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sábado, 3 de noviembre de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.




RECUERDOS EN MUTE.

Conchinchina Weekend-only Associated Journalists.-

¿Se encuentra usted en pleno episodio remember? Cuidado, porque a partir del próximo dos de enero al mediodía podría estar incurriendo en un delito de apropiación indebida de sintonías ajenas y ni siquiera unos pucheros con ojos brillantes conseguirían librarle de las mohosas paredes de una penitenciaría desértica. Es en esa fecha cuando caducan los derechos del reconocible sonido de arpas que acompaña a la distorsión acuática que precede a un flashback.

El pliego de derechos adquiridos fue firmado al final de la década de los años 20 en plena ebullición del celuloide con charanga incluida. Desde entonces y por un precio ridículo que solo unos chalados acérrimos de la legalidad abonaban anualmente todos hemos podido percatarnos de cuando nuestro interlocutor entra en trance, imita con los ojos dos bolas de ping pong y se abandona a la recreación de tiempos mejores, pertinentemente aliñados, maquillados y montados conforme a esa sensación de que, en tiempos pretéritos, cada quisque estuvo en lo cierto.

Románticos evocadores, viejos guerrilleros sentados en un bar africano en blanco y negro y demás amantes del rewind cerebral se ven obligados ahora a adoptar un nuevo jingle que preceda a los recuerdos. Los más pragmáticos se están inclinando por arrearle dos patadas a una cacerola y esperar con las mangas remangadas que venga un listo que quiera cobrar derechos por el estruendo. Una corriente instrumentalista opta por retocar la partitura al arpa, creando una que recuerde vagamente los compases clásicos, pero incorporando algún requiebro tonal que consiga un “sí, casi, pero no” y con ello se pueda capear el monolítico derecho. Por último pero no por ello con más aceptación en la comunidad, algunos apuestan por llevar a cuestas un sintetizador con sintonías pregrabadas, tales como palmadas mecánicas propias de techno-zarzuela o campanas tubulares, con la que dar variedad al momento.

domingo, 30 de septiembre de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS. EDICIÓN SEPTIEMBRE.




GRAVES ATAQUES AL CALENDARIO.

Descacharro News.-


Durante la pasada madrugada han pasado a disposición de los Juzgados de Males Menores los integrantes de la algarada estudiantil arrestados en las inmediaciones de la escuela de educación bastante primaria Los Patitos Pequeñitos. Como recordará, decente lector, estos indocumentados aprovecharon un mal merecido recreo para entonar cánticos de marcado acento navideño a principios del mes de septiembre, incurriendo en unos desórdenes derivados del malintencionado equívoco. Al grito “Ole, ole Holanda, ole, Holanda ya se ve” y “ya vienen los reyes magos” los pequeños alborotadores confundieron al entorno vecinal del centro escolar.  El sufrido barrio procedió, como es uso y costumbre, a acudir al galope a centros comerciales cercanos en busca de turrones, mazapán, riquísimos mantecados y deliciosa sidra. Los altercados por la falta de materias primas en estos establecimientos acabaron con varias hojas de reclamaciones, dos paquetes de galletas abiertas en las estanterías y variados desmayos teatrales frente al pan de molde.

Algunos analistas advierten que esta provocación no es nueva. En el mismo centro al final del pasado curso los alumnos decidieron confeccionar un mural con muñecos de nieve intentando buscar un contrapunto crítico al tema vacacional por excelencia, el sol y las playas, una de nuestras señas de identidad. El Fiscal del Estadio, Palique Jomuendros de Cosqueballanos, ha solicitado requisar las redacciones de todos los encausados “por si contuvieren alguna prueba adicional de ideologías peligrosas, enaltecimiento de los piojos o ataques directos al consumo de verduras en el almuerzo”. Asociaciones de juristas han pedido escarmientos ejemplares “que no queden en mirar cómodamente a la pared un rato”.

AFECTADOS EN LA SALUD SALUDABLE Y ACCIONES MERCANTILES.

Los centros médicos del entorno del infausto centro de adoctrinamiento de párvulos han comunicado la asistencia en consulta de algunos casos de “desplazamiento mensual psicosomático”, a los que ha sido prescrito reposo de sobremesa absoluto e ingesta continuada de lechuga, que cuenta con unas propiedades que ayudan a encarrilar y recolocar en su sitio los martes que restan de aquí a finales de año. Sin embargo se ha registrado un caso grave de “confabulación dubitativa del todo y la nada” en el cerebelo de un honrado trabajador de lo público que en estos momentos duda del continuo espacio tiempo, de las fiestas de guardar y de la escuela heliocentrista. 

Así mesmo la prestigiosa cadena de super ultramarinos Galerías Taranganas estudia con gafas de leer de cerca presentarse como acusación muy particular por los graves perjucios causados en su campaña nativideña. Su gabinete de prensa ha comunicado al respecto que “Un país tan estupendástico como este no puede guiar las hojas del almanaque por los gritos de chavales peligrosos que en último término desean desestabilizar el reparto anual de promociones y rebajas”. Otras asociaciones, como los instaladores de guirnaldas de luz y los importadores de belenes de oriente, estudian expresar su repudia en una manifestación conjunta en el cerro de Campoancho del Sotogrande, lugar habilitado por el Ministerio de Misterios para reuniones, comparsas, huelgas, manifestaciones y demás pataleos.-

domingo, 19 de agosto de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



PROBADO CON ÉXITO EL PRIMER SERVICIO NOBILIARIO.

