LE VIE POLITIQUE C'EST UN CARNIVAL

AVEC LA PRÉSENTATION D'UN ARTISTÉ, LE PRESIDENT

Guillermo Scatel. / Encajonated Press.

Éramos apenas un puñado de docenas de gentes afines al medio escrito los que teníamos conocimiento del difícil espisodio vital por el que pasaba nuestro Presidente del Contubernio. Siempre tiene a bien mostrarse cordial en el trato con el electorado, pero, ¡ay! En esos ojitos tristes flotaba un pesar, un anhelo. Dada la fantástica salud de la que goza nuestra economía, el subidón de la renta per cáspita y lo boyante de las arcas públicas, nuestro presidente Críspulo Tazones no encontraba ese reto en la gobernabilidad que demostrase a la opinión pública que no sólo es un avezado timonel de nuestro sino, si no que en tiempos de marejada es capaz de ofrecernos lo mejor de sí mismo. Los que bien le conocen y aprecian aseguran que se estaba dejando las coderas en buscar su hito. ¡Pero qué desagradecido es el servicio del que se dedica a la cosa pública cuando se navega en calma!

Este intríngulis, esta desazón en la cartera ministerial bien pudiera explicar los últimos acontecimientos acontecidos en la tribuna de oradores. En la última sesión de aplausos al gobierno Tazones ha mostrado su perfil más introspectivo. Sirviéndose de su turno de palabra ha ocupado su lugar en el estrado y pidiendo que le enfocaran con una luz cenital el presidente deshízose de su levita para sorpresa de los senadores allí congregados. Luciendo mallas blancas y camiseta de tirantas a franjas Tazones ha ofrecido una performance que muchos han venido en alavar como “el más bello gesto poético que en la cuna de la democracia se ha visto desde los tiempos de llamar a sesión rascando una lira”.

El número se ha desarrollado como sigue: tras acariciar una flor marchita extraida de muy cerca de su corazón, Tazones, con inequívoco gesto apesadumbrado, ha efectuado unos medidos aspavientos manuales, en el que el titular de Economía ha querido ver “una llamada al todo, un arremolinarnos en torno a un haz místico para así integrarnos en el relato”. El foco de luz ha seguido sus pasos en una sala entregada y llegado su escaño ha extraído unos globos de la parte inferior de su asiento. Algún díscolo de la oposición ha bramado por lo ensayado de la escena pero de inmediato ha sido abroncado de la peor manera posible: con la total indiferencia. Esos cuerpos gaseosos llevaban inscrita las palabras “amour, liberté et mon-amí”. Gráciles han volado hasta el techo del hemiciclo, donde al tomar contacto con las flechas de sioux que allí se conservan clavadas desde el Golpe de los Comanches del 76, han explotado derramando una fina lluvia de confetti plateado.

Tras ello Tazones ha interpretado una pequeña pieza al acordeón y como colofón final ha ofrecido, gentil, un corazón de cartulina a todos los presentes. El presidente, que en ningún momento ha abandonado su carácter de Pierrot de la política, ha respondido a los encendidos aplausos de la concurrencia saliendo a saludar hasta en cuatro ocasiones. “Ovación así no se recuerda desde que hace años decidimos no venir los viernes” comenta un aforado.

El gesto ha sido muy bien recibido por los mandatarios extranjeros, que ven en este tipo de arranques artísticos “una manera de mostrar que todos somos humanos”. El Fondo Profundo Intermundial ha propuesto que Tazones haga su número en la próxima reunión del Je-cientoypico a lo que este ha contestado “estaré encantado, pero cada momento es único y para la ocasión ofreceré otra visión, otra danza”. Preguntado por si incluirá sombras chinescas solo ha declarado con una sonrisa “eso será una sorpresa”.

CINE CHUSCO CINCO ESTRELLAS: “ALLIGATOR ON THE ELEVATOR!”

ASCENSOR EXPRESS DIRECTO A VIDEO…¡QUÉ BIEN TRAÍDO!

Con un ojo ve la cinta y con el otro toma notas Heriberto Bisoñé.

Resulta difícil triunfar en el farragoso género de las películas de bajo presupuesto destinadas a la sobremesa o a competir con los teletiendas nocturnos que, mire usted, contra una demostración de una cacerola-picadora no hay entretenimiento visual que se pueda comparar. Con escasos mimbres cuentan los profesionales del celuloide para convertir en un título decente dos páginas y media de guión, más un laif-motive o un modus-operandi. Transmutar ello en hora y media de acción apabullante con planteamiento, nudo estomacal y desenlace explosivo no es baladí. No todos los directores pueden salir airosos de este marrón-glacé y en el caso que nos ocupa los responsables han salido airosos con doble tirabuzón.

La productora Cute Monkeycat Films lleva a las pantallas este tandem desastre animal/hecatombe urbana con un reducido reparto que debe trabajar con ahínco y muecas raras para suplir la falta de extras. En el título que nos ocupa desfilan los rostros catódicos de Conchita Rimbaüer ( la azafata afónica de “Maletas Perdidas en Caledonia”), Mathew Matías ( jefe de pista amigo de la momia en “Payaso de Ultratumba con Cuchillo 7”) y Guest Starring ( un habitual del género al que recordarán como peatón en “Autopista de Peaje al Infierno”). El resto del reparto se funde con el decorado en un ejercicio de mimetismo sin precedentes en el inventito de los Lumiere.

La trama, como corresponde, es asimilada por el espectador medio en menos de lo que se tarda en decir “cinema-verité”. Un rico y mangoneante magnate plantea inaugurar un zoológico en la terraza de un rascacielo, todo acristalado y muy luminoso. Es remarcable el momento en donde se iza a un rinoceronte a base de polea, escena en la que se funde con maestría tomas del edificio y fragmentos de un documental de la sabana salvaje esa. Todo un ejercicio de diálogo meta-cinematográfico en el que se referencia al televisor como método de conexión con la naturaleza del ciudadano urbanita de a pie. El trio de protagonistas: un vendedor de sellos usados odiado por su vecino, un agente de policía desencantado con la ley de la gravedad y una joven universitaria con tendencia a la estridencia sensual cruzarán sus caminos en la cabina del ascensor. La entrada a este se transforma en una escena muda donde cada protagonista desvía la mirada a un punto distinto del escenario, clara denuncia del director ante la alienación que nos asalta al compartir espacios ajustados, donde las auras personales de los protagonistas se tocan, se estrujan. Hace aparición en el último instante un gran ejemplar de alligator floridiense.

Cabe aquí hacer un aparte ante el fantástico ejercicio de los guionistas de la cinta al introducir este elemento. El reptil entronca con nuestro cerebro más primitivo, retrotrayéndonos hacia comportamientos primarios, erigiéndose como personaje problemático del subsiguiente encierro y por ende, percutor del conflicto humano, aspecto que sin lugar a dudas mueve al director a la hora de rodar esta comprometida historia. 

Las denuncias orbitan alrededor de los 87 minutos restantes de encierro. El rescate de la fauna en un lugar sobre el nivel del mar (“ahí pondremos una piscina de bolas” pronuncia el magnate en un inserto fugaz, indicando dos lugares simultáneos como metáfora del desconocimiento del porvenir”), la tecnofilia asfixiante (“planta uno, planta dos” pronuncia sin inflexiones el ascensor, sin duda el quinto personaje ) y la denuncia a los mercados (“¿crees que cobraremos por esto” sugiere la universitaria convertida en voz en off fuera de plano ).  Una cinta con tantas lecturas como plantas quedan atrás en un ascensor desenfrenado y con un “monstruo” junto a los mandos.

Un aspecto negativo es la concesión al main-stream y el blockbuster veraniego en su secuencia final. Donde otros habrían resuelto el final con una alegoría al hermanamiento o un plano secuencia en blanco y negro de una cucharilla removiendo café en un plato, el director opta por un combate hombre contra animal. He de decir, eso sí, que personalmente me satisface el recurso de colocar un animal de goma en estas escenas y de que este artículo derribe la cuarta pared del ascensor, dejándonos atisbar por unos segundos un amplio descampado en un ejercicio simbolista como pocas veces se ha podido ver grabado en la cara brillante de un deuvedé. 

COTIZACIONES PARALELAS.

