ACHICORIA NOS LLEVA AL DESASTRE.

ÓRBITA DE LA TIERRA AMENAZADA POR CAPRICHITOS VARIOS.

Desiderio Tomaparte, enviado especial a un cerro pelado con telescopio y cartabón.

De poco han servido los artículos sesudos, los esquemas a doble página y los gritos por la ventana de los redactores del prestigioso semanario The Contubernio Today. Su denuncia: ciertas actitudes de Achicoria no traerían nada bueno y las consecuencias, de cumplirse, dejarían al apocalipsis como un mero tema de ascensor. En verano de 1967 publicaban el siguiente artículo:


“[...] las manías de la nación Achicoria por acumular trastos en armarios empotrados y lo reincidente de sus reuniones en un lugar concreto a una hora señalada por el mero placer de observarse el entrecejo mutuamente, van a producir un descalabro en el eje del glóbulo teráqueo. Si no cesan en esa actitud y si los entes de control internacional siguen preocupándose por temas como la coloración de los pabellones auditivos en climas fríos, vamos a acabar fuera del mapa.”

El artículo, relegado en interés por una profunda entrevista a un prestigioso forjador de cortauñas no llegó a alertar a los miembros elegidos por el pueblo para que repasen las leyes en el trono del cuartito de pensar. Cuando el pasado miércoles las confluencias de nebulosa Pi Sagma con el Cinturón de asteroides campeones modalidad peso meteorito nos dejaron en los cielos del hemisferio austral ciertas licuefacciones celestes y otros efectos de baratillo, todos hubimos de tomar una vía. Unos optaron por el aguerrido comportamiento de lider de la manada dirigiéndose al monte más cercano con el fin de salvar la humanidad y otros el más propio de primates, dedicándose a jornada completa a patear papeleras y al tirón de pelos.

¿Estamos condenados pues a un errar dramático en busca de un pozo gravitacional que quiera albergarnos, en una épica saga estelar con batallas estelares y escarceos amorosos donde la dama siempre encuentra un pico de la sábana con el que tapar sus encantos? Parece ser que no. La Conferencia Supraestelar de Planetas Unidos por Conveniencia ha emitido un mensaje claro. Una señal inducida por rayos estroboscópicos y dirigidos a los neocortex humanos querían dejar clara una advertencia. Por problemas de configuraciones cerebrales este mensaje no fue recibido, y los cariñosamente conocidos como extraterrestres, alienos u marcianos hubieron de rebajar el nivel tecnológico y emitir una señal de radio corriente y moliente. Tras diversos intentos infructuosos fue entregado al conserje del edificio de las Nociones Hundidas una servilleta con un claro mensaje: “No os queremos cerca”.

Este medio de información está en posición de poder ahondar aún más en la noticia. Después del partido de fútbol sala que esta redacción disputa los jueves al caer la tarde solemos cruzarnos en la puerta del Pabellón Polideportivo Marcial Pingpong con un señor de ojos cruzados y casco de papel de aluminio que dice hablar con los venusianos. Este nos transmitió un breve parlamento del jefe de prensa del visir venusiano Veinticinco VI:


“Desde el fulgor de las supernovas en plena ebullición por obra de la Gran Hornilla hasta hoy, los Picajossios, raza dominante del planeta Hypobufemo, no soportan encontrarse en el mismo sistema galáctico que la tierra por viejas rencillas de lindes. Los Picajossios son grandes guerreros que exterminaron la colonia de arlequines tristes del planeta Capucha por estornudar fuerte. En cuanto vean asomar un casquete polar terráqueo cerca de su casa enviarán un rayo inmisericorde de gran poder destructivo, equivalente a un millón de pantallas de teléfonos móviles encendiéndose delante de unos ojos somnolientos en mitad de la noche. Este semestre el mandato de la Conferencia Supraestelar les corresponde y aquí no hay quien diga ni pio”.