Promociones Comerciales Encubiertas/ Vendedores con Gabardina S.A.

El revolucionario servicio en ciernes ha superado las pruebas iniciales con una nota de progresa adecuadamente y una carita sonriente. La nueva empresa, empadronada en el Atolón de Margarino, está capitaneada con pulso firme por el eficaz empresario Macario Robespiés, antiguo ex dirigente de la cúpula de la Cajitas de Ahorro Confusionadas. El servicio viene a cubrir un área de mercado que, pese a la mala situación gastroeconómica y según un serio estudio realizado por la Agencia Robe&Pies Encuesting es uno de los aspectos que más preocupan a la población: la organización de cumpleaños, reuniones de amigos que no se pueden ni ver y demás eventos de personas mayores con tintes infantiles.

Robespiés, a través de su empresa adjunta Comunicados y Recaditos Advertaising, ha dado a conocer los planes para la nueva empresa Marquesos Express. “De todos es sabido que en este tipo de eventos se produce una disminución patente en la curva de diversión, situada en el eje de los cinco minutos después de la llegada del último invitado. Queremos solventar estos momentos de sopor proporcionando exclusivos Conde-Duques, Brigadieres, Archibarones y otros interesantísimos sujetos añejos que amenizarán la velada con sus conocimientos, su don de palabra y sus divertidos atuendos”.

La experiencia piloto se llevó a cabo el pasado martes al caer la tarde en el Parque de Bolas Cuñado de Robespiés. Junto con algunos invitados de renombre, como el arquitecto Tragaldaba y el letrado mayor del reino Pedro De Trinques y Trinques, se llevó a cabo un simulacro de recepción en la que se sirvieron primorosos sandwiches etéreos y se brindó con un Cható du le Siegge. La presentación inaugural del servicio corrió a cargo del Marqueso de la Contumenia, que amenizó la celebración relatando con vivaz prosa su aguerrida defensa del Castillo de Sansarandunga contra los sioux que quisieron arrebatárselo en el año 68. Los invitados posaron para la prensa en divertidas tomas en mitad de la piscina de bolas.

La empresa prevé iniciar su andadura comercial en cuanto sean desestimados los cargos de prevaricación, malinchismo, desfalco, falsedad en documento oficial, borrones en documento mercantil, amiguismo desaforado, pellizquismo, alzamiento de bienes, lanzamiento de bienes, estafa estofada y trilerismo que pesan sobre Robespiés.

sábado, 21 de julio de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.




CONTROVERSIA PATRIOTERA.

Agencia Bulos Exquisitos.

El compositor Hermann Mayoneso se encuentra al momento del cierre de edición acorralado en su coqueto ático de la Saranduguemplatz de la capital Achicoria. Tras días de cómicas persecuciones a cámara rápida por las calles de la ciudad, un números grupo de prójimos enervados de los nervios vigilan el más mínimo movimiento de cortinas en el domicilio del músico.

Chupándonos el pulgar y revisando la hemeroteca, Mayoneso fue el designado para la composición, los arreglos y la coreografía del nuevo himno Achicorio. El encargo fue propiciado por la caducidad del himno anterior, cuyos versos eran poco apropiados para estos tiempos de concordia internacional, comenzando la soflama tal que así: “Achicoria sojuzgará con pie de hierro a los pueblos enemigos. Todos los pueblos son enemigos de Achicoria porque no los entendemos cuando hablan y seguro que conspiran.” El remeneo social comenzó al saberse el precio a pagar por el gobierno al músico: unos tres mil machacantes la semifusa y un complemento de un cincuenta por ciento por las corcheas. Se atribuyó lo adecuado del precio a la trayectoria de Mayoneso, con grandes temas patrios en su haber como “El vals de los peloponesos”, segundo himno reserva en Magiar Posta y “Tinonino-ninonaní”, composición que arranca aún lágrimas a los deportistas representantes de la gran nación de Irrisoria.

En un intento por abofetear las vanguardias y ser sacado a hombros por las mentes más preclaras de poniente, Mayoneso ejecutó un arriesgado ejercicio de sinceridad. Su composición fue aprobada en el parlamento Achicorio por una abrumadora mayoría, que alabaron sobre todo “lo bien rematados que estaban los frescos del techo, casi pasando desapercibido los puntos en donde impactaron las flechas de los navajos que asaltaron el congreso en el setenta y nueve”. Presentada por la Afilarmonikamachicoriëm e interpretada por el sin par tenor Capuchini, el respetable público no tardó en rasgarse las vestiduras, botar cual monos en el patio de butacas y organizar un festival de desmayos de tintes dieciochescos. El himno, del que solo ha trascendido una breve estrofa, comenzaba con “Achicoria es bonita y tiene mucho verde silvestre. Pero la que es bonita de verdad es la vecina República de Cafeterëm. Unas playas sin par y una balanza comercial chapada en...chapada en oro ( coros ) “