¿NUEVA SENTENCIA PODRÍA INFLUIR EN LA JUBILACIÓN DE TRABAJADORES INTERDIMENSIONALES? NO LO SÉ, SOLO SOY UN TITULAR.

Crónica leguleya de Serventesio Crispante.

Las discusiones acaloradas en el seno de los Reguladores de la Cosa esa de Trabajar mantienen en vilo al crucial sector de los profesionales del desfacer entuertos en realidades alternativas. El asunto se ha tomado en consideración tras la demanda por la vía de la patada en la puerta del Comendador Absorto, famoso luchador casi siempre en pos del bien. Próxima su edad de jubilación, ha decidido engordar la cuenta de su jubilación con los piensos proporcionados por sus correrías en descacharrantes universos paralelos.

Absroto a depositado su confianza en el gabinete de abogados Shock & Sparkles, por su amplia experiencia en litigios lindando con lo absurdo y por tener abiertas varias oficinas en sendos espacio-tiempos, lo cual facilita sin duda el papeleo interdimensional. Pancho Discafinatto, gerente de la firma en Tierra 4, ha tenido a bien ponernos al corriente de las particularidades del caso, ahorrándonos tener que inventarnos medio artículo.

“Nuestro cliente ha mantenido relaciones contractuales por cuenta muy ajena unas veces, motu proprio en casos de venganza y de forma automática sobre todo los lunes a primera hora. Si usted efectúa trabajos de chapa y pintura en Sebastopol y de neurocirugía podológica en Fernando Poo, es justo que esos periodos queden reconocidos en su vida laboral, cualquiera podría entenderlo. Bien, pues queremos aplicar ese modus-vivendi a los actos laborales efectuados en corrientes espacio-temporales paralelas o transversales a esta en la que nos encontramos, sea la que sea.”

Mundos chocarán, legislaciones se derogarán. Siempre añoraremos las bonanzas de antes de antes.

En el historial de hazañas del Comendador Absorto aparecen distinguidas gestas que dadas las reticencia de las corrientes temporales a mezclarse, son poco conocidas por el público en general. Remarcable fue su lucha contra el Contramaestre Arcipreste por liberar los patos cautivos de una granja de trabajos forzosos en Mundoprisión Betta. En palabras de Discafinatto “esperamos que la Magistratura tenga en cuenta que en el último momento nuestro cliente no puso demasiadas trabas a la libertad de los patos y patas de aquella opresiva factoría”. Absorto, tras un breve paso por Monsieurburg en el que se opuso con fiereza a un grupo músico-vocal de tendencias caníbales, jugó un papel esencial en la Guerra de los Cuatro Ratos. “En este caso nuestro representado ejercía de manera fija discontinua con un contrato de obra y servicio. Dado lo breve de la relación laboral no representará un aumento en su prestación, pero como le levantaron un momumento en Pepitoria XVI se ha puesto cabezón y quiere incluirlo, sobre todo por historial”. Profesor de zepelin-escuela, espadachín sobre patines, intracosmonauta en veranos sueltos y adventista semifinalista en el apocalíptico Té de las Cinco contra Queen Von Atila son solo algunas de sus correrías laborales. “Ha sido difícil reunir todas sus aventuras en un solo tomo, pero queremos facilitar las cuentas al Ministerio y que dado lo particular del caso, si echara en falta algún documento los quince días de plazo sean laborales en vez de los otros.”

Se han alzado algunas voces en contra de la cotización interdimensional. “Mister Togado”, defensor justiciero, ha considerado ante la prensa “la posibilidad de un efecto llamada a determinados villanos que quieran acogerse a este plan de jubilación o que quisieran completar sus respectivas cotizaciones dándose de alta en el plan de autónomos. ¿Queremos nuestro mundo lleno de malos? ¿No? Pues eso, que les dejo, que tengo jaleo con El Rapsoda, que mínimo voy a perder cinco horas en el monólogo anterior a las tortas”. 

Se espera que en breve haya una sentencia en firme que disguste por igual a todas las partes. Desde la adjudicatura se asegura que saldrá “en cuanto los dragones milenarios despejen la sala de plenos”.

ESTO ES LA PERA.

FEATURING THE PEAR AS HERSELF.

Cabe preguntarse porqué el devenir de los acontecimientos viran a estribor en un momento dado y la historia queda marcada con rotondas por las que debemos circular para intentar desentrañar lo que nos lleva a ser hombres con bigote. Por corrección de género asignaremos mostachos falsos a las señoras presentes. Tres o cuatro días después de la apertura de este negocio llamado Tierra sus dos primeros inquilinos hubieron de optar por una decisión que, a la postre y de postre, marcaría la vida paralela de dos frutos. La perfidísima Eva dio a probar al intachable Adan una manzana. Y eso supuso un despido fulminante sin quince días de preaviso.

¿Acaso la pera, rival natural en el mundo frutícola, ha sabido aprovechar esta ocasión?. La pregunta puede parecer gratuita, pero el resto del artículo tampoco se lo vamos a cobrar.

En 1513 el ornitorrincólogo Edmund Apastelado disfrutaba de la sobremesa en una hostería de Pinchestein. La mesonera, audaz y tirando de curva lasciva, le presentó dos opciones para el postre: pera y manzana. Contrariado, pues en otros lugares de menús se solía incluir tarrina de helado y café, optó por la pera por razones ideológicas y de las otras. Apastelado, paladeando el peculiar y molesto grano de la fruta, proclamó “Pobre pera, que no da para más, aún si fuese la más rica pera del lugar”. Con rima asonante se enfrascó en un estudio inútil sobre la perología que lo tendría enclaustrado, ajeno a compañías y alejado de folletos publicitarios por un tiempo indeterminado.

Un acontecimiento científico desplazó del lugar de honor a la pera, elevando a los altares de la iconografía humana al fruto del pecado en detrimento de la sosainas con rabito. Sir Eduardo Nuevaton, con las canillas estiradas sobre el césped, da veracidad al mito del descubridor físico que da con la tecla porque un burro sopla la flauta. La manzana logró postularse como representación de la teoría de la gravitación,  ridícula pamplina heliocentrista que este que les habla detesta por lo pueril de su planteamiento. ¿Perdió la pera el tren de la historia?, ¿es suficiente el hecho de poder desprenderse de la copa de un árbol lo que eliminó a otras frutas igualmente útiles como la papaya, el pomelo del trópico o el melón de Benamejí? ¿Qué mefistofélicos amigos han ayudado a la manzana a alzarse, cual Alejandror Mango del reino de la macedonia, a ese inmerecido lugar de la historia?

Para cerrar el encendido debate que a buen seguro se habrá suscitado en sus hogares, repasemos en lugar que ocupa nuestra homenajeada. Su momento de mayor lucidez pasó en los estrambóticos y modernérrimos ochenta, con la expresión “eso está perita”, dicho en sentido positivo en boca de carrozones con total desconocimiento de la jerga callejera y niños tontuelos y almibarados a años luz del estirón. El escalón más bajo de su popularidad llega con la invención de la lavativa llamada “de pera”. Dada nuestra corrección periodística no profundizaremos en esta oscura acepción del término ni ahondaremos más en el estrecho túnel por el que pasa la popularidad del fruto.

Dediquemos un instante de reflexión con luz cenital peliculera con este verso que versa:

Quo vadis Pera?

 ¿Qué triste sino te espera?

Este artículo de Sediserio Fagapasta fue galardonado con el primer premio en las XVavas  Jornadas Periodísticas “Sacar de donde no hay: Retos para columnistas del presente siglo” celebrado en Pont de Tupart.

A LA NAVIDAD LE DA POR VOLVER A VOLVER.

IDEAS PARA REGALAR GROSSO MODO.

Como lo de la pretendida hicatombe no ha sido más que la excusa para cuatro docudramas absurdos y al final no hemos de temer más que a los tropezones macroeconómicos, las neuras ministeriales, el canco en monopatín y la vuelta de los pantalones pata de elefante esta casa quiere celebrar este normal devenir de los acontecimientos empujándoles al gasto nativideño. ¡Oiga, que a usted no le van a querer igual si no se hincha a regalar!

Es por ello que en franca colaboración con Galerías Taranganas les ofrecemos tres productos, tres, con los que sorprender en estas fechas. Sorprendidísimos, por cierto, nos hemos quedado al recuperar la confianza de esta galería de Grandes Almacenes y Centros Comerciales en las afueras. Deben estar pasando bastantes achuches si solo se pueden permitir anunciarse en esta página nuestra.