Los planes del mando terráqueo pasan ahora por trasladar neveras y lavadoras de más de veinte años a cierto emplazamiento secreto situado en mitad del desiero del Gobi para así tratar de variar el rumbo de nuevo en busca de mejores vecindarios estelares. En opinión de este medio con estos planes digno de tebeo se abren dos posibles escenarios: en uno nos veremos bien pasados a la grill de aquí a dos telediarios. En el otro terminaremos batiéndonos con los Picajossios echando mano de nuestro pundonor como raza y reservándonos puntapiés y dedos en ojos ajenos si las cosas terminaran poniéndose feas.

Sigan atentos a este medio que en cuestión de días se olvidará de estos dramáticos hechos y les contará, qué les digo yo...un motín de perros pequineses en una feria canina.

RADIO 71. SU RADIO MUSICAL ESCRITA.

DEL EQUIPO DE EXPERTOS QUE LE TRAJO “DOS OÍDOS IZQUIERDOS”.

Existen dos o tres formaciones musicovocales que se encuentran en las raíces de todos los grupos que pasan en fila india por las radio-fórmulas. En una reciente entrevista, el grupo de metal muy pesado Martillos Perfumados confesaron a los medios todo lo que le debían en inspiración y bebidas alcohólicas a los integrantes de The Sepia-o-Tones. Días después el compositor de bandas sonoras bajitas para melodramas de mediodía Umberto Tocinotte coincidía en este homenaje a la banda, la cual dice que le inspiró para la premiada sintonía del spot de cafés solubles La Brea. Desde entonces todo el que rasca una guitarra ha venido a comentar lo mismo en parecidos términos. Sabemos que este mercado va por impulsos inexplicables, como si se tratara de un rebaño de sardinas en alta mar, y esta imagen nos viene que ni pintada y enmarcada para hablar de este grupo.

The Sepia-o-Tones está compuesto por Marty Jibio, Adam Jibio y McChoco. Aunque en principio el arreglista Eddy Hamiltony les ayudó con los arreglos, una red de arrastre terminó abruptamente con su relación creativa. “En cada disco introducimos un tema a su estilo. Su aportación nos unió y creemos justo hacerle un homenaje en cada trabajo, aunque también es verdad que no repartimos royalties con los herederos. Nada, que somos así de malotes”. Marty y Adam Jibio son hermanos y comenzaron a tocar en arrecifes de coral de dudosa reputación, lo que les llevó más de una vez a poner aletas en polvorosa. Comienzan sus destellos en el escenario con temas muy frescos, lo que llamó la atención de algún ojeador y de varios palangres. Ficharon por el sello Neptuniano Records con unas condiciones inaceptables “había que empezar por algún sitio, no teníamos nombre pero sí un tridente apuntándonos. Así que nos apuntamos” comenta Adam. Su primer gran éxito “Expanding Seas Monkeys” les lleva a recorrer clubes de primera. Actuando dentro de una pecera apasionan a un público ávido de hip-hop, cansados de la muñeira new-age que capitaliza todos los altavoces de la escena musical. Sus innovadoras técnicas de mezclas y su arriesgado sonido, propio de los delfinarios internacionales más influyentes les lleva a la fama de manera meteórica.

Estallará entonces la primera pelea seria entre los hermanos. Marty quiere grabar “Just sink it”. Adam lo ve como un ejemplo de continuismo, y quiere arriesgar la fórmula con “Sw-swim it out”, con arreglos de big band, pistas de electrónica experimental y haciendo incapié en las mezclas de mesas múltiples con tentáculos. Cancelan la grabación de su tercer single y Neptuno inaugura su tercera úlcera. Aparece McChoco, un meritorio técnico de sonido con talento para estar ante los micrófonos. “Lo encontramos en una subasta, en una caja llena de hielo. No nos dijo entonces como acabó allí y ni hoy en día lo sabemos. Personalmente creo que fue por un desengaño”. 

El recién incorporado pondrá la paz necesaria entre los talentos de sus hermanos y de su colaboración nace “Don´t sink, just swin”, su gran éxito que le brindará el paso por la alfombra roja de los Transoceanic Music Awards. Desde entonces remontan la corriente.