Por lo apretado de su agenda, repleta de maniobras de despiste para evitar los tumultos, Hermann Mayoneso no ha podido realizar declaraciones a este medio. Hemos intentado comunicarnos con él a través de gestos de un lado a otro de la calle, pero no terminamos de captar bien los matices de sus meneos manuales tras la ventana. Algunos compañeros de la reunión creen que asegura “estar muy arrepentido, lamentar el malentendido y asegurar que cesará en su empeño” y otros creen adivinar que intenta gesticular el título de una película, “Las tribulaciones de un chino en China” para más señas.

domingo, 17 de junio de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.




OPERACIÓN POLICIAL ACABA CON RED INTERNACIONAL DE TRÁFICO DE COLES DE BRUSELAS.

Agencia Felospam.

Coincidiendo con el parte meteorológico de la primera cadena nacional, la pasada noche se dispuso un operativo policial que ha acabado con la detención de tres personas y los remordimientos de un cuarto presunto sospechoso, que en estos momentos compara precios de billetes de autocar. El entramado criminal estaba compuesto por personal patrio con denominación de origen y acento peninsular y durante semanas se ha dedicado a sustraer coles de bruselas de supermercados y ultramarinos e introducirlas en paises vecinos a bordo de los bolsillos de chaquetas de pana con coderas de polipiel. Los Comendadores Fronterizos y otros ojeadores de extraperlo localizaron al comando sudando la gota gorda en el transcurso del último envío y optaron por no darles el alto, tener la fiesta en paz e informar a las autoridades nacionales.

Desde la interceptación se había establecido un operativo especial consistente en un utilitario de cuatro puertas aparcado en el salón de los sospechosos con dos ojeadores a bordo y un tercer agente que simultaneaba la inspección ocular a través del patio de luces y llamadas a la puerta del domicilio vigilado con la excusa de rellenar una encuesta. El amable saludo de este a los agentes aparcados precipitó la operación ante el temor de que los sospechosos sospecharan. Durante la inspección y posterior registro se incautaron dos kilos y medio de coles de bruselas valorados en quince mil auros, una espada de esgrima, una novelita de bolsillo sobre unos taimados pillos, una perdiz disecada y un bono transporte.

Con esta detención y puesta a disposición a los caprichos de la autoridad judicial, los responsables policiales afirman haber desmontado esta red mafiosa. Dos de los detenidos contaban con antecedentes penales por tráfico de sustancias gaseosas y el tercero había cumplido pena en la prisión de Sanjenjo por tender prendas chillonas de cara a la vía pública. La operación sigue abierta y no se descartan más detenciones en cuanto el relente nocturno y la apertura de cafeterías y churrerías así lo permitan. 

jueves, 5 de abril de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



EL INFIERNO EN SITUACIÓN DE BANCARROTA.

Tergiversadores Asociados.

Los nefastos resultados económicos del último ejercicio contable de Abismos Infernales y Parques Recreativos S.L han empujado a la multinacional del castigo eterno a una comprometida situación. La empresa arrastra desde hace años un grave agujero en los ingresos que no ha podido tapar ni metiendo a presión y mediante engaños al can cerbero. Según el testimonio de algunos demonios entrevistados, cuyos nombres y cuernos permanecerán en el anonimato, recuerdan que en la última cena de empresa por la noche de Walpurgis la cúpula directiva “andaba mustia, que ni postre de almas con nata repitieron”.

La agencia de valores Fourth Circle ha rebajado la calificación de la empresa y sus asociadas a bono de azufre. En una negociación a la desesperada se intenta buscar compradores que adquieran todo el lote, habiéndose declarado interesadas los Necrosadores Mercurianos por afininidades climáticas y Hierros y Magdalenas Panchorbo, con la idea de aprovechar los hornos.

La delegación sindical confía en que se respeten la totalidad de puestos y que no se recurra a un expediente de regulación de guerras celestiales para aprovechar el contubernio, liar un pitote celestial y con ello borrar de un plumazo un par de centenares de puestos de trabajo así como un par de civilizaciones humanas. Por su parte, el sindicato minoritario Comisiones Avernales ha convocado paros para algunos turnos de trinchamiento y escarnio eterno, medida que no parece haber gustado a las almas condenadas. Según su portavoz oficial “creemos que los paros son injustos, saltarse la rutina es algo que nos molesta muchísimo".

martes, 20 de marzo de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



FALLADOS LOS VIGÉSIMONONOS PREMIOS “ARTÍCULOS PERIODÍSTICOS A FAVOR DE LA DESIDIA, MEMORIAL VAGO GÓMEZ”

Agencias Inusitadas/Asociación de Plumillas de Pepitoria.