Artículo 1. Fantástico carrito de la compra autopropulsado.

Galerías Taranganas les ofrece este artículo en acabados de lujo netamente germano. Cuenta con motor a reacción de dos cilindros turboalimentado con un par motor de dieciseismilypico revoluciones a cada rato. El mantenimiento del mecanismo propulsor es muy sencillo y está calculado para que gaste la ridícula cantidad de un barril de engrudo brent por cada viaje. Si usted ha cargado un filete de bisonte jubilado o un manojo de puerros al carrito le es indistinto, pues su consumo es el mismo en cada viaje. ¡Olvídese de complicados cálculos matemáticos, despilfarre, será por petroleo!

El fabricante internacional Turboteterem Zouf! Presenta este elegante carrito en modernos tapizados con tela vaquera. Estructura en aliminio al treinta y cinco por ciento templado al sol de mediodía y gran capacidad interior. Cuando descuente el espacio ocupado por las conexiones eléctricas y el tripulante ( se vende por separado ) usted podrá traer tan ricamente cuatro yogures y una lechuga del ultramarino de la esquina. Con suerte estará en casa a la hora de la comida después de haber alcanzado Mach 2.

Artículo 2. Moderno mechero de pulsera.

¿Quién no ha estado en una reunión de alto copete y al ser abordado por un fumador en busca de fuego se ha palpado sus partes corporales con tanta fruición en busca de mechero que ha sido tomado por loco dependiente de sus efluvios sensuales? Pues ahora eso que le he explicado y que no sería capaz de repetir de memoria ni con dinero de por medio ya no sucederá de nuevo, ¡a menos que se encuentre usted agusto en la citada fiesta y quiera hacerlo motu proprio!. Mecheros y lanzallamas La Cumbre del Picochico trae esta novedad importada de alguno de los Estadios Unidos.

Tenga siempre a mano una llama para ese puro de un importante preboste o para el elegante pitillo de una femme-fatale con pestañas como toboganes. Pulsera en acero inolvidable, cierre con pestillo de dos vueltas, zona horaria de Nubraska y alarma flamígera. Se presenta en elegantes colores verde truculento, rojo carnal, amarillo epístola y azul fosa de las Marianas.

Artículo 3. Plancha de planchar con tabla de planchar Oneandonly tm.

¡No pase más tardes soporíferas de domingo apisonando arrugas! Con este invento, exclusiva de Galerías Taranganas y de otros comercios que a usted no le pillan a mano y no va a acercarse, el planchar se convertirá en una tarea de segundos. Disfrute de la vida moderna tm y aproveche sus ratos de ocio jugando al ping-pong en canoa, estableciendo lazos comerciales con los pingüinos del ártico o echándose un amante con piso libre de hipotéticas hipotecas.

Gracias al tamaño de la plancha Oneandonly, con dos metros de eslora, no habrá prenda o carpa de circo por grande que fuere que no pueda usted dejar lisa como un azulejo de un solo golpe de mano. Alimentado por un cable eléctrico de varios alambres ( no incluidos ) y con selector de prendas finísimas, esparto, pana y adamantium. La tabla sustentante tiene unas dimensiones de cuarenta centímetros de largo y tres de fondo y está realizada en madera de haya mientras haya. Cuenta con tres posiciones intercambiables y luces de posición y cruce. Gran maniobrabilidad en curvas y tacos de goma que parecen antideslizantes.

Todos estos artículos y muchos menos podrá encontrarlos en su Galería Taranganas más cercana. Galerías Taranganas querría darle un abrazo a cada cliente si su gabinete de abogados no lo desaconsejara. Galería Taranganas nos paga más si decimos muchas veces Galerías Taranganas.

¡Galerías Taranganas, es de visitarlas y de comprar te entran ganas!

NIGHT OF THE TRACKING!

¿PERTURBACIONES MAGNÉTICAS ANUNCIAN HICATOMBE?

Alarmas Vespertinas Syndicate -

Es en la nocturnidad de la noche, lugar de cocos y brujas pirujas, donde todo lo misterioso parece ocurrirle al ciudadano medio. Quizás es ese atávico temor a las tinieblas, quizás es esa costumbre de mezclar en la cena dudoso pescado frito con garrafón de bidón lo que lleva a algunos individuos a asistir a unas imágenes aún más terribles que el total a pagar en la factura del teléfono. ¿Es hora de tapiar las ventanas, tiritar de miedo y cancelar sus suscripciones a los coleccionables del quiosco? Mire, puede que sí.

Unos individuos testigos de meridiana credibilidad afirman haber asistido al levantamiento de una extraña niebla en las costas de Pipirrania. Este fenómeno inaudito por lo poco habitual y por su carácter gratuito se ha venido reproduciendo con extrajera puntualidad durante la última semana. El evento consiste en líneas paralelas al horizonte en la oscuridad propia de la noche, líneas en distintos tonos de gris muy apropiadas para esta temporada otoño-invierno en lo que a moda se refiere. Se hacen acompañar de distorsiones en la normal transmisión del ruido en el entorno ambiental, “como si estuviera una clavija así como con los cables pelaos” en boca de expertos en los temas que son expertos. Cada quisque se a montado en el carro de la especulación y con las piernas colgando por fuera definen el fenómeno como “una aurora boreal que ha salido de casa con el mapa cogido del revés”.

Debido a los post-it que dejaron milenarias civilizaciones hoy ya extintas y por tanto no tan listas, los apabullantes apocalípticos predicen “ridículos artificios de luz y color previos a la bajada del cierre de esta tierra nuestra”.  Cualquier bajada de tensión en el alumbrado público u oferta dos por uno en el super del barrio es atribuido a esta concatenación de hechos inesperados que se esperan que ocurran en estos tiempos venideros. Lo cierto es que los informes que nos pasan bajo la puerta de esta redacción parecen tener el calado suficiente como para que bajemos los pies de la mesa y nos pongamos a las teclas y todo apunta a un misterio que tiene absortos en la inopia a variados conocedores de lo suyo, mediums catódicos y demás faunas del poderío interestelar que se puede usted encontrar haciendo cola en la gasolinera. 

ACTUALIZADO – A día de tantos a las tantas. Nuevos informes, preocupantes por lo que a su contenido y faltas de ortografía se refiere, avisan de “nuebos efectos mui estraños en la cápitania del puherto de pipirrania”. La red se está llenando de videos captados con tomavistas en super8 de la extraña niebla adentrándose en los arrabales portuarios. Los edificios parecen tornarse borrosos al ojo humano y al objetivo de las cámaras. Un experto en fotografía que dice conocer incluso lo que significa velocidad de obturación pone la mano en el fuego “no es defecto de los aparatos, esa niebla terrible se aproxima y yo me he venido sin carrete para la cámara, ¿qué le parece?”. A la visión acompaña una interferencia magnética que se está sintiendo del oído para adentro y que parece asemejarse a cuando en los antiguos televisores no se captaba bien el telediario de las tres y había que poner al niño de la familia a sujetar la antena hasta que salían los resultados del futbol.

ULTIMÍSIMA HORA. – Vecinos aseguran que han desaparecido el silo portuario, así como unos bidones de combustible que, a opinión de los presentes, siempre habían afeado mucho la vista del lugar. Las autoridades han trazado un perímetro y se dedican a echar las luces largas al fenómeno “con la esperanza de que por lo menos no sirva para que lo que sea se enfade”. La adjudicatura segunda de la pasantía del tercer vicesecretario de la subdelegación del desgobierno ha publicado en un conocido portal de empleo la petición desesperada de un “experto en ajuste de tracking de vhs, betamax y v2000 con vehículo propio que pueda hacer facturas, con ganas de integrarse en un equipo sólido y que su madre le deje quedarse hasta tarde”.

A la espera de una pronta respuesta a este grito de auxilio dejamos la edición en suspenso, esperando no fundirnos a negro antes de la siguiente entrega.

ESCENAS A 5 PESETAS ( 20 )

SÓTANO 71 EXPRESS.

RECUERDOS EN MUTE.