Con la salida de su último disco, “She-fish in hi-fi” vuelven a soprender a su público y a subir a la barca a nuevos adeptos. Chavales que niegan haber visto una sepia en su vida vibran al ritmo del grupo, en algunos casos acudiendo a conciertos junto a sus padres. En un momento de especial inspiración el disco, además del single, ofrece temas potentes como “Shake the shark”, arriesgados experimentos casi psicotrópicos como “Long distance sea with no stars in the waves” y divertimentos gamberros como “Abordaje!”.

“Los conciertos nos cansan, pero a la vez el contacto con el público es incomparable, aunque nos separe un cristal reforzado y lo vemos todo en tonos verdes” Declara Marty. Adam, el espiritual del grupo, comenta “Flotamos en dos dimensiones, nuestros cuerpos y nuestras almas, con la respuesta del público. Pero en ese flotar bidimensional nuestros cuerpos experimentan las tres dimensiones naturales y otras subyacentes. No sé si me explico, es un rollo muy personal”. McChoco asiente en su acuario privado. “Estamos consiguiendo un sonido de ultramar a nuestra edad. Es increíble. Aún vamos a mover las aletas mucho tiempo”.

The Sepia-o-Tones actúa proximamente en el Sónar de Profundidad y en el festival Siren Rock in Sea. Los aficionados al grupo no pueden perderse el especial de dieciséis páginas que trae este mes la revista Molusrock Deluxe.

LECTURAS DIGERIDAS ILUSTRADAS (5)

El respetable público sabrá disculpar este mutismo que últimamente afecta a este medio de comunicación. Diversos eventos en una dimensión paralela relacionados con monstruos infernales invadiendo una soleada ciudad así como otras prácticas más corrientes tienen a la mayor parte de nuestros redactores distraídos. Esperamos que esta sea la última semana de refrito, o al menos la última en la que se nota tanto.

Y ahora una inocua viñeta que no atenta contra derechos intelectuales, ideas políticas o convicciones religiosas, por lo cual sólo le provocaría alguna sonrisa si lo lee caminando descalzo por un lecho de plumas. Y quizás ni así.

Atentamente la dirección del cotarro.

SÓTANO 71 EXPRESS.

UN TRABAJO FIJO EN LA LOCALIDAD DE POLTRIQUERA.

Noticia ofrecida por la Unidad Departamental “Si no está pasando me lo invento”.

Gran susto con espanto de cejas se ha vivido esta mismísima tarde a dos metros y medio del último canto rodao sito en las afueras del municipio de Poltriquera. Curiosos, extracomunitarios, vecinos, niños rubios y demás lugareños se han arremolinado ante el aviso espantado de uno de sus vecinos, identificado como S.B, según tatuaje impreso en la parte posterior de su nuca. Según sus palabras, desprovistas totalmente de objetividad debido a los nervios nerviosos propios del encuentro“que sí, que es verdad, que he visto un trabajo fijo bajando por la carretera”.

Gran indignación por parte de los vecinos, esperanzado de haberlo atrapado por las piernas y haberlo subastado en las fiestas patronales. Armados con palos, espumaderas y/u otros artilugios provistos de alargador manual u palo, han procedido a inspeccionar los alrededores, las brozas del monte, las cunetas y el granero de Salustio, por si las moscas andaba por allí el trabajo fijo. O su mujer, que no era plan de desperdiciar la expedición.

Gran perplejidad en la clase política y empleadora. “No sabemos de dónde habrá salido, creíamos extinto este tipo de contratos desde hace años”. Preguntados por curiosos periodistas recién salido de la Loca Academia de Reporteros, la autoriad gubernamental de turno afirma “si lo encontramos lo llevaremos a una reserva natural, a ver si apareándolo con una nómina creamos más puestos de trabajo fijo, por lo menos de media jornada”. Esperemos que así ocurra y poder recuperar esta bonita tradición de levantarse por las mañanas para presentarnos en el puesto de trabajo.