Templado batir de palmas en la escalinata del Palacio del Garbanzo Arrebolado, lugar de celebración del certamen que a tenor barítono de las declaraciones de los asistentes, “ha estado así así”. Lo que en un principio se declaró como una convocatoria exitosa con más de tres artículos presentados, ocupado todos ellos casi cuartilla y media en total, ha traido de cabeza a los miembros eméritos del tribunal, incapaces de comunicar su decisión si no se personaba un señor mayor con bigote y pinta de capacitado con la mayor brevedad posible, si no resultare molestia.

“Va a ser eso”, por abrumadora mayoría de uno contra nadie, se alza con el premio. Una disquisición sobre la procastrinación, con alguna línea escrita digna de mérito, un precioso punto y seguido y promesas de ser rematado un año de estos, de los típicos que bien hace fresco, bien llueve, y no apetece bajar al café. Por detrás quedaron válidos artículos como “Si es que es como todo”, “Ya puestos” y “Al final ya se sabe”, este último galardonado con un áccesit y cuya estatuilla ha quedado depositada en las oficinas de la Editorial Calamitosa, a espera de que el autor se decida a levantarse del sofá para recogerla.

Destacadas figuras de las letras han declinado pronunciarse sobre este acontecimiento y servidor está en uno de esos días tirando a mustios y....eso...*suspiro*

domingo, 5 de febrero de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



UN TRABAJO FIJO EN LA LOCALIDAD DE POLTRIQUERA.

Noticia ofrecida por la Unidad Departamental “Si no está pasando me lo invento”.

Gran susto con espanto de cejas se ha vivido esta mismísima tarde a dos metros y medio del último canto rodao sito en las afueras del municipio de Poltriquera. Curiosos, extracomunitarios, vecinos, niños rubios y demás lugareños se han arremolinado ante el aviso espantado de uno de sus vecinos, identificado como S.B, según tatuaje impreso en la parte posterior de su nuca. Según sus palabras, desprovistas totalmente de objetividad debido a los nervios nerviosos propios del encuentro“que sí, que es verdad, que he visto un trabajo fijo bajando por la carretera”.

Gran indignación por parte de los vecinos, esperanzado de haberlo atrapado por las piernas y haberlo subastado en las fiestas patronales. Armados con palos, espumaderas y/u otros artilugios provistos de alargador manual u palo, han procedido a inspeccionar los alrededores, las brozas del monte, las cunetas y el granero de Salustio, por si las moscas andaba por allí el trabajo fijo. O su mujer, que no era plan de desperdiciar la expedición.

Gran perplejidad en la clase política y empleadora. “No sabemos de dónde habrá salido, creíamos extinto este tipo de contratos desde hace años”. Preguntados por curiosos periodistas recién salido de la Loca Academia de Reporteros, la autoriad gubernamental de turno afirma “si lo encontramos lo llevaremos a una reserva natural, a ver si apareándolo con una nómina creamos más puestos de trabajo fijo, por lo menos de media jornada”. Esperemos que así ocurra y poder recuperar esta bonita tradición de levantarse por las mañanas para presentarnos en el puesto de trabajo.

lunes, 9 de enero de 2012

SÓTANO 71 EXPRESS.



GRUPO EDITORIAL JOLÍN, DE CABEZA A LA INNOVACIÓN.

Panfletos sobre panfletos, y sobre panfletos uno.

La editorial de cabeceras de la prensa diaria como “Embustes Hoy”, “Ponny Express de Navalgorrino” y el periódico gratuito “Ande cójalo, no le cuesta nada” en pleno acto de inspiración ha decidido unificar todos sus diarios para una tirada especial a celebrarse el próximo domingo ( San Fosfato Cálcico, Santa Santiponce, San Críspulo, patrón de los arremangadores ). El citado día podrán encontrar en su quiosco o barra de bar más a mano esta edición vacía por completo.

La idea ha sido ya premiada en el Vigesimononato Concurso Radiofónico “Diseño Chuli 2056”. Para el organizador del evento, Calandrio Pescuezo “demuestra una gran valentía, al incorporar al flujo cotidiano de la información una eficaz denuncia contra el aborregamiento, lo fútil de la cotidianeidad, todo con espíritu de entomólogo del discurrir informativo”. Tras estas declaraciones desapareció en su propia y elaborada metáfora acerca de los poderes periodísticos, habiendo de ser rescatado por el Quinto Escuadrón de Montañeros Estilísticos.

Marcial Perigüelles, director de publicación, admite:“hemos decidido no esforzarnos nada este fin de semana. Está visto que el irrespetable nos compra por la película a dos céntimos y lo de dentro, oiga, como si cuenta usted los ciclos reproductivos de la pelusa de dormitorio”. Usted podrá disponer de todas y cada una de las páginas para rellenarlas a capricho con sudokus resueltos, la receta de la espuma de chirimoya, vida y milagros de santos congoleños o sus propias paranoias que tenga en casa y no logre dar salida.

Como este medio, propiamente, pero cada uno en su casita y sin gastar luz.

Información patrocinada por Fomento de creatividad y subcontratas, Ministerio de Cuarto de Ambiente y Tercer Escuadrón de Picapleitos del Estado.

domingo, 13 de noviembre de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.