Conchinchina Weekend-only Associated Journalists.-

¿Se encuentra usted en pleno episodio remember? Cuidado, porque a partir del próximo dos de enero al mediodía podría estar incurriendo en un delito de apropiación indebida de sintonías ajenas y ni siquiera unos pucheros con ojos brillantes conseguirían librarle de las mohosas paredes de una penitenciaría desértica. Es en esa fecha cuando caducan los derechos del reconocible sonido de arpas que acompaña a la distorsión acuática que precede a un flashback.

El pliego de derechos adquiridos fue firmado al final de la década de los años 20 en plena ebullición del celuloide con charanga incluida. Desde entonces y por un precio ridículo que solo unos chalados acérrimos de la legalidad abonaban anualmente todos hemos podido percatarnos de cuando nuestro interlocutor entra en trance, imita con los ojos dos bolas de ping pong y se abandona a la recreación de tiempos mejores, pertinentemente aliñados, maquillados y montados conforme a esa sensación de que, en tiempos pretéritos, cada quisque estuvo en lo cierto.

Románticos evocadores, viejos guerrilleros sentados en un bar africano en blanco y negro y demás amantes del rewind cerebral se ven obligados ahora a adoptar un nuevo jingle que preceda a los recuerdos. Los más pragmáticos se están inclinando por arrearle dos patadas a una cacerola y esperar con las mangas remangadas que venga un listo que quiera cobrar derechos por el estruendo. Una corriente instrumentalista opta por retocar la partitura al arpa, creando una que recuerde vagamente los compases clásicos, pero incorporando algún requiebro tonal que consiga un “sí, casi, pero no” y con ello se pueda capear el monolítico derecho. Por último pero no por ello con más aceptación en la comunidad, algunos apuestan por llevar a cuestas un sintetizador con sintonías pregrabadas, tales como palmadas mecánicas propias de techno-zarzuela o campanas tubulares, con la que dar variedad al momento.

FUTURO EN DIFERIDO: LA CIBER-CONDESA DE CHESTERWING.

MITAD NOBLE, MITAD MÁQUINA. 

Crónica desde las Glowing-Green Prairies.

Cuando asistimos al nacimiento de un héroe en el páramo solemos hacer apuestas para ver en qué momento un giganélido corta su racha de justicia armada de dientes apretados. Quizás en esta ocasión este que les habla ha compartido unos momentos con la cabecilla de un nuevo momimiento. ¿Nos liberará del tiránico yugo de las especies mutadas o se enrocará en el neofeudalismo? Solo el tiempo lo dirá.

Aprovechamos la senda abierta entre la hierba radiada para visitar a la condesa en su residencia colonial de madera blanca, recogido porche y lanza arpones hidráulico. En una imagen de postal la anfitriona, grácil, despliega junto a su ligero vestido de verano una escopeta de bombeo modelo Lucero del Alba. Nos franquea el paso hasta el salón, donde comparten espacio óleos del antiguo mundo en perfecto estado de conservación, una colección de pensamientos impresos de viejos ideólogos  y una vitrina de armas arrojadizas, muchas de ellas recolectadas en distintas salidas. “Casi todas son de mi juventud, no me imagino ahora revolcándome con un alacrán bípedo para desarmarlo.”

Sin embargo, si este redactor ha atravesado las Colinas Carnívoras, no es por su patente gusto de la noble por la decoración sureña. Se cuenta de usted una hazaña, le inquiero mientras compartimos un té de hoja lunar. “Opino que se ha exagerado un poco, todos los jefes tribales defienden su área de la mejor manera. Yo espanté a los intrusos con mi fiel Lucero”. Acaricia el arma mientras desvía la mirada hacia el retrato que preside la chimenea. Algo quemado por los bordes, el Conde Chesterwing  esboza una pícara sonrisa bajo un figo bigote portando un simple rifle de repetición ante una pradera atestada de megatopos de fuego. “Era un gran hombre, con una gran puntería. Para todo”. La condesa rie con picardía y la luz tamizada por las cortinas saca relámpagos de oro del compartimento estanco que contiene su cerebro en suspensión. ¿Cómo vivió entonces la experiencia?

“Me había levantado temprano, si no se recoge temprano no hay quien soporte los gritos del maíz. No suelen oírse motores por aquí, por eso me puse en guardia con el primer pistón. Siempre hablo con el retrato de mi marido cuando cargo el arma, resistimos el asedio del Rey Murciélago luchando codo con codo justo delante de esa ventana”-me indica el lugar en el que la madera aparece más gastada-“Cuando pisé el porche los reconocí. El Cartero Errante me había advertido que merodeaban la zona y una columna de humo tres noches atrás me puso en guardia. Aparcaron sus cacharros de desguace en los límites de la finca, la Hermandad de los Rapsodas Rabiosos sabe lo que se hacen. Enviaron a un coqueto hermano vestido solo con un chaleco morado y esos ridículos pantalones de pata ancha. Sonreía y bailaba como un arlequín. ‘Compartamos el espacio, el páramo es de todos hermana’”-¿Qué le respondió? Pregunté al borde del sillón, arrebatado por la historia –“Le pedí que me enseñara la cédula familiar que le permitía hablarme con ese tipo de confianza. Antes le había cortado un paso de baile disparándole delante de los pies, quizás no me escuchara”. Sonríe al recordar. “Entonces se quitaron la máscara. Si hay algo que no soporto de las incursiones de alimañas es la falta de educación. Le volé la rueda delantera a un sidecar tapizada de leopardo en cuanto rodó sobre la hierba. Sacaron los arcos y tuve el tiempo justo de colocarme en el punto de defensa de los Chesterwing. Después hay poco que contar, una mujer sola apenas armada contra una jauría de poetas feroces, druidas de la nueva venida y envenenadores de puntas de flecha. Algún cartucho de dinamita, algunas cabriolas de los atacantes, un par de cristales rotos y alguien que asomó demasiado el trasero por la chimenea.” Bueno, repongo tras la historia que he seguido con avidez, ¿eso le parece poco? “Cariño, esto es el páramo. ¿Quién no ha tenido bandas violentas en el jardín?”.

La condesa dista mucho de temer su vuelta “¡Oh, por favor! Me encantaría terminar el trabajo. Si leen su medio, desde aquí les pido que traigan algún hombre armado capaz de no dispararse a un pie. Quizás equilibremos un poco el combate”. Habría permanecido en la finca durante horas atento a sus historias, pero si hay algo de lo que no se puede huír es de la niebla carmesí. Enfundado en mi cortavientos busco las luces de la urbe más cercana para retransmitir esta crónica via telegráfica. Veo caer un cuervo anfibio a mis pies, derribado. Me giro de nuevo hacia la finca. La Condesa levanta su rifle de francotirador. Son las grandes mujeres como estas la que alumbrarán un nuevo amanecer en el páramo. Si antes no nos engulle la tierra, por supuesto.

SÓTANO 71 EXPRESS. EDICIÓN SEPTIEMBRE.

GRAVES ATAQUES AL CALENDARIO.

Descacharro News.-

Durante la pasada madrugada han pasado a disposición de los Juzgados de Males Menores los integrantes de la algarada estudiantil arrestados en las inmediaciones de la escuela de educación bastante primaria Los Patitos Pequeñitos. Como recordará, decente lector, estos indocumentados aprovecharon un mal merecido recreo para entonar cánticos de marcado acento navideño a principios del mes de septiembre, incurriendo en unos desórdenes derivados del malintencionado equívoco. Al grito “Ole, ole Holanda, ole, Holanda ya se ve” y “ya vienen los reyes magos” los pequeños alborotadores confundieron al entorno vecinal del centro escolar.  El sufrido barrio procedió, como es uso y costumbre, a acudir al galope a centros comerciales cercanos en busca de turrones, mazapán, riquísimos mantecados y deliciosa sidra. Los altercados por la falta de materias primas en estos establecimientos acabaron con varias hojas de reclamaciones, dos paquetes de galletas abiertas en las estanterías y variados desmayos teatrales frente al pan de molde.

Algunos analistas advierten que esta provocación no es nueva. En el mismo centro al final del pasado curso los alumnos decidieron confeccionar un mural con muñecos de nieve intentando buscar un contrapunto crítico al tema vacacional por excelencia, el sol y las playas, una de nuestras señas de identidad. El Fiscal del Estadio, Palique Jomuendros de Cosqueballanos, ha solicitado requisar las redacciones de todos los encausados “por si contuvieren alguna prueba adicional de ideologías peligrosas, enaltecimiento de los piojos o ataques directos al consumo de verduras en el almuerzo”. Asociaciones de juristas han pedido escarmientos ejemplares “que no queden en mirar cómodamente a la pared un rato”.

