Ustedes son, o deberían ser, conscientes de que saber cosas variopintas no garantiza el éxito en la vida. Entonces, y siguiendo la gran regla no escrita, (ahora sí), ¿para qué esforzarse?. Una oda a la vagancia, ¡una exaltación de la caradura!, ¡¡una deificación del disimulo!!. Todo ello, para su escándalo cerebral en esta página, ante todo, servicio público.
Como tal, lavense las manos al terminar. Es un consejo de Escrupulosos Anónimos.
CATEGORÍA 1: ECONOMÍA.
El hecho de tener pendiente Fundamentos Macroeconómicos del Emborrizado de la Croqueta de 3º de Econogastronomía no debería impedirle presumir ante sus semejantes y esos otros que no se parecen tanto a usted. En comidas de negocios, desayunos de trabajo, meriendas de tratos y otros horarios laborales usted debe aparentar, ante todo, seguridad. Si le comentan “la microinflación del PIP en Noruega es escándaloso” usted abaníquese con una mano, infle los carillos, expire y asienta enérgicamente. Si es su turno, no olvide mencionar la tasa interanual de algo, el índice Niquelao y un paquete de medidas a tomar por el presidente de turno, inútil a su parecer.
Por último, siempre, y digo bien, siempre, eche mano a su cartera a la hora de pagar. Pero no pague nunca. Usted es experto en Macroeconomía de las Gordas y Finanzas y nunca lleva suelto.
Glosario útil: subida, revalorización, inversión, “a eso se le saca dinero fijo, hombre”.
CATEGORÍA 2: CIRUGÍA.
Si Vd. Pasó un día por la puerta de la Facultad de Medicina y Ciencias del Supositorio y leyó con interés el tablón de anuncios ¿está menos cualificado que esos tipos vestidos de verde que llevan estudiando catorce lustros? Repita conmigo “ ¡por supuestísimo que no!”. Ármese de valor, solicite su ingreso en el hospital con más enfermeras monas o doctores fermosos, según gustos y aficiones, y espere su primera operación. Llegada esta, recuerde: no cortar con mucha fuerza, dejarlo todo tal y como estaba al abrir, no preguntar “¿eso redondo y sanguinolento qué es?”, solicitar a berrido pelado “pentotal sódico” y combinar bien su uniforme verde con los calcetines o leotardos.
Glosario de emergencia: bisturí, fonendoscopio, “ya no se pasan más consultas”, “vaya chapuza que le han hecho, señora”.
Un protagonista de fotonovela con esa pinta no puede estar equivocado.Bastante tiene ya con lo suyo para encima no tener razón.
CATEGORÍA 3: ARQUEOLOGÍA.
A usted no le disgustó “Indalencio Jonás y la Caja Sospechosísima”. Con ello y con su brochita de desenterrar tesoros, ¡ya esta usted dispuesto a aparentar ser arqueólogo!. Esta profesión, vocacional para un puñado de romanticones, cuenta con la ventaja de permitirle trabajar en bermudas sin aguantar miradas indiscretas.
Aconsejamos acudir a última hora de la excavación, cuando todo anda más limpito. Invente una civilización perdida y/o maldita, construya las “supuestas” reliquias en casa aprovechando la sobremesa o encárgeselas a su sobrinito en clase de trabajos manuales. Recite fechas sin ton ni son y ármese de una pipa: redondea el conjunto.
Glosario de cabecera: romanos, visigodos, pico, “esto podría cambiar la historia”, “operario, retíreme esa piedra que aparenta ser pesada y potencialmente mortal”.
Bibliografía:
-“Macroeconomía y Otros cuentos”. Editorial Espesa.Un señor con gafas. Varios premios.
-“Reproducción asexuada del congrio de piscina”. - Dr. Arthur Harina. Ediciones Molestas. 1977.
-“¡No puedo creer que los romanos fuesen astronautas!”. Elucubraciones Turbias 1965.
Un mini curso gratuito de Sótano 71.
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