EL MUNDO EN PELIGRO PELIGROSO.

Agitadores de Conciencia Asociados.

Caos, ruina, desesperación, tirones de pelo, ¡despiporre, apocalirsis!. Centelleantes luces cenitales, grandes rios de lava, trompetas justicieras. Animales quiméricos de varias cabezas con adminículos terroríficos a la vez que inesperados en cada una de ellas. Todo ello acontece en plena huelga de controladores de catástrofes.

Las predicciones apuntan a una profusión ridícula de apariciones espectrales, con los relinchos terrorificantes de los negros jinetes del acabose a la vuelta de la esquina y señores malencarados rompiendo sellos de correos de dos pesetas, quizás no entendiendo del todo las metáforas del libro del Apocalirsis. La autoridad responsable, en franca huida, declara a gritos en mitad de la carrera la conveniencia de permanecer seguro en casa, en su defecto, en casa de una vecina si desea acabar la existencia en brazos de la émula de sueca setentera que tiene usted por compatriota de escalera. Con el panorama que se aproxima no será mala idea tirarle los trastos de una vez.

Para los entendidos, no hay esperanza. Los anhelantes esperan una última señal para ser remolcados a los cielos disfrutando del enfado del que abajo queda, con los tobillos chamuscados por la justiciera lava. O chocolate caliente, esto último aún no se ha decidido. Desde Carcadillas a Corrullos del Patronato, pasando por pequeñas urbes como París y México Deese, la gente siente el temor en el flequillo y el arrepentimiento de última hora.

Pero antes disfruten de nuestros siguientes reportajes de interés: la pasarela de moda horrenda de Millán, graciosos perritos a los que sólo les falta hablar y un famoso que ha dicho algo que es para oirlo, oiga.

sábado, 24 de septiembre de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.



ALCANZA EL NIRVANA CONTANDO MINISTROS.

Noticias Trascendentales Tranchetto Ltd.

Tassik Lolailolailolá, gurú iluminado y lider del movimiento religioso “Qué feliz que me siento oiga”, además de asegurar que el nombre de su movimiento gana en idioma extranjero, sea cual sea, asegura a los medios a través de nota manuscrita en lija del doble cero “haber alcanzado el nirvana través de la política".

El estado, curioso al enterarse de que sirven para algo aún de manera indirecta, ha invitado a este responsable religioso a nuestro país en régimen de media pensión. Ha visitado grandes tribunas de opinión, platós de televisión, tertulias radiofónicas, programas del corazón y la tómbola del barrio de Arrechuches comentando su técnica. Apunte, que se la pierde.

“Busco el karma desde que tenía en la barbilla tres pelos, y fijense ahora en lo profuso de mi barba, nadie diría que camino desnudo por la calle. Tras las noticias de las tres me puse a buscarlo como cada tarde y se me ocurrió usar a los ministros en plan mantra, pues es bien sabido que los ministros son unos mantras. Pues intenté contarlos a todos para llegar al éxtasis o alrededores cuando me dí cuenta que sólo conocía a uno. Así estuve contando al Ministro de Economía diecisiete mil veces hasta llegar a ese punto de desconexión regional del espíritu. O eso o me quedé frito, no sabría qué decirles”. 

Ya ha vendido los derechos para un libro, una película y un músical con los muslos al aire. Bien es sabido que por aquí compramos cualquier tontería que venga de fuera. Mejor si es con desnudos parciales gratuitos.

viernes, 12 de agosto de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.


 VEGETAL-GATE!

Correveidiles sin fronteras.

Tan sólo unos días después de su toma de posesión, el escándalo ha surgido en la persona del nuevo presidente electo de los Estados Confederados. Con sus papeles en regla y con los tejemanejes propios del puesto, el pueblo soberano y votante estaba tranquilo por volver a contar con un presidente fotocopiado al anterior. Diversos estudiosos políticos internacionales querrían hablar de esta característica única del votante medio, pero han llegado tarde a casa y se han marchado a la cama sin cenar.

A lo que vamos. El chapista de cabecera del nuevo presidente, Albert Hurray Jonson III, ha detectado en este una rara fobia que podría hacer tambalear el curioso equilibrio en monociclo de la segunda mayor democracia del universo conocido, después de el Gobierno Perfecto de los Tetra-anélidos de Landa 5. El señor Hurray no puede ver una verdura ni en pintura. Esto ha provocado la retirada del retrato del primer presidente brócoli de la sala de pinturas del Capitolio.

Se teme que este fallo en su sistema pueda ser aprovechado por terceros bellacos que quisieran tomar el control del sistema gubernamental desde un país de malosos, atentando contra la cordura del actual presidentes armados con ramas de apio y racimos de zanahorias frescas. La Segunda Dama no ha querido hacer declaraciones al declarar “bastante tengo yo con mi fobia a las molduras de escayola, que estoy en la Casa Parda a disgusto total”.

lunes, 4 de julio de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.


 NOTARIO AL BORDE MISMO DE LA ASFIXIA.

Chismorreos sin fronteras.