AFECTADOS EN LA SALUD SALUDABLE Y ACCIONES MERCANTILES.

Los centros médicos del entorno del infausto centro de adoctrinamiento de párvulos han comunicado la asistencia en consulta de algunos casos de “desplazamiento mensual psicosomático”, a los que ha sido prescrito reposo de sobremesa absoluto e ingesta continuada de lechuga, que cuenta con unas propiedades que ayudan a encarrilar y recolocar en su sitio los martes que restan de aquí a finales de año. Sin embargo se ha registrado un caso grave de “confabulación dubitativa del todo y la nada” en el cerebelo de un honrado trabajador de lo público que en estos momentos duda del continuo espacio tiempo, de las fiestas de guardar y de la escuela heliocentrista. 

Así mesmo la prestigiosa cadena de super ultramarinos Galerías Taranganas estudia con gafas de leer de cerca presentarse como acusación muy particular por los graves perjucios causados en su campaña nativideña. Su gabinete de prensa ha comunicado al respecto que “Un país tan estupendástico como este no puede guiar las hojas del almanaque por los gritos de chavales peligrosos que en último término desean desestabilizar el reparto anual de promociones y rebajas”. Otras asociaciones, como los instaladores de guirnaldas de luz y los importadores de belenes de oriente, estudian expresar su repudia en una manifestación conjunta en el cerro de Campoancho del Sotogrande, lugar habilitado por el Ministerio de Misterios para reuniones, comparsas, huelgas, manifestaciones y demás pataleos.-

ESCENAS A 5 PESETAS (19)

Con ocasión de esta bella performance, hija de la corriente "verité terrorifiqué" que llena teatros y autocines de media Europa, les comunicamos que gracias al apoyo que prestamos a este teatro de breves escenas estamos nominados en el Quinto Festival Teatro con Retales organizado por el Instituto Brightencow. La pieza seleccionada es la titulada "sombras chinescas en el oscuro cosmos" que nosotros nunca hemos publicado, pero debido a la ilusión de viajar y de picotear gratis no hemos comunicado el error.

Les rogamos no se vayan de la lengua. Muy amables.

SÓTANO 71: SUPERVIVENCIA DE EMERGENCIA.

ACTUE Y REACCIONE CUAL FELINO FEROZ ANTE LAS DISCULPAS DEL MINISTRO PORTAVOZ.

Sótano 71 le ofrece esta guía confeccionada por profesionales del salvamento marítimo en alta montaña. 

 

“Estoy terriblemente apesadumbrado por las consecuencias cuasi catastróficas de mi mandato. He metido la pata hasta el corvejón y no se repetirá jamás de los jamases” Estas sentidas palabras del titular del ministerio de Presupuestos para Asuntos Nímios causaron recientemente en la población un tremendo desasosiego con episodios histéricos de desapego a la realidad, falta de habilidad con los datos en la mano y halitosis en el alma. Dado lo frecuente de estas declaraciones disculpatorias y en previsión de que en una sesión de descontrol al gobierno, el hemiciclo en pleno cual coro grecolatino entone el mea culpa, esta casa les ofrece un “qué hacer” en unos sencillos pasos.

1. Esté siempre preparado. Nunca contemple solo unas declaraciones del presidente a los medios, ya sean estas recogidas en el cuarto de las fregonas o con el capataz de nuestro porvenir a bordo de una graciosa bicicleta asimétrica de rueda alta de 1870. Un atragantamiento de disculpa puede ser fatal consumido por una sola persona. Existe un caso documentado en Guardaelcanal de un respetable padre de familia que ante la petición de perdón de un concejal electo acabó discutiendo de teosofía clásica con los paños de crochet de su sillón.
2. Reduzca el impacto. Nunca reciba la verdad de frente, cúbrase la frente con ambos brazos y asegure ambos pies sobre el suelo. Esta postura, ciertamente ridícula en mitad de su salón o en la barra de su bar de costumbre, minimiza el impacto emocional. En caso una inesperada disculpa relámpago en el proceso de un mitin efectúe unos breves movimientos laterales con la mandíbula y proceda a gritar como la sirena del final de trayecto en una atracción de feria. La subida en los niveles de pudor se liberarán con este ejercicio y a su vez pondrá en alerta a sus vecinos y conciudadanos.
3. No mire directamente a los ojos al arrepentido ministro. Al mínimo atisbo de lagrimeo sentimental en globos oculares de su representante usted debe interrumpir el contacto visual de inmediato. La más mínima exposición, por debajo incluso del segundo de duración, puede causarle constricción en el alma, abrazo perpetuo de ideologías ajenas y un episodio de asunción de culpa en un ejercicio que algunas corrientes psicológicas denominan “reflejo causal de congoja ajena” o “síndrome de Yolohice”. El mismo caballero de Guardaelcanal aseguró haber visto reflejado en el rostro de un ministro un bello unicornio de redondos ojos licuados con cabello arcoíris. Pobre señor.

Ciudadano de a pie ayudan a un semejante que ha perdido el sentido ante las cifras reales del Producto Interior Brutísimo ofrecidas en el telediario de la tarde.

Si usted no ha podido reaccionar a tiempo y reconoce alguno de los síntomas anteriores recuerde seguir alguno de estos sencillos procedimientos de desatasco de tragedia que le ofrecemos:

1. Arrójese al suelo de costado y protegiéndose los órganos vitales para evitar males mayores. El contacto con la fría realidad puede reanimarlo, ayudándole a cerrar en firme el arrebato.
2. Si no desaparece el impulso de ofrecer un sincero abrazo al ministro, además de su hombro para empaparlo de lágrimas arrepentidas, proceda a desplazar el peso de su cuerpo de un costado a otro, con cuidado de evitar esquinas hirientes, animales de compañía y aspiradoras salvajes en libertad. Este ejercicio, denominado “rodamiento de salvación” o “hacer la croqueta” propiciará abandonar el área de influencia catódica de su televisor, con lo que los síntomas deberán desaparecer cuando se encuentre a la altura de su dormitorio o en el descansillo del piso inferior, según la dirección del giro y las plantas de su edificio u vivienda unifamiliar.
3. Si todo lo anterior no resultare, entone una canción de su infancia expandiendo el diafragma en su totalidad. El contacto con la zona límbica infantil y la asfixia sobrevenida propiciará un sueño reparador con el pulgar en la boca que debería, en cualquier caso, reparar el daño neuronal causado y restablecer la tranquilidad política, amén de abrir el apetito.

Recuerde: la sinceridad es una temible arma política. Si estos episodios, en mayor o menor grado, se suceden con asiduidad en su vida le recomendamos desistir del visionado de noticias, tertulias y reportajes televisivos. Para casos de mayor gravedad recuerde siempre que esto no es una página médica y debe asistir a su facultativo de cabecera o a las urgencias más cercanas. En estos casos acuda con su propio fonendoscopio de casa y con algo de dinero suelto en los bolsillos. Se rumorea que la cosa está mala.

CABLEADOS.

LIQUIDACIÓN DE CHISMORREOS A NIVEL GUBERNAMENTAL.

ESTUDIO DEL ESCENARIO IDÓNEO PARA NEGOCIACIÓN CON MERCADOS EMERGENTES.

El minucioso estudio que le detallo a continuación puede hacernos ganar muchos puntos a favor de la influenciable clase política de Puesaquinoestán. Mediante sencillas directrices vamos a ahorrarnos el montante económico de conferencias internacionales, delegaciones cruzadas y demás gastos. No he de recordarle el gran apetito y la increible facultad de los ministros puesaquinoestananenses de desencajarse la mandíbula ante una bandeja de canapés de calibre medio.

Su Ministro de Comercio, Chispetto Extraperlos, mantiene una tórrida relación con Juliana Anisete, una espía nuestra de la que no podemos desconfiar por el simple detallito de haber cotizado seis meses durante un verano para la extinta Caja-B. Juliana nos mantiene al día detalles de vital importancia en el comercio del país, como por ejemplo el formulario a rellenar si quisiéramos venderles pistachos de manera legal. También le digo una cosa, no se lo recomiendo. Allí a los pistachos lo llaman siguequeloabres  y tienen tal superávit que les dan una manita de pintura de aluminio y se los cuelan a los turistas como pendientes.

