y con algunas lagunas lingüísticas como para pescar carpas han transcrito lo siguiente:

Tranchete: (inaudible) me parece perfectísimamente bien la malversación de fondos por parte de los carpinteros eslavos y su compra de deuda pública (bailecito con palillos). Además abogo por la idea de cerrar los ojos y darle a la máquina de imprimir billetes. ¡Así así! ( se tapa los ojos y tropieza en el estrado) .

A la prensa se le ha dado la versión de una crema bronceadora que le ha sentado mal, pero el responsable de Malmetimientos Institucionales se ha asegurado de pasar esa versión a cada periodista con tonillo de “si yo te contara” y levantando las cejas.

Esperamos que en breve los medios lo pongan a caer de un burro, lo vuelvan a montar y lo tiren de nuevo. Nuestro candidato al puesto se prepara ya en la Toscaña y su marca para los cien metros vallas ya es meritoria.

Aprovecho la ocasión para ponerme a los pies de su señora y a preguntarle qué hay de lo mío.