Todo ocurre en la tarde del pasado miércoles en el despacho del reconocido por la vía pública notario Catalino Vozdementa. Durante la lectura de una expropiación rectangular de bienes apropiados en el pasado venidero pertenecientes a un ramillete de socios de cierta empresa que ha declinado hacer declaraciones, el citado profesional de lo suyo sufre unos momentos de ahogo de gañote al leer, de corrido y para llegar prontito a casa, la declaración de traspaso de bienes y regulares a los allí reunidos, un tocho hiriente a la vista conformado por trescientas mil páginas cosidas al bies y con escote “palabra de honor”, como es de recibo en un despacho designado para estas cosas de dar fe.

Atrancado en la palabra “estipendio”, con los ojos al vapor y escozor de orejas, en un primer momento los asistentes creyeron ver en el incidente una curiosa “performance” del citado notario, para hacer más leve y llevadera la lectura del citado mondongo legal. Aplaudido y jaleado en un primer momento, y ante la negativa de la victima a realizar un bis, los presentes se temen lo peor cuando lo ven abrazado al asiento y en tonos granates. Agarrando un teléfono por las solapas, llaman a los servicios sanitarios, a asistencia en carretera, al quinto de caballería y a un sobrino afincado en Murcia “para ver quién acudía primero”. Sobre el tema de que realizaran apuestas sobre este último término también han declinado hacer declaraciones.

El contrato de préstamo de adquisición de activos circulantes de la primera parte contratante tuvo que ser firmado, sellado y remendado a bordo de la ambulancia, teniendo como testigos a un camillero a falta de un par de asignaturas y una bombona de oxígeno perfumado. A la víctima se le ha recomendado reposo, aspiración branquial y que no se tome las cosas tan a pecho, que total, al salir de allí se iba a comer un buen atasco y no hace falta correr. También ha declinado hacer declaraciones, apuntándose a la moda de esperar un buen dinero por la exclusiva

jueves, 19 de mayo de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.


LOS CIENTÍFICOS VUELVEN A MENTIR.

Chafarderos Descarados Ltd.

¡Y otra vez! Si es que no paran. Los científicos han vuelto a ser pillados en mitad de una trola. Según testigos financiados por esta casa, incluso en el momento de ser descubiertos podían estar ataviados con vestidos de faralaes y portando cacerolas, hecho este no demostrado pero, una vez publicado, a ver quién es el guapo que lo borra de los monitores. Nosotros no.

El equipo del Doctor Argamaso Palanca había publicado en la prestigiosa revista “Muebles de Interior” los resultados arrojados por la investigación que llevaban a cabo con fines presuntamente comunistas. Tras irradiar unas lechugas con un compuesto radiológico, habían logrado convertir a uno de estos vegetales en un prestigioso columnista y tertuliano de postín, con zapato naútico, gafas de pasta, piquito de pañuelo en la pechera y todos los complementos de costumbre. Tal era su afan de notoriedad que lograron sentarlo en la silla de una tertulia repleta de personajes afines al entorno ideológico de la extrema-arriba.

El vegetal en cuestión, en el transcurso de la charla debate, solo intervino en dos ocasiones: una para afirmar “no, si eso es como todo” y a tres minutos del final, en las consideraciones finales, para dar la razón a su compañero de asiento, Delegado del Gobierno en Asuntos Nimios. Quedó demostrado con ello que la citada lechuga no era más que un presunto entendido más con poca idea de nada.

Tras unos palmetazos en las manos, el Doctor Argamaso ha declarado “no lo vuelvo a hacer”. Lo tendremos vigilado por si vuelve a hacer de las suyas. ¡Haga de las nuestras, papanatas!

sábado, 9 de abril de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS.



LA CONSTANTE DE LA MASA ES RELATIVA RESPECTO AL ESPACIO.

Noticias Científica Yonoloentiendo.com

El afamado Doctor en Física con Cuchara Luis Hassemhassem ha despertado temprano a sus colegas de profesión u ocio con una noticia impactante a la par que cierta, si bien últimamente los dos conceptos no suelen ir de la mano en el mundo periodístico. Remojándose el gaznate con cazalla del siete y mirando de reojo a los presentes, presenta su teoría, titulada “la constante de...”¡si ya lo han leido arriba, no me diga que no se acuerdan!. Diantres, el ser humano medio está perdiendo la memoria...¿de qué hablábamos?

Su demostración de la teoría es sencilla y asequible a cualquier profano. Siguiendo el método científico de pensar algo y esperar a que ocurra en la realidad, Luis, que gusta de ser llamado Mimí en círculos cercanos, afirma sin sonrojo: “cuando contraje matrimonio con mi señora esposa y nos instalamos en nuestro apartamentito, su nariz era superlativa, enorme, ¡no se hacen una idea!, recibí ofertas para instalar un repetidor de radio en su ladera izquierda, ¡pesadillesco diríase, si esta palabra existiérase!. El pasado mes mi señora heredó una buena cantidad de bolsas rellenas de dinero, con la que hemos comprado una mansión de dos kilómetros de eslora. Ahora tiene una nariz preciosa. Casi chata podría afirmar.”