Este último detalle local no se lo cobro, porque pasarle una factura adicional de cero ochenta céntimos me da un poco de pudor. En un arrumaco a horas intespestivas, con lágrimas el Ministro Extraperlos confesó a nuestra agente un hondo pesar en el alma por una pérdida a edad temprana.. Extraperlos extravió a la tierna edad de veintitrés años un cromo del Mundial de Petancabol Panderetaibo 63, concretamente del puntacampista Ëmil Rumeninges. Parece ser que se culpa por ello y en noches de cálida pasión se le mete el tema de la estampita en la cabeza y deja de ser persona, animal o cosa.

Nuestro plan es sencillo: aprovechar esta brecha en el normal discernir del Ministro y hacer que firme con alegría y bolígrafo tic naranja un acuerdo en exclusividad con nuestro país. Tenemos un excedente de sandalias de goma que pueden pasar por filetes de ternera y nuestros productores de vacuno ofrecen precios bajos de carnes correosas que podrían servir, por lanzar un ejemplo, como suelas de zapatillas. El como aprovecharnos de la situación lo consideraremos en otro informe. Las ventajas serían largas de explicar y ustedes me tienen contratado por un folio al mes.

El cromo en cuestión es una joya de la que desconocemos si quedan más ejemplares en manos de coleccionistas privados. Nuestro departamento de Falsificaciones Creativas puede ayudarnos a recrear el cromo sin que el Ministro se percate del engaño. Hemos tomado contacto con Rumeninges y acudirá a un pantano local a inaugurar una nueva barandilla. Allí aprovecharemos para tomarle una fotografía. Luego todo será cuestión de darle a las teclas con el ordenador y sacar una falsificación decente. Juliana será nuestro contacto y se encargará del resto.

En cuanto usted nos de el visto bueno nos pondremos manos a la obra, salvo si cae en sábado, domingo o en puente. Aprovecho la oportunidad para hacer la croqueta ante los pies de su señora esposa y adjuntarle mi currículum actualizado, por si saliera una tarea de espionaje en pastos más verdes.

SÓTANO 71 EXPRESS.

PROBADO CON ÉXITO EL PRIMER SERVICIO NOBILIARIO.

Promociones Comerciales Encubiertas/ Vendedores con Gabardina S.A.

El revolucionario servicio en ciernes ha superado las pruebas iniciales con una nota de progresa adecuadamente y una carita sonriente. La nueva empresa, empadronada en el Atolón de Margarino, está capitaneada con pulso firme por el eficaz empresario Macario Robespiés, antiguo ex dirigente de la cúpula de la Cajitas de Ahorro Confusionadas. El servicio viene a cubrir un área de mercado que, pese a la mala situación gastroeconómica y según un serio estudio realizado por la Agencia Robe&Pies Encuesting es uno de los aspectos que más preocupan a la población: la organización de cumpleaños, reuniones de amigos que no se pueden ni ver y demás eventos de personas mayores con tintes infantiles.

Robespiés, a través de su empresa adjunta Comunicados y Recaditos Advertaising, ha dado a conocer los planes para la nueva empresa Marquesos Express. “De todos es sabido que en este tipo de eventos se produce una disminución patente en la curva de diversión, situada en el eje de los cinco minutos después de la llegada del último invitado. Queremos solventar estos momentos de sopor proporcionando exclusivos Conde-Duques, Brigadieres, Archibarones y otros interesantísimos sujetos añejos que amenizarán la velada con sus conocimientos, su don de palabra y sus divertidos atuendos”.

La experiencia piloto se llevó a cabo el pasado martes al caer la tarde en el Parque de Bolas Cuñado de Robespiés. Junto con algunos invitados de renombre, como el arquitecto Tragaldaba y el letrado mayor del reino Pedro De Trinques y Trinques, se llevó a cabo un simulacro de recepción en la que se sirvieron primorosos sandwiches etéreos y se brindó con un Cható du le Siegge. La presentación inaugural del servicio corrió a cargo del Marqueso de la Contumenia, que amenizó la celebración relatando con vivaz prosa su aguerrida defensa del Castillo de Sansarandunga contra los sioux que quisieron arrebatárselo en el año 68. Los invitados posaron para la prensa en divertidas tomas en mitad de la piscina de bolas.

La empresa prevé iniciar su andadura comercial en cuanto sean desestimados los cargos de prevaricación, malinchismo, desfalco, falsedad en documento oficial, borrones en documento mercantil, amiguismo desaforado, pellizquismo, alzamiento de bienes, lanzamiento de bienes, estafa estofada y trilerismo que pesan sobre Robespiés.

DESPIDO POR CAUSAS ORBITALES.

¿LOS DERECHOS DE LOS COSMONAUTAS A LA DERIVA ESPACIAL?

Alfred Cachimba III es picapleitos subalterno de la Asociación Escafandras Unidas y director de la publicación casi anual “Cohetes y cuetes”.

“Que la emoción por contemplar la galaxia en pleno danzar eterno, suspendido en el vacío, no te despiste de tener un ojo puesto para que un satélite meteorológico no te lleve por delante”. Sabias palabras las que nos regaló, a cambio de hotel, sábanas y empanadillas, el veterano cosmonauta Igor Biruji en el último simposium Amiguitos de las Estrellas. Una profesión en la que se unen el terror atávico a la oscuridad, las dudas que asaltan en cada giro y la  responsabilidad al atesorar los conocimientos técnicos necesarios para mantener todos los mecanismos en funcionamiento. Pero dejemos el tema de los electricistas en trenes de la bruja para otra ocasión.

Las nuevas relaciones entre patrón y marinero han cambiado para volver a ser como antes de antes. El panorama laboral internacional ha llevado a la clase trabajadora a prescindir de tartera para el medio día, tan presente está la incertidumbre. El negocio de los paseitos espaciales no ha quedado ajeno. Su última víctima ha sido el experimentado cosmonauta Piero Paprika, neozelandés afincado en las islas Solojamón. Elegido en el casting por su desenvoltura en temas estelares, su habilidad al concer la capital del Puyo-Puyo y el desfile en traje de baño, le fue otorgada la banda de segundo astronauta de honor, además del título “Mister Sonrisa Dentríficos Cometa”.  Portando sus maletas repletas de ilusión y dos babuchas de andar por nave, la misión a bordo del transbordador Entrometido XVI iba a significar un punto de inflexión en su vida. Pero, y he aquí ese punto por el cual usted seguirá leyendo y no se irá a barrer las macetas, se le rompió la ilusión de tanto usarla.

“A mí me extrañó desde el primer momento que no me dejasen tocar nada –relata un afectado Paprika – Tras mucho insistir me permitieron limpiar el parabrisas del transbordador por dentro. Creí haber ganado su confianza cuando me dieron la responsabilidad de poner en hora el reloj de la cocina. “ El ambiente dentro del módulo, según su testimonio, se fue recrudeciendo con el paso de los minutos. “Estábamos a punto del despegue y vi a mis compañeros bien pertechados, atados a su asiento con cinturones con cinco puntos de anclaje y girando diales con la seguridad de un jubilado que lleva oyendo la misma emisora desde que hizo la comunión. Les pregunté que si debía sentarme y ellos, con sorna, me indicaron una silla de nea de un rincón. Creí que un guitarrista flamenco se nos uniría en cualquier momento y de ahí la presencia del rústico asiento, pero que va. Me vi agarrado al áspero asiento durante el despegue y a duras penas mantuve los empastes en su sitio”

El menoscabo de sus capacidades resultó patente desde el primer instante, tal como se desprende de su valiente relato. El atropello se produjo poco después. “No habíamos gastado ni la primera bombona de zutano cuando el comandante de la misión, Dimitriv Rostropiedrich, me llamó a su despacho. Allí me comunicó que mis servicios no serían necesarios y me hizo firmar mi baja y a prestarle veinte rublos. Desde ahí temí que me dejarían abandonado a mi suerte en la primera estación espacial que nos cruzáramos. Un compañero de promoción lleva en el Apeadero Espacial Interprovincial desde hace seis años. Por suerte es un manitas y ha terminado abriendo un local de arreglo de calzado. Pero a mí me sacan de reintroducir en la atmósfera toneladas de metal con el pulso de un director de orquesta y no sé hacer otra cosa.”