Fue molestado por un científico a quien no le venía bien la teoría por chocar de frente con sus estudios, pero fue desalojado por los partidarios del doctor Hassemhassem y enviado a esquilar ratas de alcantarilla. Es un dato poco conocido, pero los científicos son bastante vengativos. De todos modos apunten su nombre para el Premio Noble: Mimí LaFleur.

viernes, 4 de marzo de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS MARZO.

 


EL VERDE, BLASFEMO.

Noticias Clericales Alzacuelles Inc.

El Sorteo Nacional de la Sacrilegia, celebrado aprovechando que los señores con mitra andaban todos reunidos en el III Incordiato de Cuenca, ha arrojado un nuevo pecado, mandamiento, cosa-mala-que-usted-no-debe-hacer, o llámelo como quiera. A partir de ¡ya! escribir con bolígrafo verde significa ofender al Creador (tm).

Con la bolita extraida del bombo de las centenas, las autoridades eclesiásticas han conseguido llegar a la bonita cifra de dieciseisveinte mil prohibiciones, amén de costumbres tomadas como paganas, laicas o descacharrantes, no contabilizadas para no fundir los plomos del marcador.

La noticia ha caido en brazos de algunos, entre ellos este medio, que ya se había declarado en contra de esta práctica en desuso, pero llevada a cabo en la clandestinidad en posibles misas negras dirigidas por posibles comunistas con antenas, alas de insecto y calzones largos. El dueño del tema, un tal Dios, ha declarado a los medios “no sabría qué decirles, últimamente estos tipos toman decisiones sin preguntarme”. Molestos por estas palabras, se espera la reacción de los pacorros de los templos, que amenazan “celebrar la misa un domingo sí y otro no.” No continuaremos informando porque por cosas como estas son por las que uno, a lo tonto, termina en el infierno.

Y usted por leerlo, también, ¡Ah, tarde!.

sábado, 22 de enero de 2011

SÓTANO 71 EXPRESS ENERO.




INCIDENTES EN EL ENCIERRO DE LA GANADERÍA DE LOS SALSBURGO.

Sucesos Taurinos S.A.

Propios y ajenos afirman que la cosa ya se veía venir. La gente es muy lista a toro pasado, nunca mejor dicho. Durante los famosísmos encierros celebrados dias atrás en la bonita localidad de Cuesta del Esguince se han sucedido una serie de desgracias personales de las que ustedes no habrán tenido noticia porque ya se sabe, la gente nada más ve los documentales de la Dos. Y el “Saber y Ganar” con Hordi Jurtado.

Soltados los cabestros de la Ganadería de los Salsburgo, estos, a la carrera, han bajado a la plaza del pueblo a galope tendido. En principio todo se desarrollaba con normalidad, pero la mala idea de estos humanos ha llegado a mal puerto: armados con bolígrafos gordos de diez colores, se han dedicado a pinchar tanto a los toros que corrían delante de ellos en el encierro como a los que asistían desde la barrera. Los servicios sanitarios han atendido a algunos toros por pinchazos leves y crisis de ansiedad mientras los mozos corrían hasta la plaza en medio de risotadas.

Las autoridades piensan seriamente prohibir estos festejos por la mala imagen que los humanos suelen dar durante su transcurso al agredir a los toros. El representante de “Toros amigos de los humanos” afirman que “el arte del humaneo, el torearlos en mitad de una plaza, tirarles del rabo y picarles en el pescuezo está muy feo. Mi plataforma está convencida de que los humanos tienen sentimientos”

viernes, 17 de diciembre de 2010

SÓTANO 71 EXPRESS.


 AUTOSECUESTRO A PUNTA DE CUCHARA ( de postre ).

Momentos de tensión fueron vividos ayer por la tarde a la hora del magazíne del corazón a las puertas del Banco Estrujador de Créditos. Tras el aviso de secuestro a la autoridad por parte de un comunicador anónimo con voz aflautada y propenso a pronunciar “puñetas” cada palabra y media, se personaron dos calles más arriba del lugar de los hechos fuerzas y cuerpos de seguridad del estado  así como el alcalde de la localidad por error, que declaró poco después “ví a mucha gente y pensé que era una inauguración de las de cortar cinta”.

El secuestrador, que responde al nombre de José Luisa Pómez si está atento a lo que se le dice, apareció ante la autoridad allí congregada advirtiendo que el secuestro tenía lugar un par de calles más abajo. Recogieron los bártulos y secuestrador y fuerzas del orden departieron amigablemente en el agradable paseo hasta el lugar físico de lo acontecido. Una vez allí la situación se tornó tensa y los responsables atendieron con papel y lápiz del dos las reivincaciones del secuestrador, que se apuntaba a sí mismo a la altura de la yugular con una cuchara de postre por la parte de meter el hocico. Sus peticiones eran simples y cristalinas “¡quiero un millón de helicópteros pequeños y sin marcar en una bolsa de plástico en la acera y un billete con piloto y gasolina en el aeropuerto, que ya le digo yo dónde nos bajamos!”.

La autoridad de intervención rápida, los Suguast, mandaron agentes a los tejados colindantes a razón de quince por minuto, consiguiendo tener una vista de la ciudad plagada de hombres de uniformes que se saludaban con la manita de lado a lado de la calle. Los expertos afirmaron temer por la integridad del asaltador “quizás logre rascarse el cuello y sacarse una bola de pelusa, o peor, de roña, que ya se sabe que si descuida uno la higiene la parte del pabellón auricular, se cría una pringue que asco da de verla “. Una vez detenido y despeinado de malos modos como dicta el reglamento, el agitador afirma en un momento de distracción de las autoridades “no quería yo dañar a nadie, por eso me he secuestrado solito y sin testigos, yo es para que me revisen el euribor a la baja, que lo llevo con mucha presión y en las cuestas de final de mes lo noto que me tironea”. Tal y como está la cosa, las autoridades esperan tal aluvión de imitadores que ríase usted del primer día de rebajas.

sábado, 20 de noviembre de 2010

SÓTANO 71 EXPRESS.


ERROR DE IDENTIDAD SÚBITO ALARMA INSTITUTO.

Hecho noticiable provisto por Almanaques Conmemorativos Vicente. Especialidad en mujeres ligeras de ropa y monos leyendo el periódico.

En cuanto la ciudadanía se repone del último susto u tropezón político del estilo “todos ustedes no entendieron algo que yo expliqué perfectamente” hay un nuevo hecho que nos hace preguntarnos “¿de verdad se pueden sacar 36 cacitos de esta esquelética caja de polvos para lavar?” Un profesor de Metafísica aplicada a la Pretecnología ( anterior “manualidades” ) del instituto Servando Aprendo de la capital ha pasado unas horas de indudable confusión personal.

Ante la observación de un collage en base rectangular con variaciones en el espectro cromático ( vulgarmente conocida como “recorto papeles de colores y los pego en cartulina” ) de un alumno, el educador sintió una fuerte presión en su yo de él, creyéndose por unos instantes Catalina la Grande. A bordo de una papelera recorrió los pasillos de la institución educativa intentando anexionarse la clase de párvulos. Tras eso, y por orden de aparición, creyó ser Ignacio I de Andorra, Pío Vigésimonono, Sissí emperatriz, un fraile capuchino sin nata y con chocolate, Pepe Gotera sin Otilio, la plusmarquista prusiana Ivana Nosaltaninada, el diestro Curro Burladero, Steven Seagal y otras personalidades de relevancia.

Recuperado del apretón de personalidades, ha sido requerido por el APA del colegio para la representación de navidad, declinando el afectado la invitación al afirmar “no se si podría meterme yo en el papel de rey mago”. El alumno responsable de la manualidad tiene dos días libres con todos los gastos pagados y se interroga a la barra de pegamento, con antecedentes penales por intoxicación de Notarios con eróticos resultados en Reino Unido.

miércoles, 13 de octubre de 2010

SÓTANO 71 EXPRESS.


¿Cómo explicarles podríamos
sin ser tildados de farsantes
que estas líneas las habíamos
escrito año y pico antes?
El rapsoda de guardia.

TIRÓN DE OREJAS AL FUNCIONARIADO.


Noticias Gaseosas Herederos de Medianía.

El ministro de Asuntos Interiores Que Dan al Patio anda ligeramente enfadado con el personal de su entorno. Según las declaraciones exclusivas arrojadas al cubo de la basura por un señor mayor que cuadra números en el ministerio, los oficinistas estarían tecleando muy rápido con todos los dedos y haciendo bien las sumas, incluso esas de llevarse un número. Además estarían colocando los papeles rosas con los de su mismo color y están ausentándose para tomar café lo mínimo. Esto ha hecho enfurecer tanto al ministro que se ha visto obligado a organizar una rueda de prensa en viernes por la tarde. El asunto parece grave a todas luces.

“No se puede trabajar tanto, ¿cómo le digo yo a los votantes que la culpa de que las cosas vayan lentas las tienen sus convecinos trabajadores de ministerios? Me están haciendo quedar mal, seguramente porque no les concedí la subida de dos céntimos solicitada tres quinquenios atrás”. En un intento de dulcificar el panorama, el ministro interpretó una sentida tonadilla, relacionada con el asunto, ayudado por las palmas del Consejero de Hacienda y el Juez de Primera Distancia a la guitarra.

Por sus respectivas partes el funcionariado, en boca de uno de sus compañeros, uno con bigote que le atiende a usted en ventanilla, resopla, mira al techo y le dice que no sabe dónde anda la ventanilla de registros tras llevar viviendo tras el mismo mostrador catorce años, afirma “Eso le pasa por listo. Le pedimos al Ministro piruletas gratis los martes y jueves y quiso arreglarlo todo con sugus de piña a primeros de mes. Si ahora trabajamos de más y él no da abasto firmando permisos y demás zarandajas, que le peinen con un jeep”. Cierta sección sindical de los funcionarios afirma no sentirse reflejada en el comunicado “Nosotros preferiríamos que le hicieran la permanente con una jauría de lagartijas hambrientas”. Para gustos los colores.