No alcanzo a adivinar si esta estancia le habría deparado mejor suerte o, al menos, una indemnización de más días por años en órbita. La resolución para con Paprika fue fulmintante. “Abrieron la portezuela a la altura de Barrajoz. Por suerte todavía volábamos a baja altura y aprovechando un ceda el paso en una rotonda me dejaron en el arcén. Lo más cercano que encontré fue un apartado local coronado por un corazón luminoso y, esperando hospitalidad y comprensión, me alojé por unas noches allí, a la espera de poner en orden mis pensamientos.”

Dramatización pictórica del fatal aterrizaje forzoso.

 Me encontré con Paprika en ese local al entrar a llamar por teléfono. Me conmovió su caso y he decidido guiarlo en este espinoso asunto legal contra la National Astronautic and Pirotecnical Asociation. Los derechos de estos navegantes estelares no pueden ser pisoteados. No por ellos, si no por todos esos niños que sueñan con ser astronautas futbolistas para dar patadas al balón en gravedad cero.

Me despido con una reflexión del astrofísico, filósofo y erudito Dieter Palanqueta: “Si hay más sitio en el espacio, ¿por qué tiene que estar tan pegada la escandalosa de mi vecina al cabecero de mi cama?”.  No dejen de mirar las estrellas.

ESCENAS A 5 PESETAS (18)

No abandonamos el teatro y la dramaturgia, pues desde nuestros comienzos habrán notado que siempre apostamos por lo que genera abundante y rápido beneficio económico. Depositen el dinero de la entrada en la puerta y tengan la bondad de no comentar con el vecino que les pareció mejor el libro.

SÓTANO 71 EXPRESS.

CONTROVERSIA PATRIOTERA.

Agencia Bulos Exquisitos.

El compositor Hermann Mayoneso se encuentra al momento del cierre de edición acorralado en su coqueto ático de la Saranduguemplatz de la capital Achicoria. Tras días de cómicas persecuciones a cámara rápida por las calles de la ciudad, un números grupo de prójimos enervados de los nervios vigilan el más mínimo movimiento de cortinas en el domicilio del músico.

Chupándonos el pulgar y revisando la hemeroteca, Mayoneso fue el designado para la composición, los arreglos y la coreografía del nuevo himno Achicorio. El encargo fue propiciado por la caducidad del himno anterior, cuyos versos eran poco apropiados para estos tiempos de concordia internacional, comenzando la soflama tal que así: “Achicoria sojuzgará con pie de hierro a los pueblos enemigos. Todos los pueblos son enemigos de Achicoria porque no los entendemos cuando hablan y seguro que conspiran.” El remeneo social comenzó al saberse el precio a pagar por el gobierno al músico: unos tres mil machacantes la semifusa y un complemento de un cincuenta por ciento por las corcheas. Se atribuyó lo adecuado del precio a la trayectoria de Mayoneso, con grandes temas patrios en su haber como “El vals de los peloponesos”, segundo himno reserva en Magiar Posta y “Tinonino-ninonaní”, composición que arranca aún lágrimas a los deportistas representantes de la gran nación de Irrisoria.

En un intento por abofetear las vanguardias y ser sacado a hombros por las mentes más preclaras de poniente, Mayoneso ejecutó un arriesgado ejercicio de sinceridad. Su composición fue aprobada en el parlamento Achicorio por una abrumadora mayoría, que alabaron sobre todo “lo bien rematados que estaban los frescos del techo, casi pasando desapercibido los puntos en donde impactaron las flechas de los navajos que asaltaron el congreso en el setenta y nueve”. Presentada por la Afilarmonikamachicoriëm e interpretada por el sin par tenor Capuchini, el respetable público no tardó en rasgarse las vestiduras, botar cual monos en el patio de butacas y organizar un festival de desmayos de tintes dieciochescos. El himno, del que solo ha trascendido una breve estrofa, comenzaba con “Achicoria es bonita y tiene mucho verde silvestre. Pero la que es bonita de verdad es la vecina República de Cafeterëm. Unas playas sin par y una balanza comercial chapada en...chapada en oro ( coros ) “

Por lo apretado de su agenda, repleta de maniobras de despiste para evitar los tumultos, Hermann Mayoneso no ha podido realizar declaraciones a este medio. Hemos intentado comunicarnos con él a través de gestos de un lado a otro de la calle, pero no terminamos de captar bien los matices de sus meneos manuales tras la ventana. Algunos compañeros de la reunión creen que asegura “estar muy arrepentido, lamentar el malentendido y asegurar que cesará en su empeño” y otros creen adivinar que intenta gesticular el título de una película, “Las tribulaciones de un chino en China” para más señas.

CRÍTICA CINEFÓBICA.

“NO SIN MI POLTRONA” (1972).

Celuloide revisado fotograma a fotograma por Heriberto Bisoñé.

El título que nos ocupa marcó una descarnada y profunda dentellada en el cine de autor de los años del bigote y la pernera de elefante. Este opresivo ensayo ha trazado con tiza el cauce a seguir por títulos preocupados en lo político-social tan influyentes en el mundo de hacer cola en taquilla como “Liberteratum” , “A mí que me registren” (Register me as you can) y “La Lola nos lleva al Congreso”. Por todo ello es importante conocer algunos datos de ella para poder poner cara de suficiencia en la estantería de deuvedeses de su centro comercial más querido.

Su director, Emil Posturitas, también se encargó de la adaptación del guión, el plegado de las hojas y de arrancar las grapas que no terminaban de penetrar el papel. Según recoje su biografía no póstuma y ligeramente autorizada, “Querían rodar en tonos sepias directamente, para ahorrar usando un antiguo rollo de cinta sin usar de Los Diez Mandamientos 2: La letra pequeña.[...] Yo me esposé a la barra de un bar y no me solté hasta conseguir que la cinta tuviese ese tono entre azul y verde enfermizo que hoy la decora. Mi caprichitos, mire”. La historia, desarrollada en tres horas y cuarto con un descanso de quince segundos para preguntar por el pipí-can, orbita alrededor de Algenzo Periboña, candidato a Comendador de la Cucaña, en la inhóspita región transalpina del Triquitriqui. Recogido en su juventud por unos zíngaros sin la menor visión de futuro, se relata su periplo infantil usando los mismos decorados que el famoso film “Me casé con un hombre lobo y no le dejé salir por las noches” (“No more full moons for the married Werewolf”). Para algunos se trata de un erudito guiño de ojos al connoisseur cinéfilo. Para otros es tener más cara que una esfinge.

Los bosques brumosos dan paso a los comienzos en la política local de Algenzo. Su característico arrastrar de pies se ha atribuído al simbolismo inherente de cargar sobre sus hombros con la trama y a su vez con la responsabilidad de retratar a los esforzados hombres que se encargan de bombear esperanza a la marchita democracia. Posturitas añade a la cuestión “creo que le dieron unos zapatos dos tallas más pequeñas. No dijimos nada en su momento y creo que los pasos torcidos y la cara de sufrimiento en los primeros planos rellenaron mucho simbolismo de ese”.  De la mano del candidato recorreremos el carácter único de los hombres y mujeres de la Cucaña, que con su impresionista retrato de marcados e inquietantes claroscuros, obra de un vecino de Luiso Buñuelo, nos transporta a nuestro yo de antes de ahora, único e inquebrantable, resignado al sacrificio y al mangoneo ajeno. Posturitas, con su bien conocida modestia, le quita mérito al asunto “rodábamos casi siempre a primeras horas de la mañana, cuando las autoridades del pueblo andaban enfrascados con el desayuno. Todos los figurantes son habitantes del pueblo y todavía deben andar esperando salir en el reportaje del Informe Quincenal una noche de estas”.

Cartel galo del film.

El nudo gordiano de la película, su leif-motiv, en definitiva el intríngulis, acontece cuando el gobierno de la Cucaña en pleno debe dimitir por una trama oscura y siniestra obcecada por no dejar cambio de monedas en las arcas municipales. Algenzo, sin resignarse y creyéndose absolutamente libre de toda culpa, resiste en el hemiciclo en una memorable escena de veinte minutos donde se le ve sentado en su escaño en mitad de un hemiciclo vacío. Esta porción del metraje retrata el aislamiento a la que conduce el camino recto y el absorto estupor que traslada la pantalla cuando el espectador, en su soledad, se relaciona con el personaje y se identifica con él en ese acto de absoluta inacción. La revista especializada Les Agujerés Du Celuloide dijo en su momento “Es la obra cumbre de la denuncia política desde las entrañas. Posturitas nos hace olvidar que hasta el momento solo había dirigido publireportajes de Gaseosas Primorosas.” El director volvió a probar suerte en el mismo terreno con “Discurso de hiel”, “Es que sus señorías no callan ni metidos en un saco” y la coproducción franco-transiberiana “El ministro invisible”( Невидимый министра), con desiguales resultados.

Recomendamos encarecidamente su visionado a todo aquel cinéfilo con carnet que solo esté dispuesto a asistir en la pantalla a persecuciones por un ideal, explosiones en la conciencia y tacos provocados por la angustia vital.

NUESTRO AMIGO PÉREZ: UNA RETROSPECTIVA.

LA VIDA TRAS LA FÁBULA.

Un tú a tú de María Angustias Sonajero.

Hemos acordado celebrar la entrevista en el salón principal del Grand Hotel Consí-Consá en la Costa Añíl. Rodeados de maderas nobles, mármoles y apliques de bronce nos encontramos tan fuera de lugar como una máquina de escribir en un transbordador espacial, pero la dificultad de conseguir esta reunión de carácter informal e informativa nos ha empujado a no quedar con este insigne personaje en la churrería en la que habitualmente llevamos a cabo estas interviús. Nuestro amigo de la infancia, nuestro Ratón Pérez aparece vistiendo una ligera sahariana de color crudo, pantalón de pitillo blanco y zapatos naúticos sin calcetín. Tras los saludos efusivos estoy nerviosísima por compartir un gin-tonic de alcachofa con este mito de los años mozos.

-¿Ratoncito o Ratón?

-Obduliano. (Sonríe) No quiero parecer seco, pero a estas alturas los nombres artísticos son poco relevantes.

-¿Le molesta el diminutivo?

-Todo se lo debo al personaje, admito que durante una época más tormentosa he dado alguna mala respuesta a quien de todo corazón me ha saludado por la calle, enseñándome los empastes. Desde aquí quiero pedir disculpas por ello.

-Muchos, quizás demasiados, aseguraron que se retiraba.

-No del todo (abre con habilidad un altramuz) Es verdad que me dejo ver menos, pero aún hago alguna salida. Casi siempre son favores personales, el hijo de un Gobernador del Banco de Descrédito, la hija de un fontanero veinticuatro horas, ya sabe, gente de cierta posición social y prestigio. Ya tiene uno una edad.

-No los aparenta, está usted estupendo.

-El retiro hace mucho por las ojeras, (sonríe, mientras cruza las piernas y se acomoda en el sillón)

-Todos sabemos de sus andanzas. Pero hay un capítulo en su carrera que no es muy conocido. ¿Le importa hablarnos de él?

-Dejé de olisquear envoltorios de parmesano hace mucho.

-Me  refería al tema del fisco.

-Está todo en la prensa de la época.

-Pero nunca se publicó su opinión, ¿no es cierto?

-Con el tiempo he llegado a entender las motivaciones de los inspectores, pero nunca he podido deshacerme de la sensación de haber sido un cabeza de turco.

-¿Le atacaron por su posición?

-Querían ver las cuentas de resultados por cada diente caído en el hemisferio occidental con efectos retroactivos a diez años, a una media calculada de diez machacantes por pieza. Querían saber de dónde venía la financiación.

-Usted quiso ver un contubernio organizado por nueve de cada diez dentistas.

-Nunca me declaré en esos términos.

“El retiro hace mucho por las ojeras” (Ratoncito Pérez)

-¿En qué quedó?

-Aún estoy en conversaciones con mi abogado, arreglando flecos correspondientes a años bisiestos.

-Esto le acarreó disgustos en el seno familiar.

-A posteriori he comprendido que dejé entrar los problemas del personaje en la sala de estar. Fue un error. Acusaciones de estar fuera demasiadas horas, que no había tanto niño con mellas...(deja la frase en suspenso mirando la alcachofa de su gin-tonic como una calavera hamletiana)

-La relación con su mujer acabó en el verano del ochenta.

-Fue muy civilizado. Aún nos llamamos por navidad.

-Hablando de familia, ¿qué tal sus hijos?

-Estupendos, esos sí que saben (sonríe y se le ilumina el hocico). Uno es marchante de obras de arte en San Paquito y el otro es protésico dental en Berberecho Hill. Aunque hayan seguido caminos distintos estoy muy orgulloso de ellos. 

Foto: Francesco Due Mano Sinestra.

-¿Y qué hay de usted?

-Gracias a uno de mis hijos me he introducido en el circuito artístico y cultural, en el meollo de la gente guapa podría decirse. Comparto valiosas experiencias con un grupo ecléctico de intelectuales. Estamos luchando por la recuperación de un caladero de langostinos puma frente a la costa y tenemos en proyecto establecer una fundación de mecenazgo dirigida a escultores de ceniceros en arcilla.

-Es bueno estar ocupado.

-Desde luego, siempre tengo algún proyecto entre las orejas.

-Sus memorias están próximas a ver la luz.

-Me las pidió un amigo editor. Ya me ve, he terminado poniendo mis experiencias en cuartos ajenos en negro sobre blanco.

-¿Puede hacernos un adelanto?

-No todo era recoger dientes. Fueron años de desenfreno que me han hecho tal como soy.

-Un deseo para el futuro.

-Fraternidad.

-El último libro que ha leído.

-“Disquisiciones celestiales, follones terrenales” de Prístino Carretilla.

-Una emoción a evitar.

-El resquemor.

Con estas palabras nos quedamos. Observamos el cariño por el personaje que acarrea esta figura fundamental en la mitología urbana. El camarero corre a enseñarle sus piezas dentales frontales, asegurando que por el colmillo izquierdo de su niñez recibió seís pesetas, fundiéndose en un posterior abrazo delante de la vidriera formada por las botellas de anís.

SÓTANO 71 EXPRESS.

OPERACIÓN POLICIAL ACABA CON RED INTERNACIONAL DE TRÁFICO DE COLES DE BRUSELAS.

Agencia Felospam.

Coincidiendo con el parte meteorológico de la primera cadena nacional, la pasada noche se dispuso un operativo policial que ha acabado con la detención de tres personas y los remordimientos de un cuarto presunto sospechoso, que en estos momentos compara precios de billetes de autocar. El entramado criminal estaba compuesto por personal patrio con denominación de origen y acento peninsular y durante semanas se ha dedicado a sustraer coles de bruselas de supermercados y ultramarinos e introducirlas en paises vecinos a bordo de los bolsillos de chaquetas de pana con coderas de polipiel. Los Comendadores Fronterizos y otros ojeadores de extraperlo localizaron al comando sudando la gota gorda en el transcurso del último envío y optaron por no darles el alto, tener la fiesta en paz e informar a las autoridades nacionales.

Desde la interceptación se había establecido un operativo especial consistente en un utilitario de cuatro puertas aparcado en el salón de los sospechosos con dos ojeadores a bordo y un tercer agente que simultaneaba la inspección ocular a través del patio de luces y llamadas a la puerta del domicilio vigilado con la excusa de rellenar una encuesta. El amable saludo de este a los agentes aparcados precipitó la operación ante el temor de que los sospechosos sospecharan. Durante la inspección y posterior registro se incautaron dos kilos y medio de coles de bruselas valorados en quince mil auros, una espada de esgrima, una novelita de bolsillo sobre unos taimados pillos, una perdiz disecada y un bono transporte.

Con esta detención y puesta a disposición a los caprichos de la autoridad judicial, los responsables policiales afirman haber desmontado esta red mafiosa. Dos de los detenidos contaban con antecedentes penales por tráfico de sustancias gaseosas y el tercero había cumplido pena en la prisión de Sanjenjo por tender prendas chillonas de cara a la vía pública. La operación sigue abierta y no se descartan más detenciones en cuanto el relente nocturno y la apertura de cafeterías y churrerías así lo permitan.